Вообще все равно, дело не в родной-неродной, а в том, что второй ребенок появился, я, сама стала обращать внимание, что к старшему строже стали и требовать с него стали больше, когда малыш родился..он как-то сразу в наших глазах вырос. Но правда вовремя одумались и поняли, что он-то не поменялся, а на него ещё и брат свалился с которым он тут нянчиться пытается...Папа к нему в его 9, естественно, относился гораздо строже порой, чем к маленькому, но у нас с папой беда - он может накричать, но через 10-15 минут идет общаться-обниматься с ребенком...и вообще из-за ерунды наругает, а когда надо нет.
А вот в 5 лет я никакой сверхуборки не требовала, максимум игрушки положить туда, где взял, да одежду в шкаф...Сейчас-то убираемся как-то по своему- "Я убрал"...заходишь в комнату так и хочется уточнить: "Где именно ты убрал??????!!!!!" Полы-то ещё помыть догадается, но вот чтоб пыль протереть
А вообще мы срываемся на детях, когда чем-то неудовлетворенны в жизни, поэтому, естественно, нужно свои психологические проблемы решать прежде всего. Я бывает тоже накричу на старшего и через минуту понимаю, что кричала-то не из-за косяка его как такового, а потому что для меня этот косяк вызовет определенные трудности или вообще потому что до этого с кем-то другим поругалась. В последнее время стараюсь усиленно избегать таких ситуаций, хоть в другой комнате запереться и до 10 посчитать, но с ребенком говорить уже успокоившись. Поверьте, Маска, вашему ребенку ещё в школу идти, ему там и без вас психику расшатают, поберегите его

Ну например, вот захочет он в туалет по маленькому, сам штаны снять не сможет. А мальчишки любят до последнего терпеть. А в этот момент я купаю малого в ванне, его одного не оставишь, он боиться, сразу орать, сразу закатывается и запросто может под воду уйти. А туалет и ванна в разных частях дома. Что делать?
Аналогично, только младшего на дневной сон укладываю. Разбудить младшего и бежать в туалет со старшим?
Поесть двоих сразу с ложки кормить? Переодеться, умыться, помыться, в туалет сходить, погулять не выйти. Потому что все дети лазят и прыгают, а ему обидно. оставить одного дома? Или не ходить гулять всем вместе 1,5 месяца?

меня в детстве отправляли пожить с бабушкой и дедушкой.

я воспринимала это совершенно не так, как планировали взрослые - скорее наказание, чем поощрение.

звоните сыну, Маска, каждый день. рассказывайте, как вы без него скучаете, как ждете встречи. что он ваш самый любимый сынок. и папа (недопапа) пусть звонит.

Добавлено спустя 4 минуты 17 секунд:
Маска
что-то вы
это действительно так и было, или вы так мрачно рисуете, что было БЫ?

Да дело не в том, что ребенок поедет к бабушке. Просто когда ребенок знает, что мама-папа его любят, что он "хороший, а не плохой", что его просто отправляют погостить, а не избавляются от него, то это совсем другое дело. У меня у самой сын раньше летом по месяцу-два жил в Приморье у бабушки В случае Маски дитю плохо, у него проблемы психологические явные, вполне возможно, что он сочтет, что его сослали бабушке, потому что он "плохой, и мама-папа разлюбили"

Про погулять не поняла, почему не выйти? Да и в туалет тоже не понятно, штаны легко одной рукой снимаются, особенно если они просто на резинке.
Не ну отдыхает пацан у бабушки и пусть отдыхает, не страшно. Главное что бы по возвращению домой его ждало доброе отношение отчима и мамина любовь и готовность защитить ребенка. Даже если он чего-то сейчас не может, это не повод на него давить. А представьте что было бы если бы ребенок был нездоров или с замедленным развитием и что тогда? Не любить? Бить смертным боем? То как ваш муж поступил с ним это абсолютное зло, тут не помогут никакие оправдания. Выход только один, осознать это и пока не поздно постараться все исправить.

Маска
ну другие же как-то управляются и с 2-мя детьми и с 3-мя, и с меньшей разницей в возрасте детей и с большей.
Видимо ничего и отдать одного деду с бабкой. Вы второго когда рожали, думали как будете их в разных концах дома одного купать, а другого в туалет водить?

Не можете организовать свои действия - сидите дома.

Маска, проблема исключительно в вас и вашем муже. Один орет на пацана, другая не может защитить своего ребенка и организовать свои действия.

Солнечный денек
папа с мамой сначала ругались, а потом меня к бабушке отправили. наверное, они меня отправили потому, что ругались из-за меня. ведь сестру-то не отправили, значит она хорошая, а я...

примерно такая логика была. ребенок жеж была...

что в том мозгу творится - даже заглядывать страшно.

Чё может быть проще на время купания младшего, принесите горшок в ванну. Захочет писать пусть пописает в горшок. В чём проблема?
А как Ваша мама там работает и ещё всё успевает с ним? со сломанной рукой?

Ойййй... я Вас умоляю. Не надо, просто лучше перестаньте. А лучше представьте пожар в доме, а Вы тут младшего на дневной сон укладываете

В чём проблема-то? как бедные мамы-то с погодками справляются? Одному прикорм тока вводим, а второму тока полтора годика? Что делать-то, что делать? кого в детдом-то сдавать срочно? А с двойняшками? Не думали?
Про гулять-то вообще добили тока потому что рука в гипсе запереть ребёнка дома на полтора месяца
Было бы желание. Своим постом Вы ещё раз показали приоритеты в Вашей семье.

Добавлено спустя 9 минут 5 секунд:

Вот именно. А тут оправдание всему и муж снова прав. А как исправить, если не осознать? а до него ещё ой как далеко....

В чем то прав. Я же не весь разговор слово в слово пересказала.
Например я младшего спать укладываю. у нас такой порядок, что сначала малой спит, а потом я со старшим в обнимку сказку читаю и он засыпает. Ложится он ровно в 9 00.
укладываю. Приходит старший Мам, ну ты скоро?
Да сейчас уложу и приду. Пойди пока книжку посмотри.
Угу, дверь закрылась. Через пол минуты
Ма ну ты скоро?
Да я сейчас приду, он уже спит, положу и иду.
Только встану положить, дверь открывается(а она очень шумно открываеться)
мам?
Младший АААААА!!!!
Папа: Блин! Что тебе не ясно сказали! иди в комнату и жди.
Ну как то так.
Или идем в торговом центре в Москве. между этажами магазина экскалатор.
Старший сразу к нему. Ну катается ребенок туда сюда, я с ним.
Что то меня отвлекло. А он кнопку нажал и что то сломал. Хотя я ему говорила что бы он их не трогал. Щтраф 8000 руб.
Вот часто такие ситуации происходят. Что он не слушает меня, а как будто ждет пока на него рявкнут. Опасные для его жизни и здоровья. окна, лестницы и т.п.
Ладно что то меня опять понесло. буду копаться в себе и муже, а не в сыне.
Оправдываться это естественный механизм защиты, когда чувствуешь за собой вину. даже если ты в Маске.

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
Про бабушку хватит. Я уже сказала что поездка была запланирована давно. Они сначала сестры дочку забрали на месяц перед школой, а потом его. И он очень ждал этой поездки.
И младший тут ни причем.

Маска
А почему папа в этот момент не может почитать сказку?? Когда вы младшего укладываете? А вы потом подхватите или просто поцелуете на ночь? У нас в семье, когда родился маленький, муж взвалил на себя львиную часть забот о старшем, чтобы тот себя брошеным не чувствовал..

Добавлено спустя 2 минуты 52 секунды:
И когда вы с ребенком на эскалаторе, не нада ни на что отвлекаться.. Я своего оч цепко за руку держу и не позволяю кататься туда-сюда. А тут получается вы за себя штраф заплаьили, а не за ребенка. ВЫ ему прзволили играться там, где этого в принципе делать нельзя, вот с себя ответ и требуйте

Маска
если ситуация с укладыванием происходит каждый день - ваш косяк, что ВЫ в корне неправильно организовали процесс.

если это было один-единственный раз - то простите уже бедного ребенка.

про эскалатор - могло бы позабавить. но я представляю, что вы отвлеклись, а в этот момент могла случиться трагедия, гораздо хуже, чем потерянные 8000 рублей.

многовато детей у вас, имхо. вам бы с одним справиться.

Ну не было у меня погодок и как то я о таких вещах не думала.
Гулять как? Он первые дни сидел и голодными глазами на других детей смотрел, а потом грустный шел домой или играл в планшет или читал или играл с нами. Не побегать, не попрыгать. Сиди себе и все. А что еще делать?

жаль Вашего сына
Почему папа не может занять ребёнка 5тилетнего, пока Вы укладываете младшего? Мой бы тоже также поступал бы. У детей другое восприятие времени. Я помню была маленькой, мне день казался месяцем. Так нельзя. И Ваш муж и тут неправ. И Вы неправы.

Ну это Вы уже шутите надеюсь? Я бы там такое устроила за штраф администрации ТЦ. Нахрена распологать кнопки в досупности для детей. Послали бы и всё.

У всех они в таком возрасте, такие ситуации

Не оправдывайтесь. Берите ребёнка, оставляйте младшего на чудесного папу и к психологу. А потом и чудо-папу туда же.

Маска
я знаю, какая у вас с мужем проблема: вы решили, что вашему 5-летнему сыну 15 лет, а не 5. Это точно. Почитайте в нете про психологию дошкольника. Ваш сын ведет себя, как нормальный ОБЫЧНЫЙ дошкольник. А ВЫ к нему ПРИДИРАЕТЕСЬ!!! Они (маленькие дети) не могут долго терпеть, они быстро отвлекаются, забываются, вы должны это помнить и знать! и учитывать. А вы заплатили за свою невнимательность к ребенку.
(Если что, то у меня тоже двое детей, пятилетка старший)

почему в это время "папа" не может заняться ребенком?? Почему он ему не почитает, или еще как-ниб?

на самом деле, папа может в это время уложить спать своего родного ребенка. хотя бы иногда. чтобы старший тоже мог почувствовать себя самым главным человеком в жизни мамы.

Бегать прыгать нельзя, но общаться то со сверстниками можно, дети быстро адаптируются.
Про укладывание, это что получается что вы все вместе в одной комнате младшего укладываете, а старший один вас в своей ждет. Конечно ему скучно, он маленький еще. Или папе нужно доверить укладывать кого-то из детей или делать это поочереди или поговорить с ребенком, объяснить все как следует, что нужна тишина, что пока младший не уснет вы не сможете почитать, посадить дите рядом, даже так ему будет проще. В общем косячки-то ваши Маска, чисто организационные, а вы их на пятилетку перекладываете, все что вы описали, для 5 летнего ребенко абсолютно естественно, это норма поведения для детей такого возраста.

Не совсем поняла зачем ребенка к психологу, если проблемы у папы и любая шалость , пусть даже не безобидная, воспринимается, как "назло" . Проблему, то это не решит. Маска, вы бы папе в морду то дали уже, зашли бы за ним в ванну и сказали, что рихтанете ему головушку молоточком, когда он будет мирно сопеть в подушку , если будет продолжать. Он дите ваше обижает, а вы интелегентно разговоры ведете. И еще интересно, когда дети спят, и вы разговариваете, он соглашается, с вами, что был неправ в отношении ребенка и понимает ли он, что переборщил, и попытается контролировать себя?

Вы что, папе в морду нельзя, он же поилец-кормилец, и с работниками ТЦ не поспоришь, боязно, а вот грехи свои на пятилетку свалить это можно, это не страшно.
Маска прекращайте уже трусить и малодушничать. Берите себя в руки, вся ответственность за ваших детей лежит на вас. Раз уж так случилось что родной отец мальчика умер, а у отчима проблемы с восприятием действительности, то вам придется стать умней, смелей и организованней.
Другого выхода нет

Читаю, и удивляюсь. Хорошо, что ни кого такая ситуация не коснулась, кто тут пишет. У меня муж так относится к своему родному сыну. Наказания за всё. НЕ то купил, не сразу сделал, проигнорировал......... Боролась с этим долго. В итоге поняла, что бесполезно. Мужу не объяснишь, пришлось объясняться с сыном. Но эта проблема правда сложная! Причём папа думает, что он всё делает правильно. Даже ни чего не могу посоветовать МАСКЕ. Ко второму ребёнку относится мягко, хотя и мальчик и достаточно активный. Вот то же теряюсь.