— Британские ученые доказали, что «жаворонки» едят меньше «сов»…
— Естественно, когда «жаворонок» открывает холодильник, то сразу становится понятно, что «совы» всё ночью пожрали…

Добавлено спустя 13 минут 36 секунд:
"что у него в руке?" эта мысль долго не оставляла в покое зебру, увидевшую палочку гаишника ))

Сидим с мужем на кухне, я готовлю. Он все порывается пойти поиграть в танки, я же не разрешаю, прошу со мной посидеть, поговорить. Тут в квартиру залетает муха, прошу мужа выгнать её. Муж выходит из кухни и кричит мне:
- Зай, она к компьютеру че-то летит.
Через минуту:
- Зай, она танчики запустила!
******************

- хорошо, скажите, какой номер мобильного телефона указан в договоре?
- айфон
- ... номер
- четвертый
******************

Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
******************

Алкоголь после 22 продавать запретили? Молодцы. Теперь еще тортики продавать после 19 запретите пожалуйста!
******************

Подключал интернет, кабель вывели в подъезд, а дальше должен был доделать другой мастер, диалог в чате:
Я: девушка, вы понимаете что в подъезде просто скрутка?
Я: кабель выходит из квартира и висит в подъезде ни к чему не подключенный
Я: вы это понимаете?
Оператор: Необходимо провести диагностику, в случае необходимости я создам заявку после диагностики.
Я: хорошо, давайте проведем диагностику
О: Какая ошибка возникает при подключении?
Я: никакая, нет сети, лампочки не горят
Я: наверное потому, что кабель с другой стороны просто висит в подъезде, не подключенный к вашему ящику?
О: Попробуйте подключиться и скажите номер ошибки.
Я: нет сети
Я: понимаете, просто нет сети
Я: вы заявку можете сделать?
О: Только после диагностики.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.

Добавлено спустя 23 минуты 16 секунд:
Тебя наказали родители? ЗВОНИ БАБУЛЕ, ОНА ВСЁ РАЗРУЛИТ!

Добавлено спустя 49 секунд:
— Сара, ты дала объявление о продаже коляски?
Вот, уже напечатали.
Абрам читает: « Продается детская коляска. Интим не предлагать».
— Сара, а шо здесь за интим?
— Ой, а то ты не знаешь за Одессу! Им дай только повод.

Правда жизни

это не анекдот, это правда жизни с Альянс, я им по такой схеме возвращала роутер для ТВ , было дикое желание роутер бросить на пол или запустить в голову стажеру-администратору (деньги вернули)

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

Добавлено спустя 14 секунд:
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Добавлено спустя 12 секунд:
Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

Добавлено спустя 23 секунды:
Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

Добавлено спустя 42 секунды:
Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

Жена - мужу:
- Что-то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила-никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать???
Муж: - может тебе съездить куда - то?
Жена: Ну да это вариант, а куда?
Муж: - Ну думаю, в рыло для начала...

Cидят три Вовочки в детском саду
на горшках и делятся: -А у моей
мамы внематочная беременность, и
ей будут делать операцию. -А умоей
внепапочная беременность и папа
говорит, что она ей боком вылезет.
-А мой папа из круиза привез какой-
то "триппер", поделился с мамой, а
она с соседом. Теперь они все
переругались. Не пойму- толи он
мало привез, то ли плохо поделили.

Как|тус

Хочется стать белой чайкой. Парить навстречу морскому ветру. И срать на всё. Срать. На. Всё.

Добавлено спустя 32 секунды:
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.

Добавлено спустя 14 секунд:
Новая сигнализация "Грегорий ЛЕпс" при попытке угона машины кричит: " Но ведь она не твоя "

Добавлено спустя 3 минуты 11 секунд:
Как известно,бобры добры.Добротою бобры полны.Если хочешь себе добра,надо просто позвть бобра.Если ты без бобра добр,значт сам ты в душе бобр.

Добавлено спустя 32 секунды:
К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
К одной старухе, торговавшей редиской у метро по 10 руб. за пучок, каждый день подходит один и тот же молодой человек, оставляет ей десятку, но редиску не берет. И вот однажды, когда он в очередной раз отстегнул бабке чирик, та хватает его за руку.
Молодой человек говорит:
- Я так понял, вам интересно, почему я оставляю вам деньги, но ничего не беру?
- Hет, это меня как раз не интересует. Просто с сегодняшнего дня редиска стоит 15 рублей.

Добавлено спустя 42 секунды:
Жизнь - удивительная штука. Когда у тебя на руках все карты, она начинает играть в шахматы.

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
- Мама, Я вчера нашел телефон. - И что ты сделал? - Я его выбросил - Почему??? - Потому что у него не было кнопок и сзади было нарисовано откушенное яблoкo.

Добавлено спустя 45 секунд:
Даа, хорошо, да, даа, даа, хорошо, да, хорошо, я знаю, хорошо, да. Пока мам.

Добавлено спустя 12 секунд:
Говорят: «Меньше знаешь - крепче спишь» ... Ерунда! Пока не узнаешь - вообще хрен уснёшь!

Добавлено спустя 26 секунд:
В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.

Добавлено спустя 21 секунду:
- Сколько психологов нужно, чтобы поменять лампочку?
- Один. Только лампочка сама должна захотеть поменяться

Добавлено спустя 16 секунд:
Не ищите ту самую по клубам и барам. Та самая ночами спит дома. Врывайтесь в дома!

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
— «Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?»
Через минуту опять:
— «Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?»
Через некоторое время снова:
— «… чья же это попонька?»
С верхней полки свешивается разьяренная физиономия командированного:
— Твою мать, да когда же хозяин этой упс... найдется?!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Жена будит мужа:
- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!
-?!
- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.
- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!
- Ой, я бы сразу умерла!
- Но я-то... мужик!!!

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Самый лучший друг - это кот! Он никогда не скажет "Почему ты жрешь по ночам?" Он будет жрать вместе с тобой.

"Билайн - живи на яркой стороне!"
чуть-чуть в тени - уже не ловит.

Разговаривают две полные женщины:
- Ты представляешь, я за прошлую неделю сбросила 10 кг! А ты?
- А я сбросила свои весы с 5-го этажа.

Добавлено спустя 24 секунды:
Знаете, женщины, я вам так скажу: уж пусть лучше мужик иногда налево ходит, чем постоянно - под себя!

Добавлено спустя 38 секунд:
Я такого возраста, что женщины моего поколения при виде мужика в трусах кричат "Боже! Он же голый!"

Добавлено спустя 23 секунды:
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо.
Наконец тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

Хочу,чтобы в старости у меня была подруга,которой можно было позвонить и заорать:"Ну чё,старая коза,когда пойдём пенсию тратить?"

Добавлено спустя 22 секунды:
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою.
Аптекарь спрашивает:
- Вам чего?
- Мне тест на беременность.
- А какой?
- Отрицательный, если можно.
Очередь грохнула.

Добавлено спустя 15 минут 1 секунду:
Весь день искал дома сосиски, но так и не нашел. Потом посмотрел на довольное лицо тестя и понял: сосиски в тесте...

Добавлено спустя 18 секунд:
- Чебурашка, слышь, че говорю?
- Гена, ну ты посмотри на меня! Конечно, слышу!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Предлагаю оштрафовать лето за превышение скорости!

Добавлено спустя 1 час 49 минут 15 секунд:
Сегодня в Сбербанке обратила внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите. ....)))

Януча
Просто все отличные

Про тест

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть, чем упс... вытирать...

- А я жене на прошлое 8 марта цветик-семицветик подарил.
- И что?
- Едим что хотим и не толстеем, уже год без больничных.
- Ух ты. А еще?
- Я зарабатываю кучу бабок.
- Сколько?
- Не знаю. Жена финансами распоряжается.
- Во как, а еще?
- Бросил пить, курить, ругаться.
- Здорово, а...
- Люблю возиться на кухне. Приготовить там, посуду помыть, порядочек
навести...
- Ой!
- И каждый день в шесть вечера меня неведомой силой переносит домой.
- И из бильярдной?
- С любого места. Теперь я ненавижу футбол и хоккей, рыбалку и охоту,
зато обожаю фигурное катание, сериалы и передачи про любовь. Так вот.
А вы говорите...
- Погоди-ка, а как же седьмой лепесток. Их же там семь было?
- Да ладно, мужики, мы же не дети, не будем этим меряться. Все равно у
вас шансов нет.