Анекдоты - 2.

Limonka

INBHKBW писал(а):

Добавлено спустя 30 секунд:
Компьютер - зло!но когда его выключаешь, активируются два других зла - холодильник и телевизор.

Эллен

Мужик поймал такси.
- Куда вам?
- Нет, к удавам я не поеду...
- Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
- Ну раз надо, то поехали к удавам.

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"

Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у нее ушло пять мужей.

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!

SaFFari

Эллен писал(а):

Какие слова я чаще всего говорю во время секса? Не поверите - "Мурзик, пошёл вон!"

Max von Stierlitz

Эллен писал(а):

Вот дядя мой утверждал, что когда служил в Узбекистане, довелось посмотреть кино про фрицев, на узбекском. Так там входит трамшлямблямфюрер в какой-то кабинет, вскидывает руку в типично нацистском приветствии и провозглашает:
"Салям алейкум"!

Добавлено спустя 2 минуты 54 секунды:
Э - это волшебная буква, которая включает свет в туалете

Добавлено спустя 24 секунды:
— Девушка! Можно Вас на Минуточку?
— Слабак.

Добавлено спустя 17 секунд:
Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 18 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет...

Добавлено спустя 1 минуту 24 секунды:

Добавлено спустя 30 секунд:
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала

Добавлено спустя 16 секунд:
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье!?
- Да ты оптимист...

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
- Я люблю тебя!
- Я не знаю, что сказать...
- Скажи как есть.
- Ешь ртом.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
- Вы кто?
- Я? добрая Фея...
- А почему с топором?!
- ах.. как мало вы знаете о добрых Феях..

Добавлено спустя 11 секунд:
Девушка, Вы не боитесь садиться в машину к незнакомому мужчине? — А у Вас есть… чем напугать???

Добавлено спустя 48 секунд:
Лучший способ рассказать детям о налогах - съесть 13% их мороженого.

Добавлено спустя 6 минут 16 секунд:
Звонит телефон. В трубке раздаётся приятный женский голос:
- Женское такси вызывали?
- Да, вызывали.
- А зачем? Ехать или поржать?
- Да, в общем-то, если честно, поржать.
- Тогда выходите: уже подъезжает, сейчас будет парковаться.

SaFFari

Добавлено спустя 2 минуты 48 секунд:
Меня часто спрашивают, вот у тебя трое детей, как тебе удаётся всё успевать, в чем твой секрет ? Мой секрет прост - Я НИ ХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ !!!

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Доктор, у меня эрекция есть, а эякуляции нет....
- Будут ли у вас дети не знаю, но женщину вы удовлетворите...
- Доктор, а если эякуляция есть, а эрекции нет?
- Дети у вас вполне могут быть, а вот женщину удовлетворите ли... не знаю.
-Доктор а если нет ни эрекции, ни эякуляции?
- Лечить вас батенька надо!!!
- Доктор, а если и эрекция есть, и эякуляция?
- Вы что, издеваетесь?????
- Нет, просто слова... такие красивые...

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Купила гель для проблемных мест ...Теперь буду мазать им свой кошелек..

MamaKsusha

SaFFari писал(а):

Я НИ ХРЕНА НЕ УСПЕВАЮ !!!

Я тоже всегда так отвечаю!

SaFFari

Так , малыш, шажок, ещё шажок...Камеру неси , отец, быстрей!...И снимай, как топает сынок....С выпускного бала, наконец!

Добавлено спустя 25 секунд:
Решила сделать дома ремонт. Надела респираторную маску — вылитая свинья! А зачем свинье порядок?! Передумала…

Добавлено спустя 45 секунд:
Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...

MamaKsusha

SaFFari писал(а):

Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...

Max von Stierlitz

- Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе? - Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

G-Lo

Говорят дети.

Отправляю Эрика гулять на улицу. Меня брать отказывается:
— Я только во дворе... С тобой позорно... Мне уже 6 лет!
Застёгиваю куртку, даю наставления.
— Да я знаю, мам: со двора не уходить, спички не жечь, в грязь не наступать. Каждые 10 минут отчитываться в домофон.
Конфетки не брать, если скажут «Пойдём со мной, там щенок» или «Пойдём, тебя мама ждёт» не верить...
Я не пуская:
— А если он тебя схватит?
Сын:
— Что я, дурак? Буду кричать «Ахтунг! Педофилы!»
****
Племянник знакомых — Валерка. Вместе со своим папой, они возвращались домой на велосипеде и попали под проливной дождь.
Через некоторое время подушечки пальцев сморщились, и Валера, смотря на них, в первобытном ужасе подгонял отца:
— Папа скорее! Я старею!!!
****
Стоим с сыновьями под окнами роддома. Прошу жену, чтобы дочку показала... Говорю сыновьям:
— Смотрите, мама сейчас сестричку покажет.
Ольга отошла от окна... И в этот момент какая-то любопытная мамаша подошла к окошку. Костик смотрит и говорит:
— Какая-то она большая...
****

Max von Stierlitz

-Моя теща сеичас в Минске отдыхает. -А че, хорошии холодильник.

Добавлено спустя 53 секунды:
Заявление:Сначала меня били,когда отнимали мобилу.Потом били за то,что это"СименсА-35".А потом полиция била за то,что им такой телефон искать

Добавлено спустя 15 секунд:
Помню, как я впервые разделся перед женщиной... она закричала, а меня выгнали из автобуса

Добавлено спустя 23 секунды:
Так хорошо с Вами, надежно, а у Вас еще много денег осталось?

Добавлено спустя 49 секунд:
В офисе веду себя как кот — пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловой мордой и иду обедать.

Добавлено спустя 12 секунд:
Жить нужно так, чтобы не стыдно было назвать вес.

Добавлено спустя 12 секунд:
Русский язык очень краткий и лаконичный. Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Добавлено спустя 54 секунды:
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Добавлено спустя 1 секунду:
Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.

Добавлено спустя 38 секунд:
Взрослыми становятся не когда перестают слушать маму, а когда понимают, что мама была права.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Самое сложное - это смотреть в поздравительную открытку, читать её содержание и делать вид, что не замечаешь вложенных денег.

Добавлено спустя 31 секунду:
- Что лучше, чтобы я во время секса с тобой представляла Васю, или чтобы во время секса с Васей представляла тебя?
- Лучше мы с Васей попьем пивка, а ты займешься сексом с пылесосом.

SaFFari

Если у тебя выросли крылья за спиной, главное не каркай…

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Приходит от мужа смс: "твои трусы сели, как влитые !"
Честно говоря, я охренела и ответила: "Там еще помаду мою возьми, если надо"
Обиделся... оказывается, я ему трусы подарила давно, а он их только сейчас померил !

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
- Мама, знакомься, это Николай.
- Проходите, Николай, отобедайте с нами.
- Мама, Николай сыт!
- Николай, не ссыте , проходите !

Добавлено спустя 51 минуту 42 секунды:

Добавлено спустя 38 секунд:
Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

vlad mother

SaFFari писал(а):

Привет! Как дела?
- Нормально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

SaFFari

— Ох и ничего себе! Смотри, как у тебя за лето сиськи выросли! Лифчик надевать уже можно!
— С чего бы это, мама?
— С пива, сынок! С пива!

Добавлено спустя 23 минуты 31 секунду:
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

M|A|R|I|N|A

Вчера позвонил какой-то незнакомец и попросил встретиться с ним в полночь на кладбище . . . Дебил какой-то . . . Так и не пришел ...

Max von Stierlitz

А ведь когда-то собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..

Добавлено спустя 5 минут 16 секунд:
Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на с@кс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"...
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается с@@сом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

Добавлено спустя 57 секунд:
- Милый,у меня к тебе 2 новости. 1 хорошая, 2-плохая. С какой начать?- Давай с плохой.- Я разбила твою BMW- А хорошая?- Я больше так не буду.

Добавлено спустя 4 минуты 33 секунды:
Выходной день. Муж с женой позанимались сексом. Она встаёт с кровати, он:
- Ты куда?!
- Окна мыть!
- Ты же сказала, что поспим пару часов!
- Ну так, кто виноват, что ты уложился в 3 минуты?!!!

Добавлено спустя 12 секунд:
Везём дочку на коляске - полтора годика с небольшим. Ребёнок вовсю привлекает внимание окружающих, здоровается со всеми, особенно с детьми (чем младше тем лучше). - «Пливет!» - «Здорово!» - Отвечают прохожие и улыбаются.
Так вот. Идут навстречу мама с дочкой, тоже ненамного старше. Дочка естественно им радостно: - «Пливет!» Мама естественно отвечает на приветствие. И тут я краем уха слышу как её дочка в непонятках спрашивает: - «Мама, а кто это был вообще?»

Max von Stierlitz

- Мама! А правда я такая страшная? - Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте.

Добавлено спустя 32 секунды:
Плохо - это когда тебя запаковывают в чёрный, непрозрачный пластиковый пакет. Очень плохо - когда по частям. А всё остальное просто отлично.

Добавлено спустя 28 секунд:
У мудреца спросили: - Если человек любит, он вернется? Мудрец ответил: - Если человек любит, он не уйдет.

Добавлено спустя 25 секунд:
Мужчины, не ищите "ТУ САМУЮ "по клубам и барам! Та самая сутками в работе и делах. P.S. Заберите ее оттуда! ))

Добавлено спустя 18 секунд:
- Мама, почему братика аист принес, а меня в капусте нашли? - Уронил тебя аист.

Lozulya

Если ваше имя Сева – то оно в штанине - слева.
Если ваше имя Слава – то оно в штанине - справа.
Если ваше имя Гена – неужели - до колена?
Если имя вам Андрей – раздевайся поскорей.
Если ваше имя Влад – вы в постели – просто клад.
Если имя Эдуард – вы в постели – леопард.
Если ваше имя Костя – так сольёмся - хрустнут кости
Если ваше имя Витя – то до криков «помогите».
Если ваше имя Коля - тут никак без алкоголя.
Если ваше имя Вася – тоже надо бы поквасить.
Если ваше имя Юра – мало секса, перекуры.
Если ваше имя Юлий - то попробуем на стуле.
Если ваше имя Толик – заберёмся мы на столик.
Ваше имя Игорь если – то попробуем на кресле.
Если имя вам Иван – будет классика - диван.
Если ваше имя Гера - в позе мы миссионера.
Если ваше имя Женя – непременно на коленях.
Если ваше имя Боря – оторвёмся мы на море.
Если ваше имя Саша – впечатлений полна чаша.
Если ваше имя Паша – темп хорош, но лучше Саша.
Если вас зовут Сергей – всё о’кей, лишь бы не гей.
Если ваше имя Стёпа – то чуть-чуть добавим стёба.
Если ваше имя Миша – позовём ещё и Гришу.
Если ваше имя Гриша – то смотри про имя Миша.
Если ваше имя Лёша – будем долго, только лёжа.
Если ваше имя Дима – не забудь, что надо мимо.
Если ваше имя Гоги – то повыше б надо ноги.
Если имя вам Кирюша - что же, в уши - значит в уши.
Если имя вам Вадим – то ми...т необходим.
Если имя вам Артём – в руки плётку и начнём.
Если вас зовут Антон – обязателен гон...он.
Если вас зовут Максим – также он необходим.
Если ваше имя Вова – под трибуной будет клёво.
Если имя вдруг Аркаша – можно обкуриться даже.
Если имя вам Илья – всё попробуем мы, ..ля.
Если встретится Валера – был бы х.. у кавалера.
Если имя вам Олег – жарким будет наш «забег».
Если вдруг Виталик ты – просто подари цветы.

xedi

- Ты чего такой грустный?
- Да вот, два года ходил, учился, думал - карате, а оказалось - курсы сурдопереводчиков..

- Как за один день ты умудрилась столько накосячить?
- Я рано встала!

«Уважаемый гражданин, возвращаем Вам на переделку Вашу налоговую декларацию. В колонке «Иждивенцы» Вы не можете указывать: правительство, парламент, государственные и городские чиновники и полмиллиона чеченцев.

- Знаешь, я от тебя без ума...
- Ты и так без него. Я тут ни при чем.

7 чудес. Света. Тел.800-46-84.

Новая модель Лады нанесла сокрушительный удар по автомобильной индустрии Германии.
Умер от смеха глава концерна BMW.

Искала льва я в этом мире злом. Не повезло... И я нашла тюленя. Но и тюлень, пригревшись, стал козлом. Придется сделать из него оленя!

liyamag2010

MamaKsusha писал(а):

SaFFari писал(а):

Не так тяжело завоевать мужчину, как всю жизнь кормить его потом в плену...

Мой пленник за 19 лет,что просидет у меня,26 кг набрал... :de_vil:

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Просидел :-)

Анекдоты - 2.

Кто сейчас на конференции