Месяц без пива - это всё фигня. Передача "Спокойной ночи малыши" знаете? Так вот прикиньте, какая выдержка должна быть, чтобы вертеть куклой Хрюши, сидя под столом между ног у МИСС МИРА Оксаны Фёдоровой и при этом умудряться слова не забывать!
***
Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню - женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком... А если, случайная, обнажённая девушка в мужскую - напротив, все мужики очень рады, приветливы.
***
Гаишник останавливает машину. Замечает, что водитель держит под обеими подмышками по книге. - Что за книжки читаете? - ПДД и уголовно-процессуальный кодекс. - А что это у Вас за провода на груди? - Микрофон - наш с Вами разговор записывать. - А видеокамеры, случайно, у Вас нет? - Вот видеокамеры, к сожалению, нет... Гаишник, делая руками неприличный жест: - Ну, тогда счастливой дороги!

Добавлено спустя 5 минут 36 секунд:
В африканском племени жил белый ученый, который изучал нравы и обычаи аборигенов. Однажды его вызвал к себе вождь : - Вчера моя десятая жена родила белого ребенка. Значит, ребенок от тебя. Ты будешь убит. - О, великий вождь! В твоем стаде белых коз я видел одну черную. Значит, можно подумать, что ты - ее отец. Вождь испуганно огляделся и зашептал : - Ладно - живи! Но и ты об этом никому не говори!

Дети инсценируют сказку «Теремок».
Ведущий:
– Только вдруг из чащи тёмной
Притащился волк бездомный.
Постучался у ворот,
Хриплым голосом орёт…
Волк (Аня):
– Перепись населения!

На лекции профессор задает вопрос:––-А кто скажет, где у женщин самые кучерявые волосы? С заднего ряда тянется рука. Профессор:––––Опустите руку, молодой человек, потому что вы все равно не знаете, что самые кучерявые волосы у женщин––-на Мальте. Студент, небрежно откидываясь на спинку стула:––––-Вы еще скажите, что я не знаю, где у женщин находится Мальта.

Добавлено спустя 56 секунд:
Разговаривают две блондинки.
- Что-то у меня без конца губы трескаються.
- А я без конца вообще жить не могу.

Сижу дома, голова болит... Муж: — Может тебе аспиринчик? Может анальгинчик? Может чайку?... Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла всё быстрее и быстрее..

Добавлено спустя 35 секунд:
Как хочется куда-нибудь на море… с пивком и табличкой: 'Осторожно! Злая, уставшая женщина!'))))

А какой у тебя рост? - 145
- Ты такая маленькая принцесса. А сколько весишь?
- А вешу еще меньше, 120.

Добавлено спустя 16 секунд:
Мечтаю о море, солнце, яхте и ты рядом. Тонешь.

Добавлено спустя 14 секунд:
- Это ваша крыса тут бегала?
- Это не крыса, а карликовая такса!
- Кот сожрал - значит крыса.

Добавлено спустя 21 секунду:
Блондинка рассказывает подруге:
- Нарушила правила, сижу в машине ГАИ, инспектор молчит, и я молчу. Тут он спрашивает: ”Что ты мне ничего не предлагаешь?”. Я ему: ”Выходи за меня!”. Он поржал и отпустил...

Добавлено спустя 38 секунд:
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

Добавлено спустя 5 секунд:
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…

Добавлено спустя 38 секунд:
- А когда у тебя последний раз был секс?
- Дай календарик?!
- За какой год?

Добавлено спустя 16 секунд:
Жена мужу: - Где зарплата?
- Украли…
- У какой еще крали?!

Добавлено спустя 38 секунд:
Зевни в метро - устрой флешмоб

Добавлено спустя 31 секунду:
Разговор трёх подруг:
- Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях.
- А я на дне океана, круто было.
- А я на кухне вместе с вами, только ничего не курила.

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
В школе для умственно отсталых детей:
- Машенька,сколько будет 2Х2?
- Пять тыщ!
- Неправильно,а Петенька что скажет?
- Вторник!
- Неправильно,а Вовочка?
- Четыре..
- Правильно,а как ты это посчитал?
- Это ж элементарно,- пять тыщ минус вторник.

Добавлено спустя 25 секунд:
В психушке крик из палаты:
- Я посланник бога!
и крик из другой:
- Я никого не посылал!

Добавлено спустя 47 секунд:
— Я хочу волшебной любви..
— Давай займемся любовью в шкафу, там Нарния

Добавлено спустя 39 секунд:
Взрослые не матерятся при детях, дети не матерятся при взрослых." Забавная игра общества в приличных людей.

Добавлено спустя 51 секунду:
она: И что делать с этой программой??
он : Установи и крякни
она: Установила и крякнула ниче не работает
он : Ты как крякала?...
она: как уточка.

Добавлено спустя 55 секунд:
- Привет, ты сегодня вечером занята?
- Да. Куча дел. Моргать, дышать. Вообщем сам понимаешь, лучше как нибудь в следующий раз.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
-у меня 2-ух этажный дом с басейном, 2 братика, 2 сестры, мама, папа, я отличница, красивая, у нас в банке 2 миллиона.
-ага, я тоже в симс играю.

- Как с английского перевести "I don't know"? - "Я не знаю" -Аааа! Никто не знает...

Добавлено спустя 4 минуты 32 секунды:
Приняв литр водки - не радуйтесь сразу.. Может водка не примет вас!

Добавлено спустя 52 секунды:
Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!!!

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Глухонемой подает записку продавцу :" Сколько стоит у вас этот торт ?"
Продавец пишет : " Он стоит у нас полгода"....

Сижу расстроенная, подходит дочка, даёт конфетку. Я ей говорю:
- У меня, доченька, взрослые проблемы, и этим их не решить.
Она уходит, через пять минут возвращается с бутылкой вискаря и спрашивает:
- А так?

Если вы ещё вчера вечером выгнали своего мужа из дома, а он до сих пор сидит под дверью, попробуйте поставить другой пароль на Wi-Fi.

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Монахиня на исповеди:
- Святой отец, вчера за мной увязался мужик. Было темно, и я пошла быстрее. Мужик тоже пошел быстрее. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я свернула в сторону, мужик свернул за мной. Это же логично?
- Мм… логично.
- Я остановилась и задрала юбку, а он спустил брюки. Это же логично?
- Мм… логично, ну а дальше что?
- А то, что женщина с задранной юбкой бегает быстрей мужика со спущенными штанами.

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Играют двое детишек в песочнице.
Мальчик: А у меня совочек синенький!!
Девочка: А у меня ведерко красненькое!!
Мальчик:А у меня самосвал!!
Девочка:А у меня Барби!!
мальчик уже не знает чем похвалиться и заглядывает в штанишки:-А у меня вон чего есть!!!
Девочка расплакалась и убежала к маме.Но быстро вернулась и говорит: А мне мама сказала,что когда я вырасту у меня много таких будет!!!

Матриархат - это когда мужик хлопочет по хозяйству под угрозой схлопотать ... по хозяйству.

Добавлено спустя 34 секунды:
- Алло! Это бордель?
- Нет, это сауна .
- А как позвонить в бордель?
- Позвоните через два часа.

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
— У тебя завышена самооценка.
— Вы так говорите, как будто это я виноват,что я лучше вас.

- Дорогая, нашего сына забрали в полицию после драки на гей-параде... Нет, нет, не волнуйся, наш сын нацист.

Добавлено спустя 21 секунду:
Жена говорит мужу: - Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Добавлено спустя 13 минут 7 секунд:
Сидит мужик в трамвае. Заходит женщина-дворник с метлой.
Мужик, ехидно улыбаясь:
- Что, сломалась?

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:


Добавлено спустя 38 секунд:


Добавлено спустя 14 минут 8 секунд:
- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Добавлено спустя 18 минут 2 секунды:
— Дайте мне сока, пожалуйста…
— Какого сока?
— Любого…
— «Я» годится?
— Ну давайте «Ягодицу»… Блин, каких только названий ни придумают.

Уехала жена в командировку. Через 2 дня муж ей пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Он ничего не понимает, но ждет еще 2 дня и опять пишет смс-ку: «Где все ложки, ножи и вилки?» Жена в ответ: «СПИ ДОМА!» Через неделю возвращается жена домой, муж ее встречает злой с вопросом «куда она дела все ложки, ножи и вилки». Жена берет его за руку, ведет в спальню и стягивает с кровати покрывало, а там лежат ложки, ножи и вилки!!! Она: «Я же говорила тебе - «СПИ ДОМА!»

Надо взять на заметочку

- Ваша первая мысль после пробуждения? - Материться можно? - Нет. - Тогда у меня нет мыслей после пробуждения.

Добавлено спустя 25 секунд:
Олег пельмени бросил в воду. Приправил их, прибавил газ. Зашел в инет, проверить почту. Вот так сгорело пять квартир.

Добавлено спустя 18 секунд:
Нахожусь в прекрасном возрасте: и... могу, и... хочу, и... знаю как!

Добавлено спустя 20 секунд:
— Я Амур. Видишь ту девочку? Сейчас я выстрелю в твое сердце. — Она же очень страшная! — Я подлый Амур!

Гениально

-В туалет хочу, а там директор сидит, по телефону треплется..........Никогда я ещё так сильно не хотел на его место.

Добавлено спустя 32 секунды:
Запись в школьном дневнике: "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови!"

Добавлено спустя 42 секунды:
Вовочка ещё в школе научился списывать и стал учёным. А Марья Ивановна так и осталась учительницей.

Добавлено спустя 27 секунд:
АНЕКДОТ-ЭТО ЛУЧШИЙ СПОСОБ БЛЕСНУТЬ ЧУЖИМ ОСТРОУМИЕМ!

Добавлено спустя 18 секунд:
-Что за бестактность спрашивать, от кого моя жена ждёт ребёнка?! -Извините, я думал-вы знаете.

Добавлено спустя 44 секунды:
Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов

Добавлено спустя 44 секунды:
Полезный совет мужчинам : Если ваши глаза закрыли мягкие ручки ,в спину упёрлась пышная грудь и пухленький животик , а сзади послышалось :
" Отгадай кто ? " , в любом случае отвечайте : "Серёга ,ты что ли ?"

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
Жара. Пляж.
Громкий басистый голос:
- ЖАННА, заправь СОСОК!!!
Половина пляжа повернулась....
Тот же бас, на весь пляж:
— Блииин..., сосок на надувном матрасе!!!

Доктор, что у меня? - А что у Вас? - Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по спине, левой и правой рукой по очерёдности дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня? - Свободного времени у Вас до фига))

Раньше я рассказывала людям о своих проблемах. Потом решила, что не стоит поднимать им настроение таким способом...

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:
Дочь (4 года) папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена !

Добавлено спустя 6 минут 50 секунд:
Объясняла гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке. Мужская логика разбилась вдребезги.

- Папа, а почему, когда ты приходишь в церковь, ты молишься, но никогда не слушаешь проповедь?
- Сынок, я ведь и в филармонию хожу для того чтобы слушать музыку, а не то что думает про эту музыку техничка в фойе.

Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней..)

Добавлено спустя 12 секунд:
- 14 пачек презервативов, пожалуйста! - Пакет надо? - Нет, она у меня красивая.

Добавлено спустя 22 секунды:
— Что за запах? Вы пили? — Нет, ел рыбу. — Странно, такой запах… — Рыба пила…

Добавлено спустя 30 секунд:
Компьютер - зло!но когда его выключаешь, активируются два других зла - холодильник и телевизор.