Маминой коллеге подруги подарили на день рождения вибратор. Интеллигентная дама думала-думала, куда его пристроить, и в итоге отвезла на дачу, воткнула в землю - все кроты на участке пропали.

даже грустно

Жена - мужу: - Почему носки по всей квартире раскиданы?
Муж: - Это новая рекламная акция. Собери десять пар, получи деньги на тушь!

Гаишник останавливает машину. За рулём блондинка. - Девушка, вы что, знаков не видите?! Здесь можно только в одну сторону ехать! Блондинка, удивлённо: - А я что - в две стороны еду?

Добавлено спустя 56 секунд:
Из полицейского протокола :"Бросал лебедям хлебные мякиши . Сорвал балет "Лебединое озеро".

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Всю дорогу до ЗАГСа свадебная кукла на капоте поворачивалась назад и шептала жениху: «Беги!»...

Ценник со своих трусиков переклеила к мужу на рубашку… Блин… Расстроился, что дорогая…

Добавлено спустя 40 секунд:
А ведь Прохоров ещё не осознал.... Он больше не холостяк НОМЕР ОДИН!

Добавлено спустя 29 секунд:
"Мама!"- кричит в трубку телефона дочь.-"Уже два часа ночи, а мужа всё нет! Он, наверное, любовницу завел!"
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее! Может он попал под машину и лежит в реанимации или морге!

Египетские акулы видели многое, но толпу пьяных русских туристов из Владивостока, выкрикивавших: "Да я таких на карамельку два года назад в Славянке ловил!!! ", вспоминают и содрогаются до сих пор
-----------------------------------------------------------------------------
Вы никогда не ели пельмени под душем?
Да вы просто никогда не опаздывали на работу!!

а ведь можно их просто взять с собой и позже доесть

Три типа девушек:
Недосплю, но накрашусь и позавтракаю.
Недосплю, но накрашусь
Буду голодной мымрой, но высплюсь

Ликка
В душевой они усваиваюцца лучче

Котяра
про Славянку -

Два часа ночи. Травмпункт. В приёмный покой поступают два джентельмена, у одного рука по локоть в заднице у другого. Медсестра побежала будить врача. Врач весь вечер бухал, еле проснулся, подошёл к кушетке, обошёл её три раза и говорит:
- А вам мужики не к нам.
- А куда?
- В кукольный театр.

Добавлено спустя 13 секунд:
Спокойно лежащий на диване муж, с приходом жены, мгновенно превращается в... нагло валяющегося.

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
Смешно, когда просят:- "Опиши себя". Да пожалуйста!!!...Кости, мясо, полведра крови, задница с приключениями и... весёлые задорные глаза))

-Так ты из Владивостока? Говорят у вас тигры по дорогам ходят? -Врут, нет у нас дорог!!))

Игра "Поддавки-алко" - кто больше поддаст

Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

"Пусть это останется между нами" - сказала одна нога другой.

Добавлено спустя 18 секунд:
-Доктор, у меня что-то там болит.-Я вам таблетки выпишу.-Помогут?- Самой интересно

Добавлено спустя 44 секунды:
Если Любимый меня обидит....я не вижу смысла грубить ему в ответ.. Просто погрызу печеньки на его стороне кровати..) Пусть ночь спит не со мной, а с обворожительными крошками...

Добавлено спустя 19 секунд:
- Папа, а мама ездит на машине лучше чем ты! - Ну, я бы не сказал... - Ты сам говорил, что не смог бы на ручнике проехать и метра, а мама проехала 12 километров!

Добавлено спустя 23 секунды:
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так прислали мне лупу!

Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

Добавлено спустя 26 секунд:
Подруга предложила поговорить о нашем будущем. Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. По ходу, не очень понял вопрос.

Добавлено спустя 16 секунд:
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца. С размаху...

[quote="INBHKBW"]Женщины делятся на два типа: хорошие и идеальные.
Хорошие женщины имеют большую Ж, маленькую П и хорошо держат в руках Х.
Где Ж - жилплощадь, П - потребность, Х - хозяйство.
А то о чем вы подумали - это идеальная.

Людей с нетрадиционной ориентацией в мире всего 13%,но как только ты садишься за руль,они,блин,все на дороге.

Добавлено спустя 17 минут 48 секунд:
В центре Москвы на светофоре врезается в мерседес запорожец, выходят из мерина братки, подходят к запору и видят - сидит за рулем старик в очках. Вдруг один из братков извиняется перед стариком, сует ему пачку долларов, нервно садится с братками в битый мерин и уезжает.
- Что за концерт, Толян? - в непонятках интересуется братва.
- Да ну его, это же Иван Сергеевич, он в районном ЗАГСе работает, говорят, он самого Путина развел

Добавлено спустя 1 минуту 57 секунд:
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение!
Причём, вне зависимости от того, кого ты обливаешь...

Полгода работал на ноуте. Вчера сел за комп.. Вырубил его и по привычке грохнул монитор на клаву.

Добавлено спустя 13 секунд:
Пенсионерка зашла в банк,увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Звонок в службу техподдержки оператора мобильной связи.
Раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите, как владельца зовут. А то вот он сейчас проснется, а я не знаю, как к нему обратиться...

Добавлено спустя 18 секунд:
Дмитрий - очень скрытный мужчина. О том, что у него случился оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!