Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу:
- Ну и где ты, чудо мое волосатое?
Получаю два ответа, хором:
Муж:
- Здесь я, в ванной! Бреюсь!
Сын:
- Да в туалете я!
Кот молчит...

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
- Бабушка, ты сама пришла?
- Сама, внучек, сама.
- А папа сказал, что тебя черти принесли.

Когда человек в рекламе встает с кровати, бодро собирается и идет на работу, внизу экрана должна быть надпись: не пытайтесь это повторить.

Добавлено спустя 7 минут 29 секунд:
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неверно! Люди не должны пить с рыбами!

Добавлено спустя 5 минут 53 секунды:
- Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
- Блин, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!

Добавлено спустя 12 минут 40 секунд:
Сегодня при мне мужик в аптеке пояснял фармацевту средних лет, что вчера он выпил таблетку виагры, и стер кожу "там"...нет ли, мол, мази или пластыря.
Фармацевт - молодой коллеге за другим прилавком: "не, ну ты слышала, какие просьбы пошли?!"

Ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим? Правильно! Ты же не босиком приходишь в магазин за новыми туфлями!

Добавлено спустя 29 минут 33 секунды:
Я выучил фразу «Покормите меня» на 20 языках.
На всякий случай…

Добавлено спустя 44 минуты 20 секунд:
Если на камне написано "Налево пойдёшь - коня потеряешь, направо пойдёшь жену потеряешь...", то прежде чем идти, убедись, что это писали не жена и не конь.

Добавлено спустя 18 секунд:
Вниманию мужчин-жмотов! Только в мае - июне АКЦИЯ! СИРЕНЬ И ЧЕРЕМУХА БЕСПЛАТНО!

Существует 3 типа мужчин: «Мачо», «Чмо» и «Мам, чо?»......

Добавлено спустя 3 минуты 55 секунд:
Мужик в магазине выбирает женские стринги:
- Блин, да они же ничего не прикрывают. Ну разве только вон те. На них хоть какой-то клочок ткани есть. .
Продавщица:
- Мужчина, это бирка.

Добавлено спустя 1 минуту 46 секунд:
В стране, в которой среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18л чистого спирта, трудно доказать, что пить колу вредно.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
- Дорогая, ты спишь?
- Нет.
- Это хорошо, тогда повернись ко мне.
- Не хочу, ты лук ел.
- А ты горох! Повернись я сказал!!!!

Добавлено спустя 5 минут 12 секунд:
Девочка приходит из школы с фингалом. Отец:
- Что случилось?
- Да, напали, телефон хотели отобрать...
- Ты их опознать сможешь?..
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

Добавлено спустя 21 секунду:
Я когда ночью целую женщину, утром у нее на лбу страшные кровоподтеки!
- А Вы б фуражечку на ночь снимали!
- Может, мне еще и свисток изо рта вынимать?

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Аксиома: « Любой, даже самый крутой, тренажер в домашних условиях превращается в вешалку».

— Папа я потерял свои таблетки!
Голубенькие, ты их не видел?
— У нас есть проблема и похуже, сынок...
— Какая? — НА КУХНЕ ДРАКОН!

Работаю в турагентстве. Туристы только что прислали смс: «Спасибо! нам так классно в Турции!»... Написать им, что они в Египте... или не надо?

Добавлено спустя 9 минут 9 секунд:
Муж:" Дорогая, что у нас сегодня на ужин?"- "Кавказское блюдо - ЖРИЧОДАЛИ !"

Добавлено спустя 52 минуты 57 секунд:
Понедельник - это такой день, когда вместо бейджика хочется повесить табличку : "Осторожно, Злая Собака"

Добавлено спустя 42 секунды:
Две подруги утром.-Ну как твой новый знакомый?Как,ночь удалась????? -Ой,да и не спрашивай!!!!!НОГИ И ТО ДОЛЬШЕ БРИЛА.......

Парень – девушке: - Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне бюстгальтер…
- А где он?
- На полу, под Вашими трусами…

Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч)))

Добавлено спустя 52 секунды:
Рецепты крабового салата бывают разные. Кто-то кладет кукурузу, кто-то рис, некоторые добавляют огурцы. Вот чего никогда не кладут в крабовый салат, так это крабов.

Добавлено спустя 13 секунд:
Хитрый страус втайне от жены выпивал с кротами.

Добавлено спустя 58 секунд:
- Скажи мне, ты вообще дружишь с мозгами?
- В смысле? Это часть меня, с ней не надо дружить, это, блин, так же, как "ты дружишь с пальцем? " или "а ты дружишь с волосами на ноге? ", утром просыпаешься и говоришь: "Привет, мозги, как вам спалось? Что кушать будем? "
- Все-все, успокойся. Не дружишь, и не надо...

Добавлено спустя 20 секунд:
Что думает ваша кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом?
"Знаю, что нельзя, но во-первых, никого же нет, во-вторых темно и потом я же закопаю!"

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:


Добавлено спустя 28 секунд:
Соскучились по лету и морю? Поставьте вентилятор за кипящим чайником, направьте струю воздуха на себя и закройте глаза. А вопли жены сойдут за крики чаек.

Кондуктор на остановке кричит водителю с задней площадки:
- Коля! Подожди немного, там еще один человек бежит!
Через несколько секунд:
- Коля!!! Поехали быстрее, я его знаю — у него проездной!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Мудрость - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?"
приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

Добавлено спустя 10 минут 30 секунд:
Сидят три редактора и обсуждают объявление, поданное в газету: "Боксер, 2 года, ищет невесту".
— Да здесь, видимо, опечатка — парню 22 года!
— Да нет, наверное, мужик уже 2 года, как начал искать...
— Идиоты! Это же вообще про собак

Отец находит у сына-школьника всякие развлекалочки на тему садо-мазо. Задумчиво крутит в руках ошейник, плетку и т.д. Подойдя к матери и протянув ей все это, спрашивает:
- Я так понимаю, бить бесполезно?

Пьют как-то Василий Иваныч и Петька... Петька спрашивает: - А откуда названия вин берутся? Василий Иваныч: - Ну, значит, как вино получается: берут большой чан с виноградом, залезают туда мужики и начинают топтать... Когда сок доходит до портков - это портвейн, когда выше - это херес, а ежели еще выше - то это мудера.

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Мальчик(7лет) и его сестра (4года) кушают салат из капусты. Поели. Мальчик :"мы сегодня с тобой как два козлика” Девочка: "козел здесь один, я - заинька!!!”

Добавлено спустя 5 минут 20 секунд:
Вышла русская девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали в китай. Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме чтоб на праздник приезжала. Китаец отбивает: "Мама плиезяйте седьмого ноябли." Вскоре приходит ответ: "Сами ноябли - сами и воспитывайте":

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
В интернете много фотографий где папа и малыш спят в одинаковых позах. А вы видели такие фото с мамой? Нет!!! Потому, что мамы не спят!)))))))

наша семья в этом плане почти исключение - у нас сначала появилась фотка, как я с дочей сплю в одинаковых позах, а потом много лет спустя я оторвалась - наделала много таких фоток мужа с сыном

SaFFari
спасибо за анекдоты

Пришла домой , а на столе записка "Всё хорошо , я у бабы" . Сижу думаю .. СЫН или МУЖ ???

Привезли чукчам северный завоз; консервы. газеты.телевизор.радио. Чукча рассказывает другому чукче:
- Телевизор включаю - там Путин. Радио включаю - там Путин. Газету открываю - и там Путин. Консервы.однако. боюсь открывать......

Добавлено спустя 3 минуты 13 секунд:
Если вам наступили на ногу... Не орите так как будто она у вас последняя, а отведите как можно дальше вторую...Ииии от всей души извинитесь!

- ДЕВУШКА, У МЕНЯ ДВА БИЛЕТА НА КОНЦЕРТ.
- ПОВЕЗЛО ТЕБЕ ДВА РАЗА СХОДИШЬ.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Докатились - уже нельзя в общественных местах курить ! Беспредел ! Такими темпами они скоро запретят парковаться на газоне и гадить в лифте !

Добавлено спустя 10 минут 50 секунд:
Два мужика пошли в парк и напились в стельку.
На следующий день встречаются, один из них весь в синяках, помятый, хромает.
Тот, который не помятый, спрашивает:
- Слушай, что это с тобой?
- Понимаешь, вчера мы только разошлись, успел я отойти метров на десять, как мне машина по коленкам бампером - шарах! Встаю я, значит, а тут мне в спину лошадь копытом! Я, натурально, падаю, опять встаю, и тут - самолет! И крылом по шее! Я чуть коньки не откинул! Поднимаю голову - а тут ракета! И прямо мне между глаз!
- Да гонишь ты!
- Не веришь? Спроси у директора карусели!

Добавлено спустя 42 секунды:
Бабулька в троллейбусе вполголоса прочитала большой отрывок из "Илиады"... Обалдевшие люди захлопали в ладоши... Старушка улыбнулась - Вот ЭТО - помню... А зачем я в этот троллейбус села – убей, не помню...

Добавлено спустя 49 секунд:
Сначала ты просишь выключить свет на время секса, а потом обижаешься, что я не узнал тебя на улице...

ЖЕНСКИЕ ЗАПОВЕДИ:
1. Не возжирай лишнего после шести
2. Не отрасти задницу сто пудовую
3. Не прелюбодействуй перед потолком зеркальным
4. Не кури то, чего не знаешь... даже с тем, кого знаешь!
5. Не живи в предвкушении ПЯТНИЦЫ
6. Не отходи больше двух дней от субботы
7. Не носи юбку короче трусов твоих

Психолог:
- А вы попробуйте разнообразить вашу сексуальную жизнь с мужем. Например переоденьтесь в любимого им персонажа из онлайн игр.
Пациентка:
- Ну, и где я возьму костюм ТАНКА?!

Стадион. Футбол. Мои соседи (три мужика и девушка), их диалог:
- Кать, давай местами поменяемся.
- Да нет, мне видно хорошо.
- А с моего места лучше видно ,и ворота лучше видно.
- Да мне видно. Зачем меняться?
- Потому что ты футбол смотришь. А мы разговариваем.
******************************

Вчера новая секретарша разослала всем сообщение о том, что будет собрание на котором обсудим имбридинг нашей компании. Я подозреваю, что речь идет о ребрендинге, но идти как-то страшно.
******************************

Решила протереть книжную полку в выходные, книги перебрать, все такое, мужа отправила с сыном гулять. И вдруг из книг на меня падает что-то черное, бежит по ковру и скрывается под диваном! Мой вопль, наверное, слышали и в соседнем квартале.
Оказалось колесо от детской машинки!
******************************

Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.
******************************

- Любовь - самое опасное чувство!!
- Не. самое опасное чувство это "да у меня ещё куча времени, я всё успею"
******************************

Мои знакомые купили дом в Америке постройки где-то 60х - там под подвалом был бункер устроен на случай ядерной войны и прихода русских. В общем, русские наконец-таки пришли. И прямо в бункер!
******************************

В офис принесли прайс-лист вин от оптового поставщика.
Подошла замдиректора, вся такая, типа, тонкая ценительница вин. Взяла прайс-лист и стала громко выразительно его при всех зачитывать, стараясь произносить названия вин с французским прононсом:
- "Резерв Мутон Каде Грав". 22,000 рублей. Знаменитое вино! "Бургонь АОС Куван де Жакобэн", 54,000 рублей. О да, оно столько и стоит! И оно стоит этих денег, уверяю вас! Вы таких не пробовали, конечно..
Томно закатывает глаза:
- О, Пари...
Не выдержал.
- Первое вино, которое вы назвали - стоит 938 рублей, а второе - 1025 рублей. А вы смотрите графу их остатков на складе. В "1С Торговля и склад" - остатки всегда выдаются с ноликами. Программа такая, сорри...
*******************************

Я моему коту удивляюсь. Он весь день спит, однако я не понимаю, КОГДА и КАК он успевает всю еду сожрать, все обои подрать и весь свой лоток изгадить? Может мне стоит у него взять уроки тайм-менеджмента?
*******************************

Долгая весна не прошла бесследно. Сегодня выяснилось, что кот отзывается на кличку "Холодно"
*******************************

Знакомый торгует обувью, наблюдаю такую ситуацию: подходит бабка, сзади маячит дед.
Бабка: Моему деду нужны какие-нибудь туфли 43-го размера
Знакомый: (обращаясь к деду) Вот, выбирайте можете померить..
Дед: Да не буду я мерить!
Знакомый: Ну почему? Вот вам стульчик, вот ложка..
Дед: ДА НЕ БУДУ Я НИЧЕГО МЕРЯТЬ!! ЧТО ВЫ КО МНЕ ПРИВЯЗАЛИСЬ? И раздражённо уходит.
Бабка с интересом наблюдавшая за этой сценой выдаёт: А чего вы правда? Это ж не мой дед, - мой дома спит..
*******************************

случай на задержании. работает группа спецназа, сидят в машине у дома подозреваемого, которого подставной чел про предлогом пообщаться попросил спуститься. открывается дверь подъезда, высовывается голова мужика, но на улицу выходить не собирается, ищет глазами кто с ним встретиться хотел. группа принимает решение идти на захват, т.к. в дом потом не попадут. и тут картина маслом: вылетают из машины дядьки в масках, понимают, что добежать точно не успеют, щас дверь подъезда захлопнет, и тут один спецназовец как заорет:
- мужик, дверь подержи!!!
и он подержал.....

- Скажи честно, у тебя кто-нибудь был до меня?
- Ты что?! У меня и тебя-то ещё не было!..

Добавлено спустя 13 секунд:
Набрал на домофоне номер квартиры.
Высветилось: "Введите пароль".

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Ты ещё не решил, куда поехать в отпуск?
Открываешь Яндекс-карты. Посредине есть надпись "Россия".
Попробуй съездить в середину буквы "О".

Птица щщастья

случай на задержании - это что-то!.