- А вы умеете танцевать сальсу?
- Нет, я только немного танцую вальсу и немного таскаю рельсу.

Добавлено спустя 4 минуты 50 секунд:
Лето, теплынь. Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет. Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет.

Добавлено спустя 38 минут 49 секунд:
Что за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твои блистательные доводы".

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Быть мальчиком - вопрос пола.
Быть мужчиной - вопрос возраста.
Быть джентльменом - вопрос выбора.
Быть *****ом - вообще не вопрос

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
программер третий день пытается настроить русские буквы в аське на мобиле. третий день меняет клиенты и пишет мне в аську просьбы набрать что-нибудь русское. третий день в ответ на эти просьбы копирую ему иероглифы с какого-то японского сайта

Добавлено спустя 2 минуты 55 секунд:
Пьянючий мужик в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом.
Разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни фига себе!..
Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у патриарха...

Добавлено спустя 3 минуты 37 секунд:
Олимпиада. В финал выходят американец и русский. Тут появляется джин и предлагает исполнить по одному желанию на будущий забег. По жребию первым загадывает американец:
- Хочу прийти первым, а русский, чтоб пришел вторым.
Джин:
- Будет исполнено. Ты придешь первым, русский – вторым.
Русский, почесав затылок:
- А я хочу прийти на финиш за спортсменом, которого дисквалифицируют за допинг.

особенно улыбнуло

Добавлено спустя 9 секунд:
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей... - А зачем Вы сюда звоните ? - Насмерть застукала......

ВВЕЛИ НА РАБОТЕ ПРАВИЛО. КТО РУГНЕТСЯ МАТОМ, КЛАДЕТ В КОПИЛКУ 5 РУБЛЕЙ.ПРИШЛИ УТРОМ НА РАБОТУ.ОДИН СОТРУДНИК МОЛЧАЛ,МОЛЧАЛ,ПОТОМ ПОЛОЖИЛ 1500 И РАССКАЗАЛ КАК ПРОВЕЛ ВЫХОДНЫЕ С ТЕЩЕЙ. МЫ ПЕРЕГЛЯНУЛИСЬ И СКИНУЛИСЬ ПО 500Р НА КОММЕНТАРИИ.

Ну,...научите же меня наконец завязывать галстук,
А то я уже 10 человек задушила.

Прибиралась в наушниках… Полдома убрала с выключенным пылесосом…


Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки...
- Нет, мне нравятся умные...
- Для этого я надела очки.

Бороться с лишним весом бесполезно, пока в списке покупок есть загадочная строка "... и что-нибудь к чаю".

Добавлено спустя 16 минут 45 секунд:
Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только
начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка
спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.
Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг (достоинство) маминого хахаля
пролазит между решеткой кровати.
Маринка:
- Вовочка!!!!!!! Что это такое???
Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку
и закручивает ее на достоинстве хахаля):
- Папа придет, разберется!!!!

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Гламурная москвичка приезжает погостить в деревню к бабушке.
- Бабуль, куда у вас тут ночью сходить можно?
- В ведро.

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:


Добавлено спустя 1 минуту 52 секунды:
Короче, одному безработному актеру звонит друг и говорит:
- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.
Актер:
- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем
на мели. - А что за роль?
- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.
- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось,
ничем не брезгует. - А какая?
- "Чу! Я слышу пушек гром."
- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?
- В среду подойдешь в Малый, спросишь режиссера такого-то.
- Заметано.

В среду актер подходит в Малый, находит режиссера, тот: скажите
строчку, актер с пафосом произносит:
- Чу! Я слышу пушек гром!
- Отлично, - говорит режиссер. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7
вечера на спектакль.
- Понял! - отвечает радостный актер.

Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актер запивает по
черному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 и сломя голову
бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром".
У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актер.
- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну
проходи.
Актер - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.
- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в
гримерную! – кричат ему в ответ.
Он - в гримерную. Гримерша:
- Товарищ, вы кто?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром."
- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь
вот тут, сейчас я вас быстренько.
Актер, уже в гриме и в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет
режиссер.
- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?
- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!
- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!
Актер выходит на сцену, и за спиной у него раздается оглушительный
взрыв. Актер вздрагивает и орет:
- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХ..........??!!!

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь,
оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и
летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается
французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает
себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь
высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет
кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет
кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую
и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает
мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл....ин подождем..."

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дяде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!

Добавлено спустя 59 секунд:
Урок биологии. Учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Блин. А я их нюхал.

Добавлено спустя 4 минуты 42 секунды:
Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких бл........х перестановок
еще не видел!!!

Добавлено спустя 2 минуты 20 секунд:
Два мужика в деревне, у одного свинья хочет борова, он
предлагает соседу:
- Сосед, вези своего борова, пусть занимаются!
Сосед:
- Откуда я знаю, когда мой боров захочет!
- А ты посмотри, как у него хвост крючком, так и хочет!
Сосед на следующее утро выходит на крыльцо, смотрит -
у борова хвост крючком. Он сажает его в коляску мотоцикла,
надевает каску, везет к соседу...
Следующее утро. Сосед опять выходит на крыльцо - у борова
хвост крючком. Сажает его в кляску, надевает каску, везет
к соседу - история повторяется...
Еще следующее утро. Мужику в лом вставать. Говорит жене:
- Жена, выйди на крыльцо, посмотри - у борова хвост крючком?
Вернулась с улицы жена:
- Не знаю, что с хвостом, но сидит в коляске, на голове каска..

Добавлено спустя 3 минуты 46 секунд:
Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету.
Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то
другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает
на пальце поручика перстень.
- Поручик, а какой камень в Вашем перстне.
Ржевский (отложив газету):
- Знаете, Наташа, просто не хочется.

Добавлено спустя 43 секунды:
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком....
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?.........
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу...... только по голове не бейте.....

Иду, значит я сегодня вечером по хлебушек в магазин... Тихо, спокойно перебегаю дорогу...Никого не трогаю...Блин, кто же знал, что между двумя машинами ТРОС!

Добавлено спустя 26 секунд:
- Профессор, как вам удается так быстро провести обход в мужской палате? - А я сначала запускаю медсестру в мини-юбке, потом захожу сам. У кого одеяло топорщится-выписываю. Остальных - в реанимацию

Добавлено спустя 11 минут 15 секунд:
- Расскажите, чего вы достигли в жизни?
- Дна...

Добавлено спустя 34 секунды:
Лучший друг человека не собака, а ЖЕНА!
И тапочки принесет, и звонким лаем поутру разбудит..

Добавлено спустя 22 секунды:
Деньги - зло, не в деньгах счастье, не всё покупается за деньги!... - как ещё себя успокоить до зарплаты?

Добавлено спустя 36 секунд:
Только в нашей стране пешеход, стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

-Алле, дорогой, ты с чем картошечку на ужин будешь?
- с мясом...
- я как знала, уже купила чипсы с беконом.


Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на ура!


Непобедимая женская логика: "не взял трубку - значит с другой, не в сети - значит с другой, в сети - значит переписывается с другой!

— Слышь Вань, отведи нашу корову на скотный двор, пусть её бык покроет, а то молока что-то перестала давать.
Муж взял сына в помощь и погнал корову на скотный двор. А там пастух встречает и спрашивает:
— Что, привели? А ведь быки, то у нас с гонором, если тёлка не понравится, то он ничего делать не будет…
Подвели корову, а бык морду воротит. Тут ветеринар проходил:
-Э — э деревня, смотри, что делать надо!
Взял крапиву, раз по одному яйцу быку. Тот прыг на корову; раз крапивой по второму яйцу — бык хоп, и покрыл корову.
Отец с сыном идут счастливые, домой. Отец сыну:
— Слышь, сынок, ты мамке только про крапиву НИ… НИ!!!

Брачное агентство "Голубая луна" - уже 2 года успешно сводит концы с концами!

Обожаю выходные! Провожу их в формате 3D: Dома Dавлю Dиван.

Добавлено спустя 3 минуты 51 секунду:
У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо - в детский сад ходить не хочет...

Добавлено спустя 55 секунд:
“Ой, грех-то какой”, - с восхищением качал головой отец Олексий, впервые оказавшись в стриптиз-баре.

- Дорогая, я случайно разбил твою любимую вазу! - Конечно, копытами держать неудобно, да козел!?

Очень практичное решение

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек.

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
- Андрюха, я женюсь!
- Епт, на ком?
- Ну на ком я могу жениться - с кем я дружил все эти годы!
- Mляяя, на мне что ль?
--------------
В сауне отдыхают мужики.
- Не мужики, я пить не буду. Вера не позволяет.
- Мусульманин, что-ли?
- Да жена у него - Вера, 120 кг весом, шпалоукладчица.

Добавлено спустя 45 секунд:
Английский клуб джентльменов. Кто-то задает вопрос:
- А как Шерлок Холмс обходился без женщин?
- Элементарно!
- Ватсон??!

В день выборов бабушка рассказывает соседке:
- Узнала, что внук проголосовал за "Единую Россию", и переписала хату на кота.

Добавлено спустя 2 минуты 56 секунд:
- Привет, Люся! Где будешь сегодня вечером?
- Там же, где и всегда. В тоске и в крайнем раздражении.

Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов.
Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя...
Ну, не идёт мне золото!



Когда в магазине парфюмерии ко мне и моей жене подходит продавец-консультант с вопросом: «Могу вам помочь? », я искренне отвечаю: «Можете! Выгоните нас отсюда, пожалуйста! »


Мне родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо ""Ока"".

Дорогой, почему ты никогда не зовёшь меня ласковыми именами? - Например? - зая… буся....- Эх, заябусечка ты моя!

Добавлено спустя 3 минуты 54 секунды:
Лето!
Ум, Честь и Совесть-в отпуск!

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
Клянешься ли ты отрубить себе член, если мне изменишь?- Нет! - А я - КЛЯНУСЬ!

Добавлено спустя 36 секунд:
Получаю сообщение"Хочу погладить твою киску ".
Пишу ответ "У меня кот.". ...Странно, больше сообщений не приходило.

Добавлено спустя 21 секунду:
Сколько нас не корми, мы(женщины) всё равно в стринги влезем !

Добавлено спустя 44 секунды:
...Блиин... в паспорте осталось место только под трех мужей... Надо с умом потратить!..

Бывало, идёшь с ребёнком на детскую площадку погулять: тащишь с этажа велосипед, резиновый мяч, пластмассовый автомат, формочки. А он найдёт интересную палочку и всю прогулку царапает ею по асфальту...

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
- Дорогой, надо бы завести кота...
- Заглох он, что ли?!..

Добавлено спустя 8 секунд:
Утро понедельника. Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел. Плакал.

- Слышь, лох? Дай закурить! - безобидная в общем фраза в темноте почему-то всегда звучит урожающе.
- Нет курить. В рыло могу дать. Хочешь? - поинтересовался прохожий у стрелка.
- Ну зачем вот так вот сразу прибегать к насилию? - не понял субьект в темноте. - Неужели вы настолько примитивны, что способны обидеться на элементарное "лох"?
- Нет, конечно. Поясню - вы просите закурить, курение причиняет вред вашему здоровью, стало быть, вы жаждете причинить себе вред. Сигарет у меня нет, но как человек чуткий, я не могу оставаться равнодушным к вашим просьбам и предложил вам побои, как равносильную компенсацию вреда, причиняемого вашему здоровью одной сигаретой.
*****

Однажды инопланетяне упёpли с земли для выяснения интеллектуальных способностей амеpиканца, японца и pусского. Дали каждому по два небольших стальных шаpика и посадили в отдельные кpуглые и абсолютно изолиpованные комнаты (ни окон, ни пpедметов никаких, щелей, куда б иголку сунуть можно, и тех нет). А чеpез день заявляются - как там подоопытные?
Заходят вначале к японцу, тот сидит в позе лотоса, пеpед ним два шаpика, один на дpугом лежит, японец медитиpует - способность думать демонстpиpует.
Заходят к амеpиканцу, этот шаpики по кpуглой комнате катает, опытным путём выяснил, каков пpимеpно pадиус станции, где их деpжат, силу пpитяжения, в общем не зpя катал..
Идут к pусскому, а у того двеpь не откpывается, ну поднажали зелёные, ещё pазик, двеpь pаспахивается, а pусский, котоpый её деpжал в угол отлетает.
Инопланетяне интеpесуются, что случилось? Как успехи? Русский: "А вы меня бить не будете?"
"Hет"
Он, потупившись: "Я один шаpик потеpял.. а дpугой сломал".

Добавлено спустя 2 минуты 23 секунды:
Цыганка подходит к молоденькой девушке:
- Дай погадаю!
- Верите ли Вы в Бога, как верю в него я?!
От свидетельницы Иеговы цыгане отбивались всем табором.

****

Мужчина получил за работу два билета в санаторий, один он дал жене, а другой любовнице. Жена и любовница поехали в этот санаторий, и когда приехали, муж спрашивает жену, глядя на фотографию любовницы: "А кто это такая?" Жена отвечает: да там в санатории девушка лёгкого поведения, со всеми уже переспала. Затем он пошёл к любовнице и спрашивает, глядя на фотографию жены: "А это кто такая?" Любовница отвечает: Ну это просто хорошая и честная женщина, с мужем приехала - с мужем и уехала.

пошленько.
Пришел чувак в аптеку и молча барабанит пальцами руки по стеклу прилавка.
Аптекарь:
-Вам что? Крем для рук?
- Нет, у меня гулянка. Мне5 таблеток виагры.
Аптекарь отпускает товар...
На следующий день то же самое- пришел и барабанит пальцами...
Аптекарь:
-Что? Снова гулька и снова виагру?
-Нет. Гулянка вчера сорвалась... Крем для рук пожалуйста !