Анекдоты - 2.

SaFFari

Попали в яму муж и жена. Жена спрашивает:
— Ну, что делать будем?
Муж разваливается на сосновых иголках в расслабленной позе:
— Бедная женщина, ты и тут не можешь без работы…

Нинэлька

Тапауза писал(а):

Объяснительная: «Опоздала на работу потому, что утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

даа... мне б так))

Max von Stierlitz

На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.

Добавлено спустя 59 секунд:
Уборщица заходит в отдел информационных технологий и громко спрашивает: -Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле. Уборщица продолжает:
-Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

Добавлено спустя 18 секунд:
Сегодня моя девушка подошла ко мне голая, с двумя подушками на спине, плюнула и сказала, что она верблюд. Вот это я понимаю, ролевые игры, а ваши медсестры с пожарными - фигня.

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
- Ну и как с женой живёте?
- Даже мусорные мешки разные

Добавлено спустя 42 секунды:
Всё когда-нибудь заканчивается: терпение, нервы, патроны...

SaFFari

Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит: Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах !

Добавлено спустя 4 минуты 8 секунд:
Если в пустыне вам с пустыми ведрами перешла дорогу баба , не тупите, идите за ней.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Просто ужас! Женщине стоит ошибиться всего 15 - 20 раз, и её уже считают падшей.....

Лайф Лайн

В солдатской столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник!

****
У одного человека испортился водопровод. Пришёл к нему водопроводчик. А y хозяина дочка была - красавица. Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Деньги будет сулить - не бери. А проси y него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушёл.
А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец, Анечка! Здорово мы его на...ли!

Виктория Кержева

SaFFari писал(а):

Стою готовлю ужин и вдруг внутренний голос говорит: Отойди от плиты, женщина, твое место на Мальдивах !

Max von Stierlitz

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Эллен

Если у вашей жены болит голова, приложите ей ко лбу новые итальянские сапоги

Готовится к выходу в свет книга "Старинные русские рецепты микроволновой кухни"

Объявление в газете: Даю уроки вождения. Моисей

Хорошо бы вечером поставить кошелёк на зарядку, утром встаёшь - и он полный!

-Дорогая, ты не знаешь, до скольких лет живут козлы?...
-Нет, дорогой.... а что, ты себя плохо чувствуешь???

Добавлено спустя 4 минуты 53 секунды:
— Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
— Клаустрофобия — это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
— В гробу! В гробу замкнутое пространство!

Добавлено спустя 1 минуту:
Пока муж на работе, жена Аршавина читала учебник астрономии, чтобы выяснить на чем попалась жена Жиркова!

Как|тус

Эллен писал(а):

Пока муж на работе, жена Аршавина читала учебник астрономии, чтобы выяснить на чем попалась жена Жиркова!

MamaKsusha

Эллен
Как|тус
Я, наверное, тормоз, но я не поняла про учебник астрономии.

Как|тус

MamaKsusha
http://www.youtube.com/watch?v=K-sEWTWI5Uw
посмотрите обязательно

MamaKsusha

Как|тус
Круто! Волшебная девушка!

Как|тус

MamaKsusha
теперь поняли про учебник астрономии?

Маркиза Карабаса

Добавлено спустя 23 секунды:
Пожилая женщина звонит в дверь к соседке и говорит:
- У меня что-то болит живот, вы не могли бы одолжить мне грелку?
- Вы знаете, у меня её нет, я в этом случае кладу на живот своего кота, и все боли как рукой снимает. Если хотите, могу одолжить его вам.
- Большое вам спасибо.
На следующий день хозяйка кота идет к старухе, чтобы забрать своего питомца. Только дверь чуть-чуть приоткрылась, оттуда тут же выбегает кот и скрывается в своей квартире. Затем появляется и старуха, у которой на лице и на руках живого места нет от царапин, и говорит:
- Вы посмотрите, что ваш кот сделал со мной!
- Странно: он раньше никогда не был агрессивным. А что у вас здесь произошло?
- Когда я вставила ему в задницу воронку, он был еще более-менее спокоен, но когда я стала заливать туда горячую воду, он просто озверел!

MamaKsusha

Как|тус
Да, спасибо. Поняла. Смотрю теперь полную версию фильма Соболева. Забавненько.

Saprano

MamaKsusha
Когда дошли до вопроса про Агнию Барто , я чуть с дивана не упала. Королевишна блин

миссис Марпл

Tanyscha писал(а):

Королевишна блин

маугли скорее всего :-)

Lakk

миссис Марпл писал(а):

Tanyscha писал(а):

Королевишна блин

маугли скорее всего :-)

всяких тупых девок-моделек видела, но НАСТОЛЬКО тупыыыыыых :ze_le_ny:

даже представить не могла

MamaKsusha

Ликка
Их специально выращивают в мужья спортсменам, чтоб последние не сильно комплексовали по поводу своего интеллекта.

SaFFari

Вчера муж застукал — как я брила ноги его бритвой. Заставил купить новую… Новая бреет еще лучше!:)))

Добавлено спустя 2 минуты 15 секунд:

Добавлено спустя 58 секунд:
Объяснительная: «Моя жена не спит со мной уже давно... И её любовника я избил не из ревности, а от зависти!»

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Разговор двух подружек.
- А всё-таки силён мужик: два раза подряд, а потом чутка отдохнул и еще разок!
- Это ты что ли про своего?
- Да нет, про Путина...

Анекдоты - 2.

Кто сейчас на конференции