Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней. [ Сообщений: 1978 ]  Страница 72 из 99  Пред.1 ... 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75 ... 99След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Татьяна
С нами с: 20 окт 2011
Сообщений: 15250
Забанен: за 3 предупреждения
Благодарил (а): 1086 раз
Поблагодарили: 1000 раз
В однокл прочитала:
Я за что плачу налоги?
Дима, Вова, где дороги?
Подпись временно отключена за нарушение правил.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Девочка 4 лет от роду подходит к своему папе (наверное, после просмотра телевизора) и говорит: - Папа, а ты со своей секретаршей спишь?
- (после паузы) Нет.
Но ребенок любознательный.
- А почему?
- (еще большая пауза) Мама не разрешает.

Добавлено спустя 12 секунд:
Сидит на ветке укуренная белка, мимо катится укуренный ёжик.
Спрашивает белку:
- Где?
Белка (указывая лапкой)
- Там!!!
Ёж и покатился туда.
Затем возврещается и спрашивает:
- А что "там"?
Белка:
- ГДЕ???


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 11 янв 2008
Сообщений: 454
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 22 раза
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу - нет, не заслужил он такого счастья!

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Кто рано встаёт, тот всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Добавлено спустя 8 минут 48 секунд:
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

Добавлено спустя 3 минуты 50 секунд:
- Послушайте, вы уже полчаса держите трубку и молчите. Разрешите мне позвонить.
- Не мешайте, пожалуйста, я разговариваю с женой.

Добавлено спустя 1 минуту 56 секунд:
Мужская логика:
- Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках. Зато тепло!
Женская логика:
- Подумаешь - мозги и зад отморозила... Зато красиво!

Добавлено спустя 7 минут 31 секунду:
Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая...
А там пусто-никого нет. Она смотpит по стоpонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовёт мужскую, та подлетает...
Женская мысль говоpит:
- Я так хотела сюда попасть... А тут нет никого?
Мужская мысль ей отвечает:
- Ах, дуpочка! Мы уже все внизу тусуемся!



За это сообщение автора Дарена поблагодарил: Эллен
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Чтобы похудеть, решила не есть масло, майонез, колбасу, сыр и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов.

Добавлено спустя 56 секунд:
На экзамене в авиционном институте злобный преподаватель валит студентку.
- А нарисуйте-ка мне самолёт в разрезе.
Девушка ставит на листочке точку и замирает в полном ступоре.
Преподаватель ехидно спрашивает:
- Это что, самолёт?
- Да... издалека!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Супружеская чета дачников купила парник, на участок его доставил суровый такой дядя. Муж спрашивает:
- Как долго его собирать?
Суровый дядя отвечает:
- Мы с напарником соберём за 6 часов, а вы (смерил их взглядом) - от двух дней и до развода.

Добавлено спустя 56 секунд:
Главный в доме тот, кто платит за интернет..

Добавлено спустя 1 минуту 20 секунд:
Жена сделала в холле наливной 3D пол «Резвящиеся акулы», натяжные потолки «Утро в джунглях». Теперь муж боится проснуться там с бодуна...

Понты — это когда в руке айфон, а в квартире последний раз ремонт в 80-е делали.



За это сообщение автора Max von Stierlitz поблагодарил: natie77
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 18 июл 2011
Сообщений: 5298
Откуда: Эгершельд
Благодарил (а): 492 раза
Поблагодарили: 505 раз
Как ипотеку дать, так зарплата маленькая. А как субсидию оформить - доход завышен.
***************************

Мой дед 78 лет любит троллить теток с йоркширскими терьерами и прочими левретками: как только они начинают лаять, он вжимается в стену дома/дерево/забор и орет: "Убери кобеля! Кобеля убери!!!"
***************************

В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками...
***************************

К 30ти годам девушки уже знают, чего они хотят от мужчины. Но еще не понимают, как ему сказать об этом так, чтобы он от нее не ушел.
***************************

Часто, когда я сижу на паре по физике или матанализу, то я представляю себе древнего человека, который, как бы извиняясь, пожимает плечами и говорит: "Я просто хотел посчитать сколько у меня пальцев, И ТУТ ПОНЕСЛАСЬ"
***************************

Мою беременность облегчает мой муж своими монологами с будущим сыном. Он прикладывается ухом к животу, крутит мои соски и повторяет: "сокол, сокол, я белка, как слышно, прием!"
***************************

Любимый сидит за компом, играет. Подсаживаюсь к нему, обнимаю. На несколько секунд поворачивается ко мне, гладит по волосам, заправляя их за уши. "У тебя такие ушки смешные, ты на эльфа похожа!". Тут же отворачивается и выдает: "Ненавижу эльфов..."
***************************

Сижу работаю, смотрю по офису мужик идет, гляжу на руках щеночек, вытягиваю шею, расплываюсь в сопливой улыбке, гляжу на мужика, на щенка, на мужика, на щенка. Мужик как то оооочень странно реагирует на меня. Присматриваюсь - а это ШАПКА меховая подмышкой.
***************************

В России, переходя дорогу с односторонним движением, смотрят в ту сторону, откуда движение запрещено, причём вовсе не машинально.
***************************

Работаю в полиции. Картина маслом: ранее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно-пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит), на вопрос "До дома сам сможешь дойти?" мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил: "Какой дом, я на работу иду!!!"
**************************

Когда мой дядя увидел мою крохотную татуировку на ноге, помимо стандартных стенаний в стиле "в старости пожалеешь", "ты теперь не выйдешь замуж, "тебя не возьмут на работу", он глубокомысленно помолчал и добавил: "а если тебя пригласят на БАЛ?". И тут я поняла, что совершила колоссальную ошибку..
***************************



За это сообщение автора Птица щщастья поблагодарил: natie77
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 27 июл 2010
Сообщений: 16039
Благодарил (а): 3250 раз
Поблагодарили: 948 раз
Птица щщастья писал(а):
Когда мой дядя увидел мою крохотную татуировку на ноге, помимо стандартных стенаний в стиле "в старости пожалеешь", "ты теперь не выйдешь замуж, "тебя не возьмут на работу", он глубокомысленно помолчал и добавил: "а если тебя пригласят на БАЛ?". И тут я поняла, что совершила колоссальную ошибку..

:co_ol: :co_ol: :co_ol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Таня
С нами с: 23 мар 2009
Сообщений: 1938
Откуда: Уссурийск
Благодарил (а): 48 раз
Поблагодарили: 42 раза
Ликка писал(а):
Птица щщастья писал(а):
Когда мой дядя увидел мою крохотную татуировку на ноге, помимо стандартных стенаний в стиле "в старости пожалеешь", "ты теперь не выйдешь замуж, "тебя не возьмут на работу", он глубокомысленно помолчал и добавил: "а если тебя пригласят на БАЛ?". И тут я поняла, что совершила колоссальную ошибку..

:co_ol: :co_ol: :co_ol:

;;-))) ;;-))) ;;-))) +10000 самый веский аргумент :co_ol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Только что предлагала чай, а теперь постель... Ухх... Нравятся мне проводницы!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Ищу друзей и единомышленников
Аватара пользователя
С нами с: 11 янв 2008
Сообщений: 454
Благодарил (а): 24 раза
Поблагодарили: 22 раза
Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!!! Сегодня прочитала:”Укрепляет и придает объем…” С сегодняшнего дня я моюсь мылом для посуды, на котором написано: “Растворяет жиры, даже самые тяжелые!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Вера
С нами с: 28 июл 2011
Сообщений: 3545
Благодарил (а): 129 раз
Поблагодарили: 385 раз
Девушки, не надо обижаться на козлов! Обижайтесь на себя: калитку в огород закрывать надо.

Куклачев, приходя домой, ставит ботинки подошвой вверх.

В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот ( амбал такой противный и небритый ) пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал с шумом, выкатив шары, всасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.
Сантехник говорит:
- Вот причина засорения.
Девочка отвечает:
- Я не причина, я этажом ниже писала...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
Имя: Победа
С нами с: 12 мар 2009
Сообщений: 6841
Изображений: 0
Откуда: Светланская
Благодарил (а): 425 раз
Поблагодарили: 439 раз
xedi писал(а):
В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот ( амбал такой противный и небритый ) пришел, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал с шумом, выкатив шары, всасывать в себя воздух. Потом выплюнул все на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка.Сантехник говорит:- Вот причина засорения.Девочка отвечает:- Я не причина, я этажом ниже писала...

':roll:'
Другому пожелаешь — себе получишь


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
- Сейчас молодежь пошла - абсолютно безграмотная. В слове ёж 4 ошибки!!!
- Да как такое возможно? Там всего-то три буквы...

Добавлено спустя 24 секунды:
Теперь у меня есть основной критерий при выборе новой кружки:
её диаметр не больше ширины телефона.

Добавлено спустя 18 секунд:
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!

Добавлено спустя 50 секунд:
Жена:
- Солнышко, не зли меня. Ты же видишь, у меня ПМС.
Муж:
- Ты права, лучше не буду. Ты у нас КМС по ПМС.

Добавлено спустя 25 секунд:
Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

Добавлено спустя 33 секунды:
Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой - это понедельник. Если получается - это пятница.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
- Почему? - А потому. - А конкретнее? - А потому что!
Аватара пользователя
С нами с: 27 фев 2012
Сообщений: 3581
Изображений: 0
Благодарил (а): 975 раз
Поблагодарили: 726 раз
Муж — жене:
– Ты же твёрдо решила не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
– Перестановку.

Один из довольно редких видов дружбы – дружба с собственной головой.

– Алло, нам нужна пара грузчиков.
– Вас интересует погрузка-разгрузка?
– Да нет, соседа обматерить надо.

Добавлено спустя 36 секунд:
– Как тактично сказать женщине, что она весит 100 килограмм?
– Скажите, что она весит 500 тысяч каратов!

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
А знаете, что думает ваша милая кошечка, когда гадит на ковер в углу за креслом? «Знаю, что нельзя, но, во-первых, никого же нет, во-вторых, темно и потом я же закопаю!»

Когда-то давно человек, приручив собаку, потерял нюх. Теперь человек приручил интернет и начинает терять мозг.

Когда мы спим – враг не дремлет. Спите дольше – изматывайте врага.

Такая на улице погода, что меня впервые в этом году не мучает совесть из-за того, что я до сих пор не выбросил ёлку


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 03 мар 2009
Сообщений: 4260
Изображений: 3
Благодарил (а): 1722 раза
Поблагодарили: 1298 раз
Звоню мужу.
Сделала 5 звонков трубку не взял.
Пишу смс:" Милый, я поцарапала твою машину."
Через 7 минут у меня уже 113 пропущенных.



Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО...



Никакое высшее экономическое, по сути, ничего не дает. Евреем нужно родиться.



На россиян не угодить.
Сами же хотели половину рождественских каникул отгулять в мае, а теперь удивляются: почему это снег не тает.


Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
С нами с: 02 дек 2009
Сообщений: 690
Благодарил (а): 2 раза
Поблагодарили: 51 раз
Из зоопарка сбежал слон!
Мужик, проживающий в частном доме, просыпается с большого бодуна и смотрит в окно. А там слон капусту ест. Звонит в МЧС.
- Мужики понимаете,в моем огороде гигантская мышь хвостом капусту собирает!!!
- И что она с ней делает?
- Я бы вам сказал, но вы всё равно не поверите!

СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

Добавлено спустя 55 секунд:
- Привет, Фима! Говорят, ты женился на мисс мира...
- Таки хороший слух! Что ещё обо мне слышно?..

Добавлено спустя 29 секунд:
- Девушка, у меня к вам дело. Небольшое...
- Ну, выкладывай...
ЗЫ: кто не догадался, не спрашивайте, где смеяться....)))

Добавлено спустя 14 минут 45 секунд:
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

Добавлено спустя 20 секунд:
- Девушка, переспите со мной за 100 баксов?
- Нет!
- Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги...

Добавлено спустя 2 минуты 6 секунд:
Конец 80-х. Дочка Лена (6 лет) просит купить мороженое. Булочная в нашем же доме на первом этаже. Говорю ей: "Вот в правую ручку возьми рубль, подашь продавщице и попросишь буханку хлеба. Вот тебе в левую ручку рубль на мороженое". Что-то долго ее нет, начинаю беспокоиться. Появляется.
- Мама! Я забыла, в какой руке рубль на мороженое?


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Юлия
С нами с: 26 фев 2013
Сообщений: 3312
Благодарил (а): 133 раза
Поблагодарили: 155 раз
SaFFari писал(а):
Я тут увидел, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок одна гигиеническая салфетка. Спросил у аптекарши: - Зачем салфетка? Услышал ответ: - Ну, чтобы пот со лба вытирать!

:-) :co_ol:


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 15 дек 2010
Сообщений: 1253
Откуда: Отсюда
Благодарил (а): 13 раз
Поблагодарили: 43 раза
INBHKBW писал(а):
- Тёща мне на день рождения обещала подарить Porsche Cayenne...
- Дорогой, ты не расслышал: борщ и хрен!

:-)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 07 дек 2009
Сообщений: 16821
Благодарил (а): 3475 раз
Поблагодарили: 1979 раз
INBHKBW писал(а):
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.

:co_ol: и очень бесит :-) , т.к. в руке у того человека 20 квитанций на оплату коммуналки, сада, света, воды.................................... :-)
Изображение
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 2.
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
К платочкам (тем которым пот со лба утирать после 12 презервативов и ".. бухать и плакать..."):
В аптеке:
- Дайте, пожалуйста, что-нибудь от насморка: эффективное, но не очень дорогое.
- Вот платочки бумажные, четыре-пятьдесят.


Добавлено спустя :
- В США мужчина избил свою жену питоном. Змея скончалась.
- А с питоном-то что?

Добавлено спустя 26 секунд:
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.



За это сообщение автора Max von Stierlitz поблагодарил: Эллен
Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней. [ Сообщений: 1978 ]  Страница 72 из 99  Пред.1 ... 69, 70, 71, 72, 73, 74, 75 ... 99След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]