вот вы правильно подметили, нет желания. но боюсь брать паузу, так как опасаюсь я могу ли как дочь перестать общаться с мамой? даже на время. вот наверно главный вопрос моего первого поста

да она и второго ребенка то особо не баловала. мягче была с ним, чем со мной. как то так. никогда не ревновала.
авансы любви - странно. ведь чистая, настоящая любовь должна быть безусловной. я тебя люблю потому что ты есть. вот так правильно. а не - я тебя люблю за то то или за то то.
ну я по крайней мере именно так думаю.

могу, согласна.
сомневаюсь что это поднимет мне настроение.
в данном случае чрезвычайно сложно абстрагироваться от кровной связи. я легко делюсь радостью. позитив именно в излучении тобой радости и счастья в отношении других. но не мамы. там где она - для меня просто пустота. черная дыра. как то так.
ничего не могу с собой поделать.
придется трудиться над собой.

Добавлено спустя 4 минуты 10 секунд:


нет умысла, никакого.
он самый что не на есть близкий ей человек. и он вполне мог знать о её скрытых чувствах.
правда, к сожалению. многочисленные факты, её поведение, ой много-много всего подтверждает то, что я не в любимчиках у нее ходила.

это вам отец рассказал?

Лёля Анатольевна
нет нет нет, что вы
это мне рассказал мамин кровный родственник
муж мамы-мой папа таковым не является

ну учитывая то, что у вас и раньше были не особо близкие и теплые отношения и что мама ваша сама не часто вам звонит, то можно пока сохранить такой нейтральный стиль общения. Можно звонить ей например раз в неделю, просто чтобы узнать что она здорова и все в порядке, ваша совесть как дочери будет спокойна. А самой пока отдышаться от полученной новости, "переварить ее". Но сильно не углубляйтесь. Не стоит слишком буквально воспринимать слова родственника, возможно все не совсем так. Постарайтесь принять ситацию такой как есть и простить маму. Зачем то ведь вы выбрали именно ее, когда собирались родиться

а еще можно и папе позвонить, всё это узнать))
с папой всё гораздо лучше))))

Маска

про авансы.... ну вот скажет она вам что любит вас, а вы не поверите ведь. поступки не совпадают со словами. и вот эти поступки я и обозвала авансами любви. вам ведь поступки нужны, проявления любви. а не так - ах я тебя люблю и уйди не нервируй меня.

ааа
понятно.
конечно поступки важнее и действеннее и искреннее слов

Ну вот и отлично)) думаю папа вам компенсировал в какой то степени отсутствие любви со стороны мамы. И часто для девочки именно отношения с папой имеют гораздо большее значение. Общайтесь с папой ближе а там глядишь и с мамой что-то изменится

Маска
Задайте вопрос близкому родственнику- зачем он вам это сказал. На его ответ " чтоб ты знала", спросите - для чего ему это нужно, что он хотел этим добиться.
Редиска он.
Ваша мама такая, какая есть, вы все раньше знали и жили с этим, что изменилось теперь?

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:
По вопросу в названии- простить, потому что это нужно вам.

папа моя отрада)))

спрашивала
ответ:
мне тебя жалко, ты перед ней рассыпаешься, а она тебя ненавидит. по его мнению, я достойна лучшего.
странно, да?

раньше я догадывалась, но гнала эту мысль подальше. а сейчас мне подтвердили мои грустные догадки.

я не впадаю в депрессию. нет. никому никому об этом не говорила. не мужу, не знакомым.
стыдно. да и это тот сор, который не выносят из избы.
пытаюсь сама во всем разобраться.
хотя нет не сама, с помощью вм в том числе.
и услышала дельные советы.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:


согласна, но не святая. не могу слёту простить. буду стараться.

Маска
то, что зла не держите - уже очень хорошо. это и есть собственно прощение. а обязать общаться с неприятным вам человеком вас никто не вправе. только вы сама и только по своему желанию. и кровные узы тут ни при чем. я просто поняла, что вы хотите. есть такая латинская поговорка - капля долбит камень не силой, а частым падением. посему уверена, что ваш труд не будет напрасным. у нас с мамой 5 лет прошло, чтоб вернуть утраченное в сопливом детстве доверие. и это последние 5 лет и огромный труд. сколько я выслушала и чего. ну правда и маме я тоже сказала. мы говорим на разных языках и у нас разное представление о любви, но зато тя знаю сейчас, что она и в самом деле сейчас меня любит. а 10 лет над я в этом очень крепко сомневалась.

Не вижу большого смысла с ней это обсуждать. Никакой разговор не изменит того, что она чувствует. Зато изменят ваши собственные действия - вы уже взрослый человек, и сейчас, в основном, именно от вас зависит то, какими будут ваши отношения. Так что если вы действительно хотите перемен к лучшему, не ждите инициативы от нее - действуйте сами.

я вообще не могу себе даже представить такого разговора. "Мама за что ты меня ненавидишь?" или как? и чем вообще может быть разговор? а главное для чего?

Я вот тоже не могу понять причину таких откровений. И фраза "достойна лучшего", разве в данной ситуации можно что-то изменить? Заменить одну маму на другую, заставить её чувствовать и показывать любовь? Что изменилось, кроме того, что у вас в душе увеличилось количество боли? Добрым я такого родственника точно бы не назвала.
А у этого родственника есть взрослые дети? И, если есть, как к нему относятся?

Не нужно ни понимать маму, ни прощать маму и не любить ее.
А общаться или очень редко общаться все равно придется - взять те же похороны - куда деться. Не желаете звонить (встречаться) и не звоните.

Тут такой момент, что простить или договориться надо с самим собой. Что бы не было никакого негатива или обид детских к матери (отцу).

Можно примерно так и сформулировать задание для психолога, что желаю договориться (примириться ...) со своими родителями внутри себя.

есть, больше двух. оч своеобразные у них отношения

удивительно понятное и не агрессивное высказывание, не совсем вам свойственное.

решила взять паузу. не звонить. не писать. не встречаться.
пока не соскучусь.
буду общаться с папой)))
всем спасибо

Маска, пока Вы взяли паузу, порекомендую одну очень занимательную игру....
Представьте себя в виде маленького ребенка как можно в более раннем возрасте - можно хоть младенцем.
И начните каждый день говорить той маленькой девочке те слова, которых Вам не хватило в детстве (я тебя люблю, ты моя любимая и самая лучшая девочка, я рада, что ты у меня есть и т.д.). Можете "брать" её на ручки, петь ей песенки
"Вырастите" её в этой материнской любви, пусть она растет когда Вам захочется
Если будут слезы - значит Вы всё правильно делаете....
Обещаю, что-то изменится....

И всё-таки я не думаю, что ваша мама испытывает к вам именно такое чувство, как говорит родственник. Возможно есть недовольство, обида, раздражение, но не ненависть.
А может ли у родственника под видом мнимой заботы (откровение на тему ненависти родной мамы любому человеку принесёт душевную боль и родственник это знал) проявляется банальная ревность и обида, что у такой равнодушной мамы выросла такая заботливая дочь? Может всё-таки у родственника свои личные цели, раз у него нет тёплых отношений с детьми, пусть и у сестры не будет?
Маска, я не верю, что ваша мама Вас ненавидит. Есть люди, которые не умеют любить, но это вовсе не значит, что они ненавидят.


А вы не верьте родственнику. Он в вас посеял, а вы теперь взращиваете боль и обиду. Посейте в себе сомнение в его словах, поковыряйтесь в детстве, не может быть, чтоб со стороны мамы были только претензии. Кто ищет тот всегда найдёт. Поверьте я через это проходила. Я до 25 лет искренне считала, что меня мама не любит и находила этому сотни подтверждений. Потом у меня был период больших внутренних изменений, я хотела жить в любви. Как ни странно, я нашла сотни подтверждений маминой любви. Кстати технику похожую на ту, что посоветовала hel , тоже использовала.

Речь идет о "медитации". Или точнее о перепросмотре своего прошлого в определенном состоянии психики. Лучше найти в записи или со спецом входить в это состояние (реципрокного равновесия).

Специалист найдет и другие проблемы детства, скрытые сознанием

В данном контексте речь идет о довольно несложном психологическом приеме, а не о глубокой медитации. Доступном каждому и довольно часто рекомендуемом психологами своим клиентам для самостоятельного использования.
Навряд ли Маска пойдёт по психологам, к тому же...