Смешные и необычные профессии:

Подбиратель мячей. Следит за тем, чтоб мячики для гольфа не оставались на прилегающих к полю территориях после игры.

Коровий педикюрщик. Плохое состояние копыт может сказаться на самочувствии коровы, удое и даже способности животного размножаться. На элитных фермах в Европе и Америке за этим следят целые некоторые подразделения сотрудников.

Испытатель мебели. Таких профессионалов нанимают крупные дизайнерские компании и мебельные фабрики. Естественно, столы и книжные полки никто не тестирует, однако вот стулья, кресла и постели -непременно.

Переворачиватель пингвинов. Пингвины, обитающие вблизи полярных станций, живо реагируют на пролетающие вертолёты.Животные задирают голову и отклоняются назад, а т.к. шея у них короткая, а туловище – неповоротливое, они часто так и заваливаются на спину. Перевернуться и встать своими силами пингвины не могут,по этой причине после каждого прилёта или отлёта к ним на помощь приходит специалист. Иначе животные погибнут.
Муравьиный селекционер.Отлавливает и отбирает наилучшие особи для специальных муравьиных ферм.Чаще всего насекомых разводят для добычи яда (используется в медицине)или для дальнейшего употребления в пищу.

Нюхатель подмышек. Работает на компании, производящие дезодоранты и антиперсперанты.Задача подобного сотрудника – нанести экспериментальный продукт наподмышки тестовой группы, а после нюхать их, отмечая, как изменяетсязапах на протяжении дня.

Выниматель мозга. Эта экстравагантнаяпрофессия далеко не связана с психиатрией. Выниматель мозга работает наскотобойне и следит за тем, чтоб мозг убитого животного аккуратно вынимался из черепной коробки и транспортировался в рестораны сминимальными повреждениями.

Разглаживатель морщин. Является сотрудником элитных обувных магазинов. В его обязанности входит разглаживание морщинок и складок, которые образуются на обуви в результате многократной примерки покупателями.


Яичный сепаратор.При помощи специального прибора отделяет яичные желтки от белков впроцессе заводского изготовления кондитерских изделий.


Исследовател стриптизёрш. Набор работников на такую необычную вакансию объявил в прошлом г. 1 из американских исследовательских институтов.Работник должен был наблюдать за танцовщицами стриптиза на протяжении 60ней и делать определённые регулярные записи; оклад составлял 10 тысячдолларов.

Полировщик клюшек. Ещё 1 специалист, необходимый каждому уважающему себя гольфклубу. Он натирает клюшки вип-клиентовспециальным составом, улучшающим сцепление клюшки с мячом.


Распрямитель подушек. Требуется дорогим мебельным магазинам, торгующим спальными гарнитурами. На протяжении рабочего дня распрямитель должен ходить вокруг торгового зала и расправлять морщинки и складки на подушках и покрывалах.


Испытатель презервативов. Нет ничего удивительного в том, что компании – производители презервативов желают не сомневаться в их надёжности. Как-никак средства контрацепции способны в корне изменить человеческую жизнь. Потому, чаще всего, новый продукт тестируется группой около 1000 наёмных “работников” и длятся испытания не меньше чем год.

Эксперт по игральным костям. Подобных профессионалов вынуждены содержать власти Лас-Вегаса и Монте-Карло. Если в казино обнаружат неправильно скошенные или “сбалансированные” кубики, это будет расценено, как попытка обдурить незадачливых клиентов. Между делом, за игрой в рулетку люди оставляют миллионы $.

Нюхатель яиц. Редкая профессия, востребованная в элитных кондитерских и ресторанах.Этот человек следит за тем, чтоб в пищу не попали испорченные яйца.


Менеджер по определению пола цыплят. Безошибочно определить пол цыплёнка необходимо уже в I-е сутки после его возникновения на свет. Считается,что от этого зависит питание и способы ухода за птицей.


Наёмный родственник. Официальная служба по предоставлению наёмных друзей и родственников возникла в прошлом г. в Китае. В основном туда обращаются перед свадьбой, Днём рождения или иным торжеством, на котором “должно быть” немало-немало людей – для поддержания статуса. Хотя, неофициально такие услуги предоставляются по всему миру идавным-давно.

Гид по туалетам. – госслужащий в Японии, помогает любому желающему отыскать в городе самый близкий туалет. Услуги гида стоят около 4 центов.

Очередник. Снова, без регистрации и лицензии службы “стояльщиков в очереди” давно существуют в любой стране. А вот в Англии появилась первая подобная зарегистрированная корпорация. Сотрудники компании готов отстоять за вас любую очередь до победного окончания, толкаться, ругаться -в общем, делать всё что угодно ради получения результата. Оплата за такую самоотверженность составляет 40 $ в час.


Испытатель тампонов. Эти важнейшие сотрудники заводов по производству средств личной гигиены проверяют любой тампон на предмет достаточной абсорбциии крепости шнурка. Таковы требования Управления по контролю качеста продуктов и лекарств в США.

Классика: (из инета)

Навеяло вновь прочитанным. Слава Ильфу и Петрову!

• - А 100 рублей не могут спасти предводителя дворянства?

- Я полагаю, что торг здесь не уместен!

• - А можно так - утром стулья, а вечером деньги?

- Можно, но деньги - вперед!


• - Ваше политическое кредо?

- Всегда!


• - А когда же будем бить морду?

- Морду мы ему пощупать всегда успеем!


• - В заключение последовал памятный бросок в голову одноглазого



• - Вам, предводитель, давно уже пора лечиться электричеством. Не устраивайте преждевременные истерики!

• - Всю контрабанду делают в Одессе, на Малой Арнаутской улице!


• - Вы знаете кто этот мощный старик? - Это гигант мысли, отец русской демократии и особа, приближенная к императору…


• - Говори!.. Говори, куда дел сокровища убиенной тобой тещи!


• - Дусик, скажу вам как человек, измученный Нарзаном!


• - Дяденька. дай 10 копеек, ну дай 10 копеек!!

-От мертвого осла уши! получишь у Пушкина! До свиданья, дефиктивный!


• - Киса, вы довольно пошлый человек!!! Вы любите деньги больше, чем надо!


• - Мальчик… Разве плох? Кто скажет, что это девочка, пусть первым бросит в меня камень!


• - Не бейте себя ушами по щекам!


• - Никто нас не любит. Несчитая Уголовного Розыска, который тоже нас не любит.


• - Никакая я вам не матушка! И в моем доме не садитесь ни на какие колени!


•- Ну, по рукам, уездный предводитель команчей! Лед тронулся, господа присяжные заседатели!


• - Ну, что, старая грымза? Будем дальше волынку тянуть?


• - Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!

- Наверное из милиции.


• - Почем опиум для народа?


• - Пролетарий умственного труда, работник метлы… Это конгениально! Ваш дворник большой пошляк!


• - Твой суслик летит к своей курочке на крыльях любви!


• - Что Вы смотрите на меня, как солдат на вошь? Обалдели от счастья? Да?


• - Что это за мех?

- Мексиканский тушкан!

• - Эй ты, жертва аборта, а ну быстро говори, кому продал стул?!

Руза

1) Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

2) Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

3) В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

4) Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

5) Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба «поворотника». Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

6) Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

7) Я ехал по правой полосе проспекта Мира в сторону центра со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

8) Гаишник приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

9) Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

10) Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения ей нанес воздушный поток.

11) Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

12) Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: «Стой на месте, идиот!» Я встал, и тут он на меня наехал.

13) Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

14) По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

15) На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

16) Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

17) Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

18) Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

19) Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

20) Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

21) После четырех лет езды я заснул за рулем.

22) В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

23) Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

24) Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

25) Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

26) Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

27) Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

28) На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

29) Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

30) Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

31) При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

32) Моя невеста показала милицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

Диалог Дарьи Донцовой с дочерью:
- Мама, ты не видела пульт?
- Видела. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды.
***
Если бы Дарья Донцова вела кулинарную передачу, то до последнего ингредиента не было бы понятно, что получается - борщ или котлета.
***
Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась!
***
Запись в школьном дневнике Дарьи Донцовой.
"По биологии подготовила доклад. Читаю уже третью неделю.
Надеюсь убийца не зебра. "

Как правильно выбрать автомобиль. Помощь новичкам
1. Год выпуска:
а) б/у - будут сыпаться
б) новые - тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель:
а) немецкие - нет настоящего японского качества
б) японские - нет настоящего немецкого качества
в) корейские - нет вообще никакого качества
г) французские – качество, как у корейских
д) американские - нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские - тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши - ********* -(ненормативная лексика)...

3. Двигатель:
а) Бензиновый - жрет много
б) Дизельный - ремонтировать дорого
в) Гибрид - батареи бешеных денег стоят
г) Газ - непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач:
а) Механика - ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Автомат - переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор - непременно сдохнет

5. Привод:
а) Передний - непонятно, как из заноса выходить
б) Задний - непонятно, как в занос не попасть
в) Полный - вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов :
а) Седан - холодильник не влезет
б) Хетчбек - багажник маленький
в) Универсал - на фига этот сарай
г) Купе - назад лезть неудобно
д) Кабриолет - дУет
е) Автобус - большой слишком

7. Класс авто :

а) А - мопед с крышей
б) B - едет как мопед, жрет как машина
в) C - типа большой, а на самом деле маленький
г) D – думали что это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E - ну и как парковать эту корову?
е) F - вы видели, сколько он стоит?

8. Руль :
а) Правый - обгонять не получится
б) Левый - дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее:
а) Тонировка - ничего не видно
б) Отсутствие тонировки - все видно с улицы и жарко.

Поступает как-то мужчина в гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано: .... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось: .... утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых...
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. "Ты чего? "-спрашивает его сосед по палате. "Так написали." И идет в ординаторскую.
Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то––-объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку––-продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой––-подофигел дядечка.
-Кладите их сюда...
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце––-не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: "У-у-уу! Сволочь!"

SaFFari

Девочка или мальчик?


Вы все знаете,что слово "компьютер" мужского рода.Так же как и слово "человек".Люди разделяются на мужчин и женщин.Оказывается так же и компьютеры!Вот ВЫ знаете КТО Ваш компьютер?МАЛЬЧИК или ДЕВОЧКА?
У меня -девочка!
Чтобы узнать пол Вашего компа,надо проделать совсем простые действия (Только для Windows!)
1.Нажимаем ПУСК-ВСЕ ПРОГРАММЫ-СТАНДАРТНЫЕ-БЛОКНОТ
Или клик правой кнопкой мышки на,допустим,рабочий стол-СОЗДАТЬ-ТЕКСТОВЫЙ ДОКУМЕНТ

2.Дальше копируем вот это CreateObject("SAPI.SpVoice").Speak"Greetings my friend I your computer Listen to my voice and you learn the man I or the woman and i love you"

3.Вставляем в окно Блокнота,жмем слева вверху ФАЙЛ-СОХРАНИТЬ КАК...

4.Стираем то,что написано в строке ИМЯ ФАЙЛА и ставим это computer_pol.vbs

5.Жмем СОХРАНИТЬ

Теперь откройте этот файл (вот так он выглядит )и послушайте каким голосом он(или она?) скажет Вам по-английски-"Привет,мой друг!Я твой компьютер.Послушай мой голос и ты узнаешь мужчина я или женщина.И я люблю тебя"
Интересно кого больше будет мальчиков или девочек ?

Серьезно, без обмана. Мой оказался женщиной лет 35-40!

INBHKBW
У меня мальчик))))) взрослый)

А у меня женщина лет 40-50.

У меня женщина, лет 30

И у меня женщина лет 35-40

очень взрослый мужчина

Поймал дед золотую рыбку: -Хочу маленький заводик,дом и машыну! -Хорошо. Но в кредит или по лизингу? -Так,выбирай: на сливочном или на растительном?

chivchiv
Ай да дееееед

Сыну 4 года. Сидит в ванне. Подозрительно долго не слышу ни воплей, ни грохота, ни песнопений: полная тишина. Любая мама знает, что, если ребенок долго молчит, значит, или что-то случилось, или пакостит. Пошла на разведку. Захожу — сидит. Изучает собственную анатомию. Растянул хозяйство в разные стороны, вид сосредоточенный, насупленный, ребенок усиленно что-то соображает (естественно, ему не до шуток: тема-то серьезная). Наконец поднимает на меня глаза и изумленным голосом восклицает:

- МАМА!!! У меня там — ШАРИКИ!!! (вот это находка, елки-палки)
- Это, сын, не шарики, это яички (тоже делаю умное лицо — я ж помню: тема серьезная, не повод для шуток) 5 минут осмысления, потом в полном шоке выдает:

- МАМА!!! ЭТО ЧТО ЖЕ, У МЕНЯ ЦЫПЛЯТКИ СКОРО ВЫЛУПЯТСЯ???
Насилу успокоила. А то уж приготовился потомство высиживать.

История вторая. Осмыслительная. Прошла пара месяцев. Все это время речь о яйцах не заходила, и я уже было с облегчением подумала, что самое страшное позади. Не тут-то было. Обнаруживаю сына сидящим на горшке. Сидит, на челе опять написана серьезная работа мысли, снова роется в собственном хозяйстве. Напряглась, чую, что сейчас и настанет самая подлянка. Сын заходит издалека:

- Мама, а у меня тут яйца, ты знаешь?
- Знаю, сынок (делаю невозмутимый вид: а что такого, собственно?)
- Мааам, а зачем они нужны?? (вот оно, настало!!! Попробуй ребенку объясни, ага
-Э-э-э… (лихорадочно подбираю слова, как назло, ничего внятного на ум не идет) Сын выручает:
- Для красоты, что ли???
- Ну, пока, наверное, только для красоты.. (выдохнула: вроде, ничего так версия, прокатит)

Ребенок долго думает, сопит от умственных усилий, наконец, недоуменно выдает:
- МАМА, А ЧЕГО В ЯЙЦАХ КРАСИВОГО-ТО???

Приходит девушка к гинекологу, увидев что это мужчина, начинает смущаться. Врач, чтобы как то снять напряжение, заводит разговор. Сам в это время надевает резиновые перчатки — Знаете ли вы, как делают резиновые перчатки — Нет — Так я вам расскажу. Стоит огромный чан с горячей резиной и к ней подходят 1000 китайцев, опускают туда руки.Ждут,когда высохнут, снимают и -готово! Девушка начинает дико хохотать. Врач в недоумении — Что это с вами Девушка, не переставая смеяться — Просто я представила, как они делают презервативы.

SaFFari
galya888
Ну насмешили девчёнки!

Красивые яйца - это наше все..)))))