"Всё! Я до конца разочаровалась в жизни!Верить нельзя ничему!Сегодня открыла дверь с надписью "Мужчины",а там оказался туалет!"))))))

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Люди заканчивают курсы кройки и шитья... А я и так знаю, как правильно покрыть и грамотно отшить!

Добавлено спустя 35 секунд:
У нас в семье главный - муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,.. я по мелочи:.. - Что купить, куда поехать!!

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Я считаю, что 'бе-бе-бе' - беспроигрышный аргумент в любом споре.

Добавлено спустя 4 минуты 4 секунды:
В роддоме:
Муж-Как всё прошло?
Жена- Плохо.Всё порвали!
Муж- Как всё порвали!?
Жена-Да не переживай ,всё зашили!
Муж- Как ВСЁ зашили!!!??

На Прощенное воскресение звонила в Банк. Ссуду не простили ....

Добавлено спустя 42 секунды:
Идут блондинка и брюнетка по джунглям...Вдруг из кустов выскакивает тигр, брюнетка, недолго думая, кидает горсть песка в глаза тигру и лезет на дерево.
С дерева говорит блондинке :
- Залазь скорей!
А та отвечает :
- Ща-асс! Я ему песок в глаза не кидала!

Это особенно понравилось!

Можно ли яйца красить кисточкой ?
- Можно, если муж не боится щекотки.


Если муж сказал, что бурундучки - это птицы... соглашайтесь и убеждайте, что очередная шуба - это домашний халат!!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" - это уже серьёзная заявка на велосипед...

Добавлено спустя 1 минуту 28 секунд:
- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет...

Добавлено спустя 38 секунд:
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Добавлено спустя 16 минут 17 секунд:
на школьном конкурсе рисования победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных детей унес Вий.

ночная жрица

В садике, после прививки, дети не выбрасывают ватку, потому, что от неё пахнет папой!

Если в вашем доме становится тихо, значит, ваш ребенок уже облизал ботинки, задушил кота, разрисовал обои и теперь пьёт из унитаза.

- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!

И че все на Фурсенку катят? Да ему лет через десять выпускники благодарные письма писать будут! Так и будут писать: "увожаимый каспадин мениздр аброзаванейа!."

Идёт урок. Вдруг дверь открывается и в класс заходит ученик.
- Ты почему опоздал? - спрашивает его учительница.
- Я хотел пойти на рыбалку, но отец мне не разрешил, - отвечает мальчуган.
- Твой отец правильно поступил! - говорит училка, - он объяснил тебе, почему ты должен идти в школу?
- Да, - кивает ученик, - он сказал, что червей на двоих не хватит.

По утрам встает не только солнце. Да мальчики??
Раз в месяц течет не только кран. Да девочки?))))

Подкараулил бандит учительницу в темном переулке:
-Отдавай кошелёк!Деньги давай!
-Да откуда у меня деньги?
-Тогда часы давай!
-Заберите лучше классное руководство.

Бегущие за машинами собаки — это души yволенныx гаишников.

Мужик отъезжает со стоянки, и кладёт записку: "Место не занимать, проколю шины!".
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов!".

Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео, как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.

Подошёл познакомиться к девушке на улице - хам, не подошёл - трус. Пригласил поужинать - наглец, пригласил в кино - жмот. Проводил до подъезда - слюнтяй, поднялся в гости - маньяк. Попил кофе и ушёл - импотент, не ушёл - хам, наглец и маньяк! Утром ушёл, пообещав позвонить - козёл, позвонил - привет, дорогой!

Добавлено спустя 9 секунд:
- Доброе утро, Людмила! От имени руководства поздравляю вас с 8 Марта! Вы знаете, что сегодня сокращённый рабочий день?
- Да, знаю.
- Так вот, мы вас сокращаем.

Это не анекдот- это жизнь покрайней мере у меня

Когда я вижу Медведева, то мне почему-то кажется, что он носит на работу дневник и сменку.

Таиланд кричал:
- Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
- Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
- Иди за грибами, фантазёрка!

Добавлено спустя 34 секунды:
- Ты хоть поспал сегодня, или не дали?
- И дали, и поспал.

Добавлено спустя 22 секунды:
Четырёхлетний Вовочка рассказывает маме:
- Мамочка, сегодня в садике нас проверял врач.
- А что он проверял?
- Проверял, дышим мы или нет.

Добавлено спустя 1 час 30 минут 40 секунд:
Если все рецепты выписанные врачом сложить вместе, то получится - колдовская книга.

Надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми невинными монашками 500 у.е." СЕРЁГА постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:"Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста по коридору в последние двери направо." СЕРЁГА быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и увидел на дверях надпись: "Сегодня Вас поимела сестра Мария

Добавлено спустя 1 час 8 минут 23 секунды:
— Дорогой! Что значит «расставить мебель по феншую»?
— Ну.. . Например — поставить холодильник рядом с компьютером!

Она хотела красивую фигуру, плоский животик, ключицу и расстояние между ляжками, но душа требовала колбасы

Вышла к подъезду, разговариваю с подругой . Дети болеют , соли , сетует на то что сама дочка не сморкается, пользуются соплеотсосом. К подъезду подходит молодой человек, набирает код, ждет пока откроют. В это время я говорю - ну ты иди тогда отсасывай, а я пока покурю. Как закончишь , перезвонишь.
Немая сцена - в переглядки с парнем у двери ... Вот че он подумал

РЫСЮША**

Где ты был? - спрашивает жена пришедшего поздно домой мужа.
- Я - птица вольная, где хочу, там и летаю. Hа следующий день жена приходит домой еще позже.
- Где ты была? - возмущается муж.
- Это ты - птица вольная, а я - подневольная: как отпустили, так и прилетела...

Добавлено спустя 47 секунд:
Если девушка ничего не умеет,она идет на ''панель''. Если мужик ничего не умеет,он идет в охранники. Суть обеих профессий одна- и она,и он спят за деньги!

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Сегодня в маршрутке видела гринписовскую рекламу: "откажись от черной икры - спаси осетра".
Не ела икру не разу в жизни. Похоже я заслуженный осетриный спасатель!

Добавлено спустя 6 минут 23 секунды:
Решили с женой устроить романтический секс. Купил клубнику, взбитые сливки. Жена обмазала меня всего сливками и клубникой, и начала все это слизывать. Я был в предвкушении. Дойдя до самого интересного, жена остановилась. Меня убила её фраза:-Все, милый, я наелась

Добавлено спустя 46 секунд:
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена.
Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
- Мне на седьмой!...

Добавлено спустя 5 минут 44 секунды:
Идёт женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда-сюда, грязь обтёрла. Смотрит - нормальный вроде бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе.Выходит из магазина, смотрит - а мужика нет...- Вот дура, можно подумать, три года хлеба не ела...

РЫСЮША**

Жрица любви ???

Добавлено спустя 33 секунды:
Сегодня недорого отдохнуть можно только на собственном диване...