- А я вот елку до сих пор не выбросила.
- А уже, наверное, и не надо.
- уже стыдно ее нести. Возьму большой черный мусорный пакет, пусть лучше думают что труп.
*****************************

- Сегодня вообще все злые. Слышала, как начальник дико орал?
- Слышала... Он на меня орал...
*****************************

Лучший способ познакомиться с соседями - застрять на машине посреди двора.
*****************************

- 16-летняя дочка рвется с такими же как она подростками на дачу, на шашлыки, без ночевки. Вот не знаю, отпускать или нет.
- А дача - это место или процесс?
*****************************

Помню, было мне лет 17, гулял я по Арбату с винцом, подходит ко мне девчонка тоже на вид лет семнадцати, сочный персик просто, и спрашивает, мол, не хочешь ли прослушать лекцию о чистой любви? Тут, мол, недалеко, квартирка у меня. Я, дурак, согласился, а в итоге мне натурально прочитали лекцию о чистой любви. Так блестяще меня никто больше не разводил...
*****************************

Тетрис - жизненная игра, ведь именно он показывает, как фигово может быть в будущем если натупить на старте..
*****************************

После того, как в соседних коттеджах после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.
*****************************

Ты так говоришь, как будто у тебя через 15 секунд нос будет сломан.
*****************************

Вася: Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине
Аня: я стараяя!?!?

— Оказывается, гейша это что-то типа проститутки, а я думал, что это лесбиянка…
— Почему ты так думал?
— Бухгалтер — бухгалтерша, гей — гейша.

Добавлено спустя 47 секунд:
После особо неудачного движения капнула варенье на клавиатуру ...Когда зашёл муж, я увлеченно вылизывала клавиши, глядя в экран... Реакция мужа:" - Нет, я знал, что тебе нравится этот сайт... но чтобы ТАК ?!?!?!"

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Мужик дома смотрит по телевизору футбол. Вдруг начинаются мощные глухие удары в пол от соседа снизу. В квартире всё аж трясётся. Потерпев 10 минут, он спускается и звонит в дверь. Открывает потный, запыхавшийся, поддатый сосед в трусах и в майке, на голове – шлем. Увидев знакомого, он радостно восклицает:
- А, сосед! Привет! Заходи! Смотри – какой я батут себе купил!

Добавлено спустя 23 секунды:
Даже если с раннего детства дарить ребенку дорогие подарки, он все равно не станет одаренным...

Классическая ситуация – муж раньше пришел с работы.
Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.
- Ты чего разлеглась-то?
- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!
Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.
- Ты чего тут!?
- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…
Мужик идет опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.
- БОРЯ!!! Еш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!

Мож боян, но все же:
1. Оргазм у свиньи длится 30 минут ( 30 минут!!! Фигасе!!!! ЗЫ - а кто проверял???)
2. У сомов более 27000 вкусовых рецепторов (Зачем?? Что такого вкусного на дне??) 3.Таракан живет без головы 9 дней. после чего умирает от голода. (А я все о свинье думаю!!)
4. Блоха может брыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут...следите за речью!...повезло свинье...)
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать (Да и слава богу!!)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день (Свинье все равно прикольнее!!)
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил??)
8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я даже несколько таких людей знаю..)
9.У морской звезды вообще нет мозга. (И я таких я тоже знаю..)
10. Люди и дельфины единственные, кто занимается сексом ради удовольствия (А свиньи как же???????)

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает...

Добавлено спустя 30 секунд:
- После праздников встала на весы, сошла с них... Через часик опять встала... Поняла - слёзы ничего не весят!

Добавлено спустя 2 минуты 22 секунды:
- Здравствуйте, я принес кал и мочу.
- На анализы?
- Нет, б@@ть, на дегустацию!

Добавлено спустя 35 секунд:
Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Добавлено спустя 50 секунд:
НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.

Добавлено спустя 23 секунды:
Чтобы не выбирать утром, с какой ноги встать, просто упадите с кровати.

- Представляешь? Каждый день с женой ссоры. То постель не заправил, то собаку не выгулял , то мусор не вынес, то зарабатываю мало!..
- А по морде?
- Да не... Руки, слава богу, она ещё не распускает....

Добавлено спустя 29 секунд:
Девушка в мини-юбке пытается залезть в автобус, но никак не может закинуть ногу на подножку. Тогда она расстегивает сзади молнию на юбке и снова пытается. Облом. Расстегивает еще шире и тут нахальные мужские руки подхватывают ее и подсаживают в автобус. Девушка с возмущением:
- Мужчина, как вы смеете?
- Ну после того как вы мне два раза расстегнули ширинку, я подумал, что могу рассчитывать на взаимность.

Добавлено спустя 4 минуты 35 секунд:
После лечения мании величия он вышел из больницы без царя в голове.

Представляете, повздорили тут с другом. Забавная ситуация вышла... но не суть. Кто-нибудь знает, чем можно растворить тело?

Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Ааааааааааа, что я наделал?!

Добавлено спустя 16 секунд:
Последняя стадия опьянения мужчины – обнять жену и сказать: -"Ну, что Вась, пошли по бабам."

Эллен


Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Объявление на двери магазина: "С беляшами не входить и не спрашивать почему". (не смешно, но ЗЫ: реальное объявление в переходе у метро ВДНХ: "Пива нет и не спрашивайте почему")

- Зайка, ну зачем тебе цветы? Они ведь завянут.
- А нафиг ты мне нужен? Ты ведь сдохнешь!

"В эфире новости.
Сейчас - коротко о главном.
Главный у нас, по-прежнему, Путин."


Почтальон Печкин:
- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!


- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.
С ним Иа во "входит и выходит" играет.


Как известно, мат помогает спортсменам как-то сгладить последствия падения.

Для меня нет такого понятия «бросил», есть такое как«недооценил»… А недооценил — потому что нет мозгов и воображения… А на фиг мне мужчина — калека?

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Он орал вчера: «Купи мозги!»… А я не знаю, где можно купить мужские мозги!

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:
Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
- Милая, ты в чём сейчас?
- В розовых трусиках...
- Вау... А поподробней?
- 90% хлопка и 10% синтетики!

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
ЗАМУЖ ВЫЙТИ ЧТО ЛИ.....
НУ, И ГДЕ ЭТОТ НЕСЧАСТНЫЙ ПРЯЧЕТСЯ ?

Любимая, сегодня такой праздник! Можно меня попозже с работы принесут?

Не надо так на меня молчать!

Похоже, что весну доставляет почта России.

Похоже, что весну доставляет почта России.

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

В школе на выпускном подрались физрук и трудовик. Победил трудовик, потому что карате – это карате, а молоток – это молоток.

В бассейне на электронные весы встает мужичок, посмотрел на вес, удовлетворенно сошел. Затем после него на весы встает женщина. Мужик посмотрел и эдак с ехидством:
- Мадам, да вы весите больше меня!!!
- Да шо вы! Это просто мои женские прелести весят больше вашего мужского достоинства!..

— Дорогой, ты весь день работал, наверняка устал. Пойди, полежи, отдохни.
— Нет, ты тоже весь день работала, иди, лучше сама ляг спать пораньше.
— Неее, что я? Сижу себе на работе за компом и все, я не устала. А у тебя работа тяжелая, нервная, иди, ложись спать.
— Неправда. Ты сильнее устаешь: ты встаешь на 3 часа раньше, приходишь с работы, а тут ребенок шумит, готовить ужин надо, потом еще посуду мыть. Иди, ложись пораньше, выспись.
Так тихим весенним вечером шла нешуточная борьба не на жизнь, а насмерть, за единственный в семье компьютер…

Ради бабы своей все дела отложу. Чтоб в тоске у окна не сидела – То коня шугану, то избу подожгу… Ей нельзя без любимого дела!

- У моей девушки после секса постоянно болит внизу живота, и уже три месяца не идут месячные. что делать?
- Да ты спокойный парень, я смотрю.

Добавлено спустя 26 секунд:
Я капец как не высыпаюсь. Мне катастрофически не хватает сна. Я работаю и хочу спать. Я ем и хочу спать. Я СПЛЮ И ХОЧУ СПАТЬ.

Добавлено спустя 14 секунд:
- Это у тебя пресс?
- Нет, жир. Прессованный...

Добавлено спустя 41 секунду:
Однажды семилетний мальчик целый день смотрел НТВ и через две недели сам разрулил тему с прокуратурой и оружейными поставками в Приморском крае.

Добавлено спустя 3 минуты 38 секунд:
- Слышал, в России собираются ликвидировать противогазы для лошадей?
- Наконец-то решили расформировать Первую Конную. (не совсем смешно, но ЗЫ: в списке действующих государственных стандартов до сих пор находится стандарт 1943 года с названием "Тачанки одноконнные. Технические условия")

Православные священники всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути господни неисповедимы.

  Нашла характеристику мужа с детского сада. Хорошо кушает, спит, гуляет! Прошло 30 лет... ничего не изменилось

***Женщины непобедимы... Сегодня слышал, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"

Добавлено спустя 9 минут 41 секунду:
Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально

Бигуди - это оружие красоты, сражающее результатом мужчин и убивающее процессом мужа.

Добавлено спустя 38 секунд:
Переспала белка с жирафом. Наутро подружки спрашивают, как было.
- Ой, да забегалась совсем - то беги целоваться, то беги отдаваться!

Добавлено спустя 5 минут 24 секунды:

Российские быстрорастворимые дороги — просто добавь воды!

Девушку, зевнувшую в сексшопе, чуть не продали.