Oliсa
Не надо бросаться в крайности... Я не знаю точно, могу только предполагать, так же, как и вы предполагаете, что там произошло в семье у папы...Папа, кстати, может, и "молодец" по жизни, я не отрицаю такой возможности. Я говорю, что в том, что получилось, виноваты оба, если ребёнку плохо. И каждому из вас нужно стараться сгладить возможные негативные моменты его жизни, а не рассуждать с позиций "молодец" или "козёл".
Кроме того, вы наивно думаете, что ребёнку если прямо не говорить фразу "папа-плохой", то у него не будет стресса? Дети интуитивно чувствуют взрослых даже лучше самих взрослых. Вы можете не говорить ребёнку прямо ничего плохого про его отца, при этом по вашему поведению он и так всё узнает.
Не пошёл папа с сыном в кино - сын чувствует обиду - это нормальная детская реакция. А вот глобальный вывод о том, что папа - козёл он может сделать только с подачи другого взрослого
А папа прямо дает понять, что новый сын - для него настолько важен, что "старый" сын не нужен. - ну. тут и без бинокля, как говорится, видно, что вывод этот сделал взрослый человек. Зачем, интересно, противопоставлять родных единокровных братьев друг другу? Это в любом случае плохо.
Жалко детей ...

во-первых, это не моя ситуация, а моих близких родственников.




Я написала своими словами Возможно ребенок как то по-другому сформулировал свои мысли. Но тут и 12 летний сделает выводы без посторонней помощи. И проблемы с поведением появились именно после отказа идти в кино.



Два брата видятся у бабушки. С одним мальчиком папа никуда не ходит, а другой мальчик рассказывает бабушке как они с папой куда-нибудь ходили. И тут первому мальчику пообещали поход в кино, а потом сказали, что завтра мы с тобой пойти не сможем, потому что надо идти Игорю обувь покупать.
Кто в данной ситуации противопоставляет братьев?

И дело не в том, что отныне мама решила запрещать встречи папы и сына. Нет. Просто папа никогда особо и не рвался видеть своего сына. Мама настаивала на этом, постоянно напоминала. Плюс ещё бабушка (мама папы) тоже своего сына заставляла проявлять внимание к ребенку. Мама считала, что папе надо встречаться с сыном. Поэтому когда папа изъявлял желание увидеть сына, она меняла все планы и оставляла время для встречи.
Просто мама сказала, что теперь она не будет заставлять своего бывшего мужа общаться с сыном. Если папа захочет, то пусть сам находит подходы и как то решает, она устранилась от их отношений.

Я и не спорю :) я говорила о тех дурочках (не думая о тех женщинах, у которых эта беременность последний шанс, больше не сможет иметь детей и т.д.). Много примеров, когда женщина пытается удержать мужчину ребенком. По итогу - разбитые судьбы, нелюбимый малыш (который и матери - то зачастую становится ненужным - ведь мужчина все равно ушел, а на руках пожизненная ответственность).
Когда женщина четко понимает, что у нее хватит сил, средств для того, чтобы воспитать ребенка без отца (больше шансы забеременеть нет, да и многие дамы "за 30" рожают для себя) - это совсем другой разговор...
Тема же - свидания после развода, а не встречи биологического отца с ребенком :)

Добавлено спустя 3 минуты 15 секунд:
Первый год после развода тоже был тяжелый - с бм ругались, я периодами не отдавала ребенка... Вела себя, как идиотка:) потом все стабилизировалась. Отношение к мужчине я изменила - к черту обиды, ведь он отец.
Дочери сейчас 5,3 - отца любит, очень, он ее тоже. И почему я должна быть стеной препятствия между ними? Я должна сделать ребенка счастливым, а не закомплексованным комочком, который будет думать, что мама и папа ругаются из-за него.

самая большая глупость удерживать ре..это как раз вариант брака по залету, особенно если молодые пары..потом поверх первого нежеланного ре рождается второй...и начинается семейный ад

Вроде уже много чего полезного сказано, но, как известная местная мачеха, не могу пройти мимо.Давайте детям возможность общаться с отцами.Если отцы хотят общаться, но у них не все получается- направляйте их общение (не секрет-и многие папы, живущие совместно с детьми, не совсем хорошо понимают, чем можно заниматься с ребенком, пока он не готов играть в футбол или чинить машину ). Не препятствуйте, если ребенка готовы принимать в новой семье отца (ситуацию с тяжелыми маргиналами оставляю за скобками-думаю, здесь таких нет).Не фантазируйте о врагах в той семье и антисанитарии (ну не чума же там с холерой???!!!). И большинство нормальных мачех хотят поладить с ребенком.И дети "новые" и "старые" и "сводные", при нормальном подходе взрослых, с интересом относятся к неожиданно появившемся сестре/брату, как к новому другу, с которым можно играть. И формат этого общения не всегда должен быть "празднично-развлекательным", иногда он может быть "житейско-бытовым": пойти за одеждой для "нового" ребенка- пусть будет советчиком и помощником.Больше шансов, что в следующий раз или даже в этот, папа сообразит купить что-то и своему первому ребенку.
В любом случае, даже если папа не отвечает всем ожиданиям мамы, у ребенка будет свое представление об отце, что не грозит проблемами "поиска отца" в подростковом возрасте и сваливанием на вас ответственности, что вы лишили ребенка папы.

Вот-вот...Нормальная детская реакция на появление брата-сестры, новой жизненной ситуации - любопытство! А окраску этим новым событиям вольно или не вольно придают взрослые. Ребёнок не видит в этом ни трагедии, ни т.н. "предательства"...

А в случае в походом в кино и покупкой обуви я бы(если кому-то это интересно ), сказала , мол а валите-ка всей мужской компанией за обувью, - заодно и развлечётесь. То же мне трагедия

Ну как бы планы были построены заранее. Сначала папа с сыном идут в кино, потом к мальчику приходят друзья. Был заказан торт, приготовлена еда, гости вообще то собирались придти.

В принципе можно было бы заменить поход в кино - походом за обувью. И это было предложено. Но папа сказал, что он двух сыновей не потянет, потому что ему надо будет выбирать обувь и примерять, а за другим мальчиком не будет времени следить. И, что не знает в каком магазине подберут подходящую обувь и не знает сколько времени это займет.



Ну для Вас не трагедия, для 12летнего мальчика оказалась трагедия.

вот это как раз вариант для взрослого, но не для ребенка, который хотел провести время с отцом!!!

В разводе три месяца, встречались с сыном каждые выходные у нас дома или ходили на природу рядом с домом - денег на другие развлечения, по-видимому, нет... Сейчас БМ сломал обе ноги и мне приходится каждые выходные с сыном посещать папу, ибо он ещё не скоро до нас дойдёт... Зла не хватает...

А за что вы злитесь? Что человек заболел - сломал ногу? Он что, специально???
Ну не навещайте, раз такой негатив по поводу этой ситуации.
Чем больше злитесь, тем хуже себе делаете, амваше дурное настроение отражается на малыше

Ну это уж слишком. Человек же ноги сломал не специально.

лар*и*са
Почему Вам приходится с сыном ходить в гости к папе? Сын ещё маленький, самостоятельно не может?

Вполне нормальная и честная реакция папы!!! Например, мой муж явно бы не потянул сразу двоих детей. Папа стоял репед выбором - кино или покупка обуви. Даже я, имея троих детей, страюсь двоих оставить бабушке или соседке и в магазин идти с одним.

А если ребенок в 12 лет обижается!!!!! это уж, простите, недоработка родителей. Моя дочка (10 лет будет) вполне поняла, почему мы не смогли ей на 8 марта сделать подарок! Мой БМ часто вообще не присутствует на днях рождениях детей, никто из этого не делает трагедии.

Добавлено спустя 5 минут 36 секунд:

У нас год назад была ситуация, когда жена БМ сломала руку. Он долго не брал детей, все объяснил мне и детям.

Сегодня муж поехал за сыном, чтобы на выходные отвезти его в деревню (мы оба пожертвовали моим женским днем!!!). Мальчик отказался ехать, т.к. предпочел игру в компьютер!!!! Муж расстроился. А его БЖ уже с понедельника начнет причитать, что папа не уделяет сыну время (такое бывает каждую неделю).

Аксинья_C
зачем Вы все время копаетесь в его БЖ?!
всем понятно, что Вы другая

Я не знаю, может я буквы какие то не те использую Пишу ещё раз

Два сына - от первого брака и от второго. С сыном от второго брака папа живет, ходит с ним куда-то (редко, но ходит).
С сыном от первого брака не ходит никуда, редко приходит к ним в гости, редко звонит по телефону.
Мальчики встречаются у бабушки, сын от второго брака хвастается бабушке куда они сходили с папой. Сын от первого брака всё это слышит и делает в своем уме какие-то выводы. Как бы мальчик уже большой и в состоянии думать сам.
Да, ему говорят, что у папы много работы и мало времени. Но он же видит, что на брата у папы время находится, а для него - нет (про отсутствие времени - это не мама мальчику говорила, о том, что у мальчика возникают такие мысли - мое предположение, основанное на том, что мальчик спрашивает у мамы, почему папа с ним никуда не ходит).


Папа САМ пообещал мальчику сходить с ним в кино. И не просто в одни их выходных, а в ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ мальчика. Но за день до Дня рождения у папы возник выбор - сдержать обещания перед одним сыном - поход в кино - это наиредчайший случай, мальчик хотел провести время с отцом - только папа и сын. Это не было вообще никогда.

И тут папа сделал выбор в пользу другого сына, даже в день рождения одного сына, он ставит его интересы на последнее место.
Мальчик в 12 лет вполне способен САМОСТОЯТЕЛЬНО это понять. Я думаю, у мальчика, учитывая всю историю его взаимоотношений с отцом, есть причины обижаться.

Может, я не так читаю Ваши буквы, вообще не вижу проблемы.

А в БЖ я копаюсь вот почему. Во первых, от отношения вот таких "БЖ" и возникают обсуждения в данной ветке. У мужчин зачастую не хватает мудрости разрешить конфликт или проблемы. Пример, вариант с обувью и кино. А во вторых, вроде здесь все копаются в "БЖ", "БМ" и т.д. Мне все время приходится объяснять своим мужьям, где они правы, а где нет. Где-то спорят со мной, где-то соглашаются. Как результат: нет таких глобальных проблем внутри нашей бооольшой семьи. Есть локальные проблемы, которые быстро решаются. У нас главный источник всех конфликтов - как раз БЖ. Иногда, чтобы ее в чем-то убедить, приходится обращаться к посредничеству свекрови.

Аксинья_C
ну, конечно, Вы не видите проблемы
Вы - взрослая женщина, а не мальчик, которого в очередной раз обманул папа, поэтому Вам не понять

Я взрослая, только у меня двое детей, которые тоже обижаются на папу. А я все пытаюсь сгладить.

Ладно, девочки! В такой день не хочется ссориться и выяснять кто прав. У каждой из нас свое мнение!!! Поздравляю всех с 8 марта!!!!

Я считаю, что детям с бывшими надо обязательно давать видеться. Дети потом вырастут и все поймут, не зачем от них отталкивать их родных отцов. Я никого никогда не осуждаю, но я не понимаю мамаш, которые запрещают своим детишкам видеться с папой и всячески препятствуют встречам. Это же какая психологическая травма для детей, хоть пока на бессознательном уровне! Другое дело, когда папа сам этого не хочет...
В моем случае, у моего мужчины есть ребенок от прошлого брака. Я не хочу и ни в коем случае не собираюсь препятствовать его встречам с сыном. Я готова с ним познакомиться и с радостью принять его в нашу семью, как полноценного родственника, но это уже их с бывшей женой дело...

Вот читала, читала и не выдержала. Как можно так настойчиво обвинять человека, что она переживает где и с кем будет ребёнок? Это её ребёнок и только она отвечает за его жизнь. Я бы тоже не отдала сваоего ребёнка к незнакомой тёте. Если бы папаша был нормальный и адекватный, думаю и вопроса бы такого не встало. При чём тут ревность и обиды. Я сама от бывшего ушла и не ревную и не обижена, наоборот, он обижен скорей всего. Когда ушла, ребёнку было почти 4 года, он с того времени не появился ни разу. Родители его как то сказали, то бы я к ним внучку привозила поиграть, я им ответила, если хотите, в гости милости просим, а я возить никого не буду, это вам не обезьянка и я не такси. И я не буду уверена, что мой ребёнок в безопасности, и что никакой братик сводный или двоюродный ему из пистолета глаз не прострелит. Было у них такое со старшим внуком, дедушка или дядя пистолет поленился убрать и под кровать положил, а дети поиграли. Ну и зачем мне такое? Мой ребёнок не подопытный кролик и если я не уверена в людях, я не отпущу к ним ребёнка.
Я прекрасно понимаю девушку, и понимаю, что она имеет ввиду.
Ещё пример, гражданский муж моей знакомой иногда приводит дочь от первого брака, так этой девочке в их семье никто не рад. Ребёнок никому там не нужен, а ребёнок это понимает, но маме она тоже не очень то и нужна, у той своя семья и она её к папашке сплавляет. Просто я вижу какое отношение к ребёнку, для меня это дико, папаше всё равно. Деть затырканый, озлобленный. Зачем ломать ребёнку психику? Но тут, конечно, не очень хороший пример, так как обе стороны виноваты, обоим на ребёнка наплевать.
Не стоит судить только по себе, если бы вы относились к чужому ребёнку хорошо, это не значит, что чужая тётя отнесётся к вашему тоже хорошо. Неадеквата полно и каждый случай рассматривать нужно индивидуально, а не обвинять человека, что он не даёт ребёнка папаше, который появляется раз в три года на пять минут. Будет ре постарше, сам решит, нужен ли ему такой папаша. Моя в 12 лет даже не интересуется своим биологическим отцом, мы про него вообще никак не разговариваем, ей параллельно. Её нынешний ПАПА устраивает.

Неправда. За это отвечают оба родителя.
Если родитель не в состоянии адекватно относиться к своим обязанностям по отношению к ребёнку, то его нужно лишать родительских прав.

А никто и не просит отдавать детей тётям. Отец может общаться со своим ребёнком не только тет-а-тет, но и в присутствии других людей. Которые тоже вполне могут стать для ребёнка друзьями.