Мне вчера гадалка нагадала, что через 43 дня я умру и моя жена уйдет к другому, что заберет дочку с собой в новую семью, а сына оставит с моей Бабушкой. Вот теперь сижу и думаю, как за 43 дня женится и сделать двоих детей, воскресить свою Бабушку, чтобы она посмотрела за внуком.


Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

Не можете долго дозвониться до человека? Набейте рот едой и попробуйте еще раз - 100% работает!


Винни-Пух поймал золотую рыбку. Она умоляет:
- Отпусти меня, а я сделаю так, что как только ты о чем-нибудь подумаешь, твое желание сразу исполнится!
Винни-Пух отпускает рыбку и идет по своим делам. Видит, мужики пьют пиво. Он думает: "Эх, вот сейчас бы тоже пива с таранечкой!"
Вмиг все это появляется перед ним. Только Винни-Пух пристроился, чтобы это выпить, откуда ни возьмись появляется Пятачок.
- Ой, Винни, привет! А я тоже люблю пиво! Ой, Винни, а куда это я так быстро пошел?..


После того, как 35 миллионов человек снова вложили свои деньги в "МММ-2011", я начинаю думать, что такой большой процент голосов за "Единую Россию", на последних выборах, не так уж и фальсифицирован...


Приметы нашего времени: если за окном бушует ураган, летают вырванные с корнями деревья, хлещет ливень и гремит гром - значит, завтра (в крайнем случае - послезавтра) Гидрометцентр объявит штормовое предупреждение...


Самые эффективные законы всегда работают по принципу: "Окурок, брошенный мимо урны, засовывается нарушителю в задницу!"

- 75% не такой уж большой налог, - заявил Жерар Депардье после того как заплатил за гостиницу в Сочи и покатался на горке в Красной Поляне.


не анекдот,но:
Сегодня на выходе из супермаркета увидел под проливным дождем красивую молодую пару. Девушка правой рукой держала здоровенный зонт над головой высокого парня и немного над своей, левой - большой пакет с покупками. У парня руки были свободны, если не считать сигаретки, которой он беззаботно попыхивал, надежно прикрываемый от дождя зонтиком. "Вот ведь жлоб!" - внутренне возмутился я. Но и позавидовал немного тоже - больно уж хороша и безропотна была девушка. Метров через десять начались сплошные лужи до самого дальнего конца парковки, где стояла их машина.
Весь этот путь девушка продолжала кротко держать зонт над головой парня и пакет с покупками. Но руки парня теперь тоже оказались заняты грузом килограмм на пятьдесят - отправив недокуренную сигаретку в урну, дальше он нес свою девушку на руках до самой машины...



- Люся, как ты относишься к структурированному углероду?
- Да ты заколебал уже свои интеллектом давить! Иди в опу вместе со своим углеродом!
- Оkеу, понял! Бриллиантовое кольцо, значит, в опу...


Девчонки! Помните, что ПИНГВИНЫ - это ласточки, которые ели после 18:00!


Не хочу сказать, что старею, но все те звуки, что я когда-то издавала во время секса, теперь я издаю, просто вставая с дивана...

Какой хозяин - такой и телефон, 98% заряда тратит за полдня, зато на последние 2% живет несколько дней. Прям как я со своей зарплатой...

Купи жене шубу! А то перед молью стыдно.Больно смотреть, как она давится твоими старыми шерстяными носками...

Добавлено спустя 1 минуту 29 секунд:
Вы представляете : рот и холодильник нашли общий язык и теперь оба не закрываются.....!!!

Добавлено спустя 36 секунд:
сама поставила дверной замок. Установила телевизор. Повесила картины... Боюсь менять смеситель... Как бы что лишнее не выросло.

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Девушка в трамвае: Мужчина, не дышите на меня, вы пьяный!
-А у тебя ноги кривые!
-А вы пьяный!
-А я завтра трезвый буду!

Добавлено спустя 22 секунды:
- Милый, ты каких больше любишь: умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Добавлено спустя 31 секунду:
Жена ходила в спортзал и за один месяц,сбросила двадцать тысяч рублей.

В последнее время встречаются такие принцы, что кажется логичным выйти замуж за белого коня.

Логика фильмов ужасов: "Блин, надо же, три часа ночи, а я ещё не спускалась в подвал".

Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, я!..

- А кто ты по знаку Зодиака?
- Ну, у меня сложный характер, я плохо схожусь с людьми. Часто бывают перепады настроения...
- Козёл, что ли?..

Вы все слова написали? Что-то до меня не дошло

3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто. Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется - котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке. Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется - нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет и тоже убегaет в нору. Мексикaнскaя мышь высовывaется - котa нет, бежит выпивает текилы , да прячется обратно в норку. Выглядывaет русскaя мышь - нет котa, бежит к бaру, нaливaет шот водки, выпивaет. Оглядывaется - нет котa, нaливaет второй шот, пьет - нет котa, нaливaет третий, потом четвертый и пятый... После восьмой сaдится, оглядывaется - ну нет котa! - рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет: - Ну ничего... Мы, подождём...

если есть бОяны - простите великодушно

1. Всё сбудется, стоит только расхотеть.( Ф.Раневская)

2.Если у блондинки отрастают от корней темные волосы, - это значит, что мозг еще борется.

3.- Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, с помощью какого оборудования, чтобы смотреть фильмы?
- Скотчем... Прямо по центру экрана.

4.- Пшёл вон отсюда!!!
- !!.... Но почему?!
- Да не знаю! Я женщина, мне важно психануть!

5.Одна стотысячная секунды - это время между тем как зажегся зеленый свет и гудком сзади

6.Какое на фиг платье, колечки, туфельки? Утром на работу хочется идти прямо в одеяле.

7.У всех детей после фразы: "Пора ложиться спать" начинается сушняк, запор и голодуха...

8.Детство — это когда спать обязанность, а не мечта.

9.Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная куриная упс.

10.Поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: понемногу разбирают даже е*анутых.

11. ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает. Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты.

12.Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной, и стол на кухне...

13.Окружающих надо периодически пугать, чтобы не сильно окружали.

14. "Идеального мужчину можно встретить на каждом углу" - сказал Бог и создал Землю круглой!

15.Цените юмор и пофигизм. Они порой вытаскивают нас из таких ситуаций, в которых нас оставляет даже надежда.

16.В доме бардак! Стою с веником и думаю...убраться или...улететь...

17.Я бы и рада потерять голову... Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом...

18. Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

19. Устроила диверсию на работе - принесла ирис 'Кис - Кис' (советский, железобетонный). Теперь никто со мной не разговаривает. ВООБЩЕ НИКТО НИ С КЕМ НЕ РАЗГОВАРИВАЕТ!

20. Пришла домой под утро, муж передо мной часами машет и орет, а я ему говорю:- Убери часы, мой отец перед матерью календарем махал!

21. Думала дышать не могу без него, оказалось насморк...

22. Заколебали меня спрашивать, у кого я одеваюсь... Люди! Я у кого проснусь, у того и одеваюсь.

23. Не суди женщину за килограммы, да не судим будешь за сантиметры!

24. Лёгкая придурковатость делает меня практически неуязвимой...

25. Встретить мужчину своей мечты несложно. Сложно его потом от мужа прятать...

26. Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее, чем я вышла замуж...

В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает.
И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из попы полярной совы.
Но только не свой мобильник, когда он звонит!..

Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ко лбу новые итальянские сапоги.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо... - Слушай, да он гений!

Добавлено спустя 53 секунды:
- Что-то мне не спится, милый… - Зло не дремлет.

Верса
наржалась
спасибо!!!

Хаха, точно гений!

На конкурсе гинекологов первое место занял доктор, который поклеил обоями коридор через щель в двери для писем и газет

Добавлено спустя 1 минуту:
Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди!!! Я уголь привез!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь оборачивается:
- Да-да, ТЫ привез...

Добавлено спустя 1 час 54 минуты 52 секунды:
Телефонный звонок толстой женщине: - Алло, я маньяк, и я слежу за тобой... Она, осматривая себя: - Даааа... . хреново следишь... Я бы даже сказала, ...запустил ты меня

Добавлено спустя 37 секунд:
-Маша,а где твой молодой человек? -Расстались. Он не прошел тест на беременность!

Добавлено спустя 53 минуты 46 секунд:
Решила подкатить к мужику.........Сбила.......на фиг !!!

Добавлено спустя 7 минут 52 секунды:
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!

Добавлено спустя 2 минуты 17 секунд:
После праздников ( ещё даже не всех!!!) на меня налез только один комплект белья ...да и то постельного )))

- Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, была ли у меня машина.

Звоню подруге: - Не хочешь зайти ко мне на кофе? - Она мне: Ты как - то странно произносишь слово "КОНЬЯК"?!

Вспоминая Новый год…

С 31 Декабря по 7 Января русские отмечают священную неделю ДРАБАДАН

В чате:
— Кто-нибудь новогодние традиции знает? Срочно просто надо!
— Я одну знаю… в сентябре рожать.

До Нового Года осталось «твою мать, ничего не куплено и не сделано, гулять негде» дней.

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье! …

Русские народные праздники: католическое Рождество, Новый год, православное Рождество, старый Новый год, Новый год по восточному календарю…

По-моему это кощунство: убить елку, а потом ходить вокруг трупа и петь «В лесу родилась ёлочка»!

У нас с друзьями традиция: каждый год,31-го декабря мы ходим… а 1-го января-НЕТ...

Тост: Выпьем за то, чтобы зебра нашей жизни была альбиносом!

— Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елочку повесил?
— А это чтобы ты, малыш, их до Hового года не скyшал.
— Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?

В организме основная трудность перехода от старого года к новому достается печени.

ЩУ-ЩУТЬ-это мера спиртного в конце праздника.

Никогда не угадаешь, какая будет дата на утро первого января.

Если ваш кот(кошка) перестали гадить Новогодним «дождем», значит праздник закончился…

Дорогой Дедушка Мороз, на Новый год положи мне под елочку кусочек счастья ростом около 183 см, с красивыми глазами, милой улыбкой и умом.

Девочки, Дед Мороз не сутенер! Хватит просить мужиков!

Дорогой Дедушка Мороз… я была хорошей весь год… Хм… ну почти весь год… Хм… ну иногда… Хм…ну пару раз точно была… Ой да и ладно, сама все куплю!!!

1-е января — «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителями праздника издревле считается Святой Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера. Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?»

Морда разбита, шишки на лбу,
В зеркало страшно смотреть поутру
Посуда разбита, салат на стене,
Скатерть вся в масле и в красном вине.
Сорвана люстра, разбиты сервизы,
Лифчик висит за окном на карнизе
Пахнет свечами сгоревшими в доме,
В спальне жена голышом и в истоме.
Тёща из шкафа меня материт,
Седая собака от страха скулит,
Будто сто кошек насрали мне в рот…
Так мы встречали с женой Новый год

Уехал мужик в командировку,а перед отъездом наказал своему сыну,чтобы тот каждый раз,как к жене придёт какой-нибудь мужик,выдирал из забора одну штакетину.Приезжает он через месяц,видит-забор целёхонький стоит.Обрадовался,пошёл к жене.Разговаривает с ней,спрашивает,как дела,она и говорит:-Всё хорошо,скучала без тебя,Да тут какой-то кретин забор разбирать принялся,пришлось три раза заново ставить!

А когда баб тянуло на нормальных? Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! *удак? Заверните два!

—Какие планы на вечер? —Пока никаких. А какие есть предложения? —Сложносочиненные и сложноподчиненные

- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. - Спаришься... - Ага, и спарилась бы с кем-нибудь...

Рецепт борща по-мужски: берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща.

Сорвавшаяся с диеты девочка насмерть загрызла торт!

- У меня в ванной из крана течет вода. - А должно что? - Хеннеси. - Почему это? - Судя по платежке за январь…

В парикмахерской - Голову мыть будем? - Да чего уж там. Купайте всего.

- Представляешь, у моего любовника постоянно рвутся презервативы!
- Везёт... А у моего постоянно спадают.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит

Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик!

Добавлено спустя 47 минут 45 секунд:
Некоторые девушки пишут нормально.
НЕКОТОРЫЕ ПИШУТ НА CAPS LOCK.
А нЕкОтОрЫе ПиШуТ тАк, БуДтО иХ ****уТ пРяМо За КлАвИаТуРоЙ!

- У меня кот во дворе живёт, каждый вечер метит мою машину. Утром приезжаю на работу, там во дворе тоже кот живёт, нюхает, возмущается и метит... Вечером приезжаю домой, и первый кот с ругательствами опять метит, и так продолжается уже месяц.
- Это они дружат, по переписке.

- Вчера подглядывал в дырку в стене женской бани, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза...
- ???
- Надо же было ещё и посмотреть, кто ткнул...

8,5 сантиметров - достаточно, чтобы удовлетворить любую женщину. Если речь идёт о кредитной карте.

Отец с сыном на прогулке.
- Папа, дай мне денег. Я пойду, куплю себе в палатке шаурму.
- Сынок, вот возьми деньги и купи пачку сигарет - покурить менее вредно, чем съесть шаурму.

Зарулила я в бутик - Черт понес на кой-то фиг,
Там увидела ЕЕ - Эту блузку... Е-мое!!!
Фильдиперсу - метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. Видно - сделано с душой!
Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала
И, напялив прямо там, Подалась в универсам.
К распродаже подошла... Бляха-муха! Во - дела!
Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей!
Фильдиперсу - метров семь, Вырез - титьки видно всем,
И на попе - бант большой, Тоже сделано с душой...
И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев,
Чтоб картошки прикупить, В рынок вздумала пойтить.
За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду...
Блузка... Тридцать три рубля... Епти... В точности моя!!!
Фильдиперсу - метров семь, Вырез - титьки видно всем,
А на попе - бант большой. На@бали, но с душой!

У меня жена лежит в больнице.Так вот. После работы заехал в магазин. Купил еды. Забрал мелочь из садика. Приехал домой. Убрал за котом. Встретил старшее дитё со школы. Помог сделать уроки. Приготовил пожрать. Накормил всех. Пробежался с пылесосом. Помыл посуду. Уложил мелочь спать. Накормил кота. Зарядил стирку. Везде прибрался. Ни телек, ни комп даже не включал. (Если и дальше так пойдёт, то начну в свободные минутки смотреть сериалы и плакать...). Прилёг. Час ночи. Ни рук, ни ног - спина болит. Завтра рано вставать и вести детей на тренировку. Представил ситуацию: В дверь вваливается пьяная жена из бара с парой пива под мышкой. Врубает телек, гремит кастрюлями, ища пожрать. Пьет пиво, курит на кухне, ржет. Потом идёт в спальню и пытается, воняя перегаром и табачищем, ко мне приставать.... - УБИЛ БЫ!!!"