С нами с: 03 дек 2009 Сообщений: 5455 Благодарил (а):1255 раз Поблагодарили:1110 раз
Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
Добавлено спустя 34 секунды: В офисе за неимением ножа резали торт линейкой. После окончания трапезы хозяин линейки пошёл мыть её в туалете. Возвращается: - Я только сейчас понял, как выглядит мужик, выходящий из туалета с линейкой!
Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды: Приготовила морковные котлеты. Муж ржет и просит завтра сделать отбивные из укропа.
Добавлено спустя 59 секунд: Он: — Настоящий мужчина хотя бы раз в неделю должен ночевать не дома! Она: — Ага, чтобы другому настоящему мужчине было где провести ночь...
Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд: И вот опять... Студёною зимой... Крадучись тихо, нежно-нежно... К нам приближается запой... Суровый, дикий, неизбежный...
За это сообщение автора SaFFari поблагодарил: Эллен
Имя: Марина С нами с: 29 фев 2012 Сообщений: 30 Благодарил (а):2 раза
Школьник в конце четверти: - Боже, как я люблю новогодние каникулы! Елка, мандарины, подарки…. Уроков на дом не задают... И, немного подумав, добавил: "А то я бы их все равно не выучил..."
Утром 1 января все магазины открылись. но посетителей не было... и только после обеда потянулись дети с записками
С нами с: 18 июл 2011 Сообщений: 5298 Откуда: Эгершельд Благодарил (а):492 раза Поблагодарили:505 раз
- сон какой-то совсем дурацкий снился. - о расскажи, расскажи, у меня сонник есть - посмотри, что означает засовывание рюмок в презерватив? ****************************
- в гугле, на запрос "лысые киски", донской сфинкс так и не всплыл. - негодуешь? - поначалу да, но потом как-то успокоился. - так кота-то нашел? - какого кота?
- У вас эти штаны из какого материала? - 100% коттон! - Чисто хлопок? - Нет, это настоящий коттон! ****************************
- и что это, по-твоему, было? - это была внезапность - внезапность была когда моя девушка пошла купить колготки, а вернулась таща двухметровую ель. а если ты два дня не появлялся на работе, потому что ЗАБЫЛ, то это склероз. ****************************
- Как думаешь, она мне не изменяет? - Кто? - Ну... как её там.... - Память? ****************************
Холостая жизнь была проще: хотелось платьице и ещё одно платьице, а теперь - хлебницу и просеиватель для муки. ****************************
Фраза "Запишите номер моего айфона", услышанная в дебрях офиса, безусловно стала одной из самых пафосных, услышанных мною за всю жизнь. ****************************
Сеанс в кинотеатре, Гарри Поттер Дары смерти часть первая, впереди на ряд сидят 2 особы лет так 45, привели детей на киношку. Дети едят попкорн, дамочки пьют коньяк. Фильм подходит к концу. Как раз тот момент, где умирает домовой эльф Добби. Одна из дамочек тяжело вздохнув, наливает очередную порцию коньяка себе и спутнице и говорит. - Ну что, помянем. ***************************
7 лет назад я купил свою первую машину и любой шум или стук в ней вызывал у меня панику. За последующие три года я научился диагностировать авто по шуму и стуку агрегатов, и думал, что это апогей развития меня, как автослесаря. Но три года назад я купил машину жене, и сегодня понял, что я научился диагностировать авто по шуму жены в телефон. ***************************
Через 3 года после развода решил вернутся к бывшей жене. В первую неделю вновь совместной жизни вспомнил, за что ее полюбил. Через месяц вспомнил, почему развелись. ***************************
С нами с: 19 янв 2010 Сообщений: 186 Благодарил (а):140 раз Поблагодарили:60 раз
Как и на курорте, в Интернете все мужики холостые. ***** Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и… пошалить!!! ***** Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться... ***** Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал, то не с теми пил... ***** Желудок у котенка не больше наперстка, а как насрет, так и не поверишь… ***** Самый целеустремленный человек - это тот, который очень хочет в туалет. ***** Пловчиха Эля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, плавала без купальника... ***** Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе: всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты. ***** На упаковке "Доширака" написано: способствует пищеварению и выведению шлаков из организма - это надо же как тонко слово "понос" завуалировали... ***** Отучить жену покупать все подряд нетрудно. Попробуйте обмывать с ней каждую ее покупку ***** Девушка купила в аптеке свечи от геморроя. Обернувшись она увидела мужчину. Ее очень смутило, что он увидел ее покупку. Мужчина желая разрядить обстановку: « Красивый у вас подсвечник»: ) ***** Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в словосочетании: «Опыт в жизни приходит с гадами», но потом подумала и решила не исправлять. ***** Пассажиры поезда Москва-Одесса, поняли что, что-то пошло не так, когда по вагону с напряженным лицом прошел СТИВЕН СИГАЛ. ***** Знаете ли вы, что если выкурить за раз пачку сигарет "Пётр I", то с царём можно встретиться лично? ***** Оказывается, заставить себя запихать грязную посуду в посудомоечную машину ещё сложнее, чем её раньше было мыть... ***** Как показывает практика, тихий возглас: "Ну ни авокадо себе!" привлекает больше внимания, чем громкое обращение: "Граждане!" ***** Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника. ***** Если мама считает, что вы слишком много едите, слишком много бездельничаете и слишком мало помогаете по дому, значит, это не ваша мама, а его... ***** Вчера выиграла суд у ГАИ... я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40! ***** Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом, брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками «Он 3200 стоит!», чуть не убила маньяка. ***** Если бы на пачке сигарет было написано «Курящий не сможет выйти в интернет в течение 10 дней», сколько бы народу курить бросило.
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Б****!" отменяют все последние действия?
С нами с: 04 сен 2010 Сообщений: 891 Благодарил (а):27 раз Поблагодарили:265 раз
Зодиакальные Вредности и Мерзости. Часть1. Советы парням Ты устал от гороскопов, где перечисляют только положительные качества? Ты хочешь узнать, какими пороками и недостатками одарили звезды лиц женского пола, окружающих тебя? Тогда читай и наслаждайся. И вооружайся знаниями, чтобы потом проявление мерзости и гадости в характере твоей подружки не застало тебя врасплох.
Козерог
Заветное слово для Козерогини — «самоконтроль». Внешне она всегда старается держать себя в руках, тогда как внутри ее может полыхать настоящий пожар страстей. Мечтает встретить настоящего мужчину и до смерти боится влюбиться. Из-за этой чрезмерной осторожности часто делает неверный выбор, а потом закономерно страдает. Не жди от нее бурных излияний в чувствах — даже если Козерожка любит, все равно будет из последних сил стараться делать вид, что ты ей безразличен. Растопить ее ледяной фасад — это для профессионального психолога или слепо любящего и не теряющего надежды деятеля. Поэтому если ты мечтаешь о пылких романтических отношениях с нежными признаниями в любви - то ты обратился не по адресу. Но, по крайней мере, на нее хоть можно положиться.
Водолей
Девушка-Водолей импульсивна, раздражительна, но отходчива. К мужчинам относится легко и видит в них скорее друзей, чем мужей. Лучшего друга, чем девушка-Водолей, мужчине не найти. Тяжелых страстей она побаивается, поэтому активным выражением своих чувств и даже намеками на проявления собственничества ты можешь добиться только того, что Водолейка испугается и скроется в неизвестном направлении. А уж рассчитывать на ее постоянство уж точно не стоит, лучше заранее подготовиться к худшему.
Рыбы
Девушка-Рыбы живет в мире своих иллюзий, она очень чувствительна, плаксива и постоянно страдает из-за ощущения, что ее предали. Рыбка постоянно ждет подтверждения твоих чувств к ней, иначе она изведет себя (а, возможно, и тебя заодно) вечными сомнениями. Но даже получая эти подтверждения по нескольку раз на дню, она в итоге привыкает к ним как к должному, и все продолжается по-новой. В общем, замкнутый круг.
Овен
Эгоистичная и независимая девушка-Овечка (или лучше сказать Овца) любит помыкать парнями. Обожает, когда ее боготворят и выполняют любые капризы. А она очень капризна. При ссоре Овечка, как ребенок, может топать ногами и рыдать, пока, наконец, не будет сделано так, как она хочет. Но даже если у тебя получится угодить ей настолько, что она признается тебе в любви, не верь и не жди от нее верности - стоит ей увидеть на горизонте нового воздыхателя, она может мигом забыть о тебе.
Телец
Тебе повезло нарваться на девушку-Тельца? О, тогда непременно жди драматических сцен, криков и битья посуды (возможно, о твою голову). И не надейся, тебе все равно ее не переспорить. А вымаливать прощение - занятие и вовсе бесперспективное. Лучше смирись с неизбежным и признай ее правоту. Когда пар выйдет, эта девушка станет посговорчивее.
Близнецы
Близняшка ненавидит постоянство и склонна менять парней, как перчатки. Если ты — ее бойфренд, приготовься к тому, что она будет флиртовать с твоими друзьями прямо у тебя на глазах. Даже если она поклянется тебе в любви, рано или поздно потребует свободы, но взамен с радостью предоставит ее и тебе. Если ты хочешь Близняшку удержать, тебе придется принять эти условия. И, кстати, карьеру она всегда предпочтет ведению домашнего хозяйства.
Рак
Нет ничего нуднее и плаксивее, чем девушка-Рак. Тому, кого она любит, предана до глубины души и готова пойти с ним хоть на край света. И от любимого, соответственно, требует аналогичной отдачи. Но далеко не каждому понравится, что за тобой везде тащится такая тень, пусть даже и на край света... Если Рачонке покажется, что к ней хоть на йоту охладели, девушка закроется и уйдет в депрессию. Она обидчива, а в этом состоянии может быть мстительной. Криком от нее добиться нельзя абсолютно ничего, тут поможет ласка и только ласка. Тонны, мегатонны ласки и нежности. Тогда из нее можно вить веревки.
Лев
Львица тщеславна и властна, она не станет миндальничать с тем, кто не соответствует ее стандартам, находящимся на уровне примерно Эвереста. Девица мнит себя центром Вселенной, поэтому рядом должен быть Достойный Парень. Да-да, именно с большой буквы. Когда задето ее самолюбие, она не станет вынашивать злобных коварных планов, а просто выскажет в лицо все, что думает об обидчике. И после ее тирады может показаться, что ураган или цунами - это цветочки, нарисованные в детском блокнотике. Чтобы завоевать эту фурию, нужно преподнести ей дорогой подарок (желательно, золотое украшение с брильянтом) и убедить ее в том, что она — лучше всех, ранее тобой встреченных, и вообще богиня. Но не теряй своего мужества, иначе Львица пройдется по тебе и не заметит.
Дева
Ты думаешь, только у Львиц высокие стандарты? У Девы — не менее высокие. Поэтому ей так трудно остановиться на ком-то. Впрочем, критерии отбора несколько иные, чем у Львицы. Например, Дева может общаться с бездельниками и неудачниками, на которых Львица даже не посмотрит. Девы, как правило, легкомысленны. Любимый ответ — возражение. Любимое занятие — критика. Одним словом, берегите нервные клетки и запасайтей валерианкой.
Весы
Девушки-Весы уверены, что они неотразимы. Обожают компании и внимание. Причем, интересуют девушку скорее не мужчины сами по себе, а восхищенные поклонники и аплодисменты. Жизнь для Весов — скорее игра, чем бытовуха, вот они и играют всю жизнь. Обожают роскошь и терпеть не могут неприятные обязанности.
Скорпион
Если ты решил завести себе подружку-Скорпа, то, считай, что ты ушел на войну. С ней либо очень классно, либо очень плохо, либо и то и другое вместе, поочередно. Без золотой середины. Это постоянное нахождение в стрессовой ситуации. Так что если ты не обладатель железных нервов и стальной мужественности - этот экземпляр не для тебя. Коварная Скорпиониха, даже если сильно захочет произвести впечатление милой и покладистой, наивной и кроткой, долго носить несвойственную ей личину она не сможет, — ее сущность рано или поздно возьмет верх. А уж как возьмет - так мало никому не покажется! И если с тобой вдруг что не так, по ее мнению, — достанется по самое не хочу. Ненавидит прижимистость и очень - запомни - ОЧЕНЬ ревнива! Если она обнаружит в твоем телефоне смску от другой девушки - ты захочешь съесть свой телефон. А уж что будет, если она вдруг заподозрит, что ей изменяют, давай я не буду, ладно?
Стрелец
Девушка-Стрелец скорее мужик, чем женщина. Ты хочешь от нее нежности и благоговения? Ха! Придется тебе принимать ее такой, какая она есть, и не жаловаться. Впрочем, жаловаться ты в любом случае будешь. Она любит вертеться в мужском обществе и у тебя на глазах, так как обожает внимание. Так что можешь заранее засунуть свою ревность куда подальше, иначе она попросту сбежит, испугавшись твоих страстей. Но и не хлопай ушами: на вечеринке Стрельчиха не будет спокойно сидеть в углу, как торшер, так что смотри в оба, иначе внимание этой Казановы в юбке переключится на кого-нибудь другого.
Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд: Вся правда о мерзостях Зодиака. Часть2. Советы девушкам.
Ты устала от гороскопов, где перечисляют только хорошее? Ты хочешь узнать, какими пороками и гадостями одарили звезды лиц мужского пола, окружающих тебя? Тогда читай и наслаждайся. И вооружайся знаниями, чтобы потом проявления мерзости в характере твоего дражайшего не застали тебя врасплох.
Козерог
Козерожище - упертый на все двести и абсолютно не поддается убеждению. Даже если он с тобой соглашается, то либо ваши мнения случайно совпали, либо он просто не хочет "метать бисер перед свиньями". В последнем случае будь уверена - в глубине души он ничуть не сомневается в своей правоте. Козерог - тот еще зануда, он с трудом переносит шумные веселые вечеринки и вообще может быть потерян для общества, если не провести с ним воспитательную работу. Впрочем, убедить, как было сказано ранее, почти нереально, поэтому лучше давить на его интерес и подвести к некоей идее очень аккуратно, чтобы Козерог решил, что это его собственная мысль. Козерог честолюбив, считает, что знает жизнь, и поэтому может часами читать тебе лекции о том, как надо жить, а особенно - как тратить деньги. Поэтому лучше держать маленькие радости твоего шоппинга при себе.
Водолей
Водолей обожает мечтать и замышлять нечто грандиозное, но его энергии и терпения редко хватает на то, чтобы хотя бы начать. Он наобещает тебе кучу всего - причем в минуту обещания Водолей сам верит, что исполнит задуманное, - но ты не верь речам его сладостным. В серьезных делах на Водолея лучше не рассчитывать, уж тем более, не стоит мечтать, чтобы водрузить ответственность за что-то на его мужественные плечи, полагайся прежде всего сама на себя.
Рыбы
Тебе нужен нормальный парень, уверенный в себе и твердо стоящий на земле, а не витающий где-то в облаках? Тогда ты обратилась не по адресу. Рыбы живут в своих мирах, по своим законам и, как следствие, абсолютно не приспособлены к реальной жизни. Рыбы - дети в душе, они нерешительны, необычайно чувствительны, и о них нужно постоянно заботиться, иначе они могут пропасть из-за своей несамостоятельности.
Овен
Если тебе довелось повстречать на своем жизненном пути Овна, можешь заранее бежать в аптеку за антидепрессантами. Этот представитель семейства бараньих своим упрямством и эгоизмом, проявляемым с детской непосредственностью, может в два счета свести тебя в могилу. Даже если он знает, что не прав, все равно будет спорить, просто из принципа. У него всегда есть свое мнение по любому предмету, даже такому, в котором Овен плохо разбирается. Резкие вспышки агрессии и приступы дурного настроения - украшение этого знака. Правда, отходит он так же быстро, как и вспыхивает.
Телец
Телец считает, что может сделать все, что только захочет, а раз так, то чего дергаться-то? Он всегда доволен собой. Даже в случае, когда гордиться-то, в общем-то, нечем. Свое непомерное упрямство Телец считает твердостью характера настоящего мужчины, прижимистость принимает за разумную экономность, а склонность к пессимизму - за реалистичное восприятие мира.
Близнецы
Ни у одного знака Зодиака нет такого дара поставить все с ног на голову, как у Близнецов. Соскучиться-то с ними не соскучишься, но уже на второй недельке интенсивного общения почувствуешь себя чем-то вроде спринтера среди стайеров, безнадежно отставшим от остальных и до смерти замученным. Если ты в состоянии выдержать Близнецов и их умопомрачительную склонность к постоянным изменениям (с учетом, что ты сама не Близнец), то тебе следует воздвигнуть монумент. Они тусуются то здесь, то там, обожают пудрить мозги и издеваться. Будущее с ними более чем ненадежно, зато настоящее забавно. Верности от Близнецов не жди, стоит отвернуться - они уже вовсю флиртуют с твоей подружкой.
Рак
Этот зануда и нытик в каждой девушке ищет продолжение своей матери, и если находит свой идеал, то непременно постарается жениться. Рак - активный любитель семейного очага и уюта - раньше времени сведет жену в могилу своими вечными претензиями о том, как нужно правильно мыть посуду, кормить любимого кота и готовить омлет. Замужество с Раком - загубленная молодость.
Лев
Зацикленный на собственной персоне, Лев не замечает вокруг никого, кроме себя. Ну, разве что еще тех, кто восхищается им. Он высокомерен и считает себя слишком великодушным, чтобы помнить обиды и обещания. Царская особа обожает тратить деньги, вести праздную жизнь и окружать себя красивыми девушками. Безумно ревнив, вспыльчив и обидчив. Сам же не переносит, если его ревнуют, так как не может даже допустить мысль, что кто-то может считать его своей собственностью. Он должен быть у тебя всегда на первом месте, и если вдруг ты перенесешь ваше свидание на другой день из-за необходимости навестить больную тетушку, может смертно обидеться. Какая, нафиг, тетушка?
Дева
Это жуткий педант. Он (вернее было бы сказать “она”) изведет тебя мелочами и нотациями. Дева будет брюзжать, что в масле много холестерина, а жареное очень вредно для желудка. Ленив до безобразия, но считает себя трудолюбивым, так как иногда раскачивается на то, чтобы сделать какую-нибудь мелочь. С эмоциями у него напряжно, к любви относится очень настороженно.
Весы
Весы мнительны, скрытны и мелочны. Бывают раздражительны и могут сорвать злость на первом попавшемся под руку, если дела идут не так, как бы ему хотелось. Придумывают себе разные несуществующие проблемы, а потом долго их решают. Имеют много друзей, но по-настоящему почти никому не доверяют.
Скорпион
Противный, въедливый и злопамятный скорп все время раздражается, если что-то сделано не так, как он считает правильным. Постоянные придирки и мрачный взгляд, способный своей тяжестью чуть ли не вогнать по пояс в землю, сведут с ума кого угодно. А уж когда это насекомое начнет ревновать, мало тебе не покажется. Денег не считает, зато прекрасно помнит, сколько раз забыли порадоваться его подарку.
Стрелец
Он не врет. Но лишь потому, что его сущность терпеть не может ложь. Не врет даже тогда, когда говорить правду нецелесообразно. Если же он уличит во лжи тебя - жди неприятностей. Стрелец бешено ревнив, но сам не пропускает ни одной юбки. Даже присущее ему чувство юмора не в состоянии компенсировать его недостатки.
С нами с: 03 дек 2009 Сообщений: 5455 Благодарил (а):1255 раз Поблагодарили:1110 раз
Из объяснительной ГАИ:… Я утверждаю, что… моргала фарами,… не предупреждая… о посте ГАИ,… а создавая… НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ
Добавлено спустя 18 секунд: Две блондинки пошли под Новый год в лес за ёлкой. Час ходят, два, три... Наконец одна говорит: - Слушай, Люся, надоело уже бродить! Давай хоть не наряженную возьмём...
Добавлено спустя 58 секунд: - Дорогой, я сегодня без трусиков ! -Да хватит об этом! Сейчас работу найду, купим тебе все!...
Добавлено спустя 58 секунд: Жена рассказывает мужу сон: — Приснилось, что у меня на среднем пальце колечко, как у Таньки из 5 квартиры… Но камешки побольше и прозрачные, брюлики вроде… И размер у колечка 17,5… И скидка сегодня… Муж молчит. Жена продолжает: — И вот я в этом колечке за рулем такая еду… Сама… На своей машине… — Стоп! Какой размер ты сказала?
С нами с: 03 дек 2009 Сообщений: 5455 Благодарил (а):1255 раз Поблагодарили:1110 раз
Третий день лежу под елкой, не пойму..., неужели подарок никому не нужен???
Добавлено спустя 54 секунды: - Здравствуй, сосед! Прими мои соболезнования: - А в чем дело? - Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собирается нас навестить
Добавлено спустя 17 секунд: Хочешь круто изменить свою жизнь? Просто не заплати за Интернет!
Добавлено спустя 38 секунд: В пpедчувствии Нового года: Оптимист: - Hовый год будет лучше, чем стаpый. Пессимист: - Hовый год будет хуже, чем стаpый. Реалист: - Блин, опять нажpусь!
С нами с: 04 сен 2010 Сообщений: 891 Благодарил (а):27 раз Поблагодарили:265 раз
еще немного с юмором о знаках Зодиака: Овен - Пушки к бою! Любимая книга: самоизданный "Журнал собственных мудрых мыслей". Любимое занятие: сначала стрелять, затем задавать вопросы. Идеальная работа: сексопатолог Ключевое выражение: "Это ты МНЕ говоришь?"
Телец - Что моё - то моё, что твоё - то тоже моё! Любимая книга: "Ненасытный гурман". Любимое занятие: разговаривать за обедом. Идеальная работа: судья, часто выносящий страшные приговоры. Ключевое выражение: "Почему вы заставляете меня нападать на вас?"
Близнецы - Галопом по Европам! Любимая книга: "Как заставить кого угодно согласиться с чем угодно". Любимое занятие: делать поспешные выводы. Идеальная работа: все продать и открыть все двери Ключевое выражение: "Потому, что я так хочу!"
Рак – Зайди в мой дом! Любимая книга: "Руководство мученика". Любимое занятие: хныканье. Идеальная работа: советник по всем жизненным вопросам Ключевое выражение: "И это после всего, что я для тебя сделал!"
Лев - Всё будет по-моему, то есть отлично! Любимая книга: "Как быстро овладеть искусством запугивания". Любимое занятие: отдавать распоряжения. Идеальная работа: босс боссов. Ключевое выражение: "Ну что, допрыгался?"
Дева - Знайкам тоже нужна любовь! Любимая книга: "1001 шаг к полной и окончательной организации". Любимое занятие: беспокоиться Идеальная работа: заведовать Эйфелевой башней, проверив лично все ступеньки запасной лестницы. Ключевое выражение: "Так дело не пойдёт!"
Весы - Свет мой, зеркальце, скажи! Любимая книга: "Как вступить в брак с картиной Моны Лизы". Любимое занятие: неестественно улыбаться. Идеальная работа: адвокат кого-угодно Ключевое выражение: "С другой стороны..."
Скорпион - Лучшее средство защиты - нападение! Любимая книга: "Как я обрёл милосердие - исповедь прокурора". Любимое занятие: просчитывать свой следующий ход. Идеальная работа: судья, член жюри. Ключевое выражение: "Ну, вы у меня за это попляшете!"
Стрелец - Больше, чем вам хотелось бы знать о чём-либо! Любимая книга: "Как за одну минуту стать философом". Любимое занятие: разглагольствовать перед каждым, кто захочет слушать. Идеальная работа: сенатор, отвечающий за пиратов. Ключевое выражение: "Неужели это я сделал?"
Козерог – Мое упрямство не сломить! Любимая книга: "Десять секретов достижения мирового господства". Любимое занятие: разыгрывать из себя начальника. Идеальная работа: финансовый советник миллионера. Ключевое выражение: "Никогда нельзя быть слишком богатым или слишком бедным"
Водолей - Сюрприз! Сюрприз! Да здравствует сюрприз! Любимая книга: "Как извлечь выгоду и забаву из заснувших ежиков". Любимое занятие: попадаться кому-нибудь на глаза. Идеальная работа: вводить и выводить самолет из штопора Ключевое выражение: "Сопротивление бесполезно!"
Рыбы - ..но мысли его были далеко! Любимая книга: "Руководство по межпланетным коммуникациям". Любимое занятие: воспитывать пиратов и спасать миллионеров Идеальная работа: профессиональный плакальщик Ключевое выражение: "Я так смущён! ________________________________________
За это сообщение автора Кострома поблагодарил: vlen
С нами с: 19 янв 2010 Сообщений: 186 Благодарил (а):140 раз Поблагодарили:60 раз
Звонит один человек своему старому приятелю под Новый Год и говорит: -Слушай, как вы там живете ?! -А что ? -У вас же холодина страшная !!! -Да нормально вроде, минус 20. -А по телеку сейчас передали - минус 50 !!! -Аааа, так это на улице...
ассказал один знакомый, летевший рейсом Москва-Ташкент… В общем летим мы, все как обычно и тут пилот включает микрофон и говорит: “Высота полета 10 тыс. метров, через полчаса самолёт приземлится в аэропорту Ташкента” …после этого забыв выключить микрофон начинает говорить второму пилоту “Э-э-х, ща бы тр@хнуть кого-нить … и кофейку” (при этом все это отчетливо слышат все пассажиры). Услышав эти слова стюардесса в салоне выпучив глаза бежит прямиком в кабину пилотов. И тут из салона один из пассажиров кричит вслед: - Кофейку не забудьте!!!
С нами с: 03 дек 2009 Сообщений: 5455 Благодарил (а):1255 раз Поблагодарили:1110 раз
Необходимо внести в календарь ещё один праздничный день: Первое января - День независимости опорно-двигательной системы!!!
Добавлено спустя 14 секунд: Рассматриваю новогодние фотографии: 00.01 — подруги в платьях, на шпильках. Их спутники в костюмах, галстуках. Я в центре — вообще, королева!!! 03.00 — все мужики без галстуков, некоторые и без рубашек. Подруги в тапках. Я - босиком, наверное, тапочек не хватило… 06.00 — девчонки на полу… в платьях… ползают… Ах, да — был конкурс «Лучшая змейка». Ну судя по высунутому языку на фото — победила я…
Добавлено спустя 42 секунды: - Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе спасибо! - Ну, по крайней мере, он до утра не будет со мной разговаривать.
Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды: У клиентов барахлит комп. Коллектив чисто женский, но клиент крупный - послали им нашего специалиста. Он повозился, разобрал системный блок, что-то там мудрил-мудрил, а потом приносит местной начальнице лист бумаги, на котором какие-то червячки сложены и объясняет - мол, вот она, причина сбоя компьютера, они все загадили, вот и барахлило, я почистил. Дамы в благоговейном молчании окружают бумажку с червячками и смотрят, смотрят, смотрят... Потом одна изрекает: - Так это и есть вирус?
Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд: Вот говорят : "Свято место пусто не бывает!" Так моя раковина на кухне явно святая!
Имя: что в имени? С нами с: 26 ноя 2006 Сообщений: 16078 Откуда: Я там, где мне нужно быть... Благодарил (а):836 раз Поблагодарили:686 раз
Опрос: Лучший подарок на Новый год? - книга -книги -много книг
Из положительных качеств у меня только "резус-фактор".(с)
— Вы мне жутко нравитесь. — Ничего, это пройдёт. Сначала я практически всем жутко нравлюсь. Потом не всем… Потом не жутко… Потом просто не нравлюсь… Потом жутко не нравлюсь…
С нами с: 03 дек 2009 Сообщений: 5455 Благодарил (а):1255 раз Поблагодарили:1110 раз
Мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется,меня игнорируют..
Добавлено спустя 38 секунд: - Здравствуйте,такси вызывали ? - Да. - У меня машина сломалась.Можно я вас пешком провожу ?
Добавлено спустя 18 секунд: - Что такое 90х60х90 у мужчин? - Живот, грудь, морда...
Добавлено спустя 18 секунд: Правительство заявило, что оснований для повышения цен нет, поэтому цены будут повышать без основания.
Добавлено спустя 43 секунды: В каждом русском живёт "Аватар". Только выпьет водки - и сразу становится добрый и синий. А ещё ему кажется, что он большой, сильный и очень ловкий.
Добавлено спустя 23 секунды: Сегодня видела мужика под шофе, так у него на руке написано (ручкой, большими буквами): «На работу 9-ого»…))
Добавлено спустя 41 секунду: Тело спит, оно устало- ведь вчера оно бухало. Мозгу тоже не до тела, тихо спят его отделы. Спит язык бесповоротный, а вчера был беззаботный - чепуху он нёс умело, но к утру всё занемело. И желудок спит усталый, только язвы не хватало. Только печени не спится... Надо ж было так напиться!!!
Добавлено спустя 59 секунд: Ну,привет, УТРО...Ты само-то хоть выспалось, чудовище каждодневное...
Добавлено спустя 20 секунд: Сегодня мне мужик написал в личке:..... что хочет ласки......... Я спросила:..... ему Ласку "магия чёрного" или для цветного белья.......а он послал меня..... Скажите, ну что я сделала .....не так?
Добавлено спустя 52 секунды: Ты смотрел новогоднее обращение Путина? - Нет. А в кого он обратился?
Добавлено спустя 41 секунду: — Почему рыжеволосые девушки более склонны к беспорядочным половым связям? — Потому, что если крыша ржавая, то в подвале всегда мокро.
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Мнение авторов сообщений не является мнением администрации портала
и может отличаться от ее официальной позиции. Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и
информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов,
содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.