На радио - конкурс. Задача - придумать слово, которое не существует в русском языке, затем - придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает - ведь главный приз - сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит: - Мое слово - Ш О Л Б. Ди-джей: - Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну а предложение у вас есть? - Конечно. ШОЛБ ты на х*... ...Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс. Очередные пару неудачных попыток. Снова звонок: - Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО. Ди-джей, воспрявший духом: - Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово? - Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*...

Добавлено спустя 19 минут 42 секунды:
Старый бородатый но все же
Муж раньше времени вернулся из командировки. Пока он раздевается в прихожей, жена хватает в охапку одежду любовника, сует ему и кричит:
- Быстро прыгай с балкона!
Тот подскочил к перилам и отшатнулся:
- Ты что - здесь же тринадцатый этаж!
- Идиот, сейчас не до суеверий! И когда спрыгнешь отползай отползай!

Добавлено спустя 6 минут 25 секунд:
Надоела мне рутина и однообразие секса с женой!
- А ты затей игру. Ну, например, на час изобрази доктора.
- На час?! Да я 5 минут и все...
- Ну пусть она 55 минут подождет в приемной.

Толстые стриптизерши иногда перегибают палку..


- Ты уже разошлась со своим мужем?
- Нет еще. Он говорит, по закону я должна исполнять обязанности две недели, пока он не подыщет замену.


Это неловкое чувство - когда вечером приходишь домой и ничего нового в Интернете, потому что всё посмотрел на работе.


Мужчины обычно вешают вещи на пол

Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции. ... " Фаберже" поправил и пошёл.

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
- Вашу голову посещают мысли о сексе?
- Они там живут!

Добавлено спустя 1 час 18 минут 35 секунд:
НОСТРAДАМУС И ВАНГА ТИХО РЫДАЮТ В КУСТАХ, ОТ ЗАВИСТИ К ТАЛАНТУ ПРОВИДИЦЫ АГНИИ БАРТО!
Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова, С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке, С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г.

Дорогой, я перезвоню тебе позже... я сейчас не могу материться...

Страуса не пугать! В клетке бетонный пол

Когда Бог создал мужей он обещал женщинам, что идеальный муж будет присутствовать в каждом уголке мира! и что ... он сделал мир круглым

- Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна?
- Ну и что, зато икота прошла


- Алло, это прачечная?
- Х%ячечная! Это Министерство культуры!

Добавлено спустя 4 минуты 25 секунд:
Первый космический полёт.
В корабле Белка, Стрелка и чукча.
Команды с Земли.
- Белка!
- Гав, гав.
- Нажми красную кнопку.
- Стрелка!
- Гав, гав.
- Нажми синюю кнопку.
- Чукча!
- Гав, гав.
- Чего лаешь, придурок? Покорми собак и ничего не трогай!

- Здравствуйте, я по поводу сарая звоню.
- Вы не туда попали, это ракетная база.
- Нет, сволочи! Это ВЫ не туда попали...

Женщина отправляет телеграмму.
Подздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку.
Телеграфистка: Написали бы короче – поздравляю всех!
-ЩааЗ, а зять?

Рождаемость в России падает...: всё больше людей понимают, что лучше
появиться на свет в другом месте.

Не стоит говорить мужчине «брысь!». Достаточно сказать «загс!».


Идут две подруги. Одна на каблуках, такая шикарная. А вторая в шлёпанцах, такая счастливая!


Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.



С годами незамужняя женщина с надеждой произносит ранее ненавистное слово «бабник».

Встретились двое новых русских, разговорились. Разговор зашел об их надоевших женах.
- А я от своей легко избавился.
- Как?
- Купил ей "Шевроле". Она на нем поехала, скорость - под 200, а тут - поворот... Машина - вдребезги, жена - на том свете.
- Здорово, надо попробовать.
Через неделю:
- Ну, как дела?
- Плохо. Купил ей "Шевроле". Она поехала, скорость под 200, поворот, машина - вдребезги, жена жива осталась.
- Хм, ну, попробуй "Альфа-Ромео".
Через неделю:
- Ну, а теперь как?
- Все равно плохо. Машина вдребезги, столб - вдребезги, гаишник заикается, а ей хоть бы хны!
- Хм... Ну, попробуй "Ягуар".
Еще через неделю:
- Ну, как дела?
- Прекрасно, надо было сразу с ягуара начинать. Не пришлось даже никуда ехать - он ее прямо в гараже нахиг разорвал!

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках. Комиссия ей вопрос задает:
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Сто пятьдесят.
- Молодец! Хорошие показатели Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.
- Сколько у тебя любовников?
- (с чувством собственного достоинства) двадцать.
- Сколько яиц в месяц несешь?
- Двести.
- Молодец! Отличные показатели Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.
- Сколько у тебя любовников?
- (на выдохе) ПИСЯТ!
- Сколько яиц в месяц несешь?
- ПИТСОТ!!
- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...
- А когда? То е**сь, то несусь!

Нужно стать родителем, чтобы понять, что севшая батарейка может не только огорчать, но и радовать...
***********************

Чтобы повысить успеваемость в школе, достаточно пригласить на классный час «Люди интересных профессий» оператора очистных сооружений, санитара морга и лаборантку отдела мочи и кала городской поликлиники.
***********************

На днях приходили соседи снизу, всей семьей, даже своего горластого младенца притащили. Предъявляли бог весь чего. На резонные замечания о курении практически под нашей дверью и многочасовых ночных ариях их молодого дарования, в ответ раздался уже просто какой-то собачий визг. Сегодня у них непривычно тихо. Очень надеюсь, что они наконец-то, услышат, что мы вообще-то совсем не шумим.
***********************

Думал лечь пораньше, но вспомнил, что завтра просплю, и передумал.
***********************

Mr.Олень: Не обращайте внимания на ник - так сложилась судьба...
***********************

Утро рабочего дня, начальник (Н) разговаривает с партнерами на предмет подписания необходимых документов:
Н: документы должны быть подписаны, нет, меня не волнует транспортный коллапс, нет, приезжайте и подписывайте! Мне нужно до конца света сдать все документы в бухгалтерию!
***********************

Блин, такое ощущение, что я в этой семье не только козёл отпущения, но еще и свинья доедания!
***********************

Ничто так не убивает желание работать, как желание проверить как ты работаешь, возникшее у начальства, которое ничем тебе в работе не помогает и никем тебя заменить не может.
***********************

- я присмотрела себе пуховик и сапоги, не поможешь немного деньгами?
- ок, давай 50 на 50.
- ты офигел, я столько не зарабатываю!
***********************

Оказывается, мой старший ребенок всегда думал, что Статуя свободы держит в руке мороженое.
***********************

По-английски Страхование «insurаnсе» от слова «surе», что значит « уверенный».
Русское же слово "стра%уй", образованное из двух других слов, более точно передает чувства человека, попавшего в страховой случай

Оказывается, у Агнии Барто есть стихотворение про Путина. Называется "Володин портрет" (написано в 1957 году).

Фотография в журнале —
У костра сидит отряд.
Вы Володю не узнали?
Он уселся в первый ряд.

Бегуны стоят на фото
С номерами на груди.
Впереди знакомый кто-то —
Это Вова впереди.

Снят Володя на прополке,
И на празднике, на елке,
И на лодке у реки,
И у шахматной доски.

Снят он с летчиком-героем!
Мы другой журнал откроем
Он стоит среди пловцов.
Кто же он в конце концов?
Чем он занимается?
Тем, что он снимается!

Время - деньги - решил официант, прибавляя сегодняшнюю дату к счёту...

Добавлено спустя 2 минуты 12 секунд:
Так... Дом я построила... Сына вырастила... И с деревом развелась!!!

Мужчины!!! Зима — единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу!!!!)) Не упустите возможность)

Добавлено спустя 35 секунд:
Лучшая подруга - человек, которому и рассказывать ничего не надо... она и по глазам видит, что ты, идиотка, что-то натворила..

Добавлено спустя 21 секунду:
Дорогой Дед Мороз! У меня есть фото, где ты в бане с тремя Снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом...

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Я поняла, что пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, что за гадость?!", а "Куда???!!!!"))

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
У меня тоже есть вторая половина. Когда первая затекает, я всегда сожусь на вторую...

Добавлено спустя 58 секунд:
- Как вы умудряетесь общаться с людьми без раздражения? - Ну,я просто представляю себе,что у них вместо головы мухомор,а в руках балалайка

Добавлено спустя 9 минут 10 секунд:
Подруга отожглa. У нас сломaлся кухонный комбaин и мясорубкa, тaк онa, чтобы помолоть мясо, зaморозилa его и потерлa нa терке. Я живу в гениaльной стрaне!

Добавлено спустя 6 минут 4 секунды:
Объявление: Обдую лёгким матерком! Обращайтесь!

Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:


Добавлено спустя 4 минуты 1 секунду:
хочется послать всех очень плохих людей туда, куда показывает галстук...

Пришёл грузин в ресторан,подходит к нему официант и спрашивает:
-Что будете заказывать?
-Саплёнка хочу!
-Простите,у нас нет саплёнка!
Грузин на повышеном тоне:
-Куриса-знаешь?!
-Ззнаю...
-Петух знаешь?!
-Ззнаю...
-Их пассан!!!

О ребенке, рожденном 21.12.12, можно будет говорить "это какой то конец света, а не ребенок!!!!"
**************************

Играя по вечерам на пианино, я порой увлекаюсь и переваливаю за одиннадцать часов, отчего соседи начинают стучать по батарее. Мне всегда хочется представить, что это - аплодисменты, и продолжать.
**************************

Ну вот, Сумерки кончились.... чем теперь парней пугать?

Девушка на приеме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай. .
- Да?
- Я каждое утро, у себя во влагалище марку нахожу. . Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас. . Так это не марки, а наклейки с бананов!

После очередной ссоры она ушла гулять, на улице мороз жуткий. Звоню:
- Зая, возвращайся домой, хватит мерзнуть!
- Не СТАВЬ МНЕ УСЛОВИЯ !!!

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Фрейд считал, что рвение к чистоте — результат сексуальной неудовлетворенности… Пусть ещё хоть кто - нибудь скажет что - то про мой беспорядок!!! Завистники.

Жена звонит мужу: - Солнышко, забежала к тебе на работу, и взяла 500 $ из твоего пиджака. - Правильно сделала дорогая, я там уже три месяца не работаю!

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Сезонная работа в офисе:
- осенняя депрессия
- летний пофигизм
- весенний авитаминоз
- зимняя спячка