Алло! Это я в морг попал?
- Нет, Вы пока только дозвонились…

Добавлено спустя 3 минуты 43 секунды:
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том, что на этом месте могли бы быть деньги...

Добавлено спустя 5 минут 54 секунды:
Мужик «снял» девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское, икра и т. д. Потом говорит — «Поехали ко мне!» Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет -" Раздевайся до гола, вылезай и лепи«снеговика», она вся в слезах, разделась, вылезла, слепила. -"Залезай в машину. Одевайся.» Приехали на «хату», офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.
Она: -"Зачем! Зачем! Я бы и без «снеговика» дала…» Он: — «Понимаешь… шампанское… икра… секс… все это ты скоро забудешь, а вот«снеговика» — вряд ли…»

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Объявление: Неизвестные, угнавшие со двора дома, располагающегося по проспекту Ленина 213, автомобиль марки ВАЗ 2101, 1973 года выпуска, отзовитесь — психи-ненормальные. У нас есть для вас бесплатный подарок-бонус: автомобиль «Москвич 412»

Добавлено спустя 26 секунд:
- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Бокал шампанского превращает Алену прекрасную в Алену премудрую, 2 бокала в Алену прикольную, а 3 бокала в лягушку-путешественницу.

Добавлено спустя 18 секунд:
Бензин дорожает, продукты дорожают, тарифы ЖКХ дорожают. И только на яхты цена снизилась ! Радость пришла откуда не ждали !

Еду на работу, и увидел рекламу антенны "Триколор"; прочитал и чето так домой потянуло, решил вернутся.И чо там такого написано, что ты на работу забил?! "У ТВОЕГО СОСЕДА УЖЕ СТОИТ,,,"

Добавлено спустя 1 час 44 минуты 55 секунд:
Молодая невестка занимается уборкой, моет пол. Свекровь внимательно наблюдает. Невестка спрашивает:" Мама,- так?» Свекровь: «Нет!» Невестка продолжает мыть, снова спрашивает: " Мама, ну так?» Свекровь: «Нет, не так!» Невестка: " А надо как?» Свекровь: " Не знаю как, но не так!»

Мама, неужели Господь пользуется нашей ванной?
- Нет, милая. А почему ты спрашиваешь?
- Ну, ведь каждое утро папа дёргает дверь ванной и кричит: "О, Господи, ты ещё здесь?!

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?
- П**дёж твой слушал!..

Когда у меня в магазинах при покупке сигарет продавщицы спрашивают, есть ли мне 18, грустно так отвечаю: "Уже нет". Уже почти 10 лет, как мне нет восемнадцати...
***************************

- Конец света будем отмечать?
- А ты в него веришь?
- Нет, но в деда мороза я тоже не верю, однако это не повод не отмечать Новый год.
***************************

Сегодня помыл на работе кружку. Первый раз за 4 месяца. Мало того что она прозрачная, так еще и не моя. Теперь не знаю как ее обратно испачкать чтоб не отобрали и где искать свою.
***************************

Я всегда был на шаг позади своих сверстников: у всей детворы во дворе были тамагочи - у меня не было, пошёл в школу - у всех тетрисы, а у меня тамагочи; купили мне тетрис - у всех компы, купили мне комп - у всех ноутбуки, начал встечаться с девушкой - все уже женятся. Я не удивлюсь, если в конец света все умрут, а я выйду на улицу и тихо вполголоса скажу "Э-эй, а где все?!"
***************************

Учитывая, как некоторые водят машину, они явно думают, что закону сохранения импульса можно дать взятку.
***************************

Висит ли у вас на кухне пакет за дверью, в котором сотни мелких пакетиков?
***************************

Когда мне плохо, я начинаю сжигать мосты с прошлым. Например, закрываю ненужные вкладки в браузере.
***************************

Приснился кошмар: я умер, а жена распродает оружие и прочее охотничье барахло по ценам, которые я ей называл при покупке.
***************************

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Добавлено спустя 38 секунд:
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...

Добавлено спустя 46 секунд:
- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет, ты прекрасна, как эти цветы!

Добавлено спустя 1 минуту 39 секунд:
Сегодня хотела выброситься из окна, но потом подумала, что приличные женщины на улице не валяются и решила ограничиться истерикой!!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Вчера папа пошел на родительское собрание и остался на ночь у физички..а на следующий день она мне двойку поставила. А говорят.что сын за отца не отвечает.....

Добавлено спустя 22 секунды:
Почему блондинки не ездят на автомобилях KIA? Потому что у них на телефоне написано NO KIA

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:
Новый год это праздник не только людей, но и унитазов. Вместо надоевших задниц они увидят много новых лиц...... ..........

Добавлено спустя 6 минут 20 секунд:
Сегодня в ванной сидел, учился играть на губной гармошке. Бацал, в основном, мелодию из Титаника (тока её и умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика:
- КОГДА Ж ТЫ, СВОЛОЧЬ, ПОТОНЕШЬ???

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Расписание на декабрьские праздники:
20 декабря 2012 — подготовка к концу света
21 декабря 2012 — начало конца света
22 декабря 2012 — официальное празднование конца света
23 декабря 2012 — конец конца света
24 декабря 2012 — отдых после конца света
25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, ёлки…
... Новый Год...
3 января 2013 - конец света по старому стилю

Обожаю гололёд…4 шпагата, 2 сальто, 5 ласточек и я на работе

Объявление ЖЭКа на двери перед входом в подъезд."ЖЭК 704 предупреждает: Для тех, кто надеется на конец света и не оплатит по квитанциям, 1 Января 2013 наступит конец газа

Добавлено спустя 3 минуты 40 секунд:
Одесский дворик.
- Циля, почему ты сушишь своё нижнее бельё в квартире, а не на улице?
- Понимаешь, Абрам таки категорически запретил мне заниматься наглядной агитацией...

Добавлено спустя 9 секунд:
Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий - с 31 декабря по 10 января - Бухабрь.
В это же время русские празднуют священную неделю - ВДРАБАДАН...

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Пришла в банк взять кредит... Попросили заполнить анкету. Последний вопрос -Верите ли вы в конец света?... Я так понимаю тем кто верит,... кредит не дадут....

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в
своём номере. Пьяный шеф всё ломился в дверь и орал.
- И чем дело кончилось?
- К утру я всё - таки открыла дверь и выпустила его.

- Сегодня помогал отцу перенести бревно и подумал о тебе!
- Вот так совпадение(!), поставила сейчас в микроволновку пиццу на 2 минуты, и тоже о тебе вспомнила, дорогой ...

Добавлено спустя 49 минут 57 секунд:
Подарила свекровь снохе 2 блузки, сноха побежала в комнату одела одну из них, вышла и села за стол.Свекровь сквозь зубы:«т-а-к, значит вторая тебе не понравилась?»

90 процентов девушек на вопрос "Зачем нужны красивые и умные девушки?" ответили "Гы-гы-гы!".

Какая к разница, кому сколько лет? Душа всегда молодая. У кого-то вон седина уже на всю голову, а тараканы в голове думают что это первый снег и радуются наступлению зимы.
*****************************

Вообще, у меня рабочий день до 18.00, но в последнее время, когда я ухожу с работы в 18.00, у меня такое чувство, что меня пораньше отпустили...
*****************************

Еще совсем недавно я думал, что материнская плата - это денежные отчисления в компьютер.
*****************************

Первый снежный день зимы - это тот неловкий момент, когда ты понимаешь, что тот сугроб, который ты только что обошел, завелся и куда-то пытается поехать.
*****************************

До сегодняшнего дня считала, что гомерический хохот назван так в честь Гомера Симпсона.
*****************************

Любовь - это когда ты трезвая и пьяная звонишь одному и тому же мужчине.

Добавлено спустя 1 час 15 минут 43 секунды:
- Милый, ты каких больше любишь: умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...

Добавлено спустя 6 минут 13 секунд:
Свекрови думают, что у невесток на уме только гулянки, пьянки и мужики...Помнят, стервы, свою молодость)))

На уроке биологии учитель спрашивает у класса:
- Как вы думаете, почему девочки в детстве вырастают выше мальчиков?
Вовочка:
- А это у парней яйца к низу тянут.
Учительница рассерженно:
- Почему же тогда взрослые мужчины выше чем женщины?
Вовочка:
- Да потому что у девок успевают вырасти титьки, а они-то гораздо тяжелее, чем яйца у парней.

Она:
Секс только после свадьбы!
Он:
Как замуж выйдешь звони!

Добавлено спустя 1 минуту 27 секунд:
Не люблю когда меня хвалят - всегда недооценивают...

Добавлено спустя 56 минут 41 секунду:
Девичник - это вечеринка, в которой участвуют одни девушки . Бабник - это мужчина, который не смотря на это, сумеет туда попасть.

Добавлено спустя 35 минут 58 секунд:
Встретились два бывших однокашника. Один стал богатым и крутым. Другой — типичный «старый русский».
Крутой:
- Витек, ну а ты сейчас где, как?
- Да как… Так… Уличный торговец.
- Во, класс! И почем сейчас одна улица?

Добавлено спустя 51 минуту:
- На Новый Год купил горящую путевку на Бали ....
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "Е".......

Ехали медведи на велосипеде,
А за ними кот задом наперед (ст.213"Хулиганство")
А за ним комарики на воздушном шарике (ст.211 "Угон воздушного судна"; ст. Нарушение правил международных полетов)
А за ними раки на хромой собаке (ст. 245 Жестокое обращение с животными)
Едут и смеются, пряники жуют (ст.212 Массовые беспорядки; ст.264 Нарушение правил дорожного движения и эксплуатации транспортных средств)
Волки от испуга скушали друг друга (ст.110 Доведение до самоубийства)
Бедный крокодил жабу проглотил (ст.107 Убийство совершенное в состоянии аффекта)
И сказал Гиппопотам крокодилам и китам:
Кто злодея не боится и с чудовищем сразится,
Я тому богатырю двух лягушек подарю
И еловую шишку пожалую (ст.291 Дача взятки; ст. 280 Публичные призывы к осуществлению экстремистской деятельности.)
Не боимся мы его, великана твоего!
Мы зубами, мы клыками, мы копытами его!
И веселою гурьбой звери кинулись в бой (ст.279 Вооруженный мятеж; ст 282,1 Организация экстремистского сообщества)

Мои дети уже пишут письмо Деду Морозу.
А Дед Мороз сидит рядом на диване и офигевает...!
*****
Ничто так не исправляет осанку мужчины ,как высокая и красивая девушка ,стоящая рядом.
*****
Сегодня на улицу выходить не буду...а то и так скользко... и ещё я тут......со своей сногсшибательностью

Едет в автобусе мужик. Отрывает от газеты маленькие кусочки, и бросает их в окно. Соседу стало интересно, он спрашивает:
— зачем вы рвете газету, и бросаете обрывки в окно?
— это отпугивает слонов…
— но там нет слонов!!!
— эффективное средство, не правда ли?

Приходит муж домой задумчивый-задумчивый. Жена ему насыпает в миску борщ, ставит, а ему ложка в рот не лезет... Все приговаривает:
- ...Мамо говорила...говорила мама...

Супруга не выдерживает.
- Что там она сказала???
- Сказала мама...Мама сказала, что дети рождаются через 9 месяцев, а не через 3!

Ну, глава семейства осерчала хвать половником по столу...
- Когда у нас дочка родилась, через три месяца после свадьбы?
- Через три...
- А до того мы встречались, три месяца?
- Три...
- Трижды три - девять? Дурак ты и дура твоя мать!

Верса
Есть более полный вариант