Если твой ребёнок умный, то точно знаешь в кого, если дурак — начинаешь копаться в родословной...

Добавлено спустя 9 минут 33 секунды:
Окружающих надо периодически пугать, чтоб не сильно окружали...

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
-Молодой человек, почему вы всё время мне подмигиваете?
-Это тик.
-Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!

Добавлено спустя 8 минут 28 секунд:
Киносеанс. И вдруг в тишине женский голос - "Ой! Миша! Вы оказывается, еврей!"

Добавлено спустя 54 секунды:
Встала утром после корпоратива... Надо сына в садик вести, а лень...
Говорю дочери : - Уведи Вову в садик - полтинник дам! Тишина.
И тут Вова говорит: - Давай сотню, я сам уйду..

Муж приходит домой, и видит накрытый стол!
- Дорогая, а что сегодня какой то праздник?
- Да, мы отмечаем совершеннолетие.
- Чье?
- Моей шубы, ей сегодня 18!

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
Я люблю кофе, а подружка чай...
Поэтому при встрече
мы пьём коньяк..

Добавлено спустя 39 секунд:
Жена на весах: -Ой, какая я маленькая!... Муж: -Ты хотела сказать - толстенькая?... - Нет, маленькая! Я прочитала, что дамы моего веса должны быть на 20 сантиметров выше!

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Свекровь спрашивает:-Как там мой сынок поживает?-Да как-как… Всё пьёт, по бабам шляется, бьет меня…-
Ну, слава Богу, лишь бы не болел…

Добавлено спустя 1 минуту 59 секунд:
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу, вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор. Муж: - Что случилось! Жена: - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я нихрена не делала!

- Профессор, а правда, что вы в молодости были членом суда?- Эх, молодость!… членом суда ... членом туда…

Добавлено спустя 39 секунд:
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи не желает?

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Знaешь, что у меня нa тебя стоит?
- Это типa комплимент, что ли?
- Это типa мелодия нa мобилке, озaбоченнaя ты моя

Добавлено спустя 18 секунд:
Говорят, Настоящие Мужики перевелись..... интересно, КУДА?!... Я бы тоже туда перевелась!!!

Добавлено спустя 31 секунду:
Объявление в столовой:
— Пальцами и яйцами в солонку не лазить!

Добавлено спустя 3 минуты 44 секунды:
Вечер. Женщина бальзаковского возраста красится перед зеркалом. Обращается к пятилетнему сыну: — Сыночек, сегодня вечером ко мне придет дядя Сережа, поэтому поедешь к бабушке с дедушкой.
— Не хочу к бабушке с дедушкой.
— Ничего страшного, побудешь у бабушки с дедушкой...
— Нет!
— Прекрати капризничать! Что тут такого? Переночуешь, а утром я тебя заберу.
— Утром?! Опять мне всю ночь на кладбище торчать?!

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:
У нас учился пацан по имени Канат, казах по национальности. Физика. Контрольная. Раздали задания. Тишина. И вдруг начинается дикий ржач! Задача начиналась так: 'На столе лежит канат, его конец свисает со стола на 30 см...'

Добавлено спустя 2 минуты 32 секунды:
Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

Добавлено спустя 44 секунды:
Официант!Что эта муха делает в моём супе? -Молится! -Вы что издеваетесь? Унесите! Я не буду это есть! - Вот видите,её молитва была услышана!

Добавлено спустя 18 минут 36 секунд:
Оказывается выражение:"Мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так,"Мужик сказал.Женщина напомнила.Женщина напомнила.Женщина напомнила.Женщина задолбала.Мужик сделал."

Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает... Вдруг голос слышит:
- Даю тебе еще 10 лет жизни!
Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу.Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все!
Ну, думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг... БАЦ... грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни!
Голос свыше: Ну, извини, не узнал!

Добавлено спустя 6 минут 33 секунды:
Дальнобойщик приходит в гостиницу переночевать, а мест нет. Он умоляет: - Ну дайте хоть какое-нибудь место, я сутки за рулём! - Ладно, есть одно место, в двухместном номере с мужиком, но он так храпит, что вы не уснёте! - Давайте с мужиком! - Ну, как хотите, только чтоб потом без скандала... Наутро дальнобойщик выходит румяный, выспавшийся, в общем, всё нормально. Его спрашивают: - Как вам это удалось? Он что, не храпел? - Храпел, конечно. Я зашёл, в лобик его поцеловал, по попке шлёпнул, он проснулся, а я и говорю: ''Спокойной ночи, противный!'' Он не то что не храпел - всю ночь глаз не сомкнул

Если в мой дом ворвутся грабители и станут искать деньги, я просто засмеюсь и поищу вместе с ними.
**********************************

Гражданина Голландии, утверждавшего, что он провозит в багаже 20 кг муки, таможенники заставили печь блины прямо в Шеремеьтево.
**********************************

- У меня окно не закрывается.
- А чего пишет?
- Ручка отвалилась.
**********************************

Раньше хотя бы два раза в месяц хотелось идти на работу. А потом ввели банквские карты.
**********************************

"Послушай женщину и сделай наоборот" - подумал Сидоров, набрал на помойке пакет мусора и пошел домой.
**********************************

Однажды малышу подарили крошечную зенитную установку, что в корне изменило жизнь Карлсона.
**********************************

Мне нравится твоя способность разбираться в людях, но не нравится, что ты меня считаешь дурой.
**********************************

Сегодня ночью на остановке последнего троллейбуса видел оборотня. Хотя, может быть, это был просто очень волосатый парень. В любом случае, серебрянная пуля сработала.
**********************************

- Дорогой, ты помнишь ту сцену из "Основного инстинкта", где Шерон Стоун ногу на ногу перекидывает?
- Конечно!
- Значит это ты помнишь!! А то, что у жены день рождения, это ты забыл!!!
**********************************

Меня не покидает надежда, что однажды я вот так выйду за хлебом и внезапно свалю в другую страну.
**********************************

Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит: "Ну, примерно как у вас".
**********************************

Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, посмотришь на звезды, решишь изменить свою жизнь - и назад, за компьютер.
**********************************

о, да

Ага

— Дорогой, почему у тебя ботинки в помаде?
— По бабам ходил…

Добавлено спустя 29 секунд:
Доктор пациенту: - Ну как вам новые свечи против бессонницы? - Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Идет милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!

Мужчина рассматривает тест на беременность, и вдруг вспоминает, как мама в детстве говорила, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни, две полоски - это упс!

Вексельберг стал богатейшим человеком РФ. У него $18 млрд. Чтобы представить, сколько это, сложите все ваши деньги и добавьте еще $18 млрд.


Швейцария может семь раз поместиться на территории Тюменской области. Но не хочет.



Жильцы дома No.8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.



Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда.

Не ругайтесь при мне матом....... .я себе все это представляю

В отделе ковров: - У вас есть что нибудь не сильно маркое для детской? - Сколько детей? - 7... - Лучше заасфальтируйте!!!!!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:


Добавлено спустя 7 минут 44 секунды:
Навигатор придумали древнерусские люди... Только назывался он тогда "волшебный клубочек"..

Вынося мужчинам мозг, женщины его проветривают и наполняют смыслом жизни

- Милая, съешь кусочек тортика. – Нет, я не хочу. – Ну, съешь. – Я вообще-то после шести не ем! – Ешь, дура, там кольцо, я на тебе жениться хочу!

Добавлено спустя 31 минуту 2 секунды:
Женщина-шофер везет мужчину-начальника. Не доезжая перекрестка, автомобиль остановился из-за какой-то неисправности. Женщина- шофер закатала рукава комбинезона и полезла под машину.
Мужчина-начальник размышляет: "Как начальник я не обязан помогать ей, но как мужчина - обязан помочь. Кого же во мне больше: начальника или мужчины?" И, решив, что в нем все же больше мужчины, закатал рукава рубашки и тоже полез под автомобиль.
На перекрестке стоит милиционер и думает:"Как мужчина я не должен ему мешать, но как милиционер - обязан вмешаться. Кого же во мне больше: мужчины или милиционера?" И, решив,что в нем больше милиционера, подходит к ним и говорит:
- Товарищи, кончайте, машину-то давно уже угнали!

Добавлено спустя 1 час 26 минут 22 секунды:
Новому русскому приходит сообщение: - Папа срочно завези пингвинов в Африку. Валюсь по географии.

Женьщина как мороженое: Сначало холодная,потом тает,потом липнет

Муж: Что ты ходишь без конца туда-сюда?
Жена: А что толку, что ты с концом?

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
Любимая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
- Хорошо мой любимый...
- Уточни: - "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!

Добавлено спустя 5 минут 37 секунд:
Купил мебель. Пытаюсь затащить в квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
– Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтим, упираемся – диван ни с места.
– Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
– Втащим?!?!?!?!?

Добавлено спустя 26 секунд:
Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
На Москва-реке перевернулся танкер с питьевой водой. Сейчас пятно чистой воды движется к городу...

Врач переспал со своей пациенткой!! Сидит и мучится:
- Да как я мог, да как я посмел!?!? Нарушил врачебную этику!! Да как я посмел!?
Тут внутренний голос ему говорит:
- Да ладно тебе ну с кем ни бывает подумаешь!! У всех врачей такое было - успокойся!!
Тот только начал успокаиваться, как вдруг сам себе закричит:
- Ну не все же ветеринары!!

Плакат на вокзале: "Не прыгайте с платформы. Пользуйтесь мостом". Конечно, с моста интереснее...

Добавлено спустя 14 минут 58 секунд:
если тебе роют яму,не мешай-закончат, сделаешь себе бассейн!

Добавлено спустя 10 минут 29 секунд:
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно:
Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Добавлено спустя 55 секунд:
––Димочка,Димочка, ну что ты натворил опять? Ты зачем в воспитательницу запеканкой кидался? Зачем нянечке на спине купола нарисовал? А с чего ты взял,что,если на всю группу обруч надеть, они по ступенькам быстрее спустятся? Я тебя что просила?!... Сына из детского сада забрать!!!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
На экзамене студент берёт один билет - не знает. Берёт другой - тоже. Третий - та же беда... Так четвёртый, пятый... Профессор берёт зачётку, ставит ему "3". Другие студенты возмущаются: - За что? - Как за что... - отвечает препод, - если что-то ищет, значит, что-то знает.

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Нет ничего более полезного в хозяйстве, чем виноватый муж.

Добавлено спустя 42 секунды:
Бабы, послушайте: мужчины- это те же грабли - постоянно на одни и те же наступаешь..... Только черенок разный..

Подвыпившая компания , Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в
ширинку.Просят его жену зайти, посмотреть «как он там? ». Крик, грохот падающего тела.
Все кинулись к жене, она в обмороке...Привели в чувство, расспрашивают...
По её словам:
- Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит... и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах.

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Мужик сидит в баре и пьет. Другой мужик у него спрашивает:
— Ты зачем пьешь?
— Чтобы быть красивым.
— Пьянка тебя делает красивым?
— Конечно! Когда я прихожу домой из бара, жена мне все время говорит: «О! Пришел, красавчик!»

По телефону:
- Привет! Кaк делa?
- Нормaльно. Кот спит без зaдних ног, я - жaрю окорочкa.
- Живодёр!