Во всем виноваты Бабы...

Утром по дороге на работу я бросил взгляд из машины на левый
ряд и увидел женщину за рулём нового Мустанга, которая на
скорости не меньше 100 км/ч накладывала тушь для ресниц,
вперившись в зеркало заднего вида. Я всего на пару секунд
отвел взгляд, а когда посмотрел снова, она была уже наполовину
на моей полосе, продолжая накладывать макияж.
Как всякого мужика меня непросто напугать, но тут я действительно
испугался так, что выронил из руки электробритву, которая, падая,
выбила из второй руки пончик.
Пытаясь упершись коленями в рулевое колесо выровнить машину,
я задел шнур телефона, который выпал из уха и упал в стакан с
кофе, стоящий между ногами.
Мало того, что гробанулся дорогой телефон, да еще важный звонок
разъединился в самый ответственный момент!
Будь прокляты эти бабы за рулем!!

Тоже самое в стихах
Вчера я ехал на работу
в метель, туман и гололёд,
вдруг мимо пронеслась Тойота,
взяла опасный поворот.
Пересекая автостраду
там, где сплошная полоса,
водитель мазалась помадой
и тушью красила глаза!
Как тут от злости не беситься?
Я в гневе бритву уронил
(я дома не успел побриться
и по дороге щёки брил).
Упала бритва в кофе прямо
(между колен стоял стакан -
мне вкусный кофе варит мама -
его я пью в такой туман).
Когда предмет тяжёлый падал,
крутой горячий кипяток
плеснул туда, куда не надо -
там третьей степени ожог.
И вот от боли я подпрыгнул,
и из моей руки другой
вдруг выпал телефон мобильный -
и снова - в кофе по прямой.
Не помню, что там дальше было...
Открыл глаза: больница? морг?
Теперь ни тачки, ни мобилы...
Зато повязка между ног.
Весь загипсован под завязку,
без гипса только голова.
А вот мораль у этой сказки -
У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА.

Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:
-Кто в доме хозяин?
Жена:
-Кто в доме, тот и хозяин!

*******
Бегущие за машинами собаки-это души уволенных гаишников.

*******
Если ваш офис обставлен по фэн-шуй, то ОМОН уже не ворвётся с обыском, а гармонично впишется.

*******
Мяч ещё летел в окно директора школы, а дети уже играли в прятки.

*******
Мужская верность-женат уже в третий раз, а любовница всё одна и та же.

*******
Дети- это террористы, а бабушки и дедушки их крышуют.

*******
Свадебные традиции пора менять.
Пусть теперь невеста вместо букета кидает подружкам неженатого мужика.

*******
Зарплата жены-это её зарплата
А зарплата мужа-это бюджет семьи!

*******
Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "Р"

*******
Рекламные лозунги "Почты России": "И пусть весь подождет", "Ещё не всё потеряно", "Письмо должно быть долгожданным", "Вас много, а я одна".

*******
Как объяснить ребёнку, что восемь утра в выходной- это глубокая ночь?!.

Сын торчит в интернете. Мать: - Сынок, иди кушать! Сын (не отрываясь): - Ща, мам, ща… Мать: Иди быстро! Остынет! Сын встаёт от компа, мать, садясь на его место: - Повёлся, сопляк !

Добавлено спустя 58 минут 51 секунду:
МОЯ САМАЯ ЛЮБИМАЯ ФАНТАЗИЯ - Я И ДВОЕ МУЖЧИН ОДНОВРЕМЕННО !!!
А ЧТО ?
ОДИН ГОТОВИТ, ДРУГОЙ-УБИРАЕТ.
А Я - НА ТРОНЕ ПРИ КОРОНЕ!

,,-Я вчера чуть с женой не развёлся'' ,,-А почему чуть?'' ,,-Да мы посорились,она сказала,что уходит,но пока эта дура красилась,забыла куда собралась.''

Запись в дневнике: «Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 150 рублей. Спасибо»

Тётеньки,которые меня в детстве,за щёчки дёргая,говорили:"Вырастишь,я тебя своей невесткой сделаю..."ГДЕ ВЫ?

Добавлено спустя 19 минут 31 секунду:
Учебный год для мам, как беременность. Длится девять месяцев и тошнить начинает уже со второй недели!!!!!

Добавлено спустя 3 минуты 27 секунд:
Глубокая ночь. Одесса. Он и она в постели. Приближается кульминация.
Она:
- О Боже!
Он:
- Шо? Хлеб забыла купить?!!

Добавлено спустя 56 секунд:
Зашла в магазин… Продавец, улыбаясь — Ну, что девушке хочется… — Девушке хочется винца… но купит она хлеба!!!

И всё-таки каблуки вещь необыкновенная…
Надела – шикарная женщина,сняла – счастливый человек!

В школе учитель говорит ученикам:
- Кто из вас окончательно считает себя тупицей ? Встаньте.
После долгой паузы поднимается один ученик:
- Так ты считаешь себя тупицей ?
- Ну не совсем, но как-то неловко, что вы стоите один.

Добавлено спустя 7 минут 18 секунд:
Аааааа! чеееееерт! Дорогая, что это было?!
- Кофе в постель, милый. ..

Добавлено спустя 6 минут 59 секунд:
- Леша, хочешь меня?
- Нет
- Ну почему?
- Игорь, а ты подумай.

Добавлено спустя 7 минут 32 секунды:
Вор забирается в дом и начинает искать ценные вещи.
Вдруг он слышит голос:
- Христос тебя видит, и он очень недоволен...
Вор оборачивается - никого. Он продолжает искать и снова слышит:
-Христос тебя видит, и он очень недоволен...
- Кто здесь??? - спрашивает вор.
- Это я, Тютюль, - отвечает попугай.
- Тютюль? Какая идиотская кличка для попугая!
- А Христос, по-твоему, не идиотская кличка для бультерьера?

Добавлено спустя 14 минут 33 секунды:
2020 год. Приходит последний олигарх к Путину:
- Владимир Владимирович, свои заводы и предприятия я вернул государству, загородный особняк подарил детскому саду, все свои заграничные вклады перевёл в Сбербанк, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу.
Путин:
- А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой?

-Девушка, почему мы с вами до сих пор не знакомы????- Бог тебя бережет, глупое создание.........

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:
Hа уpоке зоологии учительница pасcказывает пpо стpауса:
Стpаусы несут яйца;
Бегают быстpее лошади;
В случае опасности закапывают свою голову в песок;
Сидоpов, ты чем это там занимаешься ?
- Вас внимательно слушаю Маpья Ивановна !
- Hу тогда повтоpи, что я pасказала.
- Стpаусы закапываются в песок по самые яйца...
... И если на эти яйца наступить то на лошади фиг смотаешься.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Россия признана самой вежливой страной мира : только в России ночью в переулке можно встретить человека , который поинтересуется какие у тебя проблемы...

Добавлено спустя 36 секунд:
Ох уж эти бабы, совести вообще нет! Главное, свои трусы они с полотенцами стирают, а мужские - с носками...)))

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
САМАЯ БОЛТЛИВАЯ, ХВАСТЛИВАЯ И САМОВЛЮБЛЁННАЯ "БАБА" В МИРЕ - ЭТО ПЬЯНЫЙ МУЖИК! )))

Добавлено спустя 24 секунды:
после первой ночи: " милый у тебя в ванной висят два полотенца одно с пометкой "ж" другое "м" я взяла с " ж" ведь с "м" это для мужчин?" - нет "м" это для морды

Добавлено спустя 15 минут 42 секунды:
Я очень ждала и очень хотела на первое сентября звонить в колокольчик......но меня не взяли: то ли, потому что толстенькая, то ли, потому что мне 26 лет.....

Сказала, что накормлю ужином,… значит накормлю… и нечего мне каждые два часа… одно и тоже повторять!

Добавлено спустя 58 секунд:
Мужчины говорят: Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой… А как напьются: Зая, забери меня!

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:
Если бы понедельник имел лицо… я бы его… ударила

Добавлено спустя 50 секунд:
Ну и что, что легла не раздетая… зато похмелье встретила… нарядная!!!

Добавлено спустя 17 секунд:
Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: «Мужской шампунь что ли?»

Добавлено спустя 1 минуту 44 секунды:
А я давно отказалась от картошки вообще… ещё от хлеба и от тортов… аж кольцо стало соскакивать… ну обруч в смысле

Добавлено спустя 8 минут 32 секунды:
Только русский человек,перебегая дорогу на красный свет,может быть сбит,бегущим навстречу пешеходом

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал? - Да! В деревне за скотиной!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет? - Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

Если у вас не хватает денег на "виагру", покупайте "несквик". Энергия кролика вам поможет.

Курсы похудения. 20 кг за неделю. Рязанская каменоломня, спросить Пашу-бригадира.

Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

Хозяева - гостям: -Уже уходите? - Да. - А почему так медленно?

- Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном.

Рaзговор в aвтобусе в чaс пик:
- Мужчинa! Вы пьяны, ужaсно пьяны, омерзительно пьяны!
- А у вaс, девушкa, ноги кривые, ужaсно кривые,
омерзительно кривые! А я зaвтрa трезвый буду!!!!!!!!
---
У женщин все просто: длинные волосы нужно подстричь, короткие - нарастить, прямые - завить, а кудрявые - выпрямить.
---
Абитуриент сдaет экзaмен по истории КПСС и aбсолютно ничего не знaет.
Преподaвaтель в отчaянии:
- Вы хоть знaете, что было в 1917 году ?
- Не-е.
- Ну, a фaмилию Мaркс слыхaли ?
- Не-a.
- А Ленин ?
- Не...
- Слушaйте, откудa Вы тaкой взялись ?
- Из Зaдрючинскa я.
Экзaменaтор тяжело вздохнул, подошел к окну, уперся лбом в стекло и тоскливо пробормотaл:
- Эх, плюнуть бы нa все - и мaхнуть в Зaдрючинск.
---
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту,поворачивается к штурману:
"Я же говорил, еще ведро черешни можно взять".

Жена сидя за компом жалуется мужу: — Дорогой! У меня косынка не сходится. — Ну еще бы! Отъела харю, ничего и не налезает!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
Депрессия — это состояние, когда очень хочется отвести душу, но куда бы ты ее не отводил, ей все не нравится…

Добавлено спустя 1 минуту 40 секунд:
Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?...

Добавлено спустя 6 минут 52 секунды:
Настоящая женщина пудрит мозги.........без зеркальца !!!

Добавлено спустя 36 секунд:
Кому нужна богатая, красивая, умная, чувствительная, содержащая вас девушка? Обращайтесь...
Я подскажу вам, как правильно закатать губу!

Добавлено спустя 37 минут 6 секунд:
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу!
— Забыла, где кухня?

может останетесь ? (не дай Бог)

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка => черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Помню подняла бокал на обмывании моего отпуска...
...и потом утром муж будит меня и говорит: "Дорогая, вставай пора на работу!"


Главное - это сила воли! Я решила не есть после 18:00, точно не есть после 21:00 и уж совсем ни крошки после 23:00!

Есть отличная волосяная диета! Добавляете волосок в пищу, и тяга пропадает. Важно: волосок нужен чужой, хорошо заметный!

-Мне пожалуйста один презерватив.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером
пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного
слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

В немецком магазине пропала игрушка. Начались ревизии, проверка... В России пропало 100 гектаров леса. В объяснительной стояло только одно слово: "Бобры!". Идешь, значит по лесу - а тут трехэтажная элитная плотина, а рядом шестисотый бобровоз.

Я поняла, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орала: "Ой-ой-ой! ".

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

-Доктор, у меня голова болит!
-Да я и не претендую!

Картавый продавец "Евросети" никак не может продать кардридер.


СМС:
- Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
- Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!

Добавлено спустя 10 минут 50 секунд:
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоедает. Вопрос: что не так с пивом??

Добавлено спустя 43 секунды:
Как трудно быть и доброй, и прелестной, а так порою стресс охота снять, придти домой и быть с собою честной: смыть макияж, на мужа наорать!

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Стряхивала с себя паука - станцевала тектоник, а когда он оказался на полу - замутила дабстеп

Добавлено спустя 27 секунд:
Алкоголь мне такой:Ты должен всем говорить ВСЁ,что ты когда-либо о них думал.Если их нет рядом, то позвони или напиши смс.Они должны знать.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Мне бы одну ночь грязных танцев, безбашенных подруг и я опять великолепная жена и мама!

и не анекдот,но понравилось:
Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он — глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Счастливые люди в другой реальности. Им это ни к чему....

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Вечером алкоголь дает потрясающее ощущение "пофиг", а с утра не менее потрясающее "нафиг"?

Мама, вот мой парень, познакомься. Не пьет, не курит , матом не ругается!
- А тебе с ним не скучно, доченька?

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.


Как идёт неделя: поонеедееельник, втоооорниик, срееедаааа, чееетвееерг, пятницасубботавоскресенье


Если бы всеми государствами управляли женщины, то в мире не было б войн. Было бы просто много стран, которые друг с другом не разговаривают.

Чем толще у жены талия, тем длиннее у мужа рабочий день


Рынок. Бабулька продает зелья.
- Кроличья трава! Кроличья трава!
Подходит тетка:
- Че за трава то?
- Купи, милая, накорми ею мужика, и будет он у тебя как кролик.
Тетка расплачивается и уходит.
Бабка себе под нос:
- срать будет шариками.