Мама утром:`Что вчера ночью упало с таким грохотом?` -Одежда!` -А почему так громко? - Я из неё вылезти не успела!

ой корка! реально у нас тока так )))

Рубашка мужа - лицо жены!Шуба жены - лицо мужа!

Отдам даром в хорошие руки несколько килограммов огурцов. Выращены в деревне моими родителями. Причина – ложные представления мамы о моем аппетите.



Друг купил дочке мульт "Красавица и чудовище".
Позже просит ее рассказать, о чем мультик.
Она : Там такой страшный кричит: Уууу!!!, а красавица: Ааааа!! и..
- Нет, ты расскажи нормально, по порядку.
Ребенок тяжко вздыхает и начинает:
Кинокомпания Уолт Дисней представляет..


Когда мужчины молчат, они руководствуются двумя принципами:
1. Все и так понятно, че тут говорить?
2. Че говорить, если дуриан не понятно.

Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью «Если хочешь меня — улыбнись!» Я ещё никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение лица.


Лето... Солнце... Море... Пляж... Дети.... Сумки...Муж... Багаж... Номер... Койка.... Шум... Галдеж... - был ли отпуск фиК поймёшь....

Добавлено спустя 1 час 19 минут 41 секунду:
С вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции !
- Возьми тысячу и слушай дальше

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
На Касперского наконец подала в суд тёща, на которую он когда-то напал, чтобы записать, как она орёт.

супер! вот бы так в действительности можно было сделать

В автобусе один мужчина долго рассматривает другого и наконец говорит:
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи - ну куда ты прёшь! "

Проснувшись утром, Машенька почувствовала, что сегодня будет удивительный и не похожий на другие день. Во-первых, она обосралась...

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьёзная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чём?
- Владелец - гей...


Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой: выгляжу хреново, чувствую себя хреново и настроение тоже хреновое...

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Йогa полезнa... сижу я в "позе лотосa" вся тaкaя рaсслaбленнaя, игрaет легкaя приятнaя музыкa... я сделaлa глубокий вдох и... понялa одну очень вaжную вещь...
Кошaк, сволочь, нaгaдил где-то...

Добавлено спустя 1 минуту 36 секунд:
Идеальная жена и идеальный муж:
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!

- Пaпa! А зaчем ты женился нa мaме? 
Муж поворaчивaется к жене и говорит: 
- Вот видишь, дaже ребенок удивляется!   

Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:- А у тебя... а у тебя...Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:- А у твоей жены сиськи маленькие!

Добавлено спустя 4 минуты 22 секунды:
Никогда не обижайтесь на оскорбления со стороны большинства: если обезьяны научились разговаривать, это не значит, что они говорят правду



- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: «Ты че дурак?».
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле – автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!
- Каждый мужчина должен помнить тот момент, когда он угадал ответ в "Что? Где, Когда?", а знатоки – нет!
- Каждый мужчина имеет право, если закончился шампунь, помыть голову гелем для душа

Добавлено спустя 52 секунды:
- Когда я спросила - он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал...

- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
- Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу - выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
- Селезень - это..

Добавлено спустя 41 секунду:
Встречаются два приятеля.
- Коля, ты завтра свободен?
- Свободен.
- Приходи ко мне.
- Зачем?
- Единоборство животных увидишь.
- Каких? Что?
- Теще моей пиявки ставить будут...

Добавлено спустя 1 час 6 минут 16 секунд:
- Место женщины на кухне!
- Ага, то есть в спальне управишься сам?

Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B,
C, D, DD, E, F, G и H?
Пришла пора раскрыть эту тайну:
А - almost boobs (почти сиськи);
B - Barely there (чуть не дотягивают);
С - Can't complain (грех жаловаться);
D - Damn!! (охренеть!);
DD - Double Damn!! (вдвойне охренеть!);
Е - Enormous (громадные);
F - Fake (фальшивые);
G - Get reduction (уменьшай скорей);
и наконец
Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!)

и пообещал Бог мужчине,что хороших,игривых женщин можно найти на каждом углу.и сделал Землю круглой. И смеялся,смеялся,смеялся)

Добавлено спустя 5 минут 27 секунд:
После пятой рюмки я поняла - ОН ждет моего звонка!!!

Добавлено спустя 56 минут 6 секунд:
- Почему ты за собой не следишь? - А я себя ни в чем не подозреваю!

Вышли с женой из магазина, а на ступеньках котёнок, няшный весьма. Жена умилённым голосом, — «Какой хорошенький… Давай ему голову оторвем.»
Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока мы рыбу из пакета не достали.

Добавлено спустя 3 минуты 2 секунды:
- Пап...!
- Что?
- Я попал камнем в соседский Лексус!
- Мальчик, что тебе от меня надо?!

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:
Муж собрался с друзьями в Турцию… «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь… чемодан собрать… а то вдруг, что забудет…
Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшbе футболки и папин дачный спортивный костюм…

я слышала с немножко другим окончанием (ты кто такой? давай до свиданья)

-Диспетчер, диспетчер, прием! Это рейс 127, мы терпим крушение! Повторяю, мы терпим крушение!
-Рейс 127, прием! Понял, вычеркиваю.
***
Раньше я была маленькая и вредная, а сейчас я большая и... такая же
***
Попа без приключений - это не попа. Это так - унылые булки
***
Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк
***

Доченька,ну не выходи ты за Васю замуж, посмотри на него… сутулый,в очках, хромой…-А мне маманя красавец и не нужен! -Да я не о том… парню и так от жизни досталось.

Добавлено спустя 4 минуты 51 секунду:
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной..

Добавлено спустя 2 минуты 40 секунд:
Моя попа, сидевшая на велосипеде и въехавшая в рекламный щит…17 минут была лицом компании AVON!

Добавлено спустя 5 минут 6 секунд:
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.

В поезде русский и негр. Русский достаёт кусок мяса. Негр:
-Разве это мясо. Вот у нас в Африке завалишь буйвола-это мясо!
Русский убрал,достал сало. Негр:
-Разве это сало. Вот у нас в Африке завалишь бегемота-это сало!
Русский опять убирает,достаёт арбуз и негру:
-Что ты смотришь,крыжовник это!!!

Добавлено спустя 49 секунд:
В Бельгии, жена узнавшая об измене мужа, имеет право облить его достоинство кипятком пока он спит. Красавцы.

написано на доске: 12√ 6* 7 :7 (6 + 2 √4 )*2 + ab - с* 145√ 6
то, что видит учитель: 2 +2 = 4
то, что видят студенты: 零組 件等 於數
***
- Папа, а кто такие друзья?
- Сынок, друзья — это такие люди, которые что-то уже едят у тебя на кухне, когда ты сам еще не успел раздеться.
***
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребёнка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам. Ребёнок немного пососал и выплюнул, мама опять: Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик: Вы уж определитесь третью остановку из-за вас проезжаю!
***
Корреспондент спашивает директора дурдома, какой тест является
критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку
и большую кружку, и предлагаем освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит:
- Ну любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек вынет пробку.