еще одно есть - она-графиня, он-графин

Добавлено спустя 30 минут 17 секунд:
- Мам, ты че меня в черный список кинула?!
- От тебя спам шел.
- Какой еще спам, маам?!
- Ну, чет вроде: "кинь на баланс", "мне куртка новая нужна", "завтра на кино денег дашь?" и т.д.

- Ты так похудела! Это новая диета?
- Да, морковь, свёкла и картофель.
- А что делала, варила или жарила?
- Копала!

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.
- Вырубить и привезти домой?

- Дорогая, этой ночью мы будем делать то, чего нельзя.
- На ноль делить что ли?

Счастье - это когда дети сыты, обуты, одеты, здоровы и их нет дома

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!!!!

Может ли храпящий мужчина рассматриваться как большой мурчащий кот?

Я рожденная ползать - везде пролезу, на все залезу, отовсюду вылезу! Ну и на фига мне крылья?!

В животе - бабочки, в сердце - кошки, а в голове - жирный, бешеный африканский ТАРАКАН!

Папа,папа,а бывают круглые лошади? Доченька,почему ты решила,что лошади могут быть круглыми? Я слышала,как мама по телефону говорила;это круглый лошара зачем-то ладу купил.

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
Прибегает сосед к соседу с 2 ведрами и просит: "Можно быстренько в колодце у вас 2 ведра воды набрать?" Сосед ему разрешил. Через 5 минут он опять прибежал и попросил 2 ведра воды. Сосед покосился на него, но воды дал. Через 5 минут –– снова сосед прибежал за водой. Сосед и спрашивает у него: "Сосед, а зачем тебе вода? У вас же тоже есть колодец!" А тот ему и отвечает: "Да в наш колодец моя теща упала, а воды только по горло достает!"

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
Хочу быть мужиком.Никакой укладки,никаких каблуков,никакой эпиляции.Член поправил и пошол.

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
Маленький мальчик спрашивает у гаишника
:-скажите, а для чего вам ремни на фуражке?
-ну чтобы она не слетела, когда бывает погоня
-а папа говорит, чтоб харя не лопнула, когда свистите...

Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах. - А это что за ужас? - Это голова тещи. - А че она улыбается? - Думала, что фотографирую

Больной - Доктор, я принимаю эти свечи от геморроя 3 раза в день - за завтраком,
за обедом и за ужином. Уже неделю, но они не помогают..
Доктор - Что то я не понял.. Вы что их едите что ли?
Больной (раздраженно) - Нет! Я их в задницу засовываю!

Добавлено спустя 1 минуту 21 секунду:
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 9 часов между ходьбой – просто бесят!

Добавлено спустя 15 секунд:
- Ты в отпуске?
- В отпуске.
- Куда поедете отдыхать?
- Мы с женой вечерком сели, подсчитали свой бюджет и решили, что мы не устали..

да уж

В детстве я молил Бога о велосипеде. Потом понял, что Бог работает по-другому. Я украл велосипед и стал молиться о прощении.

Надпись на запрещающем щите при въезде в заповедник:
«Внимание! Запрещается розжиг костров, выгул собак, отлов и отстрел дичи, выпас и выгон скота, а также выполз змей, выпорос свиней, выжереб коней, и выкобыл лошадей, вымет икры, вылуп птиц из яиц, выкукол бабочек и выхухол выхухолей, выкур курей и выпрыг кенгурей, обгад ромашек, обдир ягод, выруб леса и вылом веток, выслеж зайца, мыслишь верно, выпуг тетерева, выдох вдоха, выхлоп газов, вынос тела, вы нас за нос мы вас по уху, выкидыш мусора, выводок гусей, выродок людей, выплав стали и заплыв сельди, выпендр фраеров, выстрел «Аврор», выклянч денег, вымуштр солдат, вытрус половиков, выпал из окна, выпор детей, выдрем в гамаках, вытрем губ и вынут глаз, высморк насморка, вытреп и разбрех государственных тайн, выкус накоси и накусь выкуси, а главное, загляд и залаз в дупла с выкуром оттуда пчел и распробом меда».

Ещё ни одна яйцеклетка не бегала за сперматозоидом! Не спорьте с ПРИРОДОЙ!

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Оказывается, рюмка, нарисованная на упаковке бытовой техники, означает, что купленную технику нужно "обмыть"

Добавлено спустя 48 секунд:
Объявление: «ЛЮДИ добрые! Неделю назад сдуру выгнала МУЖА! ОДНА быть не умею! МУЖЧИНЫ! КТО сколько может! … ПОЖИВИТЕ у меня»…

Добавлено спустя 44 секунды:
КОГДА Я БЫЛА МАЛЕНЬКОЙ, ТО ДУМАЛА: ЧТОБЫ ТАКОЕ В СУМОЧКУ ПОЛОЖИТЬ, ЧТОБЫ ПОБОЛЬШЕ КАЗАЛАСЬ. ТЕПЕРЬ Я ДУМАЮ: ЧТОБЫ ТАКОЕ ВЫЛОЖИТЬ ИЗ МОЕЙ СУМОЧКИ, ЧТОБЫ НЕ ВЫВАЛИВАЛОСЬ.

Добавлено спустя 31 секунду:
Камасутра изначально была пособием по греко-римской борьбе, а потом кто-то что-то подрисовал и понеслось, завертелось…

Судя по количеству серебра, взятого нашими на Олимпиаде, они явно решили бороться с нечистью.

Добавлено спустя 1 минуту 38 секунд:
Как же надоела кухня!
Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"

хорошо что хоть не бронзу для памятников собирают

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит: - Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
На что они ему отвечают:
- Мужчина вы зря теряете время. Мы лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок

Больной доктору:
— Вы говорили, что я проживу от силы 2-3 недели, а посмотрите — второй месяц, а я жив-здоров!
Доктор:
— Значит, неправильно лечили.

Добавлено спустя 31 минуту 2 секунды:
Врач смотрит рентгеновский снимок больного.
- Сколько вам лет, больной?
- Будет сорок...
- Не будет... Не будет...

Добавлено спустя 3 минуты 9 секунд:
Экзамен по анатомии:
- И последний вопрос, - обращается профессор к миловидной, но ничего не знающей студентке - Большая ягодичная мышца - жевательная или мимическая?
- Ми-мимическая, - отвечает та наугад.
- Вот, когда Вы, девушка, мне этой мышцей улыбнетесь, тогда и получите положительную оценку.

Ну, Мусульмане! Ну, оптимисты! Еще не знают , что вырастет, а уже обрезают…

Добавлено спустя 17 секунд:
И знаешь, Петрова, в сочинении " Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно.

Добавлено спустя 20 секунд:
Лежу на полу... Похмелье... Мимо ползет паучок. СВОЛОЧЬ! НЕ ТОПАЙ!!!

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Заходит старый еврей в советский магазин.
- Вина нету, сыра нету, масла нету... .
К нему подходит КГБшник.
- Иди отсюда, а то ща как дам пистолетом по голове!
- Понял, понял, патронов тоже нету...

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Мужик сказал — починит кран, значит — починит! И не надо ему каждые полгода про это напоминать!

Идеальный брак.
Жена: "Дорогой, иди водку пить!"
Муж: "Любимая, я еще полы не домыл."

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:

это точнооо

[quote="Энгломанза"][quote="Топауза"]Как же надоела кухня!
Хочу придти в магазин и купить 2 мешка по 10 кг "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород"[/quote]
[/quote]
Зачет!!!!!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы блин подождем..."

Добавлено спустя 58 секунд:
Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен.
Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый!
Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет.
Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и: живет 150 лет.
Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

Добавлено спустя 25 секунд:
Чисто убранная квартира и вкусный ужин — это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет.))

Добавлено спустя 54 секунды:
- Слышь, Лёха – ты бы хоть машину купил!
- Зачем?!
- Покатались бы!
- Слышь, Серега – а ты бы женился, чтоль!

Бар и мышки :)супер!

Старушка в супермаркете выкладывает перед кассой 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке опять сходить домой и вернуться в супермаркет уже с собакой. На третий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша засунула руку в коробку и говорит: У меня подозрение, что в коробке говно!!!
Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла к вам за тремя рулонами туалетной бумаги...



Женщина в строительной робе заходит в элитный автосалон. Подходит к продавцу и уверенно так:
- Почём Веntlеу GТ Соuре?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дохрена, а на два года?
- 12 500!
- Дохрена, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, плита, на стройке упала именно на такую!


В театре, как правило, тексты, которые можно читать, актеры не учат наизусть, а просто читают с листа. Не запомнил, какой это был спектакль, но суть в том, что по ходу на сцену вбегает гонец и передает королю письмо со словами:
- Ваше Величество, Вам письмо!
Король разворачивает свиток и,… О, ужас, там нет текста (коллеги решили подшутить). Но он был опытным артистом и, возвращая свиток гонцу, говорит:
- Читай, гонец!
Артист, исполняющий роль гонца, тоже был не лыком шит, возвращает письмо королю:
- Не грамотен, Ваше Величество!


Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Идиот! А на что хоть она поставила?