Кто ТОЛЬКО жалеет маму Маски, тому видимо невдомек, каково это жить в постоянном негативе, каково это - выслушивать постоянное недовольство, каково это - тащиться домой, где тебя обзовут, обхаят, укажут на дверь, за сваренный на всю огромную семью борщ - не то что спасибо не скажут, а еще и попрекнут.....и т.д.... От этого просто крышу рвет...блин очень тяжело на самом деле ежедневно терпеть чей-то негатив....
То, что мамина территория, и дочери с сыновьями должны подстраиваться под нее - согласна. Но здесь на лицо ЗЛОУПОТРЕБЛЕНИЕ мамой этим фактом, и постоянное тыкание в этот факт носом никого не сделает улыбчивее....

Helenka
знаешь, есть люди, которые гораздо больше трудностей в жизни пережили и при этом остались добрыми людьми, не озлобились на всех и вся почему так? я искренне сочувствую людям, пережившим трудности, но отказываюсь понимать их злобу на окружающих

вообще, у меня после прочтения вашего поста уважение к маске проснулось за то, что она маме не уподобляется в ее злобе и ненависти

Может Вы и правы.... мы живем отдельно с самого начала семейной жизни-11 лет уже... и только поэтому я думаю у нас прекрасные отношения и с моими родителями и со сватами..

Нася
Да прекрасноя понимаю, и маску жаль. Меня бабушка воспитывала, царство небесное, прекрасная была женщина, вот только слышала я постоянно: "Откуда ты взялась на мою голову?" И слышала я примерно то же. И за всю жизнь меня даже Танюшей не назвали млин, но в 18 лет я такие крылья прирастила, свалила в готинку 9 кв м, с соедями алкашами, чтобы не слышать, не видеть. Когда стала жить сама, имела право и послать извините, далеко и надолго, но у меня был железный аргумент: Спасибо за все, но сейчас я САМА! Сама ВСЕ!
У маки этого аргумента нет. Мать во всем виновата. Так нельзя!

Девчонки, мне кажется озлобленность некоторых родителей именно в том, что родители устали просто элементарно жить с детьми, выростили их образование дали...а все с ними толкуться.. они хотят своей жизнью немного пожить...для себя так сказать...

Нася, не правда мне очень вдомек.
Маска САМА должна разруливать, если у её матери это не получается, потому как замалчивание ничего не решишь.

Переезжая к маме, зная какой у нее характер, Маска ведь должна была предвидеть такой расклад, читая Маску, мама выливает свой негатив, но опять же, делает ремонт для них причем, и ор от мамы - мне кажется от бессилия, пытается встряхнуть всех, ни слова о материальной стороне жизни - кто платит за квартиру (подозреваю что мама).

didoha
маска пишет, что мама ее озлоблена не только на нее с мужем, но даже на соседей, всех окружающих, как я поняла ИМХО, мама - не подарок

Маму фстудию, хочу вторую точку зрения на эту ситуевину

Маска всю свою жизнь знает маму неужели за это время нельзя найти к ней подход чтоб нормально сосуществовать

Все дети-ангелы
Мне не показалось, что Маска во всем обвиняет свою маму...На мой взгляд, она даже оправдывает маму в своих собственных глазах...."Мама называет меня свиньей, но ведь у нее такая непростая жизнь была, я это понимаю, но мне обидно" ...Да любому было бы обидно, если родной человек абсолютно необоснованно (да даже если и обоснованно) вот так себя ведет...

Ситуация неприятная....Вместо того, чтобы объединиться в трудный момент жизни, распределить по хорошему бытовые и финансовые обязанности на ВСЕХ проживающих, договариваться друг с другом - вот вместо всего этого родные-дорогие люди увязают в бытовухе, мама негодует в открытую, сестра заняла позицию "Моя хата с краю ничего не знаю", Маска молча терпит и зарабатывает себе психический геморрой

Ну вообще-то квартира и детей тоже, наверняка на них получалась мамой то(раньше бесплатно давали и по метражу детей учитывали), мое мнение свести к минимуму общение, разделить лицевой счет, вставить замок, у себя в комнате поставить холодильник-если уж никак.
А по поводу большой семьи, мамы тоже разные есть, моя свекровь рожала первого "моего мужа" для последующей сестренки, она мне так и сказала-брат все должен сестре, с какого бока простите.Вообщем во многих многодетных семьях-будут любимчики и козлы отпущения. Родители в ответе за детей, дети не просят чтоб их рожали и прикармливали лет так до старости. А я в семье -одна, я стала на 2 курсе работать, с 5 курса-оплачивала коммунальные платежи и съем(так мама мне сказала-тип расходы семейные пополам,раз ты с нами живешь), к тому времени жили в коммуналке втроем и ничего.

Все дети-ангелы
Мне не сложно помыть ванную комнату. Я это постоянно и делаю, а также мою всю остальную квартиру. Не жить же в срачнике? Если бы мы жили только с мамой, никаких вопросов даже не возникало, но почему я должна постоянно убирать за чужим дядей? А муж поначалу, когда только начали жить вместе, все делал без вопросов, а потом становилось все хуже и хуже, и просто желания даже нет что-то делать. Мне его приходится заставлять, но это уже наши с ним проблемы.
А жилье свое купить мы не сможем еще долго. Даже в ипотеку чтобы влезть, нужен первоначальный взнос и не маленький. Снимать сейчас тоже не можем, я не работаю, у мужа работа тоже не позволяет шиковать. Естественно, цель - жить отдельно -есть. Ищем варианты, как это сделать, но, видимо, это еще будет не скоро

все прочитала
мда
разные бывают мамы, мы тоже жили с моей мамой год, я тоже периодически выслушивала, что мой муж то не сделал, по ее мнению, другое не сделал..да как вы жить будете отдельно, да он у тебя и пальцем не пошевелит и т п
мы уехали снимать квартиру, когда я не то чтобы в декрете была, я была студенткой 4 курса, а муж мой даже 20000 не получал..
в общем. как тогда говорил мой муж-Это как говорится пещера твоей мамы. и пока мы в ней живем, то жить должны по ее правилам-не хотите-до свидания. Я тоже как и Маска, психовала, считала придирки и постоянные нападки необоснованными, сейчас мои же тогдашние настроения присутствуют у младшей сестры, которая привела в дом своего мужчину..Маска, я вас уверяю, если вы уедете от мамы, то ваша сестра мигом превратится в ваше подобие-просто маме нужно на кого-то выплескивать свои эмоции а пока есть вы и ваша семья- сестрица будет прелестью-не забывайте, она ведь тоже уходила от мамы после того как и вы съехали в первый раз,:wink: Вы действительно молодец живете с мамой, как пример-она делает ремонт в комнате для вашей дочери вы же еще не довольны, что в этот ремонт ввязались, и мужа еле сдерживаете чтобы после того как вы ему поплакались в жилетку о своей тяжелой жизни, он пошел с мамой не дай бог не поговорил чтоли??Мужчина, что сказать. У него нет никаких своих предложений на этот счет?
Имхо, только разъехаться, утверждаю это, как побывавшая в такой же практически ситуаци
уехать хоть в коммуналку,и не считать мамины метры-мол она живет в 4!ке а мы бедные в коммуналке-у вас своя семья,вот и старайтесь для нее и поверьте, скоро снова станете любимой дочерью, стоит только пожить на расстоянии друг от друга
у мужа появится мотивация к зарабатыванию денег, а не только поддерживать вас в вашем нытье и конфликтах с мамой
извините, если где-то резко. много хотела написать, но ребенок ноет уже

Niki*
Про то, что все вокруг плохие, так и есть. Для нее вообще нет никого хорошего вокруг, какая-то озлобленность на всех и вся. И она не понимает, что так и будет пока она не изменит свой взгляд на происходящее вокруг Так и будет все время несчастна. Мне ее жаль... И страшно становиться от того, что это что-то кармическое. У ее матери, моей бабушки, был негатив по отношению к ней. Мама ее терпеть не могла, хотя все время помогала, а на старости лет ухаживала, когда та была лежачая. Теперь вот и со мной все повторяется... Становится страшно, как прервать эту цепь, у меня же тоже дочь...

Нася
Я общаюсь с ней, не препятствую общению с внучкой. пытаюсь иногда разговаривать просто так, но она в основном не хочет со мной говорить, гонит меня, отмахивается. А внутри у меня напряжение, может в этом проблема? Надо самой мне к психологу сходить? Может, и правда проблема во мне?

ой..не могу ничего сказать (посоветовать или принять чью-то сторону) неоднозначно все...надо навреное сесть за стол переговоров всем семьям живущим под одной крышой и дабы все были довоальны и счастливы выработать правила общежития...да квартира мамина, но вы ее дети и имеете право проживать там....ну и конечно искать варианты отдельного..больше работать (как доча в сад пойдет)..

Тоже маска
мне кажется, что проблема не в вас, а в вашем отношении к маме, попробуйте по-другому к ней относиться. К психоаналитику очень рекомендую наведаться, для себя - чтобы не повторить маминых ошибок! Мне в свое время помогли беседы с психологом и хорошие книги Эрика Берна

+1
У нас с мамой были такие же отношения как у вас , когда мы с моим буд. мужем стали жить у меня. мы уехали. но мы еще не были женаты и у нас не было детей как у Тоже маска
Характер мамы не изменился и отношения к нам в общем то тоже, но вот так как видимся редко, нет времени общатся на неготиве. Сейчас она с удовольствием ждет нас в гости каждое воскресенье, готовит вкусный обед. я не смотрю на ее квадратные метры, в них мне было очень сложно жить .
Тоже маска
Вам остается быть более терпимей, ласковой к маме, пропускайте обиды мимо ушей , пытайтесь сглаживать острые углы. Мама ваша менятся не будет, Вам нужно найти способ ужится, чтобы ваша дочка росла в мирной обстановке. Сделайте ремонт в кухне или ванной комнате, не только в своей комнате. или маме купите новый диван. Она же как то пытается создать для вас уют, пойдите вы ей на встечу.

Людик*
Под маской не получается цитировать, но по поводу того, кто за что платит. Мама не платит ни за квартиру, ни за телефон и т.п. И это естественно! А вообще про материальную сторону жизни: если я пытаюсь дать ей денег, она не берет. Вот не берет и все, возвращает назад, говорит, что ей от меня ничего не надо. Она думает, что я буду ее попрекать потом этими деньгами. Какое-то время назад я пыталась дарить ей подарки на день рождения, 8 марта, она или не брала, или не пользуется И вообще в этот момент говорит какие-то обидные слова, что я больше не пытаюсь. Она ж все равно не возьмет... Наверное, и тут не права... А, как вы думаете? А ремонт делать она сама настояла. Я ж знала, что нельзя было соглашаться, но это ж надо было с ней спорить, а мне сложно с ней разговарить. Поэтому уступила...

А вообще, девочки вы все правильно говорите, я сама виновата в этой ситуации. Я никоим образом не обвиняю маму ни в чем. Я открыто написала, какого ей. Я тоже понимаю, что она хочет жить отдельно, отдохнуть. Не понимаю только, откуда берутся ее мысли о моих меркантильных интересах, о том, что я якобы о ней думаю. Никогда о ней плохо не думала, никому не говорила, не жаловалась (не считая одну единственную подругу)