Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает: - А где все-то? Мужская мысль: - А наши все уже внизу собрались!

Добавлено спустя 46 секунд:
Для того , чтобы выспаться , нужно всего лишь ложиться спать не в тот день , когда нужно вставать...

- Хотели с подругой покушать спокойно, повесила на дверь огромный листок на котором написано ОБЕДАЕМ. За 10 мин уже третий залазит и хихикает, говорит пробела не хватает. Какого нафиг пробела?

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции мальчик 12-ти лет, особые приметы - подполковник.

Муж приходит домой с работы и жалуется жене:
М: - Ааа, этот Бен Ладен... убил бы его, зажарил бы, расстрелял, ненавижу!!!
Ж: - Вася, тебе-то что он сделал?
М: - Представь, прихожу на работу, на столе конверт, чистый... Открываю - внутри белый порошок!
Ж: - Сибирская язва, Вася?
М: - Хрен там... Триппер!!!!

Не знаю, было или нет

Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий вам в лицо, напомнит о знойном лете... Резкие крики мужа в этот момент напомнят о чайках и море....

Добавлено спустя 23 секунды:
Женщины, перестаньте уже наконец пугать фразой «Я подумала».
Говорите прямо и честно — «Мне в голову взбрело»!)))

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: – Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки в гости идут! …Вы что делаете, дуры?!!! С верёвки снимайте!

Добавлено спустя 1 минуту 54 секунды:
Формула идеальной семейной жизни: муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды.

Добавлено спустя 3 минуты 45 секунд:
По статистике, муж каждой второй учительницы 2-го сентября торгует цветами.

Добавлено спустя 38 секунд:
Блондинка спрашивает брюнетку:
- Как у тебя с личной жизнью?
- Не спрашивай! Начинается на "П" и заканчивается на "Ц".
- У тебя появился принц?!

Добавлено спустя 2 минуты 28 секунд:
- Люда, ну прости меня!
- Не могу! Я уже рассказала об этом маме!

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
У Филиппа Киркорова родился сын – ну, теперь материнский капитал ему гарантирован!

Добавлено спустя 46 секунд:
Внимание новинка! В продаже появился квадратный чупа-чупс!
Квадратный чупа-чупс - удиви свой рот!

Добавлено спустя 1 минуту 43 секунды:
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!..

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
- Привет. Говорить можешь?
- Могу. Лет с трёх.

Добавлено спустя 4 минуты 2 секунды:
Американские дети, приглашённые на Кремлёвскую ёлку, были в шоке, когда погас свет, и русские дети начали хором звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose, prichodi!).

Добавлено спустя 29 секунд:
Если в ближайшее время не появится принц на белом коне, начинаю встречаться с козлом на красном "мерседесе".

Добавлено спустя 20 минут 52 секунды:
Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Добавлено спустя 10 минут 52 секунды:
Каждый третий житель планеты страдает от той или иной формы психического заболевания.
Подумай о своих двух лучших друзьях. Если с ними всё в порядке, то это должно быть ты.

Внук лет пяти громко спрашивает:
— Ба, а сколько тебе лет?
Она пытается уйти от ответа. Внук настаивает:
— Ба, ну скажи первую цифру.
— Пять.
— А вторую?
— Четыре.
— А третью?

Три девицы под окном - их не выдержал балкон

xxx: утром на первом канале: "поставьте духовку на 180 градусов"
xxx: первая мысль - "она же тогда дверцей к стене будет"...


odeni: Не могу передать, как же я не выношу мусор.


Девушки, которые не едят после шести, напиваются быстрее


Сантехник починил раковину и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрешь...


Через десять лет после конца света жители Эстонии стали испытывать странное предчувствие

Стоит девушка в короткой юбочке, медленной походкой приближается парень. Руки в карманах.
– Привет, крошка, – хриплым голосом и с наглой улыбкой.
Девушка:
– Привет.
– Пойдем за угол, я тебе барбарисок отсыплю!
– Ой, правда? – хлопает глазами.
– Правда! – заговорщицки подмигивает.
Парень вытаскивает одну руку из кармана, обнимает девушку и уводит за угол. Там останавливается. Некоторое время смотрит девушке в глаза, на губы, снова в глаза… Вытаскивает руку из кармана и достаёт барбариски.
– На, держи!
– Козё-ё-ёл! Вот ведь развёл!

Добавлено спустя 2 минуты 36 секунд:
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:
Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил.
Паренёк: - понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:
Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!
П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, хана - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

SaFFari
Вы бы хоть прочитали сообщение выше. тот же самый прикол

Katsy
а бывает))) недоглядела, сама не люблю повторений и стараюсь внимательно читать все посты

...Прочитала в интернете, что 21 декабря 2012 года не будет ни конца света, ни страшной и мучительной смерти.
Просто все люди подключатся к единому информационному полю и узнают всю правду о прошлом и настоящем.
Значит и мой муж тоже узнает. Значит все-таки страшная и мучительная смерть...

Двое выходят из подъезда,а там новая иномарка с розовым бантом:
Она: -Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Он: -Милая, это тебе...

Добавлено спустя 39 секунд:
Вчера выиграла суд у ГАИ...я им доказала, что на скорости 270 км в час невозможно разглядеть знак 40!

Добавлено спустя 6 минут 31 секунду:
Пришли женщины к богу: " Господи, ты создал несовершенного мужчину – у него 32 зуба и один член",Бог говорит :" Идите к черту!!!".
Пришли они к черту : " Бог создал несовершенного мужчину, у него 32 зуба и один член". Черт почесал в затылке и говорит : " Приходите через две недели."Приходят , черт и говорит:"Вот вам совершенный мужчина у него один зуб и 32 члена, а вот ведро яиц – куда хотите, туда и вешайте!!!"

Добавлено спустя 55 секунд:
Продавщица в хлебном магазине в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

может было...
Москва. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! " Мама " и что такое ты про меня расскажешь". Девочка "расскажу расскажу. Я кое что видела" Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. " Мама - "Ну и что ты видела". Дочь " А я видела как ты вчера у папы писю целовала". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше". Парень ехал еще остановки четыре, все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Юликан
Просто потрите свой пост!! такое чувство, что вы интернет первый раз увидели

посмеялась.

Ваше чувство вам изменяет, я давно мастер-хакер. Да и тема не об этом.