На приёме у психиатра:
— Доктор, у меня дома мебель разговаривает!
— Интересно. И как это происходит?
— Сплю я, значит, с женой, а шкаф говорит: «По-моему, твой уснул».
Жена ему: «Да, уснул».
Шкаф: «Ну, тогда я пошёл!»
А я ему: «Куда это ты пошёл? Я за тебя ещё кредит не выплатил!»


Чужой мужик, когда пьяный, такой веселый и интересный! А когда свой, то - "дурак дураком"...

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Добавлено спустя 1 минуту 55 секунд:
Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Добавлено спустя 2 минуты 10 секунд:
Друг работает в М-Видео, рассказал вот такую историю:
Приходит к ним мужик лет 50, к нему подходит новенький консультант:
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Здравствуйте, мне нужен чайник, чтоб подметал.
- Простите, какой чайник?
- Чтоб подметал!
Консультант уходит в недоумении и, смеясь, зовет продавца поопытней.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник мне нужен, чтоб подметал!
- Простите, наверное у нас нету таких чайников.
- Как нету?
- Подождите, сейчас я позову нашего главного консультанта.
Уже поднимается ржач среди консультантов, все смотрят на мужика, как на сумасшедшего...

Подходит мой друг.
- Здравствуйте, могу ли я вам помочь?
- Чайник, блин, мне дайте, чтоб подметал!
- Э... Может, вам нужна электрощётка?
- Блин! Вы что тут все, тупые?!
Берет ручку и пишет на листке бумаги: "ЧАЙНИК ПОД МЕТАЛЛ"!

Добавлено спустя 48 секунд:
Разговор в Эрмитаже:
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Друг после поездки домой рассказывал.

У него есть племянница, девке 21 год почти, она поругалась с тётей и решила покончить с жизнью. Так она сначала съела банку витаминок аскорбинки, не помогло, а потом съела пачку слабительного. Тётя плакала от смеха под дверью туалета, где из племянницы потихоньку выходила жизнь.

Позвал как-то боженька к себе Адама и Еву и говорит:
-У меня есть для вас два подарка, выбирайте.
Адам на правах мущщины первый схватил, что под руку попалось, а потом спрашивает, что с этим делать. Ну, Бог говорит, что это такая штучка, с помощью которой можно узоры на песке рисовать.
- А вот еще есть...-начал Бог
-Не,- сказал Адам,- не надо, мне эта штучка понравилась,- и убежал...
Так Еве достались множественные оргазмы...

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам , либо утеплить этим поролоном окна...


Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров , то за ним можно сажать картошку.


Если вы завидуете счастливой жизни кота , попробуйте целый день лизать меховую шапку .


-знаешь что самое обидное , когда вареники варишь ?
-что они развариваются?
-нет.
-а что?
-когда вода вскипела .
открываешь холодильник .... а вареников - НЕТ!

Всем кого интересует моя жизнь: у меня всё есть, но если вам есть что добавить - несите скорее!!!

Добавлено спустя 12 секунд:
КУПИЛА КНИЖКУ «ЯДЫ. ВЧЕРА, СЕГОДНЯ, ЗАВТРА» (ПРОСТО РЕШИЛА ПОЧИТАТЬ) МУЖ ВТОРОЙ ДЕНЬ И ПОСУДУ МОЕТ, И МУСОР ВЫНОСИТ, И СО ВСЕМ СОГЛАШАЕТСЯ….СТРАННО….

Добавлено спустя 1 минуту 19 секунд:
Ох, женская слабость… А сколько же в ней лошадиных сил!

Добавлено спустя 43 секунды:
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Дорогой… я тут пуговку купила…, а к ней у меня… ни платья нет,ни сумочки, ни туфелек…

Добавлено спустя 26 секунд:
Самая ДИНАМИчная женщина - Шахерезада. Она динамила мужика 1001 ночь, рассказывая ему сказки

Добавлено спустя 52 секунды:
- Дорогой, объясни мне, пожалуйста, кто это с тобой в постели?
- Ты что забыла, какой сегодня день?! Это же Валентинка!

Добавлено спустя 43 секунды:
Деревенские мужики, прикупив пaру бутылок винa, устроившись нa зaвaлинке, не могут их открыть без штопорa. Один другому и говорит:
- Вот, видишь, Ивaн Афaнaсьевич, мы с тобой в глухой деревне живем, a проблемы-то у нaс - московские!
- Это кaкие, Федор Кондрaтьевич?
- Пробки, Вaнькa, пробки: a уж с ними не до культуры!

Добавлено спустя 51 секунду:
- Я вчера носки постирал. Первый раз!
- Жена бросила?
- Нет. Пошёл мыться и снять забыл.

Добавлено спустя 31 секунду:
Смех и секс продлевают жизнь! Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии!

Добавлено спустя 51 секунду:
Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!

Добавлено спустя 20 секунд:
Отец спрашивает маленькую дочку:
- Ты почему такая грустная?)
- У меня только что был неприятный разговор с твоей женой!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
На приеме у гинеколога молодая женщина:- Доктор, у меня нет детей.- А муж у вас есть?- Да, есть. Сидоров Иван.- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.На следующий день приходит Сидоров.- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?- Я в неволе не размножаюсь.

Добавлено спустя 40 секунд:
Новое платье действует на женщину как 2 раза по 200 водки на мужчину! В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

- Важнейший элемент в диете для похудения - это сон!
- Это как?
- Вовремя не уснула - обожралась пирожками!

Раньше говорили -"Подайте!"
А теперь: "Отправь СМС".

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях!
— Почему трудно?
— Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Элитные выгребные ямы для дома и офиса.
Бесплатный выезд дизайнера.

Работа - это такое место, где до обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и всё время такое чувство, что мало платят.

Немецкие сантехники мечтают просто менять краны.
*******************************************

Китайские студенты-первокуры (1 курс, то есть).
Жгли, жгут и будут жечь, даже когда универ окончат.
Ну а пока - перлы из сочинения "Моя внешность".


1) Я маленький, и он у меня тоже маленький (парень пишет о росте своем)
2) Каждый человек сказал, что у меня маленькая ручка. Я беру 36ой размер все время.
3) Мой нос курнос. Китайские народ вообще курнос в своем роде.
4) Я среднего телосложения: это значит - я не жир!!
5) Я расскажу Вам легко свою внешность. Меня зовут Юра. У меня есть волосы и немного истеричный и психический глаз с блеском. Я люблю белое платье и белые тапки. В нем я очень динамичный.
6) У меня не очень красивая морда, зато, у меня, отличное здоровье!
7) Я не красив, но я очень нежный.
8) Моя внешность. Я не красивая. Да! Другой человек тоже так говорят! Я знаю. Все равно, зато я могу хорошо делать в других делах, поэтому я староста. Но почему я не красивая???Я не знаю.
9) Меня зовут Витас. Мне на красная блузка и туфли. Я не ношу сапоги, вообще. Я под солнцем студент!
10) Я китаец. Что Вам еще сказать о моей внешности? она типичный...

Добавлено спустя 1 минуту 41 секунду:
Кутузов некогда сказал «Чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву!» Как он был прав!

Да что там коня на скаку… Есть женщины в русских мегаполисах - легким поворотом руля останавливают до тысячи автомобилей…

да-да, "затоооо здорооовые почки и крееепкие нервы"

Януча

Фразы, за которые лет двадцать назад можно было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Дай мне двадцать пять рублей на метро...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.

Добавлено спустя 1 минуту 58 секунд:
Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения...

Добавлено спустя 30 секунд:
Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Добавлено спустя 47 секунд:
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5.

Добавлено спустя 38 секунд:
В 1874 году хоккеисты впервые стали пользоваться раковиной для защиты паха.
В 1974 году они впервые стали пользоваться шлемом. Прошло почти сто лет, прежде чем они сообразили, что мозг также является жизненно важным органом

Стюша
приколно

женские вопросы на автофоруме


- Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

- Капот никак не подцепляется ногтем.

- Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

- Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

- Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

- Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

- За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

- Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!

- Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

- Где скачать мелодии для бибикалки?

- Вчера весь день ездила с открытым капотом, и ни одна зараза не подсказала!

- Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

- Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

- Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

- На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

- Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах. Новая мода?

- Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

- Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

- Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

- Муж постоянно подначивает меня, что я дура. Как его переубедить?

- У кого какие фантазии во время заправки?

- Как больше любите ездить с открытыми или закрытыми глазами? А при свете или при выключенных фарах?

- Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде.)))))))))))))))))[/indent]

Добавлено спустя 20 минут 47 секунд:
Провинциальный аэропорт. По обочине взлётно-посадочной полосы ходит аэродромный работник с обычной косой и косит траву возле сигнальных фонарей. Начинается дождик, работник накидывает плащ-палатку и продолжает косить.
В этот момент старенький Як-42 рулит на взлет. Мужик отходит метров на двадцать от полосы и ждет, пока самолет взлетит. Капюшон на голове, в руках коса.
Як-42 проезжает рядом, работник машет самолету рукой, всем сердцем желая ему хорошего полета.
Пилот связывается по рации с диспетчером:
- Диспетчерская! Скажите вашему «косарю». Пусть хотя бы косу спрячет, пока наши пассажиры в аварийные люки не повыбрасывались!

Почему-то,когда начальник звонит с работы в 10 часов вечера и говорит:"-ДОБРЫЙ ВЕЧЕР!"Спинным мозгом чувствуешь,что ни фига он не будет добрым...

Добавлено спустя 4 минуты 54 секунды:
СОБРАЛИСЬ ДВА ФЕРМЕРА. ОДИН ДРУГОГО СПРАШИВАЕТ: - ПОЧЕМУ ТВОЯ КОРОВА КАЖДЫЙ ДЕНЬ ДАЁТ МНОГО МОЛОКА? - А я её каждое утро спрашиваю: - Чем будем обедать молоком или говядиной?

Добавлено спустя 7 минут 45 секунд:
-Девушка! Кем Вы себя мните!! -Не ваше дело кем я себя мну!!!

Добавлено спустя 8 секунд:
Моя жена любит поговорить со мной после секса... и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза...

Добавлено спустя 5 минут 57 секунд:
Вовочка :
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!

Добавлено спустя 14 секунд:
Купили доченьке веб-камеру, и теперь ровно одна треть комнаты идеально убрана...

Добавлено спустя 25 секунд:
Азербайджан попросил у России бабок на Евровидение. Ну им и прислали.

После новогодних каникул дети в школе будут писать сочинение на тему «Как я провел конец света».

чайные пакетики, оказывается, делятся на «утопленников» и «водолазов»: «водолазы» — пакетики с веревочками, а «утопленники» — без них.