Женщина действительно сложное существо – даже ключ от её сердца надо вставлять ей совсем в другое место…

Добавлено спустя 23 секунды:
Жена нежным голосом звонит супругу, потому как пришла домой раньше мужа:
- Привет милый, ты сильно занят?
- Нет, уже заканчиваю! А что?
- Меня тут посетила такая идейка классная, может, займёмся сексом по телефону?
- Прямо сейчас?
- Да прямо сейчас! Я тут разговариваю с тобой и кое что глажу! Она такая большая...
- О, милая, да ты озорница!
- Да! А еще она такая приятная на ощупь...
- М-м-м развратница моя!
- И, блин, холодная!
- Кто?!..
- Курица, которую я просила тебя достать из холодильника, перед тем как ты пойдешь на работу, блин!

Добавлено спустя 6 минут 58 секунд:
Алкоголь усиливает половое влечение - хочется упасть на пол и не вставать.

Добавлено спустя 4 минуты 23 секунды:
ОЙ!!! Девочки! Новая диета: перед тем, как сесть за стол, необходимо отжаться от пола 50 раз! Во — первых, пропадает аппетит, а во — вторых, трясутся руки и много ими уже не наешь.

Добавлено спустя 40 секунд:
-Вчера написала на грязной машине соседа: "Помой меня!"
-И что?
-Сегодня иду и вижу,что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: "Приходи-помою."

Мы давно знаем, что когда коты обоссывают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обоссывают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

Добавлено спустя 4 минуты 24 секунды:
Знаете ли вы, что
Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
она: - Приезжай ко мне, у меня комп сломался.
он: - Шo на етот раз?
она: - Я еще не придумала! Hу приезжай!

Добавлено спустя 2 минуты 8 секунд:
- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку мыть не надо...
- Слушай, да он гений!

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
— Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
— Ну и что?
— Что, что... на пиво попал...

Поймал Максим Галкин золотую рыбку,а она ему и говорит: "Иди домой,у твоей старухи уже всё есть"

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
Пpишел стyдент в женское общежитие , а там вахтеpша сидит.
- Вы к комy молодой человек?
- А Вы бы к комy посоветовали?

Добавлено спустя 17 секунд:
Кирпич, положенный на дверцу холодильника,избавит Ваших домашних от переедания, и приятно разнообразит ночное безмолвие..

Добавлено спустя 16 секунд:
Подходят к мужчине двое ментов: — Пройдёмте, будете свидетелем. — Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?

- Купил теще путевку в Испанию.
- А в какой компании?
- Компания называется "Турист".
- Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят.
- Я знаю.


объявление в автобусе коллеги:
"Уважаемые пассажиры!
В салоне автобуса разрешается оставлять:
А)Деньги(от 100$), драгоценности и ювелирные изделия.
Б)Смартфоны, планшеты и ноутбуки.
В)Раритетные произведения искусства.
Г)Швейцарские часы.
Весь прочий мусор настоятельно рекомендуется забирать с собой или сдавать в специально установленное мусорное ведро.
С уважением – Администрация"

-Надо произносить больше позитивных слов: счастье, радость, умиротворение.
-Умер от варенья???

Греческий салат, простоявший с неделю в холодильнике не портится, а становится античным)

- привезти тебе что-нибудь с туниса? ))
- а что там есть?
- не знаю, арабы... привезти араба ? :)

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвезти, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Собираешь мужа, ребенка, потом второго ребенка и за 10 минут пытаешься собрать себя... А они все дружно смотрят на тебя и говорят: - Мама, вечно ты дольше всех собираешься!

Всё меньше глупостей мы делаем с годами, но при этом растёт их качество.

Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем страшнее туда заходить...

Работаю в поддержке одного оператора мобильной связи, раннее утро, в трубке молодой женский голос, говорит шепотом:
- Девушка, помогите, я назову номер, а вы мне скажите как владельца зовут, а то он вот сейчас проснется, а я не знаю как к нему обратиться...

это пять!)))))
и меня почему-то эта фраза только порадовала))))

Хаска
у меня вчера весь день было какое-то своеобразное чувство юмора

Подпишусь - хорошая фраза с хорошим глубоким смыслом

Девочки, мне ваши анекдоты недавно помогли! Иду, значит , вся красавица, впереди парень, я ещё красивее пошла. И как грохнусь! Да так некрасиво , кверху воронкой, ему в ноги.Главное в секунду вспомнила анекдот когда-то здесь написанный. Встаю, говорю-ну что смотрим, желание загадывай, звезда упала. И так сразу смешно стало, поржали

Tanyscha
классно!!!пять баллов за умение быстро сориентироваться в ситуации)))

Васина

Внимательно ознакомьтесь с п. 3.3.3. правил форума. В следующий раз за мат или скрытый мат вам будет вынесено предупреждение!

В сязи с переводом на украинский всех фильмов на Украине в фильме "Пираты Карибского моря" появился новый персонаж - Жэк Горобэць. Кинозалы лежат. Это еще фигня. Знаете как теперь именуется фильм "Щупальца"? - "Мацяльця" !

Добавлено спустя 3 минуты 16 секунд:
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
- Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!

Добавлено спустя 4 минуты 11 секунд:
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.

Добавлено спустя 18 минут 13 секунд:
Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

Добавлено спустя 57 минут 20 секунд:
Хлебосольные хозяева уговаривают гостя съесть еще пельмень. На что он отвечает:
— Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
старый боян, конеш...

Какие хорошие советы!!!
Надо взять на заметку!

ххх: Сидим дома, смотрим с женой какую-то американщину по ящику...
трущобы... свалка... бомжи...
сын сидит в это время на горшке - вонь по всей квартире.
Входит дочка старшая, морщится... смотрит в телек... и произносит:
- ААА , так это ВЫ 4Д СМОТРИТЕ!!!??!! :))


- Согласна ли ты - собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночёвкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить всё хозяйство по дому?
- Согласен ли ты – отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тёщу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
- Так надо спрашивать! А то - «в горести, радости..», хрень всякую бормочет…

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

- Почему сегодня люди всё меньше ходят в церковь?
- Потому, что глядя на нынешнюю власть никого адом уже не испугаешь.

Женщина при ПМС становится агрессивной, хочет секса, еды, внимания и ничего не делать. Короче, ведет себя как мужик.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу: "Руки не доходят посмотреть."

Будьте осторожны! Если в неправильном порядке собрать справки на приватизацию квартиры, можно случайно оформить загранпаспорт!

Вопрос на засыпку: почему коньки, в которых катаешься зимой в мороз, делают тонкими и легкими, а ролики, на которых катаешься летом в жару - тяжелыми и утепленными?


В немецких новостях: русские придумали автомобиль, который может проехать по любым болотам, лесам и полям. Что только русские не придумают, лишь бы дорогу не строить.

У меня из сумки пытались украсть телефон. Наивные, я его сама там найти не могу...))).

Все-таки я настоящая женщина : вышла за молоком, а купила туфли!

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо... у тебя уже есть...
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть..

Всегда считал Гуддини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав...

Русские жили еще во времена динозавров.
Доказательство - принесенный оттуда образ Тиранозавра в виде Змей Горыноча.
- А почему же у него три головы?
- Это говорит о том, что уже тогда пили, причем не слабо.

Bredink, даже выделить ниео не могу, все анекдоты классные!!!
,

Bredink
Мне тоже все понравились, посмеялась

да, мы такие - без штанов, но в шляпе

Вовочкa сидит нa уроке и щелкaет шaриковой ручкой. Учительницa делaет ему зaмечaние: - Вовочкa, чем это ты зaнимaешься? Ты нaм мешaешь. - Дa вот, Мaрья Ивaновнa, не пойму: ручкa женского родa, стержень мужского, a почему же у них детей нет? - Немедленно встaнь и отпрaвляйся зa отцом! Вовочкa приходит домой и говорит отцу, что того вызывaют в школу. - А в чем дело? - интересуется отец. - Дa вот спросил Мaрью Ивaновну: ручкa мужского родa, стержень женского, a детей почему-то нет! Отец рaзобрaл ручку, посмотрел и отвечaет: - Ну и дурные же у тебя учителя - здесь же спирaль стоит!

Не придумали еще японцы ничего такого, чего бы русские не сломали.


— Дайте мне вон ту красную плюшевую опу. — Что вы! Это сердце! — Я 25 лет работаю кардиохирургом. Дайте мне вон ту красную плюшевую опу.

Двигаюсь без шума, вижу в темноте, слышу издалека, могу не спать сутками… я ниндзя? Нет я — МАМА!!!

Добавлено спустя 32 секунды:
Полная дама в модном салоне:
-У Вас есть шо нибудь веселенькое на меня?
-Нет мадам, Вас хочется обнять и тихо плакать...

Добавлено спустя 1 минуту 33 секунды:
Автозаправка и маленький магазинчик при ней. Из подъехавшей автомашины выходит водила и с порога магазина спрашивает:
- Сальники есть?
Обводит магазин взглядом, и видит только меня, покупающего "Кока-Колу" и продавщицу, которая явно второй раз в жизни видит не только заправку,но и кассу. Увидев, к кому он обращается, он повторил вопрос, но уже тише:
- Сальники, говорю, есть тут у вас? - и бегает взглядом по всему магазину.
Продавщица нахмурила брови, оторвалась от кассового аппарата, и сурово сказала:
- Туалет прямо. Но писсуаров, как бы вы их там не называли, у нас нет!

Добавлено спустя 1 минуту 23 секунды:
- Кум! Ты фирму, говорят открыл, может возьмёшь меня на работу?
- Не проблема! С тебя резюме, знание иностранного и владение компьютером.
- Вот же как ты меня ловко послал!

Добавлено спустя 2 минуты 25 секунд:
Приходит в больницу старая бабка и говорит врачу:70 лет живу,ни разу сексом не занималась.Хочу попробовать,дам 1000 рублей. Врач приводит студента-стажера. -Я вас закрою в палате,как закончите-стучите в дверь.Прошло 3 часа,врач забеспокоился,дай думает,посмотрю,что у них там.Заходит в палату,а там такая картина-стажер лежит,курит,старухи нет,окно настежь открыто. -А где бабка? -Бабка за восьмой тысячей побежала

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
- Я вчера с девушкой в ресторан ходил. Просадил пару тысяч....
- У тебя что - крыша поехала?!
- Да не..., у неё просто больше не было.....

Добавлено спустя 2 минуты 50 секунд:
Акция: Вызови "скорую" 10 раз подряд и получи эвтаназию в подарок!