- Доченька,а ты братика хочешь?
- Хочу!
- Тогда спи!

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Змеечка: я вчера видела настоящего метросексуала!
Sтарое Погоняло: да ладно!
Змеечка: точно! в метро ехала и в переходе навстречу мне идёт мужик в плаще. потом плащ распахивает - а под плащём ничего нет! он голый, прикинь!
Sтарое Погоняло: это не метросексуал был, это эксбиционист.
Змеечка: я блондинка, но не дура! что я, художника-эксбициониста от метросексуала не отличу?!

Добавлено спустя 1 минуту 2 секунды:
Когда находит желание работать, нужно сесть в позу лотоса: ножки в узел, ручки на коленки, большим и указательным пальчиком организуем "колечко", закрыть глаза и начать гудеть мантру: "влллооомммммммммммм".

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул.

На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час.

Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?"

На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

Добавлено спустя 17 минут 54 секунды:
Мой друг Костя, автомеханик, около года назад стал счастливым отцом маленького сына. Приходит он как-то домой в конце рабочей недели, усталый, замученный, а там сын — орет не переставая. Домашние проявляют внимание:
— Наверное, болит у него что-то.
Костя:
— Да что у него там может болеть, у него же все новое!

Средство от импотенции ,,Три 
богатыря''. Три - это глагол
!


Добавлено спустя 1 минуту 50 секунд:
Утром муж спрашивает жену: - Дорогая, что с тобой было ?! Ты всю ночь во сне
стонала: "Ну же, еще, еще".
- Мне снилось, что мы занимаемся любовью. Мне было хорошо!
На следующее утро муж опять говорит жене: - Знаешь, сегодня ночью "Ну же еще, еще" -
ты просто кричала. Тебе опять снилось, что мы занимаемся любовью ?
- Нет, мне снилось, как ты мне зарплату отдаешь.

Добавлено спустя 32 секунды:
В девочку Машу мужчины монетками не бросали. Потому что девочка Маша была не фонтан...

Добавлено спустя 29 секунд:
Попа спит , она устала, Ты же ей весь день виляла..

Добавлено спустя 4 минуты 26 секунд:
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю...) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блииин... повезло свинье... только представьте! ) 5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! ) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаз у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья)

про мою собаку)))) когда нас всех нет дома, он тупо спит))))

Ух ты!!! МАТЕРИНСКИЙ КАПИТАЛ!!! Чтобы оплатить ипотеку... Мне всего-то нужно родить 60 детей!!!!

Добавлено спустя 17 секунд:
Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все: — На случай жары они сделали стеклянные крыши. — На случай ветра — проёмы в стенах. — На случай мороза — железные сидения.

Добавлено спустя 10 минут 14 секунд:
Только в нашей стране можно ПЛАТНО родиться, ПЛАТНО учиться, ПЛАТНО лечиться, и БЕСПЛАТНО работать

Муж - жене: - Слушaй, a зaчем ты все эти кулинaрные передaчи смотришь? Ты ж дaже готовить не умеешь! . . Женa(с улыбкой): - Ну ты же порнуху смотришь!

Добавлено спустя 36 секунд:
Звонок на радио:
- Алло, здравствуйте! Я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
- Докуда?!
- Не докуда, а дочь Лена!!!

Добавлено спустя 1 минуту 45 секунд:
Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Добавлено спустя 34 минуты 5 секунд:
Скажите , если человеку вредно есть на ночь и ночью, то зачем в холодильнике лампочка?

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Добавлено спустя 2 минуты 35 секунд:
Вы думаете, что лук — это единственный овощ, от которого плачут? Нет, вы просто ещё дыней по морде не получали! :D

Добавлено спустя 3 минуты 26 секунд:
В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

Добавлено спустя 3 минуты 24 секунды:
Звучит реклама по телеку: "Акула 1500 зубов, панда 24, человек 32! 32 зуба - это норма! О Боже! Я - панда!

Добавлено спустя 2 минуты 26 секунд:
Снес конь яйцо...да не простое - а деду копытом! :)

Добавлено спустя 4 минуты 37 секунд:
Девушка, работающая в компании-провайдере, спрашивает у клиента:
- Ваш конец точно обжат, или висит оголенный?

Добавлено спустя 3 минуты 21 секунду:
Минский вино-водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла с похмелья от него не ожидал никто…

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Рецепт коктейля "Три Поросенка":
Покупаете ящик водки, и приглашаете двух друзей.

- А новый купальник какой у тебя?
- Полосатый...
- А попа не будет на арбуз похожа?!
- Будет...
- Прикольно... И грудь , как арбузики, да?!
- Не, как крыжовник...

Добавлено спустя 9 минут 17 секунд:
Как бы звали Винни-Пуха:

Англия - сэр Винсент Пуух
Армения - Виник Пуханян
Бельгия - Виннил де Пухильде
Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья да Санта Мария
Германия - Герр Вильгельм фон Пухен
Голандия - Винсент ван Пухкелен
Грузия - Виначар Пухашвили
Дания - Винни Пухсен
Израиль - Виннихак Пухберг
Индонезия - Виннилар Пухарто
Индия - Виннира Пуханди
Ирак - Виннидам Пухеин
Иран - Винниех Пухейни
Ирландия - Винни ОПух
Италия - Винсенте дель Пухини
Испания - дон Виннио Пухалес
Камерун - Кхвини Мбпух
Казахстан - Винибай Пуханбекулы
Китай - Вин Ни Пух
Ливан - Виннин Пухнан
Нигерия - Виннибу Пухегбени
Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер
Россия - Винни Владимирович Пухин
Саудовская Аравия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар
Франция - Виниус д`Пухле
Швеция - Вин Пухсон
Шотландия - Винни МакПух
ЮАР - Виньсон Пухела
Япония - Винихоту Пухинага

Добавлено спустя 18 минут 16 секунд:
Из объяснительной:
"Я, белокурая лахудра на "мазде", повернула туда, куда захотела, чем и
спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно".

Добавлено спустя 4 минуты 31 секунду:
Акулёнок подплывает к маме-акуле
- Мам, я кушать хочу!
- Ну поплыви к рифу, поймай какую-нибуть рыбку.
- Мам, так мы ж уже всю рыбу на рифе съели...
- Тогда плыви к пляжу за рифом, увидишь купающегося, отбившегося от стаи, всплыви, покажи свой плавничок, сделай три круга вокруг и кушай.
- Мам, ну я ОЧЕНЬ хочу кушать, можно я сразу его съем.
- Ну и фиг с тобой, жри с дерьмом!!!

У кнопки "Reset" есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно

Один программист - другому:
- Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета,
пусть у тебя 1024...

- Слушай, Вась, ты завтра сможешь от нашей команды побежать на
соревнованиях офисных работников?
- Пожалуй, смогу!
- А как, спринтером на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
- Давай с принтером! А тайер – это что?


Приходили сектанты, говорили что-то о добрых делах. Предложил им вынести мусор - обиделись и ушли..


- Але, это баня? - Hет, это Балодя!!!

Коктейль "Спящий засранец" : 50 грамм снотворного плюс 50 грамм слабительного


Оператор: - Нажмите звездочку. Абонент: - Звездочка - это такая мохнатая точка?

- Что за гадость у тебя громыхает? - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет.

В нашей семье по утрам зарядкой занимается только мобильник.

Акушерка показывает новорожденного отцу. - Мальчишка! - радостно восклицает тот. - Девочка! И отпустите мой мизинец.

Здравствуйте! Я ваш новый жилец. - А где старый? - А старый уже не жилец


Если у вас не хватает денег на "виагру", покупайте "несквик". Энергия кролика вам поможет

Добавлено спустя 7 минут 42 секунды:
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "я".

- Ты на арфе играть умеешь? - Да в гробу я видал вашу арфу. - Чудак, арфа в гробу - это же рояль.

В одной бедной семье был мальчик. Семья была такая бедная, такая бедная, что если бы он был девочкой, ему и поиграть не с чем было бы.

Отошлите в 4 часа ночи SMS-ку на любой номер с вопросом: "Ты где?" и получи прикольную рифму.


Объявление в газете: "Познакомлюсь с энергичной женщиной. Коротко о себе: 20 гектаров огорода"

Новости шоу бизнеса. Пьяный Ираклий Пирцхалава никогда толком не может представиться.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Квашеная капуста и гашёная известь!Ананас и засохшая краска! Любые гастрономически е капризы в магазине«ЕДА ДЛЯ БЕРЕМЕННЫХ»!

Добавлено спустя 2 минуты 11 секунд:
Если на детском горшке написать - "От благодарных потомков", то выносить его будет гораздо веселее...

Мужик утром отвозит свою жену к гинекологу, т. к. она подозревала, что беременна, а потом едет на работу в автосервис. Днем жена звонит ему на работу:
- Здравствуйте, а Ивана можно?
- Иван сейчас занят, не может подойти. Ему что-нибудь передать?
- Передайте ему, пожалуйста, что гинеколог сказал мне, что я не беременная, это была всего лишь аэрофагия, т. е. заглатывание воздуха.
Вечером мужик приходит домой злой и говорит ей:
- Зачем ты им все рассказала? Они после этого весь день надо мной прикалывались: "Вань, иди сюда, нам нужна твоя штучка, чтоб колесо накачать!"

Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день. Я так и знал - я взрослый лев!

Без "живых" откликов и комментариев стало совсем не интересно и скучно читать
анектоды. Всё читать некогда и трудно определиться , на чём остановить взгляд.

Я с вами не согласна!
А что думают девочки, которые часто пишут здесь анектоды?

когда выкладываешь сразу несколько анекдотов, то конечно любопытно, что именно улыбнуло))) да и сама тоже бы выделяла отдельные места из сообщений других авторов))

прикольно..

Операция по смене пола прошла неудачно. Я крайне возмущено!!!

Добавлено спустя 4 минуты 28 секунд:
Офис. Вторая половина дня. Новая работница, молодая девушка пишет объяснительную:
"После дождя на асфальт выползли дождевые червячки, мне пришлось их всех перенести назад на газон. Поэтому я опоздала."
Не знаем, что с ней делать!..

Добавлено спустя 1 минуту 18 секунд:
моя ж ты курочка! бы тоже не знала, что с такой девочкой делать

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое - симпилятор диструбных гентронов?
Папа:
- Не знаю, а где ты это прочитал?
Сын:
- Я это написал!!!

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Мужик предлагает жене: Может, попробуем сегодня какую-нибудь новую позу?...
Давай! Например, ты встанешь на кухне у плиты, а я лягу на диван и включу телевизор...

Штирлиц провожал Кет до дома. Подойдя к подъезду, Кет сказала:
- Встретимся завтра у РОДДОМА.
Штирлиц посмотрел наверх, в окне горел свет. "Да, УРОД действительно ДОМА" - подумал он.

Добавлено спустя 13 минут 49 секунд:
Смотрите на экранах своих компьютеров… Пыль!!!

Ограбление века
В одном британском банке ночью сработала сигнализация. Бандиты взломали главное хранилище банка (история умалчивает о технических деталях). Каково же было удивление одного из грабителей, когда в первом взломаном сейфе он увидел банку с пудингом... и во втором, и в третьем ...
Полицейские услышали на записи видеокамеры: "Если нет золота и денег, так хоть нажремся на халяву..."
Так был ограблен манчестерский банк спермы...

Добавлено спустя 36 секунд:
Встречается юрист с блондинкой.
Б: Мама мне говорила, что нельзя давать на первом свидании.
Ю: А она тебе говорила, сколько времени должно пройти между свиданиями?
Б: Нет.
Ю: Вот и отлично. Тогда пока. Встретимся на этом же месте через 15 минут.

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:
Туалетная пошлость какая то, но мне ржачно
Летит в небе орел. Вдруг из задницы глист вылезает и спрашивает:
- Слышь шеф, а высоко ли летим
Орел гордо:
- Пять тыщ метров над землей
- Ты это, не обделайся на такой высоте, а то экипаж то волнуется.

Добавлено спустя 1 час 37 минут 10 секунд:
Она:
- Какой ты у меня красивый! А знаешь, как приятно с красивым мужчиной сексом заниматься?
Он, чуть помедлив:
- Нет!

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит.

Если ты звонишь любимому, а он не берёт трубку, не расстраивайся. Может он просто упал в обморок… от счастья....))

Добавлено спустя 2 минуты 19 секунд:
1-е Мая. Демонстрация. Лазит по толпе телерепортер и пристает ко всем с вопросами. Подваливает к рабочему:
- Скажите, какие чувства переполняют вас в этот день ?
- Пошел ты знаешь куда...
Репортер радостно в телекамеру:
- И так по всей стране - шутки, смех, веселье...

Добавлено спустя 14 секунд:
Привет, грабли!!! Да, снова я...

Добавлено спустя 1 минуту 8 секунд:
— Девушка, у вас сегодня кажется был секс!
— А вы что, экстрасенс?
— Нет, просто умываться надо

Добавлено спустя 21 секунду:
– Ну и как она в постели? – Без понятия, мы пока только на кухне трахались.

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
– Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ян?..
– Варь!
– Фев?..
– Раль!
– Теперь давай сама!
– Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Почему за женщин мужчины пьют стоя?
1. потому что лёжа пить неудобно.
2. потому что так больше входит.
3. чтобы отряхнуть с брюк остатки салата.
4. чтобы лучше разглядеть всех присутствующих за столом женщин.
5. чтобы выяснить, кто остался под столом.
6. сверху хорошо видно сиськи.
7. чтобы не слышать в самое ухо: "Хватит пить! Тебе уже хватит!".

Добавлено спустя 2 минуты 51 секунду:
Женский список пословиц про мужчин:
Сделал дело - гуляй с ребенком!
Не вынес мусор - не проси месяц!
Выпил с друзьями - ночуешь у них же.
Поймали с засосом - выходные с пылесосом.
Не доел на ужин, доешь на завтрак.
Засекла в ресторане - купил тур на 2 недели в Милане. .
Купил мех - снял с души грех!!

Добавлено спустя 1 минуту 48 секунд:
Ну вот скажи мне,дочка,чем ты только думала,когда ложилась к нему в постель?-Мама,ну вот чем ты меня рожала,тем я и думала!

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Мужик в магазине:- Дайте мне 329 грамм колбасы, 246 грамм сыра и 391 грамм сахара Продавец долго все взвешивает, подает сыр, колбасу, сахар и… пачку презервативов. Мужик: - А презервативы зачем? Я не просил… - Такие идиоты не должны размножаться!

Добавлено спустя 28 секунд:
Туалетный утёнок,не только убивает микробы под ободком унитаза,но и приятно пощипывает яйца!

Добавлено спустя 1 минуту 31 секунду:
Стою на остановке, жду маршрутку. Тут подходит ко мне блондинка с мобильником,протягивает его мне со словами:- На, поговори.Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:- Алло- Привет, слушай, объясни этой дуре, как доехать до Невского проспекта.....

Beeline и MTS объединились, теперь у них новый логотип - пчела с большими яйцами!.