— Такого вируса у меня ещё не было! — сказал зять, увидев за компьютером тёщу



У меня муж — герой. Прошел две войны. Устал. Выключил компьютер и пошел спать



Идеальный мужчина, выходя из машины, говорит: «Дорогая, ты идеально припарковалась, а этот «Лексус» уже был помятый, и кот был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна...».



Прыжки через костер - это древний способ депиляции в области бикини



Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!


Футбольный арбитр в спешке вместо карточки показал игроку презерватив. До конца матча больше никто не рискнул нарушить правила

Добавлено спустя 2 минуты 41 секунду:
– Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать – почему я пьяная здесь сплю?

Никогда не вешайте ноc. Вешайте людей, которые вас обижают. Эффекта больше.

Вопросы, которые принято задавать в гостях:

- Здравствуйте! Ну вас и занесло! На престижный район меняться не думали? Хотя кто сюда поедет!

- На лестничной площадке темней, чем у вас в прихожей. Для общественного туалета, конечно, удобно.

- А вы с соседями не ругаетесь? А то у них вся ручка в соплях и звонок оплеванный.

- Что-то никак не пойму, то ли от моих носков пахнет, то ли от ваших тапочек?

- Ой, какая кошечка, у нее глистов нет, а блошки вы чем выводите?

- А что это у вашей собачки, не стригущий лишай? И глазик гноится. Она не такса? А чего она такая, какая-то вся пришибленная и хроменькая? На нее шкаф не падал? Что-то он шатается. Любовники не вываливаются? Шучу!

- А у вас все детишки рахитики, или только младшенький?

- Какие у вас потолки высокие! Даже дяде Степе можно повеситься!

- Ух, ты! Айвазовский! Правильно, чем на подлинники без штанов смотреть, лучше репродукций понавесить. И воров не страшно, какой дурак за ними полезет!

- А паркет у вас скрипит специально, чтобы старший мальчик в вашу спальню не подглядывал?

- Он у вас еще не колется? И в милиции не разу не был? Слава богу, с таким косоглазием ему армия не светит.

- А секс у вас по потребности, или по графику?

- А девочка ваша предохраняется уже? Часто дома не ночует? От панели сейчас ой как трудно удержаться!

- Дайте, я чай сам себе заварю. А кусковой сахар у вас для экономии? Вот эти круглые кусочки не бабушка обсасывала?

- А у вас вытяжка работает? Или где-то канализацию прорвало?

- Пирожки сами пекли, или успели взять до закрытия булочной на ремонт?

- Ух, какие яблочки здоровенные! Не чернобыльские?

- Вы не подумайте, что я подумал, будто это не маковые зернышки от плетенки, а тараканьи экскременты.

- А скатерть вы, наверное, редко стелете? Всего два пятнышка, правда, на видном месте.

- А в туалете вода так часто сливается, наверное, у бабушки понос?

- О, грибочки! Бабушка вчера не ими отравилась?

- Да вы не стесняйтесь! Давайте я хлебушек из ваших рук возьму. Псориаз ведь не заразный!

- Вчера вот тоже у одних в гостях "Мартини" угощали. Так у них, представьте, в бутылку обычный молдавский вермут был налит!

- О, ням-ням, осетрина!! И как хорошо сохранилась!! А холодильник у вас не самодельный?

- Хоть и слабенькая у вас лампочка, одна на всю квартиру, а за свет, небось, прилично набегает?

- А ваш муж рекламу от перхоти смотрит?

- А вы доверяете рекламе о прокладках?

- А в туалете у вас специально обои коричневые?

- Что-то у вас ванна очень сильно поцарапана. Говорят, маньяки любят в них трупы расчленять.

- А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

- Ну ладно, до свидания! Пойду, пока светло, а то ночью в вашем районе все ноги переломаешь.


- Я дверь снаружи подопру, а вы на себя тяните, тогда она плотней закроется.


- Как-нибудь еще загляну, если в лифте не задохнусь.

Gefestia

Мужчина отличается от женщины тем,что у него на шее галстук,а у женщины-бусы,дом,дети и муж.....в галстуке....

Добавлено спустя 1 час 18 минут 24 секунды:
Достала надпись в "Одноклассниках": У вас есть вторая половинка?
Отвечаю: - У меня их две. На одной сидеть неудобно

Добавлено спустя 1 минуту 49 секунд:
Американка: - Oh, my God!
Русская: - И не говори, мой тоже гад.

Как-то раз я забеременела, и со мной случилось
первое УЗИ. Лежу испуганная, зажатая. Молюсь, чтоб всё было хорошо с ребёночком. Только это важно. Только это имеет значение. Дядька-врач рассказывает что видит головку, сердце.. Я изо всех сил вглядываюсь в его лицо - не тревожится ли он, не скрывает ли от меня что-то страшное.
И вдруг мужик этот говорит
- Вижу полребёнка.
Мне стало дурно. Как полребёнка??? А где вторая половина?!! Внутри, как ураган нарастала паника.
А дядька повторяет
- Вижу полребёнка, - многозначительно смотрит на меня и добавляет зловеще - Сказать?
Это прозвучало как контрольный в лоб.
- Да, - погибая говорю я, понимая, что сейчас услышу какую-то ужасающую новость.
И врач неожиданно произносит
- Девочка.
Я смотрю на него в недоумении
- В смысле?
- Девочка, - спокойно повторяет странный доктор.
И тут до меня доходит, что это он имел в виду не полребёнка, а ПОЛ ребёнка, то есть мальчик или девочка!!! Тю!

Учила с дочкой скороговорку из учебника за 3-ий класс...
Ах, у ели
Ах,у ели
Ах,у ели злые волки разбросали все иголки...попробуй ребёнку объяснить почему папа ржёт!!!!!!

ДАВ - твоя кожа становится нежной и шелковистой, а не дав - ты остаешься злой и неудовлетворенной.

***************

-Да вы, Павлик, шалун!
-Ну, не без этого..
-Конечно, какой же вы без этого шалун..

***************

-Мааааам, а эта каша точно не испорчена?
-Ешь, не бойся. Завтра выходной.

***************

Мои родители сказали, что летом: либо мы тебе покупаем машину, либо едешь за границу. Вот теперь разрываюсь - либо Монголия, либо "Ока"..

Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с непристегнутым ремнем безопасности...

супер! скорость он не превышал :)

Хит-парад вранья! 1.Ничего не случилось,я в порядке 2.Рада тебя видеть 3.У меня нет с собой денег 4.Я тебе позвоню 5.У меня нет жвачки...

Добавлено спустя 22 минуты 28 секунд:
Не дай ему забыть себя!
Как ?
Не дай !!!

Добавлено спустя 2 минуты 58 секунд:
Ах ты грязный, ах ты гадкий,неумытый поросенок. Ты чернее трубочиста,посмотри-ка на себя. -Владимир Владимирович, а вы уверены, что Обама понимает, что вы цитируете Мой Додыра

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Двое парней выбирают пиво. Подходят к кассе:
- Два "Козла"!
Продавщица:
- Я вижу! Брать что будете?

Молодая девушка вдоволь натанцевалась на вечеринке, да еще и первый раз в жизни изрядно выпила. Под утро (около 5–ти часов), приятель доставил ее домой, открыл квартиру ее ключами, тихонько поставил девушку возле стеночки в прихожей, а сам, дабы не иметь разговора с родителями подружки, быстренько удалился. Девица, очнувшись у себя дома, внезапно осознала, что очень хочет кушать. И спать. Но сначала кушать. Погремев на кухне посудой и похлопав дверцей холодильника, она все–таки решила пойти в свою комнату, где и упала спать. Навзничь. Не раздеваясь. Где–то ближе к вечеру девица, проснувшись и выйдя на кухню, нашла там свою маму, укоризненно глядящую на нее и молчащую. Немая сцена продолжалась еще с полминуты, а затем мамаша сказала дочери следующие слова:
— И не забудь доесть свой бутерброд!
И ехидно указала пальцем на кухонный стол: ПРЯМО НА КРАЙ СТОЛА было намазано сливочное масло и сверху прилеплен кусок докторской колбасы…

точняк

Один приятель - другому:
- Ты чего такой худой? Ты же месяц в Турции был. Тебя что, там не кормили?
- Да понимаешь, плохая наследственность, ускоренный метаболизм, тоска по Родине...
- Бухал?
- Да!

Добавлено спустя 27 секунд:
Вчера в зоопарке сторож Зюкин обронил пакетик с виагрой. Многие виды животных уже вынесены из Красной Книги.

Добавлено спустя 24 секунды:
Вчера, казалось, набралась ума - разума... Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась...

Добавлено спустя 44 секунды:
— Девушка, зачем Вы носите чулки в крупную сетку?
— Затем, чтобы мелкая рыба не попадаласm

Добавлено спустя 53 секунды:
Теща разговаривает с дочкой:
— Ну вот я салат старалась готовила, все резала кубиками, складывала слоями, украшала зеленью. А он?!. Посмотри что с ним сделал?!
— Ну хватит уже мама, отойдите от унитаза!

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить.
Идете в этот банк и снимаете ячейку на год (придется разориться).
Еще лучше подбить пару друзей еще на несколько ячеек.
Покупаете мороженую рыбу (чтобы с потрохами) и кладете ее в лоток.
Он довольно герметичный, и жижа протекать не будет.
По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течение всего срока.
Более того определить источник вони тоже затруднительно, если рыбок несколько в разных местах депозитария.
Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор, если ваше чувство мести будет удовлетворено.
Лично заходить в банк не стоит.

Добавлено спустя 45 секунд:
-Сидите, сидите, - сказал старенький профессор, войдя, по ошибке, в женский туалет...

Про кредит понравилось