- Говорят, тяжело устроиться после университета на хорошую работу.
- Ну не знаю, у Миклушевского получилось

Не держи в себе зло!!! пукни!

в точку !

И всё таки каблуки вещь необыкновенная! Надела ┠ шикарная женщина, сняла ┠ счастливый человек!!!

Добавлено спустя 21 секунду:
Раздевать спящего ребёнка - это как разминировать бомбу, одно резкое движение и минус 2 часа сна..............

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Март звонит декабрю: - Слушай, дружище, в отпуск собрался, подмени меня, а! - Да не вопрос, ты же меня подменял!

Добавлено спустя 16 секунд:
с одной стороны - она просто супер, но с другой стороны -лицо.

Добавлено спустя 52 секунды:
В метро на двери надпись " НЕ ПРИЖИМАТЬСЯ"
и маркером приписка: "Я возбуждаюсь и раздвигаюсь!"

Добавлено спустя 1 минуту:
Ученые установили, что геи на Руси существовали давно.
Просто раньше их называли «парень хоть куда».

Добавлено спустя 37 секунд:
Похудеть к весне не получилось.Раскормлю мужа,сыграю на контрасте!

Добавлено спустя 1 минуту 22 секунды:
Поставь на автоответчик звуки обычных гудков и узнаешь, что о тебе думают в моменты, когда ты долго не берёшь трубку..

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Слушай, да ты совсем нервный стал! Тебе это... успокоиться надо. Может тебе съездить куда-нибудь?... В челюсть, например...

Добавлено спустя 10 секунд:
Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Добавлено спустя 18 секунд:
Звонок:
- Надю можно?
- Кто ее спрашивает?
- Друг.
- Как друг другу - скажу: Надю можно!

Добавлено спустя 22 минуты 52 секунды:
Муж с работы. Дома погром, ребенок весь чумазый, все из шкафов на полу,вся кухня в каше, обед не сварен... Жена на диване смотрит телевизор.Муж - Что случилось???? Жена - Ты всегда спрашиваешь, что я целый день делаю... Вот сегодня я НИ ХРЕНА не делала!!!

- Как у тебя Дочка то устроилась? - Отлично... Муж любит, Шубы покупает, на Курорты возит... - А сын?... - А сыну Стерва попалась... То Шубу ей купи, то на Курорт свози....

Я люблю спать и спать любит меня, но утро не хочет, чтобы мы были вместе.

Закончив мединститут, он стал бояться врачей... особенно, своих сокурсников

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.

– Посмеялись и хватит! – сказали сотрудники ФСБ, записывая очередной анекдот про Путина и IP-адрес постящего.

— Святой отец...
— Да, святой сын.
— Святая мать сварила святой борщ

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:
Вам-то женщинам хорошо. Захотел поесть - пошел сварил.


Добавлено спустя 8 минут 43 секунды:
Муж жене в запале ссоры:
- А у тебя сиськи маленькие!!!
Жена:
- А у тебя... а у тебя...
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья – умнейшие люди, лицо и фигура – красивые... Не найдя ничего лучшего, в отчаянии:
- А у твоей жены сиськи маленькие!!!

Вовочка очень хотел конфету, но отдал её Маше, потому что Машу он хотел больше.

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Жена:
- Посмотри, какая у нас страшная ванна! Давай заменим!
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные двери! ...
Заменили.
- Ой, какие у нас страшные окна! ... .
Заменили.
- Ах, какой у нас страшный холодильник!
Муж:
- А ты на себя-то в зеркало не смотрела?! !

Добавлено спустя 14 минут 39 секунд:
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле...". После чего мама ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
После эта фраза у нас стала крылатой.

— Алло, милый, включи первый канал! — Включил. — Что там идет? -"Давай поженимся!" — Я СОГЛАСНА!)

милая, я забыл: кем я буду для твоей мамы, если женюсь на тебе? мамин голос из комнаты: - спасителем, только спасителем

Человек без статуса - страшный человек, ни за что не угадаешь, что у него в голове творится!

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах не жрать!

Добавлено спустя 2 минуты 43 секунды:
Нам с женой на свадьбу подруга подарила картину собственного изготовления с изображением слона.
На обратной стороне читаем название:
"Слоник Зохчо".
Мы:
- О, круто, офигеть, спасибо. А что такое "Зохчо"?
- Дураки вы, - говорит. - Это не Зохчо, а "тридцать на сорок".

Добавлено спустя 30 секунд:
Мужик впал в ступор, застав дома любовника жены с незнакомой женщиной.

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:


Добавлено спустя 58 секунд:
Как-то одна девушка, вернувшись из душа, спросила, сколько у меня было женщин до неё. Теперь я точно знаю, что 22 – неправильный ответ.

Приходит к врачу женщина и спрашивает как ей похудеть.

Врач говорит, мол бегайте каждый день до Серпухова и обратно, тогда и похудеете.

Вы что?, - это же очень далеко, сомневается женщина.
Ну или тогда 3 раза за ночь, - советует доктор.
Женщина приходит к мужу и рассказывает, мол была у доктора и тот сказал бегать каждый день до Серпухова и обратно чтоб похудеть.
Он что сума сошел что ли? , поражается муж.
Ну тогда, нужно 3 раза за ночь, говорит жена.

Да тут до Серпухова-то рукой подать, отвечает муж...

Девочки, это не анекдот, просто очень понравилось - и есть смысл успеть наверстать У меня не все пункты исполнены, и к сожалению, уже поздно...