С нами с: 01 окт 2009 Сообщений: 2713 Откуда: г.Находка Рыбный порт Благодарил (а):429 раз Поблагодарили:433 раза
alabs писал(а):
Бабушка научила Соню (4,5 лет) детской молитве: В кроватку ложусь, на бочок повернусь, ни-ко-го не боюсь. Божья Матерь при мне, как ей - так и мне. Аминь. Но что такое АМИНЬ Соня не знала, поэтому в конце говорила Кам ин (come in), что не раз слышала на занятиях по английскому.
С нами с: 12 мар 2012 Сообщений: 73 Поблагодарили:5 раз
cat07 Тоже хорошо
а из недавнего: Папа маме говорит секрет на ушко, Соня следом рассказывает свой секрет, тоже шепотом. А потом громко: ну ты,мам, теперь СЕКРЕТарша прямо!
Имя: Оксана С нами с: 31 авг 2010 Сообщений: 832 Изображений: 1 Благодарил (а):112 раз Поблагодарили:86 раз
К теме о Боге:) Моя доча тут приболела на днях, а мы у бабушки в гостях были как раз, ну и давай мы с бабушкой перерывать ее аптечку, чтобы в случае чего не пришлось ночью в аптеку бежать. Бабушка перечисляет мне препараты имеющиеся у нее и доходит да "Антигриппина", доча услышала и вперед меня заявляет: "Антигрехин мне не нужен, он же от грехов":)
Имя: Наталья С нами с: 11 май 2009 Сообщений: 4195 Изображений: 3 Откуда: Vl. снеговая падь Благодарил (а):91 раз Поблагодарили:159 раз
Я сегодня утром с сыном по тел. разговариваю (он у бабушки гостит) и спрашиваю, зубы по чистил??? Он, да почистил. Я говорю, точно (а то он может и приврать маненько), он точно, точно ДУШОЙ КЛЯНУСЬ!!! Я обалдела, , думаю ну если душой, тогда точно почистил
С нами с: 15 авг 2008 Сообщений: 7719 Откуда: Находка Благодарил (а):592 раза Поблагодарили:435 раз
Lina_25 писал(а):
точно ДУШОЙ КЛЯНУСЬ!!!
Собираюсь к тете в гости, Дима торопит, я ему говорю, что сейчас салат приготовлю и поедим в гости, Дима возмущается, мол это же мы идем в гости, зачем с собой еду брать??? Я ему объясняю, что хочу чтоб они и наших салатиков попробовали, Дима пропускает мимо ушей и продолжает таскать огурчики с салата. Приезжаем в гости, он глядя на накрытый стол заявляет тетке: Ну хорошо что хоть что-то приготовили, а то я думал у вас совсем еды нет, придется вас кормить!
Имя: Татьяна С нами с: 04 июл 2009 Сообщений: 3159 Откуда: Находка, ближняя Пограничная Благодарил (а):169 раз Поблагодарили:230 раз
С Ваней в ванной частенько играем в машинки. Сегодня папа играл с ним в такси. Папа вызывает такси, а Ваня его уже возит куда попросит на машинке. Съездили в больницу, в гости, в кафе. А когда папа в очередной раз вызвал машину и попросил в маназин отвезти, то Ваня заявил, что в магазин на своем автобусе езжай, еще чего захотел, в магазин на такси. Когда муж рассказал, я долго хохотала. А потом поняла, почему ребенок так сказал. Мы никогда не ездили в маназин на такси, только на своем автобусе.
Имя: Наталья С нами с: 11 май 2009 Сообщений: 4195 Изображений: 3 Откуда: Vl. снеговая падь Благодарил (а):91 раз Поблагодарили:159 раз
У меня племянница не давно посмотрела мультик "букашки", смысл такой, кучка разных букашек, смастерили из тюбика зубной пасты космический корабль и хотели в космос полететь, но потерпели фиаско . Так наш ребенок был под таким впечатлением, лицо рученками своими обняла, головой замотала и как за пречетает, мамочкиииииииииии, мы их убиваем, а они в космос хотят полететь. Раз пять его пересматривала
Имя: Наталья С нами с: 11 май 2009 Сообщений: 4195 Изображений: 3 Откуда: Vl. снеговая падь Благодарил (а):91 раз Поблагодарили:159 раз
Вчера идем с сыном со стоянки, на меня падает какая-то большая капля воды, поднимаю голову, ну неоткуда, небо чистое. Я озадачилась и говорю, мол капля упала, странно откуда. Сынок отвечает, на меня тоже, это мать природа плачет, а если сильный дождь начнется, значит она разревелась. Вроде не маугли, а мать у него природа
С нами с: 07 фев 2008 Сообщений: 26577 Изображений: 238 Благодарил (а):2907 раз Поблагодарили:3878 раз
Устами младенца
У кого точно можно научиться творческому мышлению, так это у наших детей. Непосредственность, открытость всему новому и живое воображение помогают нашим отпрыскам находить нестандартные решения в любых жизненных ситуациях и никогда не унывать. В подтверждение этому AdMe.ru собрал несколько детских высказываний, которыми поделились родители в сети. Просто наслаждайтесь.
Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял.
*** Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия...
*** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению. У ребёнка не получается. — Дура, я дура! — почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: — Но красивая...
*** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: — И куда же это мы едем с мамой? — К дедуське. — И что же вы там с дедушкой будете делать? — Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем вокруг стоящим объяснять, что они едут всего-навсего КРАСИТЬ ЛОДОЧКУ к дедушке.
*** У Вовки в садике есть боевая подруга — Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!...
*** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо.
*** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок!
*** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю...
В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают!
*** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне — Мам, вылижешь?!
*** Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает. — Карандаш. — Правильно. — Мяч. — Правильно. — Машинка. — Правильно. Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал, потом говорит: — Носок. Ещё немного поразмыслив, понюхал и говорит: — Папин.
*** Дочка, 2 года с небольшим, уронила блюдце. Оно разбилось. Девочка расстроилась, сидит и плачет. Приходит папа: — Доченька, что ты плачешь? — Бьюце бах. — Да как же так получилось? — с сочувствием спрашивает папа. — Да, вот так, — доча берёт другое блюдце и со всей дури швыряет его на пол. Блюдце разбивается, разумеется.
*** Ролевые игры. Маше где-то около двух лет. Мама у нас — коза, Машенька, естественно, — козлёнок. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос дочери: — Козёл! Налей соку! Видели бы вы его глаза...
*** Бабушка: — Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: — Зачем деньги тратить? Мама у нас ещё молодая, она и родить может.
*** Дело было в Крыму, видимо, возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (4-5 лет). Задрав головы кверху, смотрят, как летают парапланеристы. И тут диалог. Мальчик: — Лётчики!!! Девочка: — А мама сказала — дебилы...
***
У нас была двухкомнатная квартира, комнаты смежные. Как-то вечером легли все спать, дети в одной комнате, мы в другой. Я уже почти уснул, вдруг слышу сквозь сон доча моя (3 года) громко так спрашивает: — Пап, а пап, ты когда-нибудь с двумя женщинами спал? Прикиньте моё изумление. Ничего не найдя что ответить: — Нет, — говорю. А она, глубоко так вздохнув: — Ладно, иду.
*** Идём с 9-летним сыном, держась за руки. Навстречу знакомая: — Такой большой мальчик, а всё с мамой за ручку ходишь. Григорий, глядя мне в глаза, громко говорит: — Мама, у неё дети выросли, вот она и завидует, ты не переживай, я тебя ещё и поцелую сейчас.
*** Мама: — А кто это на балконе банку разбил? Лиза (4 года): — Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
*** На утреннике в саду девчонки хвастаются: — Смотри, какое у меня платье! — Смотри, какие у меня колготки! — А у меня, смотрите, бусики! И далее в том же духе... Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит: — Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
*** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: — А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... — Это как? — Ну, вот так: «пи-пи-пи»! — С чего ты взял, что она ругалась? Может быть, она с вами знакомилась? Пауза. — Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?
*** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик. Ребёнок, конечно, сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: — А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький, и как нас зовут? Сашенька, не открывая глаз: — ОТВАЛИ!
***
Вопрос, который поверг папу в ступор: — Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
*** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. — Ты зачем подушку пачкаешь? — Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был «лошадкой».
*** Год назад... Сын шлет смс-ки, 3 подряд: 1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете 2 смс-ка: Мама, я тебя люблю 3 смс-ка: По контрольной получил 2.
*** Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка: — Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
*** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама!
*** Раннее утро, вконец уставшая ждать пробуждения родителей Маша (3 года) громко скандирует: — Ма-ша хо-чет ка-шу! Надо сказать, что постоянно ведём борьбу за поглощение оной. Остатки маминого сна улетучиваются, и, вырывается очень непедагогичное: — Маша! Ты сошла с ума? На что ребятёнок уверенно парирует: — Да! Маша сошла с ума! Ма-ша хо-чет ка-шу!
*** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены...
*** Я валяюсь на диване. Рядом дочка Оксана (4 года) с мамой собираются в садик. Дочка хочет что-то сказать: — Папа... Мама, думая, что обращаются к ней: — Я не папа, я — мама. Оксана, показывая на меня: — Да нет, я ЭТО папой называю...
*** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!!
*** Дочери было года три — три с половиной. Я тогда всерьёз полагала, что мой ребёнок — ошибка природы, потому как играла она только машинками. Приходим как-то ко мне на работу. В ручонках зажата очередная машинка — коллекционная моделька, очень похожая на настоящую. Мой начальник просит посмотреть машинку, вертит её в руках, рассматривая со всех сторон. — Какая у тебя бибика отличная! Ух, ты дверцы открываются, а с обратной-то стороны. Колёсики, железячки... Совсем как настоящая! Ребёнок, вытаращив глазёнки и почти презрительно: — Никакая это не бибика! Это Газ...— называет какие-то циферки, — шины зимние... Хы, железячка... это карданный вал! Начальника отпаивали валерьянкой.
***
Четырёхмесячный младший безуспешно пытается ползти по кровати. Рядом плюхается на живот трёхлетний старший: — Смотри, червяк, как ползают настоящие удавы!
*** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства:
Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1
Вы не можете начинать темы Вы не можете отвечать на сообщения Вы не можете редактировать свои сообщения Вы не можете удалять свои сообщения Вы не можете добавлять вложения
Мнение авторов сообщений не является мнением администрации портала
и может отличаться от ее официальной позиции. Администрация сайта не несет ответственности за содержание рекламных материалов и
информации, которую размещают пользователи.
Ответственность за достоверность информации, адресов и номеров телефонов,
содержащихся в рекламных объявлениях, несут рекламодатели.