Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...(

супер, со всеми , наверное, бывает... или только со мной?

вы знаете у нас на работе все девочки примерили эту ситуацию на себя.... каждый сказал, что вполне мог бы в ней оказаться

А я так холодец слила.

наверное тогда совсем не смешно было

я тоже.....

- Пап, а ты кого хотел - девочку или мальчика? - Вообще-то я просто хотел маму)))

Добавлено спустя 52 секунды:
Если я вас напрягаю, раздражаю или просто не нравлюсь,вы всегда можете забиться в уголок и поплакать.

Добавлено спустя 23 секунды:
Утром в зеркале: -Ну что, красота, мир спасем или прохожих напугаем ​ ​

Добавлено спустя 34 секунды:
Новая полиция будет призвана следить за порядком. Просьба, по поводу беспорядков ее не беспокоить...

Добавлено спустя 18 секунд:
Плохо для здоровья, когда приходишь к девушке с одним цветочком, а уходишь с целым букетом...

Добавлено спустя 43 секунды:
С точки зрeния физики, жeнщинa - просто тeло, постоянно комплeксующеe из-зa своeй мaссы

Добавлено спустя 2 минуты 3 секунды:
Граждане Германии, Франции и Японии! Аккуратнее там на своих автомобилях - нам же на них ещё ездить!!

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
Семейные люди в наше стране по статистике занимаются сексом в среднем 1 раз в неделю. Причем многие жены эту неделю ждут месяцами

Добавлено спустя 40 секунд:
Злые люди асексуальны, у них на лице вечная трагедия несбывшихся оргазмов

Добавлено спустя 1 минуту 17 секунд:
Скупой платит дважды ? - Не пойти ли работать к скупому ?

Добавлено спустя 19 секунд:
Мать с ребёнком ходят по зоопарку. Подходят к верблюду.
— Кайова!
— Нет, это верблюд.
— Ебут?!
— Нет-нет… Кайова, кайова!

Добавлено спустя 59 секунд:
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили!
- А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Добавлено спустя 1 минуту 7 секунд:
муж и жена делают новый пароль для компьютера. муж набирает "мойчлен", жена падает на пол от смеха, потому что компьютер ответил "ошибка: слишком короткий"

Девушки которые ждут Принца на Белом Коне сообщаю...Конь сдох.. иду пешком, поэтому задерживаюсь!!!

Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку,
заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...

Соседка друга вышла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать...
Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой - человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имеетсо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем, взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня.
Захмелевший немец, замотанный в простыню, поедая сало с луком, заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена - самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар кулаком сверху) бум-бум-бум, она телефон сразу: "Халло, полицай?" И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей бум-бум-бум, она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ! - ты ей бум-бум-бум, она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься - одеялом прикрыт, где упаль. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена - самый лючший жена в мире!

да, мы русские женщины такие заботливые

о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень".

Добавлено спустя 16 секунд:
Играя в компьютерные игры, вы зарабатываете геморрой!
Стоит ли игра свеч?!

Добавлено спустя 20 секунд:
Самые стройные ноги идут к тем , кто живет на широкую ногу!

Добавлено спустя 30 секунд:
- Мы - представители самой древней профессии: спим за деньги.
- Путаны, что ли?
- Сторожа мы..

Добавлено спустя 30 секунд:
от говорят: «Напилась - веди себя прилично!»…
АГА, ЩАС! На хрена я тогда вообще пила - деньги тратила…

Добавлено спустя 25 секунд:
Едет мотоциклист. Вдруг ему в шлем впечатывается воробей и теряет сознание. Мужику стало жалко воробышка, забрал он его к себе, посадил в клетку, дал хлеб, воду, а сам ушел по делам. Воробей очнулся и начинает ходить по клетке туда-сюда, туда-сюда: - Так, решетка, хлеб, вода... Боже! Я убил мотоциклиста!

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Раскаяться никогда не поздно, а согрешить -можно и опоздать ...!

Добавлено спустя 36 секунд:
Статус: Не буду писать, что муж уехал в командировку и, что я одна дома! А то ещё маньяки придут на ул. Ленина д.15 кв 103 (3 подъезд) третий этаж

Добавлено спустя 39 секунд:
ЕСЛИ ВАМ НЕЧЕГО ДЕЛАТЬ: 1) Попробуйте вывернуть нижнюю губу наизнанку. (без рук) 2) Повторите процедуру с открытым ртом. 3) И еще раз проделайте пункт №2 перед зеркалом. Согласитесь, понятие «дебил» блекнет по сравнению с увиденным.

Добавлено спустя 34 секунды:
муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и
спросил: ”Что на ужин, Бэтмен?”

Добавлено спустя 2 минуты 46 секунд:
Словил кот мышку, и говорит. Жить хочешь?
Она глянула на него игриво..и отвечает.
А с кем?
Тьфу шлюха, аж жрать перехотелось!

Добавлено спустя 2 минуты 38 секунд:
Жена мужу пишит:"Не успела в магазин. Купи курицу к ужину." Спустя 5 минут от мужа SМS: "Целую" Она в шоке, 10 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова.. Пишет ответ ему:"Я тебя тоже целую" Он: "Дура, курицу спрашиваю целую или окорочок?"

Если закачать вместо силикона гелий, то можно получить реально улётные сиськи.

И сказала Фея Золушке:,,В двенадцать часов волшебство отпустит и начнется сушняк!,,)))))

И сказала Фея Золушке:,,В двенадцать часов тампон превратиться в тыкву,,