ВЧЕРА ОТВЕЛА ДУШУ, НЕ ПОМНЮ КУДА!

Интересно, а что показывают по каналу "Школьник" в 2.15 в программе "Немецкий с удовольствием"?

Добавлено спустя 14 секунд:
- Ну и как твои ощущения от первого прыжка с парашютом? - Как у птицы - лечу и гажу, лечу и гажу...

Добавлено спустя 31 секунду:
Смотри, какой мальчик!.....Я пошла знакомиться! - Сядь...пьяная идиотка, это.... твой муж))))))))

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
На российский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица -американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: "Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!" В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное:он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
- Мадам, как Вам удалось 50 лет прожить с мужем в мире и гормонии?
- О все просто.....Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.
Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: «Раз».
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: «Два».
И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: «Три» — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…
- И что же?
- И он сказал «Раз»...

Добавлено спустя 22 секунды:
Женщина у врача вся в синяках: — Мой муж пьяный бьёт меня. — Когда ваш муж придет домой, начинайте сразу полоскать горло отваром ромашки… Через месяц она: — Я каждый раз полоскаю горло и он меня пальцем не трогает! Врач: — Вот видите, как полезно просто вовремя ЗАТКНУТЬСЯ!))

Добавлено спустя 25 секунд:
Я хочу вон с той девушкой познакомиться , как ты думаешь прокатит ?? - Ну , если седло с собой возьмёшь , то может и прокатит...

Добавлено спустя 2 минуты 1 секунду:
Дорогой,давай зайдем в магазин косметики,у меня совсем нет туши. -мне кажется наоборот,с тушей у тебя все в порядке

Добавлено спустя 54 секунды:
ЖИТЬ НАДО ПО-ЯПОНСКИ: НЕТОРОПИСА И НЕВОЛНОВАСА

Добавлено спустя 52 секунды:
Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет, он спит.
— Да нет-же! Ну смотри:
— Сынок, принеси, пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой стоять?

Добавлено спустя 41 секунду:
Совет женщинам- Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, нет мужиков - крути обруч!!!

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
– Сема, погладь мине плечо.
Супруг гладит.
– Теперь грудь.
Тот гладит.
– Живот.
Гладит. Жена:
– Сема, ты прям как тюбик с зубной пастой.
– Чё эта?
– А я таки до утра должна выдавливать из тебя супружеский долг?

я знаю, что показывают

И все в этом посте -

SaFFari

В очень дорогой магазин деликатесов входит мужчина и просит продать ему парочку фирменных пакетов. Затем достает несколько газет, мнет их и набивает ими пакеты. Выходит из магазина , небрежно бросает пакеты на заднее сиденье машины, усаживается за руль и обращаясь к сидящей рядом жене:
- Ну че, видели меня Сидоровы?



Мужик вернулся из поездки в Париж и рассказывает жене...
-Иду по улице - налево глянул - твою мать!. Направо глянул - твою мать!...Мань, ты че плачешь-то?
-Вань, красотища-то какая!



—Скажите, Сергей, как вы поняли что в квартире находится кто-то чужой?
—Ну у нас в семье не принято бить меня сзади табуреткой по голове!



Змея, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, отсосала яд обратно.


В Индии подсудимым запрещено отвечать песнями на вопросы судьи.



- Слушай , а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с поп-корном!



Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.



Весна... Чего-то хочется... То ли разнообразия до безобразия, то ли безобразия для разнообразия...

- Вы патриот России? -Да. -Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!

Мама:
- А кто это на балконе банку разбил?
Лиза (4 года):
- Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.


Дочка на кухне ставит в ряд табуредки вроде поезда. Мама с папой садятся на них и начинают ей подыгрывать. Мама говорит: чу-чух, чу-чух. Дочка сердито: папа, мама, идите к себе в комнату и чучухайте там.

И все в этом посте -

Моя "точка G" находится на конце слова shoppinG

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
....И почему мужчины боятся женщин?...Ну что может женщина сделать?....Ну настроение испортить, ну жизнь поломать..,.. НУ.... И... ВСЁ !.....

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
После французско-украинских переговоров на высшем уровне состоялся банкет, на котором подали лягушачье сало.

Добавлено спустя 57 секунд:
Как оказалось - по чукотски "вегетарианец" означает "криворукий охотник".

Добавлено спустя 41 секунду:
Уважаемые посетители! Не бросайте окурки в наши писсуары, мы же не писаем в ваши пепельницы!

Добавлено спустя 1 минуту 26 секунд:
- А вы знаете почему ежики в клубочек сворачиваются?
- Нет!?
- Они носик в попке греют!

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Объявление: 'Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе..."

Добавлено спустя 1 минуту 6 секунд:
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
- Сдаешь вступительный экзамен - берем. Максимальная оценка - 100 балов. Сколько наберешь - так и платить будем. Задача - разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
- 150 баллов и дожность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
- Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
- 50 за разборку, 50 за сборку и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу.

SaFFari
Спасибо за хорошее чувство юмора! Посмеялась от души.

дааа

Буду нежной сегодня и милой. Я не буду шуметь и кричать. Буду ласковой и терпеливой. Буду поздно... Не жди, ложись спать...

Добавлено спустя 39 секунд:
Две блондинки разговаривают. Одна другому говорит: я сегодня тест на беременность сдала. другая: сложные вопросы были?

Добавлено спустя 20 секунд:
Раньше флиртовала, теперь фильтрую!

Добавлено спустя 21 секунду:
Что вы такие кислые, как коровы после искусственного осеменения?

Добавлено спустя 12 секунд:
КТО ХОДИТ В ГОСТИ ЗА РУЛЕМ. . . ТОТ ПОСТУПАЕТ ГЛУПО!

Добавлено спустя 17 секунд:
Если ваше серое вещество начинает рождать черные мысли - значит, пора обработать его спиртом.!

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 107-летняя Клавдия Иванова внесла последний взнос за ипотеку...

Добавлено спустя 53 секунды:
Узнав мои желания у феи сломалась волшебная палочка, золотая рыбка сдохла, а Хоттабыч вообще побрился ....

СМС: «Привет киска! Как насчет того, чтобы встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении,»...Ответ: « Заманчивое предложение... Только Кати нет дома. Это её муж... Лучше пивасика возьми. Я скоро буду...М-у-у-р »....)))

***
Отправила парню смску: "Целую в ушко, коть". Приходит ответ: "А я тебя в морду, коза" Позвонила, спросила: "Ты совсем уже?" А он говорит: "Отправленные посмотри" Смотрю отправленные. Там смска: "Целую в рыло, лось" Т9

Будешь выходить труп вынесешь!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает.

Степан Сергеевич всю жизнь работал на заводе по производству презервативов. У него есть две дочери, одна от первого брака, другая от заводского.

Вот говорят:
- Напилась - веди себя прилично!
- Ага, ЩАЗ! Нафига я тогда вообще пила!?


Тёща и зять обедают. Вдруг тёща:
- А-а-апчхи!!!
- Будьте здоровы, мама!
- Ой, не смеши, а то ещё и подавлюсь!


Жена стоя на подоконнике орёт мужу:
- Всё, я прыгаю. Мне надоели твои измены, надоело убирать, готовить! И перестань меня толкать.


Жена говорит мужу:
- Я больше никогда не буду брить подмышками, раз это единственный мех,
который я могу себе позволить на твою зарплату.


Поставила маме ее любимую песню на звонок. Теперь третий день не могу до
нее дозвониться


Стоишь на весах, они зашкаливают, а ты думаешь, как бы с сожалением:"От, зараза, носки не сняла..."


Отличница Людмила так сильно хотела ответить на вопрос учителя, что
вывихнула себе руку в двух местах.

Лучший подарок сопернице: большой лифчик и маленькие трусы...
Пусть думает, что у неё маленькая грудь и большая попа!

Женщина, от метлы да от плиты не зарекайся!

- У твоей жены грудь большая?
- Семенович отдыхает! А у твоей?
- Семенович пашет в три смены без праздников и выходных...

После поездки на отдых в Таиланд:
- Мужики они во всем мужики! Даже среди баб самые красивые...