Встречается две подруги.
- Как твой парень? Все еще занимается математикой?
- Не хочу о нем больше слышать. Вчера позвонила ему, а он сказал, что не пойдет гулять, потому что трахается с тремя неизвестными.

Добавлено спустя 1 минуту 15 секунд:
- Здравствуйте, я мать Сидорова Вовы, вы меня вызывали?
- Здравствуйте, любезнейшая Ольга Петровна, присаживайтесь, милости прошу. Ваш сын в последнее время, как бы это поточнее
выразиться, какой-то лоханутый стал, тормозной. Hа уроках за базар не отвечает, гонит что-то, исполняет иногда, а временами вообще
ни о чем, вы извините меня ради бога!

animarum

Надпись на сиденье кондуктора:
"НА МЕСТО КОНДУКТОРА НЕ САДИТЬСЯ!".
Надпись на стекле возле этого сидения:
"В ОКНО КОНДУКТОРА НЕ СМОТРЕТЬ!".

Добавлено спустя 19 секунд:
Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна"

я так своего будила

Два приятеля разговаривают о девушках:
- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит еще девушка, а если нет, то. . . Сам понимаешь.
На следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под задницу.



Поссорился на днях с женой. На следующий день просыпаюсь, жена уже ушла, на столе завтрак: лежит два раздавленных яйца и мелко-мелко искромсанная сосиска. Мда, намек понял...
В обед заехал в магазин - купил пилотку и степлер... Тоже намекать буду...



Страшная штука понос при склерозе - бежишь и не знаешь куда!


Оля понимала, что не красавица, поэтому научилась устанавливать Windows самостоятельно


Сегодня тысячи простых приморцев вышли на улицы Владивостока в знак того, что им нужно на работу.

Олень, зацепившийся в городе рогами за провода, побежал по семнадцатому маршруту.

10 секунд из мозга женщины
"... блин, ну и жмет правая туфля... ПМС... надо подпилить ноготь на мизинце... интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?... в пол-пятого забрать белье из прачки... странно, почему он не звонит... где ключи... блин, где КЛЮЧИ?... уф, вот они... ооо, классные туфли... где бы взять денег?... да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах... мороженка бы сейчас... ванильного... боже, какой котенок!..."

нужно на заметку взять)))))))))))

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Если время проведенное в одноклассниках записать в трудовую книжку, то я буду ВЕТЕРАН ТРУДА!

Добавлено спустя 1 минуту 13 секунд:
Дорогая, я не могу на тебе жениться! Говорят, у тебя было очень много мужчин! -
Тебе что, не нравится, как я готовлю? - Нет, что ты! Такой вкуснятины я в жизни не пробовал! - Тогда,может, тебе не нравится, как я убираю в доме? - Да, ты что? У тебя чище, чем в операционной! - Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да, я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие! - Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?!

Добавлено спустя 2 минуты 13 секунд:
Звонок в 4 утра.-Алло!А у вас стадо баранов не пробегало?Спокойный ответ-А ты что отстал?

Добавлено спустя 1 минуту 9 секунд:
Купила бабка козу...
Доит её, доит, а молока всё нет... "Больная, наверное", - подумала бабка, вызвала ветеринара...
Тот осмотрел и говорит:
- Козёл, конечно, задроченый, но жить будет!

Добавлено спустя 5 минут 4 секунды:
Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:
- А вы не подскажете, какой вот лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
- Зима на дворе! Бери с шипами!

Добавлено спустя 11 секунд:
Если всю жизнь работать и не отдыхать, то можно стать самым богатым человеком на кладбище.

Ползут два пaртизaнa в разведку, руками так загребают. Первый:
- Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимет.
Второй громко смеется. Первый зажимает ему рот рукой
- Дa тише, ты!!!

— Мам, пап, я хочу жить один.
— Мы рады за тебя, сынок.
— Ваши вещи я уже собрал.


Сегодня утром поняла, что старею: блины стали получаться все лучше и лучше.


Не брать трубку, когда звонит мама, нельзя. Ведь после десятого звонка я считаюсь пропавшим без вести.


У меня увели мужа.... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!


Ничто не помогает по хозяйству так, как отключенный интернет.


Ушла лечить нервы... Буду поздно, пьяная, добрая, счастливая..


Всё!!... ХУДЕЮ!!!. Уже купила... кефир. Сейчас ...из... него оладьu ......нажарю

Молоко, настоянное на селёдке чистит там, где «Активия» не достаёт…


Меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают.


По статистике, фразу «БОЖЕ, КАКОЙ ОГРОМНЫЙ», чаще всего слышит маленький паук.

Я прошу руки вашей дочери!
- Что ж, как говорится у нас товар, а вам ... капец...

Добавлено спустя 32 секунды:
Некрасивая продавщица винно- водочного магазина после 22.00 наслаждалась комплиментами.!!!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Мешки для мусора придуманы для того, чтобы бабы с пустыми ведрами по дворам не шлялись!

Добавлено спустя 3 минуты 47 секунд:
Мама наблюдает как дочка переписывается В Контакте с мальчиком, спрашивает:
- Ммм ... а сколько ему лет ?
- Не знаю мам, у него не стоит ...
Мама начинает истерично смеяться ...
- Год рождения не стоит, мам ..

Добавлено спустя 9 секунд:
А платье у неё было с вырезом до прорези.

Добавлено спустя 34 секунды:
Только я могла, напившись вдребезги, орать на всю улицу: "Звезды, загадывайте желание, я упала!

Добавлено спустя 1 минуту 3 секунды:
Встретились давние любовники.
Он:
— Что-то ты грустная?
Она:
— Уж ты-то должен знать, что я бываю грустная или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он,деловито:
— Что раньше расстёгивать? Кошелёк или брюки?

Добавлено спустя 53 секунды:
Муж решил заняться сексом с беременной женой. Только разделись - он убегает. Возвращается через пять минут - а на члене чупа-чупс привязан.Жена:- Ты долбанулся, что ли?!Муж:- Ну не могу же я к сыну - и без подарка!

Добавлено спустя 37 секунд:
Девушка подружке: Вчера потеряла ключи в сумочке - ночевала на лавочке.....

Ликка
ага, я уже в подпись утащила))))

Суббооооота.... закричала задница и утащила в неизвестном направлении!

Замечено, когда во время балета на сцену выходит балерун, на его лицо обращают внимание чуть позже...

— У тебя есть мечта?
- Есть. Я мечтаю похудеть…
- А почему не худеешь?
- А как же я без мечты жить-то буду?