Зашел муж дома в туалет, отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос, шутит Иван.
В следующий раз история повторяется. Отлил, одевает штаны, поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут?


Едут в купе англичанин, француз и русский. На станции заходит разодетая дама.
Едут...
Вдруг дама издаёт неприличный звук (несварение, газы...)
Англичанин как истинный джентльмен:
-- О, простите, господа я наверное что-то съел...
Едут дальше...
Опять неприличный звук.
На этот раз француз:
Господа у меня что-то с желудком...
Некоторое время спустя русский поднимается и говорит:
-- Извините, я пойду покурю, а если эта баба ещё будет пердеть, валите
всё на меня.


Убежал колобок от бабушки с дедушкой и нарвался на озабоченного
серого волка. Схватил волк, колобка крутит в лапах:
Волк:- где - же задница, где - же задница?
Колобок:- у меня задницы нет!
Волк:- чем сказал???

Задача - отучить карапуза от соски. Условие - карапуз уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение - соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат - соску теперь никто не отнимает. Вроде как - на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо. Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат - стремительное отвыкание от соски!

Пpиходит к священнику молодой человек и исповедуется: - Святой отец, я гpешен! - Покайся, сын мой. - Пpишел я как-то к моему другу. Его дома не было, а была его жена. Пошел дождик, а у меня не было зонтика. Жена дpуга пpедложила мне остаться, и я остался и согpешил с ней. - Да! Это гpех, сын мой! Hо я отпускаю тебе его. - Это еще не все! Я пpишел к тестю, его дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, теща пpедложила мне остаться, я остался и согpешил с тещей. - Да! Это большой гpех, сын мой! Hо я и его отпускаю тебе. - Это еще не все! Я пpишел к теще, ее дома не было, начался дождик, а у меня не было зонтика, тесть пpедложил мне остаться, я остался и согpешил с тестем. - Сын мой, у тебя зонтик с собой? - Hет?! - Тогда вали отсюда с Богом, а то скоpо дождик начнется!

Добавлено спустя 1 минуту 47 секунд:
Стоят на горе брюнетка, шатенка и блондинка. Тут из-под земли раздается голос:
- Скажите, о чем вы сейчас думаете. Только если скажете неправду, то сразу провалитесь под землю!
- Я думаю, что я самая красивая, - сказала брюнетка и тут же земля под ней разверзлась и брюнетка исчезла.
- Я думаю, что я самая умная, - сказала шатенка и тоже исчезла под землей.
- Я думаю…, - начала блондинка и тут же провалилась.

Добавлено спустя 43 секунды:
Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас". Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем". Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты.
И тут сказал 50-летний муж: "Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет". Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в 80-летнего старика..

Добавлено спустя 1 минуту 12 секунд:
Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю, а там шмотки из моды выходят

Иногда некоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой...

Мужчина возвращается из длительной командировки; жена на работе, а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты, блин, половой гигант! Хватит, я больше не могу! Десять раз за ночь - кто же такое выдержит?
Мужчина (удивленно): - Это ты в кого же играешь, доченька?
- В маму...



Старый психолог - молодому:
- Вы плохой психолог!
- Почему?
- Надо сначала выслушать пациента, а потом смеяться. А Вы сразу смеетесь.



- У моей большие сиськи!
- А у моей классная попка!
"А у моей огромный член", - подумал Игорь, но перед пацанами хвастаться не стал...


- Папа, а мама луче машину водит!
- Почему ты так решил, сынок?
- Помнишь, ты говорил, что на ручнике ездить нельзя?
- Конечно нельзя, сынок!
- А мама 40 км проехала!!!


Перебирала нашу семейную аптечку. Судя по ней, у нас две цели в жизни -успокоиться и не обосраться!

Привези мне, Батюшка, чудище страшное, волосатое для сексуальных утех и извращений!
-Не понял!
-Ладно!... Пойдём длинным путём... Привези мне ... цветочек аленький))

Добавлено спустя 1 минуту 32 секунды:
Решил Илья Муромец, как - то раз сразиться с поганым чудищем. Пришёл он к его логову и постучался в дверь. Дверь открыла девица неземной красоты:
- Тебе кого?
- Мне... зто чудище...
- Ну, я чудище!
- Как ты?
- Ну... накрасилась я.

Добавлено спустя 33 секунды:
Один осел говорит другому, я хочу что бы моя жена мне изменила! Ты что дурак... Нет я не дурак, я просто реально устал жить ослом... Хочется хоть немного пожить благородным оленем,,,

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
Сидит мужик в кафе. Квасит. Мимо проходит монашка. Ловит взгляд мужика и говорит укоризненно:
– Как ты можешь прожигать свою жизнь в этом пристанище блуда и разврата!
– Да нет тут никакого разврата, сестра...
– Анна, – гневно отвечает монашка.
– Да, Анна. Все нормально. Я просто пью.
– И это противно Господу.
– Ты сама-то, сестра Анна, пробовала хоть раз?
– Нет!!!
– Как же ты можешь утверждать? Вот я сейчас куплю тебе выпивку, и ты попробуешь...
– Никогда! Чтобы люди увидели, как монашка пьет спиртное?
– Я попрошу, чтобы тебе налили в чашку.
Монашка неохотно соглашается. Мужик подходит к стойке и говорит:
– Слышь, дай мне два стакана водки, но один налей в чайную чашку.
Бармен оборачивается:
– Что, ОПЯТЬ СЕСТРА АННА?!

Добавлено спустя 3 минуты 14 секунд:
Поехали двое дружбанов на рыбалку. Всю ночь, как положено, бухали. Утро.Первый проснувшийся открывает полог и видит перед собой вспаханное поле, посередине которого стоит их палатка, а в поле на шестах развешены сети. Далее диалог:
- Витёк! Проснись, блин! Ты где вчера сети ставил???
- Да где ты грёб, там и ставил....

В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".


Самый счастливый день пенсионерки Клавдии Петровны - это даже не день выдачи пенсии, а день свадьбы Кармелиты и Рамона.


— Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня…
— Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали!


Уникальную операцию провёл недавно бультерьер Кузя. Теперь у него не хозяин, а хозяйка.


Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.


Наверное каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу «Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то разговорилась»


A в нашем селе всего два развлечения, и обе уже спят...

SaFFari
просто валяюсь

Двойственное чувство - это когда на капоте твоей новой машины гвоздем нацарапано: «В сексе ты - лучший!»

Добавлено спустя 27 секунд:
Так! Всё! Я перестала нести бред. Пусть сам идёт..

Добавлено спустя 1 минуту 1 секунду:
Дочь олигарха собирается замуж за простого парня.
Приводит его знакомиться с родителями. Отец :
- машина есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец : - Квартира есть?
Парень : - Бог даст, будет.
Отец :- Ты вообще мою дочь сможешь обеспечит?
Парень : - Бог даст, обеспечу.
Мать : - Ну, как он тебе?
Отец :- Лох лохом. Но мне нравится, как он меня называет .

Добавлено спустя 47 секунд:
Дорогая, тебе нравится моя эрекция?
- Ну, конечно, милый, это так красиво...
- Ну, дык! Ручная работа!

Добавлено спустя 43 секунды:
Едет мужик на машине, ему навстречу женщина.
Женщина открывает окно и кричит:
- Козёл!
Мужик, не будь дурак,
тоже быстро открывает окно и вдогонку
удаляющейся машине орёт изо всей мочи:
- Сука!!! - заезжает за поворот и врезается
в стоящего посреди дороги козла.

Есть анекдот на эту тему.
Встречаются два друга. Один говорит:
- Вчера ездили с пацанами на рыбалку. Перепились, передрались, перетрах..сь.
- А кто был-то?
- Да я и Васька.

На дискотеке, после танца, парень говорит девушке:
- Своим танцем Вы мне доставили огромное удовольствие!
- Вы мне льстите, я плохо танцую.
- Зато смешно!


Надпись в туалете кровью:
"Ура! Я не беременна!!"



Жена будет мужа:
- Вася, вставай, пора просыпаться... Нет, Вася, весь вставай...



сегодня снова мать отца ругала
-Опять на стульчаке унитаза не видно желтых капель?!! Опять в раковину ходил!?



Мальчик 6ти лет с папой ждали выписки мамы с новорожденным. Мальчик ждал с нетерпением, мечтая о том, как будет проводить время с маленьким братом. Через 15 минут после знакомства с возмущением говорит родителям: " Вы вообще-то куда смотрели когда его получали??Вы видели ЧТО вам подсовывают??! Он же ничего не умеет!"

классно))))

Мужчина и женщина- две разные планеты. На планете мужчин работают бар и бильярд, валяются грязные носки и листочки с недоученными стихами любимым женщинам. На планете мужчин здорово! На планете женщин много цветочков, работают магазины и салоны красоты, висят плакаты Леонардо ди Каприо и фотографии розовощеких племянников. На планете женщин огромные очереди в кассу за билетами на планету мужчин.

Женщина ждала мужчину.Она уже кое-что знала в этой жизни.Поэтому в еду она добавила немного улучшителя вкуса.А на стол поставила две бутылки улучшителя красоты.

Добавлено спустя 30 секунд:
Эх!!!....Устроиться бы на работу истеричкой......миллионы зарабатывала бы.