Добавлено спустя 19 минут 21 секунду:
Пятикласснику Пете пришлось прервать обучение в школе, потому что подошла его очередь в детский садик!

актуальненько!

Американская экскурсия на русской атомной подлодке. Команда после попойки, все помятые, грязные, небритые, с перегаром. Капитан спрашивает у команды: "Кто бросил сапог на пульт???" Все молчат. Капитан опять: "Кто бросил сапог на пульт?" Все молчат. Американец: "А вот у нас в Америке?" Капитан: "Нету больше вашей Америки. КТО бросил сапог на пульт???"

Добавлено спустя 4 минуты 55 секунд:

Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.



Матч, комментатор:
- Опасный момент, нападающий выходит один на один с вратарем! Удар! Удар! ! Еще удар!!! Да-а... Так вратаря уже давно не били.



Если долго-долго-долгоо!
Если долго-долго-долгоо!
Если долго-долго-долго-о-ооо..
Значит парень ма-ла-деЦ!!!

Попали в яму волк, лиса и свинья…
Лиса смотрит на свинью и думает:
— Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся…
… Волк посмотрел на свинью: — Мясо есть…
Посмотрел на лису: — Баба есть… Жить можно…
Свинья посмотрела на обоих и говорит: — Ну, мне тут делать нечего…
Давайте хоть спою, что-ли…
Все согласились… Как свинья поет — не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит!
Охотники услышали — прибежали, волка и лису убили…
Последняя мысль угасающего сознания волка: — Мясо было… Телка была…
Нет, ****, шоу захотелось!!!

Встречаются два кума:
- Эти американцы извращенцы, занимаются сексом при включеном свете.
- Почему извращенцы? Мы с женой пробовали, класно получается, попробуй сам -понравится.
Через две недели.
- Ну что, пробовал?
- Да, просто супер. И жене нравится. А детям то какая потеха.



На родительском собрании:
- Товарищ Сидоров, ваш сын пишет совершенно дебильные сочинения!
- Гы-гы-гы!



- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Ничего!
- Ну пойдем со мной, лентяйка

Девочки в другой темке выложили задел решила и вам показать
Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, чтобы детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохранятся не нужно - мол климакс....Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили?!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался г...дон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти!!!"

А можно в личку ссылку на ту тему. Очень любопытная тема, хочу прочитать

- Дорогой, я сбросила 2 килограмма.
- Смыть не забудь.

Добавлено спустя 32 секунды:
Настоящий оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся:-)".

Только русский человек,получив в поезде сырое бельё,радуется: значит его стирали

Добавлено спустя 17 секунд:
У меня страшная аллергия на пиво,после пятой кружки начинаю чесать языком.....

Добавлено спустя 57 секунд:
Не разбивай слабой женщине сердце. Она ведь в статусе всему Миру расскажет, какой ты козел!!!!!!

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Надо ввести штрафы на бедность. Бедным быть - станет невыгодно и все быстро разбогатеют.

Добавлено спустя 32 секунды:
Рыбак — охотнику: Ну, ни пуха ни пера!
Охотник — рыбаку: И тебе фиг, а не рыбы!

Добавлено спустя 2 минуты 4 секунды:
Идут два хохла по проселочной дороге. Вдруг у одного живот прихватило, он в кусты. Через пять минут кричит другу:
- Грицько, у тебе бумажки нема?
- Микола, да на шо оно тоби, нехай в канаве лежит.

- Милый, что мне взять с собой на море, чтобы все, посмотрев на меня, охренели?
- Санки.



Дорогой, я в баре с подругами, допиваю свой последний бокал. Буду дома через 30 минут. Если я не приехала, прочитай это смс еще раз...



В городе поставили памятник вандалам. Вандалы в замешательстве



Профессор на лекции задает вопрос аудитории:
- Кто мне сможет объяснить, для чего у сперматозоидов длинные хвостики?
Все молчат, одна девушка робко:
- Наверное, чтобы легче из зубов доставать?

Реальный случай.
Бабушке оставили на день двухлетнего внучка. Вечером родители пришли за ребенком. Страшно встревоженная бабушка спрашивает: "Вы что, вступили в секту?". Дочка:"? ". Бабушка: "Ребенок весь день твердил: молись и кайся, молись и кайся".
Оказалось, что просил поставить мультик "Малыш и Карлсон".

xedi
про санки

xedi

- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала,
что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему – всё лучшее, а он… сначала
наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
только что постирала, сходит под себя и валяется – икает, уставившись
тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.


В плавательный бассейн втекает 4000 литров воды, а вытекает 4005 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?


- Приезжай в гости!
- Да ну, опять нажремся...
- Ну и что?
- Умеешь ты уговаривать! Еду!

xedi
Спасибо за позитив

Каждому мужчине ,купившему на 8 марта сковородку,––-Каска в подарок!

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Дорогой!Посмотрела на твою любовницу и решила-это не измена!Это подвиг!

Добавлено спустя 6 минут 18 секунд:
Муж приходит домой. На столе стоит торт, на котором горит 20
свечей. Он с изумлением спрашивает:
- У кого сегодня день рождения?
- У моего пальто, его мы купили ровно 20 лет тому назад!

Добавлено спустя 3 минуты 12 секунд:
Муж назвал меня сокровищем... Блин теперь боюсь, что... закопает,,,

Добавлено спустя 3 минуты 4 секунды:
Француженка собралась в отпуск в Россию ей друзья говорят:
- C русскими не пей, напоят по кругу пустят!
Она приехала, не пьет, уже перед отъездом русские говорят:
- Ну на посошок грех не выпить!
Напоили, тр%%нули.
Она по приезду домой рассказывает друзьям:
- Месяц ничего, и тут у русских праздник "посошок", напоили и... Узнайте хоть, что за праздник такой.
Друзья перерыв все энциклопедии пришли и говорят:
- Нет у русских такого праздника! Нашли слово похожее "ПОСОХ"
- И что же оно означает? - спросила француженка.
- "Палка в дорогу"

Добавлено спустя 3 минуты 39 секунд:
подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог.
Анастезиолог:
- Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
- Не-е-е. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Добавлено спустя 6 минут 37 секунд:
- Кто появился раньше -мужчина или женщина?
- Первой появилась женщина!
Приготовила завтрак и сварила кофе...
Мужчина медленно выполз из спальни на запах.