надо Вам заготовить подобную картинку
или хотя бы пиво припасти на случай следующего аврала

Надо бы всем дамам заготовить подобную картинку. Только если муж приедет, и найдет только картинку, то второй раз это не прокатит. Включаем фантазию: какие еще варианты можно придумать?

julyka
удалять вовремя

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза (Германия),Федекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, чтобы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё финик.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Федекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ.
А пилот Люфганзы, уже видя полосу, вступает в перепалку с русскими, мол какого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы, суки, войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца, что это, мол, "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...
Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" ни причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков)вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а пипец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане...

То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок... На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: -- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

Эллен

Очень старая история, но всё равно улётная (вдруг кто-то не читал).

Случился как-то прикол на экзамене. Злой был препод у нас, боялись его жутко... Ну, и приходим на экзамен, тянем билеты, рассаживаемся и начинаем размышлять... и тут один переволновавшийся студент сбивчиво спрашивает препода:
- А писло чесать?
На что препод не растерялся и ответил:
- Чеши, если поможет...

Добавлено спустя 1 минуту 35 секунд:
***

Сын в 6-м классе. Сидим с ним и делаем его английский, в учебнике фраза из рассказа: "When I get home I'm alwaуs tired". Сын переводит: - Когда я возвращаюсь домой, я - усталая прокладка.

Эллен

Эллен

[quote="Лайф Лайн"]Очень старая история, но всё равно улётная (вдруг кто-то не читал).




Я физику сдавала, сижу отвечаю что-то не помню, а потом выдаю: "Манимум и миксимум....". Преподаватель, переспрашивает, а я так уверенно: "Манимум и миксимум...". Она посмеялась и говорит: "Иди 4, все равнго на больше не знаешь".

Marya-san

Я была свидетелем подобной истории лет тридцать назад. Маршрут автобуса №4 "Окатовая - Луговая", в районе Детского парка в автобус сел папа с девочкой лет четырех /для справки : билетики нужно было брать самостоятельно, опуская пятачок в специальный ящик/, девочка села рядом с этим ящиком и начала разматывать ленту из билетиков совершенно не реагируя на папины замечания. Папа:-"Леночка, я же сказал нельзя", шлёпнул девочку по руке. Девочка всхлипывая;" Дааа, нельзя, нельзя, тебе мама тоже говорит, что нельзя в раковину писать, но ты же писаешь....!!! Дело в том, что в то время в некоторых домах на Детском парке были частичные коммунальные услуги, была вода, а прочие удобства во дворе.

Роковая

История реальная, рассказана коллегой.
Перед 8-м марта пришла на работу и по хвасталась нам, что муж подарил ей крутую сковородку, которую ей давно хотелось, но денег было жалко. Да вдобавок дал денег на вторую. Через несколько дней, прийдя на работу со смехом рассказывает, что звонит муж и с паникой в голосе говорит, что сковородка - это не подарок, это просто так, а подарок будет другой. Дождавшись его домой, она решила расспросить, почему же он передумал. На что он рассказал, что пока ехал домой читал анекдоты и один гласил - "коли вы подарили жене сковородку, то подарите себе каску!". А он-то каской не обзавелся!

Хелен

Три возраста в жизни женщины: . 1. Нервирует отца. . 2. Раздражает мужа. . 3. Бесит зятя.

Март. Объявление: Продаю трех месячных щенков кавказской овчарки. Ушки купированы. Такие лапочки! 500 $ за штуку.
тел. *****
Апрель. Объявление. Продаю трех двухмесячных щенков кавказской овчарки.
Привитые. Умненькие и ласковые. Едят мало. 450 $ за штуку.
тел. *****
Май. Объявление. Продаю трех трехмесячных щенков кавказской овчарки.
Срочно! Отличные сторожа! 300$ за штуку. Покупаю говяжьи кости в неограниченном количестве!
Тел. *****
Июнь. Объявление. Люди! Срочно! Бесплатно! Отдам в хорошие руки трех
четырехмесячных кавказских овчарок! Дешево продаю собачью шерсть!
тел. *****
Июль. Объявление. Отдам для опытов или в корейский ресторан трех сук
кавказской породы. Впридачу 26 кг собачьей шерсти бесплатно!!!
Ищу бригаду строителей для ремонта квартиры (замена пола, ремонт стен, замена двери.
тел. *****
Август. Объявление. Продам 3 чучела собак породы кавказская овчарка.
Куплю корень валерианы, корень красавки и другие успокоительные травы.