Если обвисла грудь - это фихня. А если обвисла фихня - это проблема...

Старость - это когда уже не получается помыть ноги в раковине.

Мужчины как птицы: умеют долго и красиво петь, а потом наср@ть и улететь.

Относитесь к сексу с юмором. Не встал? Похохотали и баиньки.

В организме всё взаимосвязано: из ...опы волос выдернешь, а из глаз слёзы текут.

У мужчин жизнь зебра - блондинка, брюнетка, а у женщин зоопарк - козёл, осёл..

в последнем КВНе: учитель физкультуры закончил первую брачную ночь словами: "Три-четыре, закончили"

7 марта. Жена-мужу: - Мне приснилось, что ты мне подарил на праздник колье... Муж: - Будешь себя хорошо вести, я тебе и шубу норковую во сне подарю!

Бросить любить - прямо как бросить курить. Вроде всё под контролем, пока не напьёшься.

Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить.


Мужики,опять наша власть!9 марта международный день борьбы с последствиями 8 марта!



Объявление в газете - Мужик , который 1 декабря гнался за мной от автобусной остановки и до моего дома , не переживай , у меня все равно были критические дни...



Вот и кончились
букеты,смс,звонки,конфеты,
ссоры,встречи,расставанья,
поцелуи,пожеланья,вновь
любимый на диване и на вас
он ноль
вниманья,сушнячок,лицо
помято... Девочки с 9 МАРТА!!!


"Девчонки, тост! )))
На Кавказе росло дерево, на нем вишенка. Козел увидел её и ждёт, пока она созреет и упадёт. Вишенка созрела и стала падать, но пролетавший мимо Орёл поймал её и улетел. Так пусть такие вишенки как мы достанутся Орлам, а не Козлам!

Добавлено спустя 3 минуты 29 секунд:
Дорогие дамы, берегите
современного мужчину, это самое
слабое из всех существ: положишь
на себя- спит, положишь под себя-
задыхается, положишь на бок-
телевизор смотрит, поставишь на ноги- СЛЕД ПРОСТЫЛ

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:
Сидит очень грустный мужчинa в ресторaне, голову рукaми подпирaет, едвa не плaчет. Перед ним стоит нaполненнaя рюмкa. Проходящий мимо нaглец, видя, что мужик о чем-то зaдумaлся, быстро берет и выпивaет рюмку. Мужик медленно поднимaет голову и говорит:
-Что зa жизнь... Квaртиру огрaбили, дaчa сгорелa, женa ушлa, любовницa бросилa... А теперь кaкой-то гaд мой яд выпил..

Хочу, чтобы поскорее пришла весна, расцвели цветочки , зажужжали пчёлки, зазеленела травка, и чтобы все @удаки сдохли.

Хотела вызвать у людей положительные эмоции, а вызвала панику, проституток, наряд полиции и дьявола.

Совет для опытных автомобилистов: "Если вам стало скучно за рулем и вы увидели впереди себя машину с буквой "У" на стекле, подайте ей звуковой и световой сигналы одновременно - они так прикольно прыгают в кювет! "

Вообще я люблю пирожки с вишней, они конечно мне взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Одна красивая и привлекательная девушка шла по улице, и нечаянно споткнулась и упала.
Стоящие рядом парни очень громко засмеялись.
Она встала и сказала :
- Хорошо что Мужчин нет, а то мне было бы СТЫДНО...

- Вчера в автобусе какой-то козёл в сумку залез.
Я сначала не заметила, вечером сумку открываю - СИДИТ сука, глазами хлопает.

Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца. " И бросают. А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ ".

Поржал... надо будет попробовать..)))

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, блин, как ни ляжешь — УДОБНО…

Вот раньше шла по супермаркету, вижу шоколадки, конфеты, сразу к ним бегу… А вчера иду: «Хех…шоколадки…эх…конфеты…опа-на, шампусик!!» Взрослею.

Купила порошок. На пачке написано "100 грамм в подарок". Открыла - а там только порошок!


Хочу быть кошкой! Толстеешь — все радуются, жрешь — все радуются, спишь — все радуются.


«Победим шизофрению вместе!» - подумали я.


- Я ранимая, одухотворенная натура, люблю читать классику, вместо клубов предпочитаю театры, мечтаю о светлой и чистой любви.
- Короче, понятно - толстая.


Все-таки каблуки вещь удивительная и необыкновенная! Надела – шикарная женщина… Сняла — счастливый человек!


Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отказом отвечать.

А как ты понял, что она пьяная? - СМСка пришла: "Позвони мне, а то я не могу найти телефон..."

Добавлено спустя 3 минуты 10 секунд:
Алкоголь не решит твои проблемы. ЗАТО ДАСТ ИНТЕРЕСНУЮ ПОДБОРКУ НОВЫХ

Добавлено спустя 1 минуту 25 секунд:
Очень воспитанный любовник, сидя в шкафу, спалился перед вернувшимся мужем, когда тот чихнул.

Добавлено спустя 25 секунд:
Супружеская пара отмечает золотую свадьбу.
Ресторан. Банкет, куча гостей.
Виновник торжества весь вечер обращается к супруге:
— Заинька! Предай мне вот тот кусочек!
— Рыбка, положи мне, пожалуйста, салатик.
— Кисонька, налей мне сока.
Потом мужчины вышли покурить и спрашивают у юбиляра:
— Вот скажи, Вы с ней вместе уже пол века, а ты ее «Кисонька, Рыбка,
Зайка»! не ужели до сих пор любишь?! !
— Мужики! не поверите, забыл как зовут!

Добавлено спустя 1 минуту 5 секунд:
Оторвало мужику член. Заплатили они с женой большие бабки, сделали ему операцию и пришили донорский. Попробовали на нянечке - все в порядке, и отпустили домой. Через месяц приходит жена с претензиями. - Ну что же вы? Такие деньги взяли, а он меня и не имеет. Вызвали мужика и спрашивают, что случилось. Мужик: - А ничего, все в порядке. Перетрахал всех баб во дворе, на работе и дрочу еще по вечерам. Врач: - А жену почему не имеешь? Мужик: - Не могу переступить психологический барьер. Врач: - Какой барьер?! ! Мужик: - Ну как же, свою жену и чужим членом...

Добавлено спустя 24 минуты 52 секунды:
Жена уехала в командировку и оставила мужа с двумя детьми дома. Муж проснулся утром, разбудил детей, приготовил завтрак, накормил детей, погладил одежду, одел детей, умыл.Отвел младшего в садик, старшего проводил в школу,пошел на работу,в обед сходил в магазин за продуктами.Вечером забрал младшего из садика,старшего со школы,погуляли на улице.Пришли домой.Муж приготовил ужин,накормил детей,уложил их спать,помыл посуду,постирал, лег на диван и думает:"ЕСЛИ БЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЕЩЕ И ТРАХНУЛИ, Я БЫ СДОХ!

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду властелином галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола. А потом я женился и узнал, что я никто...

Объявление: "Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика)".

– Дорогая, я сглазливый какой-то… Только подумаю, например, что у нас лампочки давно не перегорали, и на следующий день раз и сгорела!
- А не можешь ли, дорогой, ты раза три в день подумать, что у нас секса давно не было?

Добавлено спустя 49 минут 34 секунды:
В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?
- Знамо как! У него ж лисапета!

Добавлено спустя 51 секунду:
Муж с женой идут по улице. Муж провожает взглядом пышногрудую блондинку. Жена ловит его взгляд и спрашивает:
- Ну и что? Стоит она тех неприятностей, которые ты сейчас получишь?

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Мужик приезжает за границу, устраивается в гостиницу. Поутру захотелось ему подстричься, подходит к коридорному и спрашивает, где стригут. Ему говорят, что можно подстричься в автомате на втором этаже гостиницы. Он спускается, смотрит на "хитрую" машину. Решается засунуть туда голову. Через пару минут осматривает в зеркало. Стрижка что надо, такой даже в лучших парикмахерских не делают.
Рядом автомат, на котором надпись "маникюр". Ну, он туда, значит, руку, засовывает, через минуту получает прекрасный маникюр. Рядом еще автомат "если у Вас нет рядом женщины". Ну мужик после месячных разъездов решается и засовывает туда свой прибор. Через минуту диких болей на конце красуется аккуратно пришитая пуговка...

Добавлено спустя 8 минут 52 секунды:
Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" - это для мужчин?
-Нет, "М" - это для морды!

Добавлено спустя 6 минут 11 секунд:
Муж приходит домой поздно: "Любовницу завёл, котяра?"
Муж приходит домой рано: "А работать за тебя, бездельника, кто будет?"

Муж много работает: "Надо еще посмотреть на этку твою работу!"
Муж мало работает: "Семью накормить не можешь, нехороший человек!"

Муж мало получает: "С твоей зарплатой даже кошке гадить нечем!"
Муж много получает: "При таких деньгах представляю, какя заначка!"

Муж много получает, но мало работает: "Я за бандита замуж не собиралась!"
Муж мало получает, но много работает: "Таких дураков еще поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили!"

Муж мало работает и мало получает: "До чего жену довел, на улицу не в чем выйти!"
Муж много работает и много получает: "При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит!"

Муж не помогает по дому: "Я тебе в домработницы не нанималась!"
Муж помогает по дому: "Лучше бы ты на диване лежал, черт косорукий!"

Муж не дарит цветы: "Как у свекрови день рождения, так ей мимозы!"
Муж дарит цветы: "Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился!"

Муж не говорит ласковые слова: "Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые!"
Муж говорит ласковые слова: "Это какая же тебя таким словам научила?"

Муж выносит мусорное ведро: "Пошул к любовнице!"
Муж не выносит ведро: "Пошел вон из дома!"

Добавлено спустя 2 минуты 5 секунд:
Меркель, пожимая руки Саркози, про себя думает: \"А здорово мы вас в 1940-м!..\"
Медведев, обнимаясь с Меркель: \"А здорово мы вас в 1945-м\"
Обама, обнимаясь с Медведевым: \"А здорово мы вас в 1991м\"
Ху Цзиньтао, низко кланяясь им всем перед вспышками фотокамер, думает : \"Еще лет пять, и все вы у меня строем на швейную фабрику пойдете, прищурившись\"

Добавлено спустя 1 минуту 37 секунд:
- Купил вчера крутую машину: пятилитровая, автомат, электроники напичкано, работает бесшумно, 2001 года выпуска, только с Германии привезли, 1600 оборотов держит...
- А что за марка?
- Стиралка Бошовская...

... Кто-нибудь!!!... одолжите хрен!!!! Срочно на кое-кого забить надо!!!!

Добавлено спустя 48 секунд:
По улице идет старая бабулька. В обоих руках по сумке - одна маленькая, другая большая. Из большой каждые 10 шагов вылетает 50-рублевая банкнота. Милиционер подходит и говорит - "бабушка, у вас из сумки летят деньги. " Бабулька оборачивается - "О, точно, нужно вернуться собрать".
Но милиционер говорит: "Да, но откуда они у вас? Может, вы их украли? "
Бабулька: "Да нет, просто я живу возле стадиона и когда кто-то из болельщиков бежит в кусты пописать напротив моего подъезда, я стою уже за кустами с ножницами и говорю "Либо 50 рублей, либо отрежу".
Милиционер говорит: "Ну что ж, неплохая идея, а что во второй сумке? "...
Бабулька: "Ну... не все платят".

Жена в постели раздосадованно хлопает мужа по большому пивному животу, и тот начинает желеобразно колыхаться:
- Ну что это за кисель? Вон даже ложка в нем не стоит!

Жестоко

В ресторане. Жена мужу возмущенно: - Я видела, что пока ты возвращался от туалета обратно к столику, ты перещупал за задницы всех официанток! Муж снисходительно: - Ну что ты, дорогая, я просто вытирал руки.



Если вы опять поправились на 5 кг,значит эту диету вам посоветовала лучшая подруга



Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И не пожалел!



А вообще-то, мы,
Женщины, можем
ВСЁ ... Любовь -
завоюем, Успеха -
добьёмся, Деньги -
заработаем, Счастье ...
ну, а СЧАСТЬЕ - родим!.



- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!

Сын:-Папа,а что у мамы между ног?-Рай,сынок.-Папа,а что у тебя между ног?-Ключик от рая,сынок.-Папа,будь осторожен у соседа дубликат

Сегодня в бутике смотрю - стоит симпатичный парень, одет стильно, фигура клевая. Ну, все, думаю, это - судьба.
Поправила прическу, подхожу ближе...опаньки, а это манекен

Если хотите окончательно убить ревность в жене, то на вопрос:
- опять, наверное, на работе заигрывал?!
отвечайте:
- а я её и конфетами твоими угощаю!

Богатый одессит приходит к директору московского мехового магазина и просит организовать ему норковую шубу для жены. Выясняется, что шуб нет.

- Тогда я покупаю две норковых шубы - одну своей жене, другую - вашей.

Это сразу решает вопрос. Потом он приходит к администратору большого театра и просит билет на вечерний спектакль. Билетов нет. - Тогда я прошу десять билетов - один себе и девять вам ! так он попадает в театр. Назавтра он отправляется в мавзолей. Но в этот день мавзолей оказался закрыт. Он подходит к одному из неподвижно стоящих часовых и накалывает ему на штык сотню.

Часовой спрашивает:

- Внутрь пройдете или вам вынести ?

Формула идеальной семейной жизни! Муж должен уделять жене в постели столько же времени, сколько она тратит на приготовление ему еды....

Мужчина должен успеть сделать в жизни три вещи.
А женщина - всего одну: найти этого мужчину.

Когда порою умница-жена
вам ласково так волосы ерошит...
Задумайтесь - не ищет ли она
местечко, подходящее для рожек...

Лесть действительно делает из женщины дуру,.... НО ТАКУЮ СЧАСТЛИВУЮ!!!!!

Женщина должна быть такой, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести...


Умная жена знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем муж, чувствующий свою вину


Сдавала девушка вождение по городу. Гаишник, который принимал экзамен, решил подловить. Просит остановиться, а там знак "стоянка запрещена". Девушка послушно остановилась... НО! Включила аварийку, вышла - поставила знак аварийной остановки, и с аптечкой в руках нежно спросила у гаишника:
- Вам плохо?

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
- Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
- Кто это???
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Добавлено спустя 5 минут 42 секунды:
Бабушка поняла, что компот забродил, когда дед подошел к ней с фразой: "
Красавица, ты в отношениях? "

Добавлено спустя 51 секунду:
Он: "Опять!"
Она : "Давай,давай! Держи конец!"
Он: "Где дырка?"
Она : "Чёрт,я тоже не вижу".
Он : "Ты же женшина,ты должна знать!Всё,нашёл!Держи конец!"
Она : "Ну,ты суёшь?"
Он: "Блин,у меня не лезет, сунь сама!"
Она : "Вот мужики, ничего сами сделать не могут".
Он : "Постой!Ты кажется не туда сунула!"
Она: "Что значит не туда?Тут,вроде,больше и некуда!"
Он: "И не тем концом".
Она:"Успокойся"
Он:"Блин мне это не нравится!"
Она:"А кому нравится одеяло в пододеяльник засовывать?

Добавлено спустя 10 минут 1 секунду:
- Как провела 8 марта?
- Как в сказке. Встретила прекрасного принца. Он весь день носил меня на руках, осыпал подарками, говорил нежные слова.
- Ой, как романтично. А что же потом?
- Что..что.. В полночь он превратился назад в моего мужа.

Добавлено спустя 1 минуту 4 секунды:
Для пьяного русского забор и столб не просто предметы, а злые персонажи 3D реальности.

Добавлено спустя 3 минуты 53 секунды:
Когда, обалдев от моих желаний, супруг говорит, что он не золотая рыбка, я смущенно отвечаю: «Разумеется, Цветик-семицветик!»

Попросила у мужа золотое кольцо на 8 марта ! Подарил .....Сижу......Слушаю.....

Добавлено спустя 4 минуты 13 секунд:
Мужская логика: узнаю - убью. Женская логика: хоть убей - узнаю.

Добавлено спустя 7 минут 25 секунд:
- Чего делаешь?
- Сижу сыр косичкой ем, а ты че делаешь?
- Сижу чай ртом пью.

Добавлено спустя 51 секунду:
Идёт муж по улице, разглядывает встречных женщин:
- Вот бы моей жене такие ноги... Вот бы моей жене такую грудь...
Пришёл домой:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

Добавлено спустя 2 минуты 37 секунд:
Если нет денег на шубу, то говори всем, что состоишь в Обществе Защиты Животных!

Добавлено спустя 1 минуту 11 секунд:
Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

Добавлено спустя 8 минут 52 секунды:
Господи,не для себя прошу, для мамы! Пошли ей Господи красивого,умного и богатого зятя!

МТС боится сообщить Валуеву, что тот уже не снимается в их рекламе.

Трусливый Робин Гуд подсматривает за богатыми и рассказывает бедным.

Если вы заблудились в тайге, то кричите погромче – своим криком вы не дадите вымереть уссурийским тиграм!

Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

Встречaются двa другa. Один хвaлится:
- Я себе тaкую крутую тaчку купил... теперь езжу, никто не остaнaвливaет, пaркуюсь везде бесплaтно и мaло того, только подъезжaю - срaзу местa уступaют...
Второй:
- Ты чего? Нa Бугaтти нaкопил?
- Нет...
- А что тогдa?
- Эвaкуaтор купил...

Добавлено спустя 1 минуту 30 секунд:
Фу! Девушка, вы пьяная, омерзительно пьяная!
- А у тебя ноги кривые, омерзительно кривые и рожа страшная! А я завтра трезвой буду...

Добавлено спустя 44 секунды:
В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, по пиву хряпнуть. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на ментов. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли!

Добавлено спустя 2 минуты 34 секунды:
Гуляли сегодня с подругой. Вдруг сзади к нам подходит парень и произносит: Девушки, вашей маме не нужен зять?Мы с подругой переглянулись и, недолго думая, схватили его под руки с возгласами: "Нужен! Нужен! "и потащили в сторону дома. Никогда не видела такого испуганного и быстрого молодого человека…

Добавлено спустя 48 секунд:
Муж проверил мою электронную почту и прочитал предсмертное письмо моего любовника: «Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку — и я тут же примчусь к тебе!»…

Добавлено спустя 1 минуту 14 секунд:
Фитнесс клуб «Содрогнись» приглашает всех на блины! В наличии блины 5, 10 и 25 кг.

helen888
номера 1, 2, 3 , 5 -

Добавлено спустя 2 минуты 24 секунды:
Если днем выкрутить лампочку в холодильнике, то можно незаметно жрать ночью.



Добавлено спустя 2 секунды:
Меня 1 января жена развеселила... Вечером лежим, смотрим телевизор.
Она, улыбаясь, интимным голосом мне говорит:
- Вот сейчас дети уснут, мы знаешь чем займёмся?
Я, такой весь в предвкушении чего-то необычного, спрашиваю:
- Чем?
Она наклоняется и шепчет мне на ухо:
- Конфеты из детских подарков пожрём!

Добавлено спустя 53 секунды:
Чем больше моих друзей получили права, тем аккуратнее я перехожу дорогу... (ЗЫ: Реально вчера в метро слышал - девушка блондинко лет 20 говорит своему спутнику: "С первой зарплаты КУПЛЮ себе права и буду ездить на работу на машине. Хорошо, что я в этих местах только на метро езжу..))

Добавлено спустя 4 минуты 43 секунды:
Удивите Сбербанк - отправьте им SMS об одностороннем изменении условий договора!

Добавлено спустя 34 минуты 8 секунд:
Самые наглые в мире существа — мужчины!!! Откуда вылезли, туда и лезут.

Именно этим мы и занимаемся в новогодние каникулы