Владмама.ру Перейти на сайт Владмама.ру Просто Есть

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Ответить на тему [ Сообщений: 1514 ]  Страница 58 из 76  Пред.1 ... 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61 ... 76След.

Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 03 мар 2009
Сообщений: 4250
Изображений: 3
Благодарил (а): 1721 раз
Поблагодарили: 1297 раз
В кризис 2008 россияне закупали спички и крупу, в 2014 - автомобили и квартиры. Ещё один такой кризис и россияне в панике купят Европу...



За это сообщение автора Эллен поблагодарили: 4 algon65keaЗабава ПутятишнаТапауза
Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 03 дек 2009
Сообщений: 5455
Благодарил (а): 1255 раз
Поблагодарили: 1110 раз
Почему яйца продают десятками, а в холодильнике лоток для восьми? почему двое должны страдать и кататься по всему холодильнику..?

Добавлено спустя 2 минуты 31 секунду:
Муж уехал в командировку, не выходил на связь больше суток. За это время я: выпила
все успокоительное в доме, похоронила его в свадебном костюме, плакала каждый день на могилке, думала, как наши дети будут расти и пойдут в школу без отца, как я снова выйду замуж и буду счастлива... как эта скотина объявилась

Добавлено спустя 53 секунды:
- Мама, я беременна.
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?



За это сообщение автора SaFFari поблагодарил: алинасоня
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Аватара пользователя
Имя: Людмила
С нами с: 13 ноя 2014
Сообщений: 65
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 15 раз
— Два рубля не посмотрите?
— Хрен с ним, показывайте!

***

Мужик прибивает гвоздь, рядом стоит 6-летний сын.
Промахивается и бьёт молотком по пальцу:
— Ммммм... — сдерживается папаша.
Сын с серьезным видом:
РЕДАКТИРОВАНО‌ Да, папа?


Последний раз редактировалось algon65 10 фев 2015, 17:30, всего редактировалось 1 раз.
за это сообщение пользователю вынесено устное предупреждение за нарушение п.3.3.3 правил форума


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Зовите меня просто - Повелитель!
Аватара пользователя
С нами с: 24 май 2010
Сообщений: 4484
Изображений: 3
Благодарил (а): 785 раз
Поблагодарили: 1397 раз
У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель математики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
— Сергей — самый умный учитель этой недели.

******
— Почему подоходный налог так называется?
— Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.

******
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
— Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
— Вы курите?
— А что, пахнет?

******
Американский турист в Москве смертельно хочет писать. Просто мочи нет. Ну, он подходит к какому-то дому, только расстегивает ширинку, его окликает милиционер:
— Э! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
— Но я очень хочью писайт!
— Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отводит его в какой-то ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
— Вот, здесь писай.
Американец расстегивает ширинку, делает свое дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
— О, это бил прекрасно! Скажите, это — русское гостеприимство?
— Нет, это — американское посольство.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Зовите меня просто - Повелитель!
Аватара пользователя
С нами с: 24 май 2010
Сообщений: 4484
Изображений: 3
Благодарил (а): 785 раз
Поблагодарили: 1397 раз
На Привозе:
– Куры, куры! Парные куры! Дамочка, идите сюда! Посмотрите, это же не кура, это мечта!
– Я уже подошла. Теперь вы мне скажите: Чем ви кормите своих курей?
– А зачем это вам?
– Как это зачем? Может, я тоже хочу так похудеть?
******

– У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?
– Таки пять с половиной.
******

– Изя, а что такое судьба?
– Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
– А если мимо?
– Таки значит, не судьба.
******

– И где же ваша лошадь?
– Шо вы говорите, какая лошадь, я продаю курей, куда вы смотрите?
– Я смотрю на цену…
******

– Яша, вы играете на скрипке?
– Нет.
– А ваш брат, Беня?
– Да.
– Что, да?
– Тоже нет.
******

– Соломон Моисеевич, сколько ложечек сахара Вы кладёте в кофе?
– Дома одну. В гостях четыре… (вздыхает) А вообще люблю две.
******

Одесса. Привоз.
– Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
– Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...



За это сообщение автора algon65 поблагодарил: Lakk
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
С нами с: 18 окт 2011
Сообщений: 255
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 41 раз
Ужас начнётся, если
мужчины начнут делать с
усами и бородой то же самое,
что женщины со своими
бровями.

Добавлено спустя 4 минуты 9 секунд:
2015-й год. Россия. Санкции.
Дешёвая нефть, никому
ненужный газ. Заходит Путин
в свой кремлёвский кабинет,
а у него на столе сидит что-то
толстое и волосатое. – Ты кто? - спросил вождь
россиян.
– Песец.
– А почему такой толстый?
– Я не толстый, я – полный!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
С нами с: 12 мар 2008
Сообщений: 4483
Откуда: Владивосток, Нейбута
Благодарил (а): 56 раз
Поблагодарили: 455 раз
Капельк@ писал(а) 13 фев 2015, 22:06:
– Я не толстый, я – полный!

типа такой? http://img0.joyreactor.cc/pics/post/%D0 ... 36539.jpeg


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Пишу мало, думаю много!
Аватара пользователя
С нами с: 18 окт 2011
Сообщений: 255
Благодарил (а): 15 раз
Поблагодарили: 41 раз
такой :)


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
Аватара пользователя
Имя: Татьяна
С нами с: 27 мар 2010
Сообщений: 5441
Откуда: Владивосток, Чуркин
Благодарил (а): 495 раз
Поблагодарили: 693 раза
Изображение


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Не комплексовала никогда по поводу возраста... нет же, сегодня добрый сын спросил:
- Мам, а когда Ленин умер, ты плакала?

Добавлено спустя 12 секунд:
Едет в маршрутном такси молодая девушка, вдруг у неё звонит телефон, она берёт трубку. Её реплики:
- Да, Паш, привет. Нет, еду домой. Нет, мы сегодня не увидимся. Нет, не потому, что я злая на тебя. Нет Паша, я не могу, Паш, хватит приставать, я в общественном транспорте еду! Паш, ну не могу я сегодня, НЕ МОГУ!!! Я СКАЗАЛА НЕ МОГУ И ВСЕ!
Кладёт трубку. Вдруг у парня, сидящего рядом, тоже звонит мобила. Он берёт трубку, и от первой же его реплики маршрутка задохнулась от хохота:
- Да, Паш. Привет. Сегодня? Конечно могу, без проблем!


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
На Владмаме мне нравится все больше!
Аватара пользователя
Имя: Света
С нами с: 10 авг 2011
Сообщений: 733
Откуда: Чуркин
Благодарил (а): 490 раз
Поблагодарили: 113 раз
Улыбнул сегодня анекдот:
Поддался на спам, заказал средство для увеличения п***са всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу! А в инструкции по применению - избегать прямых солнечных лучей.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Душа Владмамы
Душа Владмамы
Аватара пользователя
Имя: Наталья
С нами с: 17 июн 2010
Сообщений: 14374
Изображений: 358
Откуда: пр. Красного Знамени
Благодарил (а): 4318 раз
Поблагодарили: 3146 раз
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам:
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно...
— И вам мало?

— Мама, Лева мне вчера сказал, что я самая интеллигентная и умная девушка в Одессе. Может, стоит пригласить его домой?
— Ни в коем случае! Пусть он продолжает так думать.

— Роза, хотите пойти со мной в музэй?
— Яша, вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете? 

— Софочка, ты всегда делаешь мне нервы... Почему я должен ждать тебя так долго?!
— Ёсик, я тебя умоляю, ты шо не знаешь? Мне нравится быть такой долгожданной...

Супруги Рабиновичи смотрят фильм ужасов. Идут самые ужасные кадры, появляются жуткие чудовища... Жена прижимается к мужу и шепчет:
— Мамочка!
Муж:
— Узнала, да?

Интеллигентная одесская семья. Вечер. Жена третий час играет на виолончели. Муж, отрываясь от журнала:
— Ну, Лилечка, перестань! Купим мы тебе эти итальянские сапоги!

Изображение



За это сообщение автора Лозана поблагодарили: 7 algon65Lakkliyamag2010Liza S.SvezhaZmeayджулиана
Вернуться к началу
  Профиль Персональный альбом  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Честный Аферист
Аватара пользователя
Имя: Маруся
С нами с: 08 июл 2010
Сообщений: 7047
Откуда: оттуда
Благодарил (а): 438 раз
Поблагодарили: 424 раза
Тест на определение возраста. Я всегда с собой беру видеокамеру. Если ты не просто прочитал эту фразу, а пропел, значит тебе больше 20.

Добавлено спустя 17 минут 52 секунды:
Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Добавлено спустя 14 минут 35 секунд:
- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
- Дочурке берёте?
- Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки «Винстона», пожалуйста.

Отправь дурака за скотчем — он тебе клейкую ленту принесет (шотландская поговорка).

- А у меня духовка не включается…
- Что пишет?



За это сообщение автора Liza S. поблагодарили: 3 liyamag2010SaFFariджулиана
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
- Нам надо поговорить.
- О чём?
- О нас.
- С кем?



За это сообщение автора Max von Stierlitz поблагодарил: SaFFari
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Зовите меня просто - Повелитель!
Аватара пользователя
С нами с: 24 май 2010
Сообщений: 4484
Изображений: 3
Благодарил (а): 785 раз
Поблагодарили: 1397 раз
Windows реально похожа на Ладу: семерка, восьмерка, десятка.
Ждем Windows Kаlinа и Windows Priorа, с тонированными окнами и заниженными системными требованиями.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Мой адрес Владмама.ру
С нами с: 15 янв 2013
Сообщений: 1007
Откуда: Изумрудный город
Благодарил (а): 12 раз
Поблагодарили: 772 раза
Не могла уснуть… Начала считать овец и в конце концов… познакомилась с пастухом…

Добавлено спустя 23 секунды:
Вы когда-нибудь видели титры в конце сна?
Проснулся в шоке...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Честный Аферист
Аватара пользователя
Имя: Маруся
С нами с: 08 июл 2010
Сообщений: 7047
Откуда: оттуда
Благодарил (а): 438 раз
Поблагодарили: 424 раза
Фразу "Выйдешь за меня?" она слышала только на работе.

Люди, которые читают книги, всегда будут управлять теми, кто смотрит телевизор.

- Доктор, я не могу сходить в туалет!
- Главное - оптимизм! Не можете в туалет - сходите в театр, в кино, на выставку...



За это сообщение автора Liza S. поблагодарил: yamagutti
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Поддержите новичка!
Аватара пользователя
Имя: Людмила
С нами с: 13 ноя 2014
Сообщений: 65
Благодарил (а): 11 раз
Поблагодарили: 15 раз
В АНКЕТЕ:
Уровень знания английского: понимаю по интонации, что происходит. :-)

-----------

Пятилетнего сына я за что-то поругала.
Он обиделся, сел на пол, достал бумагу, карандаши и, надувшись, мне говорит:
- Тогда я тебя толстую нарисую!



За это сообщение автора lyudmilaivanik поблагодарили: 3 liyamag2010natie77Zenya
Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 03 дек 2009
Сообщений: 5455
Благодарил (а): 1255 раз
Поблагодарили: 1110 раз
Дорогая, хотел тебе к празднику купить сковородку, но вспомнил - холодное оружие не дарят!

Добавлено спустя 1 минуту:
Утром ехал в маршрутке с работы, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате
громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали

Добавлено спустя 41 секунду:
Американский канал новостей. Вещает диктор.
- В ответ на наш ядерный удар, Русские сбросили на Вашингтон резиновую бомбу. Город разрушен, погибло 4000 человек, бомба продолжает прыгать.

Добавлено спустя 6 минут 19 секунд:
Мне муж сказал, что я красавица...не важно чей муж...главное, что сказал...


Вернуться к началу
  Профиль  
 

 Заголовок сообщения: Re: Анекдоты - 3
Сообщение Добавлено:  
Не в сети
Порт постоянной приписки Владмама.ру
С нами с: 03 дек 2009
Сообщений: 5455
Благодарил (а): 1255 раз
Поблагодарили: 1110 раз
Лучший способ рассказать внукам о налогах — съесть 13% от их мороженого.


Вернуться к началу
  Профиль  
 

Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему [ Сообщений: 1514 ]  Страница 58 из 76  Пред.1 ... 55, 56, 57, 58, 59, 60, 61 ... 76След.

Часовой пояс: UTC + 10 часов


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

[ Администрация портала ] [ Рекламодателю ]