Про теплые мелочи из детства.
Нас с сестрой одни родители растили. И как-то зашел разговор про детство. Она столько плохого вспомнила, столько! И ничего хорошего. Говорит, детство было ужасным, тяжелым, родители только обижали, хорошего вспомнить вообще нечего. Но мне-то есть что! И мы с нею были как близняшки, были общие радости. Я стала рассказывать - про кукол с каждой зарплаты, про печеную картошку и сало на костре, про наши костюмы на утренники, и как папа на коне катал, и как мама пироги пекла - очень вкусные, и про то, что нам отец глину приносил из леса и замешивал - чтобы налепились в волю. И поездки на речку. И как мама делала большущую кружку чая с молоком, разливала всем по кружечке. Это был такой сладки и теплый ритуал - каждый день! И стихи с нами учила. И говорила с нами - никогда не отмахивалась, отвечала даже на самые дурацкие вопросы. И делала нам радугу - брызгала водой в солнечный день. А я чуть не плакала, я думала там радуга будет как дорога. А мама про оптику и преломление лучей давай объяснять - четырехлетке-то. Но мы все поняли. Я столько всего узнала от родителей в первые годы жизни, что порой в школе было не интересно. Много-много всего было, отчего хочется и улыбаться, и плакать.
А сестра ничего не помнит такого.
Вообще.
Только подзатыльники. Их в подробностях.

Я не знаю, как это объяснить - или память плохая, или депрессия, или как это? Она была веселым ребенком, нежным, ранимым, но очень позитивным. И родители наши действительно старались - насколько могли - быть хорошими. Кто украл у нее это детство, если не она сама?

Lukolle,
дайте я вас поцелую )))))
сразу вспоминается, уже избитое -
в одно окно смотрели двое,
один там видел дождь и грязь,
другой листвы зеленой вязь,
весну и небо голубое..

не точно ибо на пямять

Lukolle,

Совет маске становитесь вы уже взрослой,отвечайте сами за себя. Я вообще этого не могу понять всю жизнь вспоминать те или иные события с детства да еще при этом обижатся. Вот честно не могу понять,у вас настолько бедная сейчас жизнь? в плане эмоций и событий? Я если и вспоминаю детство,то как калейдоскоп картинок,а эмоции тогда обидно было,сейчас это просто событие. Я какая то не нет такого слова!?

А сестра старшая или младшая?
У меня тоже есть сестра,младшая.Правда,разница у нас большая.И нас соответственно тоже растили одни родители.Но мы их помним разными.
Мой отец возил меня на речку,ходил со мной в парк и в кафе,и в кино.делал мне детали какие-то к новогодним костюмам,если маска нужна была или корона,уроки помогал учить.Я была тупень в точных науках.Мы с ним друзьями были!
А сестра его почти всегда помнит пьяным.И как ей страшно было.
И не потому что она только плохое вспоминает!А потому что так оно и было!
Он,правда,детей никогда пальцем не трогал,но от этого не меньше страшен был.Мне этого ужаса тоже перепало.Я лет с 14ти мечтала,что бы они уже развелись к чёртовой матери.Но вот хорошее--если оно было,так оно никуда не девается!Я тоже боялась его пьяного.Но самые лучшие воспоминания детства у меня всё равно связаны с отцом.

С мамой такая же история.Сестра у неё была третьим и уже осознанным ребёнком.И в неё она вложила и весь свой опыт,и мудрость,и любовь.
Поэтому и тут мы помним разное.В сестру она вкладывала то же,что и в меня.Но уже по умному.

Добавлено спустя 6 минут 36 секунд:

Ну я тоже один раз дочь за дверь выставляла! Но она уже была не маленькая и я при этом точно знала куда она пойдёт.
Два сына каждый в свою очередь один раз пытались хлопать дверью,типа я от тебя уйду.Но обоим лет по 7 было.Походили вокруг дома,посидели под балконом.Стемнело,похолодало--вернулись.Больше не повторяли

Добавлено спустя 22 минуты 15 секунд:

А почему я не имею на это права?Я уже не жду ничего.Ждать не откуда.

А почему все--и Вы в том числе--решили,что я только и делаю,что вспоминаю плохое и занимаюсь расковыриванием старых ран?Я тоже живу давно своей жизнью,достаточно насыщенной и интересной.
Меня тут многие знают по другим темам.Я что везде такая мрачная?????
Дамы,вы успокойтесь!Я взрослая,самодостаточная и на редкость позитивная по мнению всех,кто меня знает.Но иногда вспоминается.Потому что то,что в память врезается,никуда деться не может.И да,вспоминается без улыбки.Потому что как правильно тут было сказано

Я вам больше скажу--он будет содрогаться в душе при каждом своём воспоминании.
Можно сказать себе: всё!Я не буду об этом думать!
Но стереть из памяти нельзя.
Где я написала,что копаюсь в этом каждый день?И тем более мозг выношу себе и близким?(нет,ну себе иногда выношу )
Мало того,если уж некоторые взялись цитировать мои дневники,где-то там я писала,что мы с мамой последние годы были очень дружны.И за жизнь болтали много,и на аккордеоне я учила её играть,ей очень хотелось.
Но это буквально последние два года.Когда она--именно она!--пришла в гармонию с миром.Перестала жить нашими жизнями и стала жить своей,оставив нам право на своё мнение и на свой выбор.
Всё не так плохо,как некоторые тут пытаются представить!И то,что я помню--не значит,что я не поняла и не простила.

Добавлено спустя 15 минут 27 секунд:

Я и не сказала,что это нормально!Да,в 6ом классе девочки уже сами за собой следят.Но даже лет в 8 всё-таки мама даёт девочке иголку в руки и показывает,например,как пришить воротничок и манжеты!Показывает как правильно постирать.Готовить учит!
Да я бы училась!Но мне и времени на это не давали!Жёсткий контроль!Всё по расписанию!

что ваша мама что вы что любой другой человек желает своим детям только лучшего, готовит их к взрослой жизни и передает им свой опыт, тот что имеет и как умеет
мама вам дала то что могла и передала свои ожидания жизни на основании своего жизненного опыта
смысл на нее обижаться?
ну не виноватая она, нечем ей перед вами виниться
я вот тоже для своих детей разная мама в силу разного моего возраста на момент их рождения и разного моего опыта к этому времени
что ж мне теперь на колени падать что молода-дурна была и что-то когда-то не так делала?
я своих родителей не понимала и во многом осуждала, пока жизнь меня не заставила примерить на себя ту шкурку, в которой они были
и скажу я вам я их очень хорошо поняла
и не простила, нет, потому как не за что мне их прощать - они жили как могли, заботились обо мне или нет - тоже как могли
не может весь мир и даже родители крутиться вокруг меня или вас, у родителей кроме детей столько вопросов может быть, что им бы с собой разобраться

Саура,
Да не всем дают иголку и учат. Некоторым просто говорят - бери и делай. И это тоже м.б. правильным воспитанием. А за некоторых домработницы всю жизнь делают. И в этом нет неправильности. Все имеет место быть. А ходить грязнулей в 12лет- был только ваш выбор, и ваша " вина".
У вас к матери " вот она дожна была..." прям мертвяком сидит и нп перешибешь.
Конечно, имеете вы право на воспоминания, я тоже нп согласна с теми, кто пишет, что вы отравляете свою жизнь копанием и пр..все у вас хорошо, я уверена. И в вашем" хорошо" заслуга родителей в т.ч

Единственная и самая фундаментальная ваша ошибка ( мое мнение)- оценка того, что и как она вам была должна или не должна была воспитывать. Оценочно- обвинительное мышление - и есть ваши обиды. И нифига вы не избавились от обид.Вот так надели мантию судьи, встали на трон и судите свысока.
Да ничего не должна была. Никто вам ничего не должен. Ни извиняться ,ни каяться. Если у нее не возникло такой потребности самой, значит все так как должно было и быть- было. Она же не виновата, что ваше видение своего воспитания иное.

Как это неоткуда? Наша обида на человека заключается в том, что Я не понял его слов или поступков и только Я, как его аппонент/собеседник и т. Д. В этом виноват. Напишите письмо, как это сделала ваша дочь или первое письмо с обидой, а второе начните со слов "я тебя понимаю/прощаю и т.п."
Есть отличные слова (уж не помню кто сказал) "я в ответе за то, что я сказал, а не за то, что вы подумали".

Shellow,
Начерта писать ей эти письма, если внутри нет прощения

Добавлено спустя 16 секунд:
Только бумагу переводить

а почему думаете, что имеете право кого-то судить?
а вы в курсе, что у некоторых таких последних двух лет нет? Что некоторые мамы так и не приходят в гармонию с собой, с этим миром и так и не отпускают своих детей. Так что имейте в виду: вы счастливица, вам не за что винить мать.
И знаете почему в этой теме у форму такое мнение по отношению к вам? Потому что дневник у вас написан тут и любой может его прочитать, а там (насколько я поняла) все про маму, а точнее очень много про маму.
Меня вот сейчас многие спрашивают как мои дела с мамой и хотят покопаться в этом и искренне удивляются, что я не хочу это мусолить и что мне это неинтересно. А Вам интересно, вы вновь и вновь в своих постах говорите о своем отношении к маме, оцениваете ее поступки, слова, отсюда и мнение о вас, а старой галоше.
Поэтому, я абсолютно согласна с советом Shellow,
belladonna, не соглашусь с вами, написание, прочтение потом этого позволяет многое понять, принять, простить, осознать, услышать, увидеть свои мысли со стороны. Можно не бумагу переводить, можно в компе сидеть и писать, перечитывать и удалить или отправить тогда, когда отпустит. Это действительно помогает.

Добавлено спустя 19 минут 57 секунд:
Саура, я все таки залезла по быстрому в Ваш дневник и прочитала последние пару публикаций. Честно, апплодирую стоя. Я в шоке КАК вообще можно столько и так подробно помнить и описывать. Но остается вопрос: ЗАЧЕМ Вы это делаете? Вы пишите все время о прошлом, о далеком прошлом, о больном прошлом для вас. Какой-то мазохизм, уж извините. Я бы поняла, если бы Вы писали о настоящем, о прекрасно муже, дочке, о своих мыслях, успехах, провалах. Но не понимаю зачем так тщательно держать в своей памяти это прошлое, где много для вас было чего не так, как вам бы хотелось.
Я конечно тоже помню свою детство и юность, но как вспышки, какие-то яркие моменты как грустные, так и веселые. Подробности даже и не стараюсь вспомнить, это не важно, важно лишь мое состояние от этих событий.
Может Вам стоит написать книгу и поучится нечто из серии "Похороните меня за плинтусом" и может эта книга даже станет известной.

Больное прошлое несет отпечаток и не даёт насладиться настоящим в полной мере.

Подозреваю тут идёт вопрос о так называемой "вторичной выгоде". Что то из разряда" не хочу с этим работать, потому что потом я не смогу прятаться за этим и у меня не будет повода давать другим пожалеть меня". Это способ оправдать свой страх работы над этим, свое нежелание избавляться от маски обиженного ребёнка.

Лебедь белая,
Если вам сейчас дать листик и попросить написать обиды на родителей , получится список ?

Добавлено спустя 32 минуты 26 секунд:

Я все таки тоже залезла и судя по этому дневнику , тс что либо писать по этому поводу абсолютно бесполезно , у мамы там нет вообще шансов на прощение и понимание
Чего стоит только - как мама могла меня отпустить жить одну , о чем она думала , чудо что со мной ничего не случилось и через пару абзацев - она меня излишне опекает из за этого меня считают дурочкой

Очень грустно конечно все это , как тут не согласится с tigra , что реакции на происходящее , выводы и способность принимать отвественность это все таки врожденное

Наверно для своего возраста я напишу глупость, но я искренне не понимаю зачем сейчас в этом копаться?
Помню излишнюю мамину строгость, незаслуженные наказания ( на мой взгляд тогда), но сейчас я взрослая тетка и просто люблю и жалею свою маму.

у Сауры потребность писательства, творчества.

Добавлено спустя 1 минуту 34 секунды:

ага, как будто она первая)))
миллионы мам отпускают и детям в голову не приходит осудить за это

Обычно благодарят
Не отпустила бы , тс бы писала , что мама около юбки пол жизни держала , она бы могла огого что , но из за мамы ничего не вышло

belladonna, так можно писать об успехах детей, о своей работе, о природе, о погоде, о политике, о музыке, о творчестве и т.п.
make_my_day, неееее, Вы что, какой список? Это очень уже далеко от меня, список был много лет назад, я же говорю: прошла давно этот этап, отработала как могла, как хотела и вымела это все из своей головы. Вообще не живу этим, не болею, так много вокруг всего чем занята моя голова, что мне уже точно не до детских воспоминаний и обид. Притом раньше я пыталась понять маму, копаться а почему она так сделала, почему так сказала, но в какой-то момент я поняла: а зачем? Она просто такой человек, есть такой вот тип женщин и точка и неважно почему и зачем, просто это данность. Она так жила, считала это правильным, любила как могла, делала что могла, спасибо ей за это. Я все таки выросла неплохим человеком и это безусловно и ее заслуга. Мои отрицательные качества тоже от воспитания, но я же их осознаю, я взрослый человек и вполне могу себя контролировать и работать над ними, чтоб не отравлять жизнь окружающим.
А сейчас вот растут собственные дети, с ними столько забот, хлопот, внимания, что вся энергия уходит в это русло и я очень рада, что все именно так.

Вот я тоже задумалась о себе , 10 лет назад я бы могла написать не список , а собрание сочинений с обидами , сейчас рука бы не повернулась ни на один пункт

Матери уже нет , и ни когда не будет -НИКОГДА!! Кого прощать - Пустоту, мысли , так наверное поздно , прощать - благодарить надо при Жизни .

понятно , что мамы тс нет в живых , но тут выше писали , что нужно написать обиды и выкинуть или отправить
это что нормально , когда взрослый человек такое послание родителям отправляет ? типа держите и думайте как теперь прощение вымолить
отличный прям прием психологический ну , написал , отправил , а родители не молодые пусть че хотят , то и делают , главное я выговорился

make_my_day, на самом деле нормально это разговаривать, но когда мамы нет в живых, то что остается сделать? ну, наверное, только написать, так сказать закрыть этот гештальт (или как там правильно называется этот прием).
Бывает ситуация, когда наоборот человеку лучше ничего не говорить, но высказаться копец как надо, ну вот тут и приходит этот прием на помощь, не в себе же это держать, сел-написал, вылил на бумагу, перечитал, порвал и стало легче.