Не, не буду писать

А у меня не сходится пазл " себя одевала модно, красиво, чисто, а меня в лохмотьях".
Ну вот не верю. Человек если ему свойственна эстетика, то она во всем- он и ест за чистой скатертью, и живет в аккуратности, а уж если сам с иголочки, то и дети. Это автоматом, на подкорке.

вам очень повезло, что не верите)

Добавлено спустя 49 секунд:

я тоже так думаю

Добавлено спустя 44 минуты 1 секунду:
Прочитала всю тему, я понимаю, о чем пишут многие - конечно, обидки и пережевывания всего сказанного и сделанного родителями десятилетиями это смешно и мелочно
Но ведь первый пост реально не об этом) обсуждение в другое русло завернуло основательно
Сложная тема, трудно кратко высказаться, нужно ювелирно слова подбирать, чтоб иной смысл им не придали.
"Умные книжки" это не высосанные из пальца наставления, это колоссальный опыт, который можно получить и осмыслить гораздо быстрее, чем позволяет обычная человеческая жизнь
Кому интересно, загуглите "Токсичные родители" - Форвард Сьюзен

Признать вину и извиниться за свои ошибки - это очень по взрослому, но не все родители на это способны

Элен@,
Признавать и извиняться САМИМ- это нормально! Ожидать и требовать от других- нет!!! В этом и камень преткновения и причина дискуссий тут

Саура, и если вернуться к письмам благодарности, то скажу насчет брата: он никогда особо не говорил обиды на мать, никогда не благодарил ее. Но он зол на весь мир за такое вот свое детство, он обвиняет мою маму и бабушку за то, что они его не спасли, он обозлен на всех людей и никогда не говорил ни слова плохого про мать. И единственный человек, кого он вспоминает с благодарностью - это его воспитатель из детдома, которая в его 16-17 лет забирала иногда к себе домой и он у нее ночевал, помогал ей по дому, научился водить там трактор. Но за все эти годы, а ему больше 40 лет, они ни разу не узнал как она, ни разу не съездил к ней и вообще никак не пытался найти ее и сказать ей спасибо. Поэтому я и говорю, что немного понимаю и знаю детдомовских детей, хотя и они все разные, несколько лет назад был с ними опыт общения. Они ни в чем не винят своих родителей, они их жалеют и любят по своему, не благодарят конечно, но любят.

Добавлено спустя 11 минут 23 секунды:
belladonna, я бы не сказала, что кто-то требует, но когда люди сами становятся родителями, то наверное еще больше анализируют поступки своих родителей и поэтому им кажется, что ошибки родителей очевидно и типа как это не признать.
Хотя я тоже считаю, что уметь извиниться и попросить прощение - это все же дано не каждому, а только сильным духом и взрослым в полном понимании этого слова. Притом неважно у кого попросить прощения: у родителей, у детей, у коллег, у мужа, у сестры/брата. Ну это мое субъективное мнение

Добавлено спустя 4 минуты 16 секунд:
если честно, то я тоже не встречала в жизни таких людей, чтоб они сами с иголочки, а дети поросята.

А я встречала, и обратный вариант тоже - когда доча как конфетка наряжена, а мама просто никакая

Добавлено спустя 7 минут 33 секунды:

Так ты может и не знаешь (не помнишь), что ошибку совершил эту. Конечно, требовать это как минимум странно!
Ожидание, что тебя выслушают и хотя бы попытаются понять близкие люди - по моему, это базовый элемент в отношениях. А не отмахнутся, мол, ерунду ты говоришь, не было такого

Интересная тема. И никуда она не завернула, просто обсуждение затронуло ещё многие сопредельные вопросы отношений ребёнок-родитель. И если уж оценивать себя как родителя, почему не оценить себя в качестве ребёнка? Личность - многогранная фигурка . Будем зрелыми, без этого детского: тут смотри, а тут не смотри .

Тоже раньше думала, что ребёнок- чистый лист. Но видя какие разные дети вырастают в одной семье, воспитанные на одних и тех же ценностях (особенно это хорошо прослеживается на близнецах, которые вообще всё одинаковое одновременно получают) начинаешь подозревать, что не все так просто .
У меня в жизни есть много вдохновляющих примеров сильных духом людей, живущих благополучно и счастливо, несмотря на ужасные (в разных смыслах) вводные в жизнь данные. Надеюсь, тоже не позволю в себе взрастить комплекс жертвы.
Уверена, что обиды на душе если кому и отравляют жизнь, то больше всех - своему владельцу, как в той притче про картошку. Мы ничего не можем уже поменять в своём прошлом, но то, какими глазами на него смотрим, какие эмоции и выводы тащим от туда в своё настоящее - это, безусловно, наш осознанный выбор. И качество этого багажа будет зависеть от зрелости нашей личности, ее способности брать ответственность за ту жизнь, которой живем сейчас.
И ещё. Одним из главных признаков нормальной самооценки является отсутствие необходимости сравнения себя с кем бы то ни было для самоопределения .

10 лет назад я думала , что это жуткая банальность ну не может быть все так просто, неееет тут надо разобраться , покопаться , гештальты то позакрывать , к психологам ходила , с ними не сложилось , выполняя эти задания становилось только хуже и вообще все это мне казалось дебильной игрой - мол эти тети и дяди меня не понимают , у них же так не было , зачем они мне куклы достают и просят расставить

Прошло время и помогла именно эта банальность - четкое осознание того, что прошлое прошло , все чего я добиваюсь копанием это отравляю настоящее , никто мне ничего не обязан , вот так сложилось в жизни и это просто нужно принять , ну вот такие мне даны исходники , что долбится то лбом об стену , зато что будет дальше решать только мне .
И вот это " уж я точно такой не буду , я буду вот такой и сякой" тоже в топку , буду какой получится , вдруг еще хуже

Старшая

Такое ощущение , что все пишут одно и тоже , просто разными словами
Кто ж спорит , что базовый , но люди все разные , как требовать того, что они не могут дать в принципе
Вот как пример- как мама отвечала тс на все ее обиды , какие тут могут быть признания вины и обьяснения , она тоже имеет право быть такой и плохой это ее не делает

Да не все в принципе, то способны на письма благодарности или обиды , также как и на задушевные разговоры , я вот например могу испытывать гамму чувств , но если мне нужно подписать открытку или сказать тост , у меня получится только - с днем рождения , всех благ
Если мужей или друзей мы еще можем выбирать по схожести эмоциональности и чуткости , то родителей нет , если бы они хотели , что то выяснить или извиниться они бы это сделали сами , смысл им вменять чувство вины и тыкать в ошибки

К теме дневника
Я очень любила писать дневник, начиная с 4 класса, т.к. высказать свои мысли и эмоции было не кому. И вот я красочно расписывала каждый день, разукрашивая в разные цвета (в зависимости от событий и настроения). Там же я не стеснялась описывать свои эмоции, в том числе и к родителям в той или иной ситуации. Высказать их было нельзя как раз из-за авторитарного отношения "да как ты смеешь...". Иногда давала почитать своей сестре - обсуждали, смеялись, спорили. Пока однажды я случайно не забыла дневник на диване... Потом увидела, как мама его читает (уже в конце чтения застала) - испытала страх и шок, понимая чем это обернется. Потом было все ожидаемо:получила порцию гнева, порицания (какая неблагодарная, как посмела так думать, кто ты и кто мы) и наказания.

С тех пор ненавижу дневники
Сейчас у меня уже нет обиды на маму из-за этого поступка. А на тот момент, пережив обиду и стыд, я стала к ней относиться как к человеку, который тоже может ошибаться в своих действиях и суждениях, стала относиться более критически к ее поступкам в той или иной ситуации

А по поводу разности в восприятии детей из одной семьи. Заметила такую особенность: у меня, как у младшего ребенка - намного больше хороший воспоминаний, чем у старшей сестры. У нее гораздо больше обид к родителям, которые она до сих пор помнит очень остро. Такая же ситуация в семье у мужа

Это наверное всегда так.Я вот в семье была старшая.И мне,конечно,больше перепало.В семье мужа--он младший.Так свекровище до сих пор вокруг него прыгает.А старший живёт вроде не так уж далеко.Но за почти 30 лет приехал к маме только один раз.У него есть обида на мать и я его ой как хорошо понимаю.Я от мамы жила хоть и отдельно,выйдя замуж,но в одном городе.Приходилось встречаться,общаться.Но лишний раз меня в родительский дом на аркане было не затащить.

Людей с детскими обидами на самом деле очень много.Я бы даже не стала считать это ненормальностью.Они были есть и будут.И тема-то создана наверное для того,что бы каждый,кто сейчас родитель,задумался.
Но вы никак не хотите понять,что это не значит,что мы приходим к мамам-папам и начинаем:А вот вы помните?Такие-сякие!Ну-ка быстро извиняйтесь!
Что за бред-то?
И наши дети к нам с этим не придут никогда!
Да мы ничего родителям не говорим!В разговоре если только вскользь заденем.
Наши обиды ПОДСОЗНАТЕЛЬНЫЕ!Мы ими не живём!И ежедневно в себе не копаемся!Но они никуда не денутся.И время от времени будут всплывать.
Брат мужа например,стал сыном номинальным.Он не приезжает.Раньше свекровь сама к ним ездила,возвращалась довольная и с подарками.Т.е. её там нормально принимали.Без упрёков и обвинений.
Но сейчас у неё нет сил.А у него хорошая машина и до нашего города 4 часа езды.Но он не приезжает.
Он ей звонит ровно три раза в год.ДР,8 Марта и НГ.Ну ещё на ДР мужа звонит,тогда и с ней разговаривает.Ни разу просто так,потому что соскучился!
Он хорошо зарабатывает и когда ей понадобились деньги на операцию,без вопросов отстегнул.Но как всё прошло--не поинтересовался.
Т.е он возвращает то,что было в него вложено по "родительскому долгу": родили,растили,лечили,учили.А душу коль не вложили,так и ему взять не от куда.
Свекровь переживает.Но ничего другого я бы на её месте и не ждала.

Старший сын у неё от первого брака.И когда ему было лет 8 в дом пришёл отчим,отец мужа моего.Он был неплохим человеком,но старшего откровенно не любил и неоднократно демонстрировал это.Особенно когда родился младший.
Мать ни разу не встала на сторону сына.Штаны в доме и заработок оказались важнее ребёнка.И даже на фотографиях того времени видно,что младший сияет как пятак на солнце,а старший смотрит изподлобья.
Потом младший заболел серьёзно и врачи сказали уезжать на юга.Они и уехали.Мать,отчим и младший.Старшего не взяли.Ему тогда 16 лет было,он вроде поступил куда-то.Но перевестись в учебное заведение по ближе ему не предложили.Ему даже умудрились квартиру оставить и вероятно деньгами помогали.И в гости туда он к ним приезжал.Но думаю,что в голове у него другое осталось.Мама уехала ради чужого мужика и его отпрыска,а его бросила.
Результат известный...

Саура,
ваш "анализ"семьи мужа необъективен, т.к. рассказан со слов..тут вон в одной семье две сестры видят разное, так что куда уж..с чужих слов, да еще добавить своих домыслов, основанных на своих комплексах...

Добавлено спустя 2 минуты 7 секунд:
а люди действительно разные по рождению, кто-то более ласков и нуждается в ежедневном созвоне с родителями до смерти, кто-то сдержаннее..судить о количестве любви на этом основании как-то неверно

разве они не перестают такими быть в тот момент, когда вы их осознали ?

у меня сестра постоянно вотсапится с мамой, фотки, звонки..я вообще не такая, могу неделю не вспомнить что я меньше люблю ?))

belladonna, если честно, то когда взрослые люди родителям докладывают каждый шаг и постоянно с ними на телефоне, на вотсапе, то я не считаю это любовью, для меня это крепкая пуповина и зависимость, инфантильность даже в какой-то мере. У меня есть пару человек в окружении таких. Я не говорю, что не надо родителям звонить и приезжать к ним, конечно надо, но у некоторых это форму болезни принимает.

Не угодишь Вам

Добавлено спустя 2 минуты 44 секунды:

Вот мерзавка , кв умудрилась оставить еще вероятно деньгами помогала

Добавлено спустя 1 минуту 53 секунды:

До ее места ( судя по всему еще далеко ) , кто знает , что наваяете через лет 15 Неблагодарное дело - судить чьи либо поступки .

Со слов самой свекрови.Уж она-то должна бы рассказывать вроде как в свою пользу.А ещё я со снохой общалась и она подтвердила,что он не любит ни вспоминать,ни приезжать не хочет.Они с матерью чужие.Он так считает.
Не надо ничего домысливать,что бы понять очевидное.
А две?А три?А год?Если созваниваться с родителями раз в год при наличии такого количества средств связи и 25 лет не приезжать--это сто пудов не любовь.

Добавлено спустя 1 минуту 42 секунды:

А вы бы так сделали?Когда моему ребёнку лет 18-20--это даже правильно.Но не в 16.

Добавлено спустя 1 минуту 10 секунд:

Почему далеко?Моя взрослая дочь живёт отдельно.

Добавлено спустя 54 секунды:

Забавно это читать от людей,которые только и делают,что судят меня.

Чтобы знать, как бы поступила я , мне надо прожить ее жизнь, не исключаю , что возможно поступила бы так же.

А к чему такие крайности?Я не об этом.

Добавлено спустя 3 минуты 5 секунд:

Может и я так же поступила бы.Это должна быть ситуация полной безысходности и я бы постаралась донести до ребёнка,что для меня это почти катастрофа--расставание с ним.А ещё скорее всего нашла бы учебное заведение там,куда еду.Может быть в соседнем городе.