Когда прочла название темы и первый пост долго думала и теперь могу точно ответить, что лично я была бы не против прочитать такое письмо, можно и без благодарности так как о ней я слышу от дочки и вижу по её поведению ежедневно, о том что я сделала плохого, по её мнению, в её воспитании. Хотя я стараюсь смотреть на ситуации с разных сторон и не боюсь просить прощение за свои ошибки, но все же. И не потому что мне любопытно, а потому что хочу обговорить с ней все нюансы своих ошибок и помочь ей и себе в их осознании и понимании, а возможно и не совершении подобных в воспитании будущих её детей.
И да, все таки подобные "письма обид" от детей это все таки испытание для родителей которые не умеют или ещё не пришли к принятию своих ошибок, а такие взрослые есть и их не мало.

так, а родители , то хотят принимать участие в этом испытании ?
получается в этой игре ребенок должен высказать , а родитель непременно принять и признать свои ошибки ?
а если он их ошибками не считает , а ребенок ждет извинений
вот как ТС писала , что вспоминала моменты, а мама только злилась , нет бы признать
какая то заведомо слабая позиция получается у родителей , они всегда не правы , а если считают себя правыми , то это они еще не пришли к принятию

все таки и дети должны работать над собой , а не просто претензии вываливать и ждать объяснений

За это кто же обижается?
Вот как-то или читают меня не сильно вдаваясь,либо спецом берут то,что захотелось.
Цитирую себя же:
Я сейчас уже многое понимаю лучше и многое не осуждаю. Мама поступала так или иначе, потому что не умела по другому, не знала как, обстоятельства складывались определённым образом и мне так делать нельзя.

И так может быть.Но у меня в этом смысле шансов не было.
Да не было никакого выбора!Или вы думаете мне нравилось так ходить?Моё время было расписано мамой по минутам!И она строго за этими минутами следила!Мне с подружками-то погулять редко удавалось.

Нет!

Вы зашли ПО БЫСТРОМУ,но сделали выводы,да ещё сравнили с "Похороните меня за плинтусом".

Если уж на то пошло--это мой дневник.В котором я мусолю всё,что хочу,не спрашивая ни чьего мнения.Нигде на форуме у меня нет темы про мам и я в таких обсуждениях не участвую.И даже этот пост не про маму был!Это все его повернули именно в эту сторону.Я писала о том,что мне приятно было прочитать,что дочь помнит столько хорошего.И что у меня такое письмо не получается.
А как вы думаете--у Вас получится?Потому что если попробуете--Вам придётся быть честной с самой собой.Не у всех духу хватает.
Я думаю все,кто попробует,удивятся сколько на вспоминают! Хотя будут стараться вспоминать больше хорошего.
Вот у меня в дневнике так же.Вспоминала всё,как есть и хотелось-то больше хорошего.Но попутно зацепилось.

Вы если пытаетесь тут чего-то цитировать,так передавайте мои мысли точно,а не так,как вам хочется.Отпустить детей в другой город и выпустить "из под каблука"--это разные вещи.Вы на себя-то ситуацию примерьте!Вы отпустите абсолютного не самостоятельного подростка 15летнего в большой город жить одного?Или всё-таки 25 раз головой подумаете?
Я своих отпускала.Но они самостоятельные.

Не "кого-то".А тех,кто касается МОЕЙ жизни.

Нет!Это по бОльшей части формируется в процессе и прежде всего родителями.
Люди не рождаются ни злыми,ни обиженными на что-то,ни неуверенными в себе.Они--чистый лист.Что угодно нарисовать можно.Кто рисует первым?Родители!
Все реакции ребёнка будут такими,как родители заложат.И если укоренятся--перейдут и во взрослую жизнь.Взрослый человек сколько угодно может осознавать,что эти реакции детские,что с ними надо бороться!И он даже борется по мере сил!Но ему не легче.
Способность принимать ответственность тоже родители закладывают.Во первых давая ребёнку право выбора.Почти во всём!
Мои дети его всегда имеют.За исключением тех случаев,когда я ТОЧНО знаю,что последствия их выбора окажутся роковыми.
Например,если моя дочь в 15 лет вздумала бы зимой в капроновых колготках на улицу пойти и не послушалась бы уговоров,тогда я стала бы авторитарной.И дома бы закрыла.
А так--предпочитаю позволить им "удариться лбом" и принять последствия.
А ещё способность к ответственности родители формируют собственным примером.Отвечая за свои слова и поступки.Где-то в дневнике у меня есть пост на эту тему.Ребёнка нельзя обманывать даже в мелочах.
Родители первые показывают ребёнку,что можно пообещать,не сделать и....ничего страшного!
Так что к вопросу "почему вы решили,что все вам кругом должны?"
Не все!Но родители всегда должны!Это нормально.

Странный вопрос от взрослого человека. Взрослый это не тот кто думает о том, что он взрослый, а тот кто умеет признать и принять свои ошибки.

А поинтересоваться уже не судьба?

Тогда читайте что было написано выше. Способность разговаривать и обсуждать у нас ещё не отняли. Можно выслушать или прочитать и дать разъяснения своих действий, а можно агрессивно ответить или отмахнуться, разницу видите же сами.

Должны. Но уж коли вы взяли на себя работу родителя, то пожимаете не только успехи вашего воспитания, но и ошибки.

Вы вообще нормальная?Или читать не умеете?Отправляется письмо благодарности!А список обид просто пишется и рвётся или сжигается!Их не высказывают!Смысл именно в этом!

Добавлено спустя 15 минут 49 секунд:

Мне тоже хотелось знать обидки своей дочери именно по этой причине. Благодарность я тоже вижу всё время.Но она не показала и даже обсуждать не стала.Смысл-то был выбросить и забыть.Надеюсь,у неё получится.
Но письмо благодарности в этом плане тоже может помочь.Есть же наверное какие-то ожидаемые пункты.Вот если их не окажется,тогда можно и поговорить.Что называется,аккуратненько пощупать.Потому что да,если есть какие-то недопонимания--их желательно прояснить,пока есть возможность.Иначе останется осадок.
Мы с дочерью между прочим частенько вспоминаем что-то.Она не сказать,что обвиняет меня,она выражает непонимание каких-то вещей с моей стороны.Я же тоже не святая и не идеальная,ошибки совершаю.
Разговариваем,проясняем.Чаще всего приходим к пониманию.Что-то она начинала понимать со временем.Сама же теперь мать.

ну так и получается , если родитель - обязан признать , если не признал - плохой родитель, работай над собой дальше

откуда вообще ребенку знать правильно или неправильно поступали родители , как он может это оценить ? только степенью своей обиды?

ну вот например получает олимпийский чемпион медаль и говорит слова благодарности родителям , что когда то заставляли , настаивали , без них бы ничего не получилось , а какой то Вася на диване говорит , что у него ничего не вышло , вот меня родители заставляли , настаивали , я так обижен на них на это

в обоих случаях родители делали одно и тоже , но в первом получат этот пункт как благодарность , а во втором как обиду , так может дело все таки в ребенке ?

как то нынче заигрались немного в закрывания гештальтов , удивительно как быстро люди могут забыть или оправдать обиду на мужа/начальника/подругу и при этом до гробовой доски носят обиды на родителей , при этом вторых они не выбирают , в отличии от первых

хорошо , написал человек свои обиды на листик , дал ознакомится родителям , они прочитали , говорят - "прости меня пожалуйста сынок , я хотела как лучше" , все ? обида ушла ? а человек сам до этого не мог дойти , что родитель хотел как лучше ? нужно обязательно , чтобы перед тобой покаялись, извинились и объяснили причину своего такого поведения ?

Добавлено спустя 7 минут 13 секунд:

а как из не самостоятельного подростка сделать самостоятельного?
с вами что то случилось ? жизнь в другом городе не пошла вам на пользу, вы не приобрели в это время никакого опыта полезного?
что такого ужасного сделала ваша мама ? контролировала вас с помощью знакомых - тоже плохо

Добавлено спустя 54 секунды:

вы такая милая

я писала это не касательно вашего поста , потом уже писали про вариант написать и отправить

Признали, что дальше ? Признание повернет время вспять? Жуткое желание увидеть родителей с чувством Вины ?

Добавлено спустя 2 минуты 29 секунд:

А если не было примера , только выбор ? Все капец, человек по умолчанию безответственный до гробом ой доски ?

интересно девки пляшут
так все таки- когда же наступает , то время , когда человек сам несет ответственность за свои реакции,черты характера и самооценку ? никогда?

Совсем уже поперепуталось все в головах психологов.
Яйца курицу не учат. Грубо, но такова жизнь. Вода мокрая, трава зеленая, а родители выше по рангу, чем дети.
Ага, обиды свои написать бедным детям и под нос сунуть предкам на старости лет. Замечательное воспитание вот это любовь, вот это уважение

Извинения, договоренности , выяснения отношений с обоих сторон важны лишь в моменте. Дальше все- проехали.

да я не думаю, я знаю, что получится. Я Вам уже много раз написала: я прошла уже этот путь, целиком и полностью. Только в моем случае это был именно разговор, открытый и честный разговор, а не письмо. Письмо обид, писала, но для себя, как вы и отметили: написал, перечитал, дописал/переписал, еще раз прочитал и выкинул, сжег (так и было).
откуда такие поспешные выводы? Родитель ничего не обязан, но и ребенок не безхребетная тряпка и имеет право на свое мнение, оно не обязательно связано с обидами, он имеет его и все и поговорить с родителями, даже в случае, если ничего не вышло, то это не значит, что родитель плохой или ребенок плохой, это обычная жизнь, обычный разговор о взаимоотношениях. Вы так пишите, словно родители прям с такой тонкой душевной организацией, что и слова им не скажи. Да родители такие же взрослые люди, как и их взрослые дети. Я вообще не вижу ничего страшного в диалоге между родителями и детьми, другой вопрос, что такой разговор не должен строиться на взаимных упреках и обидах, а даже если они и посыпались, то нужно уметь адекватно это оценить.
В разговоре с родителями выясняется, что у них тоже есть претензии к детям и надо и детям уметь услышать. Это и есть диалог, взаимоотношения.
аналогично, прошу прощения у детей, если действительно понимаю, что была не права. Пока еще сын говорит свои обиды на нас, решаем их сразу на месте.

Добавлено спустя 47 секунд:
да елки, палки, наоборот говорят: сунуть под нос письмо благодарности.

Отличная позиция Мама ты виновата и ....... все неудачи на плечи , нехай тащит. Да, это сложно стать взрослой и взять все ответственность на себя , порой и за родителей тоже . Миллион раз говорю , говорила и буду говорить -" Мулечька, спасибо тебе за то ,что я такая . Мои успехи это твои ошибки , мои неудачи моя Лень !!!"

прожил всю жизнь и тут твой ребенок посчитал нужным тебе итоговые отметки выставить , ну чтоб ошибоньки, то учел , да непременно объяснился

а в обратную сторону это почему не работает ? если родители обижены на детей, они имеют право предоставить список ошибок , которые те допустили в роли детей? или в работе родителей права обижаться не предусмотрено

Лебедь белая,
Я про пост псыхолога, где она пишет, что рада от дочки такое письмо получить

ну давайте встретимся У меня бывает чувство вины перед детьми. не Вины с большой буквы, но небольшой таки вины

Нет!
Каждый человек рождается со своими способностями, талантами и характером.
Ребенок - не чистый лит. Это, если хотите сравнить с художеством, - раскраска.
Вы можете красить его жизнь в разные цвета, можете оставить, как есть.
Да, цвета не всегда бывают веселые и радостные, но умение видеть радость - это все-таки врожденное, либо приобретенное, но с живым участием самой личности. Родители не могут научить видеть жизнь в ярких и приятных цветах: они могут ее красить, но видит или не видит человек эти краски - зависит только от него самого.
У вас этого нет. Вы ищете виноватых, нашли, естественно, самого близкого с детства человека, который ничем уже не может ответить.
Обвинили. Дальше что?
Я больше скажу. Что бы ни сделала ваша мама, она всегда будет в положении "все делала не так". С таким взглядом вы способны вывернуть наизнанку даже хорошие и положительные вещи, которые происходили.

У вашей дочери это есть. Но не ваша в том заслуга, скорее - ее папы (гены имею ввиду), который, по-видимому, позитивный и легкий человек. Только и всего.
Хоть триста дневников испишите.

belladonna, а почему нет? Все люди разные. Я не вижу тоже в этом проблемы и тоже готова получить такое письмо от детей. Я ж не ангел и на самом деле сама учусь иногда у детей.

Саура,
Мы были как близнецы в раннем детстве, т.к. разница была маленькая - год и 3 месяца. Что покупалось одной - то покупалось и второй. Куда вели одну - туда и вторую. Если провинилась одна - по попе получали обе. Для профилактики. Так что шкодили мы тоже дружно.
Нет, все плохое, что она помнит - оно было, и я это помню тоже. И били нас сильно, и запил отец. И жили бедно. И не приучили ко многим вещам, которые пришлось осваивать уже сознательно. Но дело в том, что она действительно не помнит хорошего. Как будто этого не было. Как будто отформатировать мозг.
Я тоже помню плохое. И отпечаток это на меня наложило. И косоглазие, и очки. И слова отца, что если бы он знал, что у мамы косоглазие е, он бы на ней не женился. Чтоб мы так не мучились. Т. Е. косоглазие - это настолько позорно и уродливо, что лучше не родиться вообще, чем родиться такой. И я с этим жила.
Но уже в детстве появляется выбор. А у взрослого человека он тем более есть. И я выбираю хорошее. Когда есть настроение думать о детстве - я вспоминаю хорошее и гоню прочь плохое. Мои родители не боги, они слабые люди. У сильных людей я бы выросла другим человеком, но случилось именно так. Они переложили на меня свои комплексы, страхи, неудачи, потому что это был их опыт. Чужим умом никому не дано жить.
А по поводу вашей инфантильности - да, это чувствуется. Но так однозначно в недостатки это качество я бы не стала записывать. В вас есть юношеский максимализм, юношеские страсти горят в сердце. У вас опыт взрослой женщины и глаза ребенка. Поэтому так интересно пишете. Сохраните это в себе. Но позвольте вашему ребенку простить. Так легче.

Путаешь теплое с мягким.
Испытывать вину за поступки самой- нормально. Пред' являть родителям- нет

И ещё - ребенок - не чистый лист. Он уже имеет опыт, уже имеет свой гормональный фон, особенности нервной системы. Бихевиоризм как учение потерпел полный крах ещё в начале - середине прошлого века. Нет, воспитание определяет не все. И даже не половину.

серьезно? если такие письма считать экзаменом для родителей , то сам факт того, что ребенок, во взрослом сознательном возрасте, прислал тебе такое письмецо в конверте , можно считать его полным провалом