Существует три возрастных кризиса, о которых больше всего говорят и пишут: 3 лет, подростковый возраст и кризис среднего возраста.

Когда наступит ОН — кризис трех лет, все проблемы с ночными кормлениями, коликами, грязными пеленками и зубками покажутся вам милыми цветочками. Верните лялечку назад! Потому что, когда плакала лялечка, ее довольно просто было угомонить, предоставив на выбор — соску, мамину грудь, сухие штанишки или папин сотовый, хотя и не всегда было понятно, отчего же он все-таки рыдает. А прелестный трехлетний монстрик всегда отлично знает, с какой целью он возмущается и визжит. И может кричать очень долго, пока не получит желаемого. Или шлепка по попе.

До трех лет ребенок ощущает себя единым целым с мамой, познает мир с помощью мамы, ищет защиты у мамы. Но примерно в возрасте 2,5–3 лет (не думайте, что перемены наступят ровно в час «Х», кризис всегда подкрадывается незаметно) происходит перестройка старых отношений, ребенок начинает ощущать себя совершенно отдельным от мамы человечком. Прежнее «Мы» уступает место новому местоимению «Я». Не все родители готовы к еще более возросшей активности и самостоятельности ребенка. Вот и приходится ребенку бунтом отстаивать свои новые приобретения, особенно, если инициативу проявлять не дают, указывают что делать можно, а что нельзя. Сопровождается этот бунт целым букетом «замечательных» признаков, которые известны практически всем родителям, имеющим трехлетнего отпрыска.

Негативизм. Это реакция ребенка не на содержание предложений взрослых, а на то, что это исходит именно от взрослого. Стремление сделать наоборот, даже вопреки собственному желанию. «Жабу проглочу, а другому насолю». Некоторые хитрые родители в таких случаях действуют методом от противного — «заставляют» ребенка сделать диаметрально противоположное тому, чего хотят добиться. Иногда срабатывает.

Деспотизм. Ребенок заставляет родителей делать все, что он хочет. Особенно ярко это проявляется в семьях, где ребенок один, и множество бабушек, дедушек, тетушек, готовых выполнить любой каприз деточки.

Упрямство. Эта черта пронизывает практически все поведение ребенка. Он не воспринимает мнение других людей, а постоянно настаивает на своем. Если хочется апельсиновый сок, то это должен быть апельсиновый сок, и об этом вскоре узнает весь магазин, включая уборщицу. Даже, если бунтарь очень хочет пить, яблочный не подойдет.

Строптивость. Ребенок отказывается выполнять требования взрослых, словно их не слышит (особенно это проявляется в семьях, где наблюдаются противоречия в воспитании: мама требует одно, папа — другое, бабушка вообще все разрешает).

Своеволие. Ребенок ставит перед собой цели и идет к их достижению через все преграды. Если кто-то захотел гулять, то он пойдет гулять, и ему все равно, что у мамы свои планы. Он добьется «своего» любой ценой, даже если ныть, канючить и рыдать придется целый час.

Симптом обесценивания — симптом, характерный для всех переходных периодов. Теряет свою ценность все то, что было дорого раньше. Ребенок может начать ругаться, сквернословить (и откуда только слова такие узнал) в адрес родителей, бабушки, т. е. обесцениваются прежние отношения. Если не предавать этому значения, встречать ругательства с улыбкой и умилением, вскоре это может войти в привычку. И когда в 7–8 лет ребенок начнет дерзить вполне осмысленно и целенонаправленно, делать что-либо будет уже поздно.

Протест — бунт. Конфликты со взрослыми становятся постоянными.

Все эти кризисные проявления возникают только в отношении взрослых (и никогда сверстников). И вполне понятно, что первой реакцией большинства родителей на подобное поведение своего любимого чада, становится раздражение и желание поставить на место не в меру самостоятельного и «наглого» ребеночка. Однако, если внимательно приглядеться к поведению взрослого в ситуации противостояния с сыном или дочкой, то оно мало чем будет отличаться — то же упрямство, желание настоять на своем и уверенность в собственной правоте. И все-таки взрослый, в отличии от ребенка может и должен уметь взглянуть на ситуацию со стороны, может сдерживать свои эмоции и предусмотреть различные варианты развития событий.

Как помочь ребенку пережить кризис 3 лет?

• Придется вырабатывать новую, более гибкую линию поведения. Расширить права и возможности ребенка.
• Предоставьте больше самостоятельности и по возможности не вмешивайтесь в дела ребенка, как бы не хотелось поторопить дочку, которая пыхтя натягивает кофточку сама.
• Ребенок повторяет за родителями очень многие слова и поступки, поэтому, если мама излишне эмоциональна, то и дочка не будет сдерживать себя.
• Предоставьте ребенку право выбора, хотя бы в мелочах — кашу можно предложить либо манную либо рисовую, можно пойти по лестнице, а можно по тропочке.
• Ребенок постоянно испытывает терпение родителей на прочность — вдруг, то, что было запрещено утром, вечером будет можно сделать. Некоторые запреты приходится повторять по многу раз в течении дня и каждый день, установите четкую систему запретов, их не должно быть слишком много, но соблюдаться они должны всегда. Этой линии должны придерживаться все родственники, не уподобляясь лебедю, раку и щуке из небезызвестной басни.
• При вспышках гнева, упрямства попробуйте переключить внимание на что-нибудь нейтральное, например, на ничего не подозревающую кошку.
• Не пытайтесь во время уже происходящей бурной истерики урезонить малыша и втолковать ему всю неприглядность его поведения. Лучше всего будет отвести его в спокойное безлюдное место. Нет, не для порки без свидетелей, а для того, чтобы успокоился в тишине и без лишних зрителей. Ведь, как известно, спектакль (а каждая истерика это маленький спектакль) бессмысленен без зрителей.
• Для сглаживания конфликтных ситуаций можно использовать игру, если ребенок не хочет кушать, можно вместе накормить мишку или куклу, разбросанные по полу кубики можно перевозить на грузовике на склад — коробку с игрушками.
• Подчеркивайте, какой он уже большой, сколько всего умеет, не «сюсюкайте», разговаривайте с ним, как с равным, не старайтесь все сделать за него.
• Показывайте ему, что он дорог вам, и вы его любите любым — заплаканным, измазанным, капризным.

Все негативные признаки этого возраста всего лишь внешние проявления глубокой внутренней работы. И от того, насколько успешно будет пройден этот период будут зависеть отношения в будущем и прохождение следующих возрастных кризисов (особенно подросткового возраста).

А родителям остается запастись философским терпением, мудростью и надеждой на будущее. Ведь рано или поздно все войдет в свою колею. Ни у кого не завалялось лишнего христианского смирения?