Ой девчонки наржалась с удовольствием

обычно в день свадьбы не до смеха. Но когда все позади. это обычно вспоминаешь с улыбкой

Тосеньк@: да какая там брачная ночь? его даже на брачное утро не хватило! )))

жесть конечно Я бы убила бы своего мужа. если бы он пошел бы гульванить с друзьями

У нас на свадьбе был прикол или как моя подружка чуть без жениха не осталась. В разгар веселья попросила парня подружки отнести пакет с подарками деньгами от нашего стола до машины, сама стою на улице с подружками спиной и слышу мамин вопль "держи вора" и страшный топот! Тут до меня доходит, поворачиваюсь и бегу за бедным парнем своей подружки (кстати очень худеньким) за которым несется толпа пьяных мужиков. А он оказывается замерз и одел свитер, в котором его никто не признал и чуть было по шеи не получил!! Вот так бывает!

бедный парниша... многие гости по пьене могут и невесту не узнать

На свадьбе у друзей (мне тогда 18 было) настал момент когда невеста бросает букет, ну и всего 3 незамужних получилось. Я, 8летняя девочка, и тетенька за 30. Ну эта тетенька мне по грудь где то ростом, я ж высоченная. Встали, летит букет. Мне просто протянуть руку надо было. И вот, букет в сантиметре от моих объятий, но тут тетенька мне каааак зарядила с локтя под дых! Я валяюсь на полу, а она счастливо прижимает к сердцу букет... Очень видимо замуж хотелось ей.

наврное в те временя очень хотелось

А однажды я была на свадьбе в глубинке Приморского края. там регистрация очень долгая и в речи работника ЗАГСа подобраны такие сильные слова, пробивала на слезу всех даже парней! женщины так ревели все! но невеста была очень красива, умытая полностью слезами ))) мы еще потом ее подкалывали, что макияж надо было после регистрации делать, а не до ) Так что девочки, никаких долгих регистраций и животрепещущих слов )

У нас главный курьез был в том, что муж в трампункт ездил посреди банкета. Собирали выкуп за туфлю, жених в позе крокодильчика с туфлей в зубах, свидетель ноги держал. От кол-ва выпитого свидетеля покачнуло, а столы со стеклом, и у одного край острый под скатертью не видно было. Вообщем хорошо, что танец первый уже был. Так в трампункте ржали что второй жоних, и что моему еще повезло хоть брачная ночь будет! К ним до этого привозили новоиспеченного муженька, невесту свою искал где то в подвале с хламом, праздновали за городом, так он разрыв мошонки получил. Бедный!
Из приколов- в машине с номером подружки невесты, сидели одни парни. Зато как им все улыбались!!! Шеф мужа уснул в раздевалке под чьим то пальто, хозяйка пальто этому не обрадовалась!

так он разрыв мошонки получил


Это ужасно!!!!

у меня на свадьбе потерялись документы от второй машины с "подружками навесты". Это была машина моего мужа, а за рулем должна была быть моя сестра, приехавшая из Питера. Жених приехал, выкуп прошел успешно, выходим из кв, чтобы ехать в ЗАГС, тут сестра спрашивает "А хде СОР (свид. о регистр авто)?" Ищем... 10..,15, 30 минут. Ищут все!!! Тут выходит подружка из кухни, у нее нет машины и она не знает как выглядит СОР, и спрашивает "А это что за розовая карточка в помойном ведре лежит", кожурой от яблок придавленная . Кто засунул СОР в помойное ведро до сих пор доподлинно не известно

Ну хоть нашли и слава богу!!!

мне было смешно, когда у моей сестры на свадьбе ловителей букета было всего двое. Я и... не тетенька 30 лет. А тетенька 60 лет. Со словами "А что? Я развелась!" она подбежала его ловить. В итоге букет, пролетев в милиметре от меня попал в руки... Другу жениха!

Нанна про доминик декор... Подруга тоже на них оочень жаловалась, но там ничего не развалилось, там было просто все противоположно тому, что она закалывала.

а вот за это ваще... убивать надо

Из своих курьёзов: Значит наряжают машину,чтобы за мной ехать,на глазах лопается ботинок мужа,друг даёт ему свои. Кольцо мужу я начала надевать на левую руку. В конце речи в ЗАГСе заиграли куранты. Когда нам закричали горько и начали считать,раз,два,три...друг мужа крикнул "хватит". В ресторане,когда уже гулянка была в разгаре,я стояла общалась на улице,вылетила моя подруга и завизжала,ты чего стоишь,сейчас мужа уведут,он там под аплодисменты окруживших его девушек устраивает стриптиз,сейчас уже брюки снимет. Я забегаю,расталкиваю дам,хватаю своего ооочень не маленького мужа за руку и со словами,быстро за стол,а то завтра вместо Бали,поедим разводиться,гордо последовала за стол. А следом как нашкодивший кот бежал он в носках,подкатанных брюках,в руках пиджак и рубашка. Ну и под занавес мы приехали в подаренные нам нашими друзьями апортаменты,мужу дали ключи,предварительно он был там один раз,смотрел чтобы мне всё понравилось. Поднимаемся на 9-ый этаж,находим нужную дверь,начинаем открывать,ключи не подходят,мы и так и сяк,я начинаю закипать,говорю звони другу,мож не те ключи дал.Он нет всё то,я же помню,после 15 минут и моего вопля,всё я еду домой, звонит,я слушаю затаив дыхание:так,да этот ключ в верхний замок,резьбой вверх,ключ проваливается?,да не может быть,ещё 10 минут. И тут...а на каком вы этаже?...на 9-ом...дурак,тебе надо на 11-ый,бегите,а то вдруг хатка под охраной,сейчас приедут "брать" счастливых новобрачных.

olesya,да сборная солянка курьезов, зато память какая на всю жизнь

А ещё мой муж за несколько дней до регистрации предлагал на полном серьёзе сообщить всем приглашённым, чтобы в качетве подарков дарили нам... новые комплектующие от компа: видеокарту, звуковую карту, мамку, процессор... (Комп у нас, видите ли, устарел! )

а мы так в свои апартаменты и не попали. Гуляли в Седанке, и немного припозднились и н стали до банкета в свой люкс заходить, пришли туда в полпервого, а его уже заселили типа вы же заранее не пришли... мы подумали что не придете уже, ну а то, что проплачено было, и все знали что свадьба гуляет в санатории, не подумали... До сих пор злюсь на них за это. номер-то дали, но другой
А еще мы своего видеооператора на стелле забыли но все-таки вовремя вспомнили и вернулись