МИР РЕБЕНКА здесь я употребляю слово МИР в значении и территории, и личной жизни ребенка То, что для меня – взрослого человека – кажется мусором, пылесборником, хламом (картинки из упаковок, рекламные бумажки, детальки, наклейки, какие-то камушки, пробки…), все это является сокровищами для моего ребенка. Поэтому я никогда ничего не выбрасываю без его разрешения. Раз в полгода мы берем ведро для мусора и садимся с ним перебирать его накопления – мы обсуждаем с ним каждую мелочь. Честно сказать, через полгода он уже ко многому сам охладевает, и я выношу на помойку не одно ведро “хлама”, но все это я делаю с его согласия.
В условиях малогабаритной квартиры появление ребенка привносит много неудобств в привычный мир взрослого. Поэтому для того, чтобы заставить ребенка соблюдать какие-то правила, необходимо создать ему условия для выполнения этих правил.
"Вот тебе коробка, здесь должны жить все твои машинки". "Вот тебе ящики – здесь будут жить все твои диски". "Вот тебе пакет – все твои бумажки должны быть здесь. В противном случае, если я увижу какую-то бумажку на полу, я подумаю, что это мусор и выброшу ее…"
Примеры:
1. Когда в четыре года мой парень освоил дивидишник, мы однажды искали пульт с ним от комнатного телевизора целую неделю. Я после этого сразу же купила в хозяйственном магазине пластмассовую коробочку и твердо заявила: “Все пульты от твоих телевизора-видака-дивидишника будут жить в этой красной коробочке!” Больше мы ни когда не имели проблемы с потерей пультов!
2. Я принесла домой две фанерки размером метр на метр и объявила, что на этих фанерках он может наклеивать свои наклейки, рисовать, выжигать на них рисунки и прочее. И в нашей семье никогда не возникало проблем с исписанными обоями, испачканной наклейками мебелью и прочими неприятностями, которые бывают в других семьях.
3. Приобретая ему какую-то определенную вещь, я тут же определяю ей место в нашем и без того маленьком пространстве, но при этом твердо обговариваю суверенность маминых вещей и пространства (это моя полка, это мои "игрушечки", т.е. сувениры, это моя комната), и мой сын знает, что его вещь я не перепрячу, а мои вещи трогать ему непозволительно без моего согласия…
Примечание. Я не хочу слова "Я" и "ОН" заменить одним словом "МЫ". Я хочу, чтобы наша жизнь прошла по формуле Я + ОН = МЫ. Я хочу, что бы наши жизни (моя и моего сына) плотно соприкасались друг с другом (как, например, круг, поделенный надвое), но не накладывались друг на друга, чтобы обе эти часть были гармоничны и в сочетании (!), и порознь (!).
Кроме того, он твердо знает, что в новогодние каникулы, в его день рождения в нашей квартире будут развернуты его палатка, его тоннель и, несмотря на все неудобства, это будет его время, тогда как в другие периоды мы этого позволить себе не можем.
И еще одна деталь. В детском саду на Новый год все мальчики – Зайчики, а девочки – Снежинки. Да, для обязательной программы на утреннике мой мальчик надевает костюм, предписанный сценарием. Но я стараюсь (помогают друзья) своему парню еще приобретать и другие маскарадные костюмы. Простите, но сейчас это Бэтмэны, Человеки-Пауки. И я разрешаю своему парню надевать эти костюмы для игр и в будничной обстановке (он все лето пробегал в плаще Бэтмэна в садике во время прогулок), и когда он приглашает своих друзей. И я не понимаю своих подруг, которые этого не позволяют своим детям, потому что они могут костюм испортить (?!).
Примечание. Да, это моя квартира, мой образ жизни, мой МИР, который я создавала столько лет, и появление ребенка ломает мои устои, но я хочу, чтобы мой ребенок тоже знал, что он тоже пришел в СВОЙ мир, а не чужой, а тем более не в чуждый ему мир!
Все мы родом из детства. У Набокова есть: “Балуйте своего ребенка, неизвестно, что еще ему предстоит испытать в этой жизни!” Я не знаю, какие трудности ожидают в будущем моего ребенка, но я хочу, чтобы он сказал себе, что у него было счастливое детство, и быть может это будет залогом счастливого детства его детей и, кто знает, может, и моей счастливой старости.
Почти анекдот: На тестировании при поступлении в школу на вопрос “Хочешь ли ты учиться?” мой парень твердо ответил: “Нет! Я хочу задержаться в детстве!”
ОБЩЕСТВЕННОЕ МНЕНИЕ Не секрет, что жизнь человека строится не столько на “писанных” законах, сколько на “неписанных” правилах. И такие понятия, которые обозначаются в нашей речи словами “это не принято”, “это не прилично”, “так не поступают” должны стать убеждениями каждого человека с детства.
Лет в 5 все тело моего ребенка было разукрашено переводными татуировками. Я не запрещала ему это делать (как известно, “запретный плод сладок”), но я сама, и все мои подруги, соседки, воспитательницы в детском саду, тренер по таеквондо, мамаши в песочнице (все они по моей просьбе) ему в голос говорили, как это некрасиво, что в приличном обществе это не приятно … Результат ощущается!
Я всякий раз использую любой пример для (пользуясь компьютерной терминологией) закладывания ему в голову той программы, которую считаю необходимой, основываясь на своем жизненном опыте. Увижу разукрашенные стены подъезда и лифта – даю негативную оценку вандализму… Столкнемся с толпой орущих фанатов – говорю о правилах поведения на улице… Встретимся с татуированным пирсингистом – продемонстрирую своему сыну максимальную брезгливость и рассажу об опасности такого отношения к своему телу… Я на уровне рефлекса вырабатываю в нем понятия “что такое хорошо, а что такое плохо”, формируя в нем общественное мнение.
Примечание. Здесь есть одно НО. Очень важно не вступить в противоречие. Для меня важно развить в нем понятия, что в обществе не принято поступать так-то и так-то, но при этом я всячески подчеркиваю в нем, что он – личность, и потому он не должен бездумно подчиняться правилам толпы. Я внушаю своему парню, что быть частью общества – это следовать и давать пример в хороших поступках, а быть частью стада – это брать дурные примеры (мол, все закурили, и я закурил…).
КОМПЬЮТЕР Я много читала (изучала) этот вопрос и выяснила, что у ребенка, сидящего за компьютером, нагрузка (как физическая, так и моральная) сопоставима с нагрузкой взрослого человека – например, гонщика, если ребенок играет в компьютерные гонки и т.п.
Я сталкивалась со случаями тика у детей в связи с абсолютным погружением в компьютер, я знаю проблемы мам, мальчики, которых живут в виртуальном мире…
Я прочла в какой-то книге по психологии, что до 9 лет ребенка к компьютеру подпускать нельзя.
И я намерена твердо придерживаться этого правила.
Примечание. Я напоминаю, что я не претендую на истину в последней инстанции. Здесь я делюсь СВОИМИ методами воспитания. У меня дома есть компьютер, но я его ни разу не включала при ребенке. Пару раз у меня на работе я допускала его компьютерным обучалкам на сайте “Солнышко” (прекрасным и полезным!), и все же своего ребенка я оставила во мнении, что компьютер – это вещь, которая есть часть офисной работы. Мне хватает уже того, что он у меня “живет” в мире своих мультиков и фильмов, что тоже меня беспокоит.
АВТОРИТЕТ МАМЫ
Сразу подчеркну, что я – за традиционное воспитание: мама-папа+дедушки-бабушки, и что самое страшное, я прекрасно понимаю все минусы воспитания ребенка-мальчика одной мамой, но вынуждена исходить из того, что у нас есть.
Всем известна шутка (хотя в ней, как в любой шутке, есть доля правды), что ребенок проходит несколько стадий в отношении авторитета своего родителя:
– Мама знает и понимает все! (детство)
– Мама знает и понимает далеко не все! (отрочество)
– Мама ничего-то не знает и не понимает! (переходный период)
– Мама, кажется, не так уж мало знает и понимает! (при появлении своей семьи)
– Оказывается, мама знает и понимает все! (к старости)
Исходя из этой позиции, я прилагаю максимально усилий не в том, чтобы создать себе авторитет у ребенка, а в том, чтобы мой авторитет не смог “рухнуть” в его глазах в последствии.
Для этого:
1) Я никогда не создаю иллюзию, что я все знаю.
Сынок, я этого не знаю, но я завтра посмотрю в Интернете! Я завтра спрошу на работе! Человек не Господь Бог, он не может всё знать, я постараюсь найти эту информацию!
2) Я обязательно выполняю свое обещание – нахожу ответ ему. Если ответ оказался мне недоступен, я честно его ставлю в известность!
С появлением Интернета – это не такой уж частый случай
2) Если я что-то рассказываю своему ребенку, и кто-то рядом меня поправляет, я никогда не устраиваю истерик по этому поводу.
Ой, как хорошо, что он(а) меня поправил(а), а он(а) ведь права, а я этого и не знала, теперь буду знать! Спасибо ей(ему) за подсказку!
3) Если кто-то авторитетный для ребенка человек (воспитатель, тренер) дает моему ребенку информацию ошибочную или противоречащую тому, что я хочу внушить своему ребенку, я твердо стою на своем.
Он ошибся. Все люди могут ошибаться. Я считаю, что надо вот так (и здесь я должна, так аргументировать, чтобы он мне поверил, а не просто принял на веру.). А если есть необходимость, то я переговорю и с тем авторитетным товарищем, что в нашей семье вот такая позиция по данному вопросу, с тем, чтобы ребенка не третировали. К счастью, это бывает редко.
4) Если я была не права, а сын прав (речь идет не о конфликтных ситуациях, а о случаях обсуждения какой-то информации – например, один говорит, что это - хищник, другой утверждает, что травоядное), я всегда (!) уточню эту информацию и скажу своему мальчику.
- Извини, я была не права, ты был прав (если был спор!)
Или
- Спасибо, сынок, ты был прав, а я не права (если я не упорствовала, и спора между нами по этому вопросу не было)
5) Я (воспитывая в сыне мужчину!) своему сыну твердо говорю: “Сынок, никогда не пытайся кому-то что-то доказывать, если этот человек не хочет тебе верить, но ты твердо знаешь, что это так, а не иначе! Спорить (=доказывать) нужно только тогда, когда ты защищаешь свою честь и честь своей мамы.
Я поясняю, что, если кто-то будет говорить, что твоя мама (или ты) не умеет кататься на лыжах (водить машину, была в Африке…), никогда не спорь, не доказывай! А вот если будут говорить, что твоя мама (или ты) толстая (тощая, некрасивая, старая, глупая) - защищай, не позволяй этого говорить никому!”
Примечание. Вы наверняка, тоже сталкивались с такими случаями, когда ваш ребенок приходит из садика (со двора) чуть ли не со слезами и говорит, что он им рассказывал что-то, а ему не верят… Мама! Ну скажи ты им!...
6) Я понимаю, что мама не сможет повзрослевшему сыну заменить друга и отца. При этом у меня лично есть многолетний (!) опыт дружбы с мужчинами, что подтверждает, что между женщиной и мужчиной дружба в принципе возможна. Во-вторых, своим примером, своим знанием и опытом, я стараюсь в своем сыне сформировать такие представления о дружбе и такие критерии к другу, что позволяет мне надеяться, что в друзья он выберет человека, соответствующего сформированному мною образу.
7) Я понимаю, что, когда он подойдет ко 2-3-й стадии данной шутки (см. выше), мне сложнее будет удерживать свои позиции. Поэтому я уже сейчас привела в порядок свой архив, который в глазах сына поддержит мой авторитет. В том смысле, что при юношеском нигилизме-максимализме им нужны вещественные доказательства, что любая мама не всегда была старая, как они нас представляют в этом возрасте, что у нее тоже была бурная и красивая жизнь, о чем могут свидетельствовать фотографии, видеосъемки, у кого-то вырезки газет, у кого-то ордена и прочее.
Примечание. Задуматься над всем этим меня заставили наблюдения за детьми-подростками моих знакомых, у которых двое детей, один возраста моего сына (и он обожает еще свою мамочку), а второй – подросток (и уже он имеет кучу претензий к этой же мамочке).
ЕГО ИСТОРИЯ С появлением ребенка в моей семье я стала внимательно относиться к некоторым вещам, если хотите, я стала сохранять для него историю (как страны, так и мою личную, т.е. историю его семьи). Вот граненый стакан с подстаканником, вот плюшевый мишка из книжек Агнии Барто, вот сетка-авоська, вот пионерский и комсомольский значки, вот мамина коллекция автографов артистов, вот сувенир, который мы с ним купили там-то и там-то, вот коллекция монеток, которые были в нашей стране до его рождения, вот брошка с янтарными вишенками, которые носили в мамином детстве…
Памятуя о том, как я в свое время не отнеслась внимательно к рассказам своей бабушки о семейных историях и потому практически не знаю историю своих предков, теперь начала делать какие-то записи о себе для своего сына.
Он очень любит и постоянно просит меня рассказать ему, как я жила до него, рассказать про мою собаку, которая была у меня раньше…
Вспоминая себя в детстве и сравнивая свои детские воспоминания с какими-то фактическими подтверждениями, я столкнулась с тем, что человеческая память иногда играет странные шутки с нами. Поэтому я стараюсь делать фотографии своего ребенка во всех его важных моментах его жизни. Все фотографии мы раскладываем в хронологическом порядке в его альбомах, и я делаю пояснительные надписи к каждой фотографии. Благодаря этому мой сын больше помнит о себе, чем я о своем детстве.
Я веду записи о своем ребенке. Я туда записываю все его “гениальные” высказывания (а все дети часто выдают фантастические мысли), записываю там все его посещения кино-выставок-спектаклей, записываю его болезни, и, конечно же, его рост-вес, первый выросший зуб и первый зашатавшийся зуб, первую прочитанную книгу и первый завязанный им шнурок…
Примечание. Мне кажется, осознавание ребенком ЕГО истории и ЕГО жизни, истории его семьи и его страны позволит ему быть более сильным и защищенным, дает ему самоидентификацию, меня так пугают случаи, о которых можно часто прочесть в газетах, подросткового самоубийства из-за их ощущения одиночества и беспомощности…
НАШИ ИГРЫ перед сном или по дороге в садик, названия играм придумал мой сын ОБМАНУТКА (2-3 года)
Пример: Я говорю: “Сынок – девочка, мама - дедушка”.
Только на первый взгляд, кажется, что это примитивная шутка, но мой мальчик уже скоро стал подбирать фразы, т.к. стал осознавать обобщающие понятия, что трава не дерево, что яблоко не овощ, что птица не насекомое…
А самое главное, ему казалось, что это очень смешно.
Вариант: “Дом умеет играть в волейбол” (5-6 лет)
Это еще развивает фантазию. “Ха-ха, мама представляешь, мы лежим в кровати, а дом прыгает…”
СТИШКИ (2-3 года)
Подбирали рифму к словам, вообще-то начали с дразнилок: Полинка-Малинка, Сережка-Картошка, Ленка-Пенка. А потом: Дом-Лом, Картошка-Матрешка…
Здесь важно предупредить воспитателей, что это не дразнилки, а рифмы, чтобы не было проблем в саду, особенно в тех случаях, когда детки случайно наталкиваются на рифму, например к слову “сосиска” -… и прочее.
УГАДАЙКА (4-5-6 лет)
Надо задать вопрос о предмете и сказать первую букву.
Например: Это, чтобы смотреть фильмы, на букву Т (ответ: телевизор)
Развивает способность описывать предметы и слышать звуки.
Как вариант этой же игры: Кто летает, но не птица? (ответ: муха).
Еще вариант: Это висит на стене, но не картина, на букву К. (ответ: ковер).
ОТГАДАЙ, ЧТО Я ДЕЛАЮ (2-3-4 года)
Здесь мы друг другу показывали без слов жестами: очистить и съесть банан, открыть банку кока-колы, очистить апельсин…
РАССКАЖИ ПРО СВОЙ ДЕНЬ (см. в части 1)
ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ – НИКОМУ НЕ ВЕРЮ
С каждым годом он все остроумнее меня "обманывает", и очень жалеет, когда этот день заканчивается.
Примечание. Может быть, у вас тоже есть какие-то игры? Поделитесь!
СОВЕТ
В предложенных вашему вниманию моих “записках” нет никаких советов – я делюсь своим опытом. Но один совет я позволю себе дать.
Если Ваш ребенок:
– не ест курицу или мясо, но ест из них котлеты,
– отказывается от яблока или груши, но с удовольствием их ест очищенными и порезанными на кусочки,
– брызгается при разговоре слюной и не по возрасту нечетко произносит звуки,
– смотрит картинки вверх ногами, а слова и цифры читает справа налево,
– освоил самокат не в три года, как остальные детки, а к пяти, а речи о двухколесном велосипеде, роликах, доске еще и не идет,
– рисует "каля-маля", когда уже его ровесники рисуют домики и машинки,
– неуклюже держит в руках ложку, карандаш, позже других освоил ножницы,
– отказывается от одежды с пуговицами, не научился к 6 годам завязывать шнурки, предпочитает ботинкам на шнуровке резиновые сапоги и обувь на липучках,
– придя в садик, категорически отказывается снимать колготки (а это значит, страшится того, как он будет мучиться их надевать на прогулку),
– не любит ходить на ритмику и гимнастику (потому что, когда все детки делают уже следующее движение – мах ногой, ваш ребенок, еще только делает предыдущее – мах рукой),
– не умеет прыгать на одной ножке и вообще плохо держит баланс тела,
– путает лево с право, хотя является четко выраженным левшой или правшой,
не спешите вешать на вашего ребенка ярлыки "капризули", "неуклюжего", "неумехи", и тем более не злитесь и не ругайте его! Приглядитесь внимательно к своему ребенку и если у него присутствуют не по отдельности, а все вместе эти признаки (уже в 3-4 года), срочно обратитесь к хорошему детскому психоневрологу (на нашем пути только 4-й врач оказался таким), вполне возможно, что у вашего ребенка, как и у моего сына – дизартрия.
Примечание. Какая разница, научится ваш ребенок кататься на двухколесном велосипеде в 4 года или в 4-м классе?! Зато, когда он что-то осваивает, наконец, он занимается этим с таким упоением – мой ребенок теперь с урока рисования уходит на полчаса позже, чем его одногруппники.
Тут важно только одно:
- не развить в нем и в себе чувство неполноценности (см. пункт “похвала”)
- установить добрые отношения с воспитателем и няней в детском саду, чтобы они не третировали ребенка, а помогали ему со шнурками-колготками-ножницами и прочее.
МЫСЛИ ВСЛУХ Мне много приходилось по работе бывать за границей, у меня большой в прошлом опыт общения с иностранными партнерами, и мне, благодаря моим многолетним наблюдениям, довелось сравнить и проанализировать, чем я и мои соотечественники отличаемся от наших иностранных ровесников, причем абсолютно разных национальных культур.
Сразу подчеркну, что мне далеко не все нравится в их (зарубежном) подходе в воспитании детей, но есть то, что заставило меня серьезно задуматься.
Российские мамочки вынимают денежку из своего кошелька (упаси Бог, чтобы мой сынулька денежки подбирал на улице или макулатуру сдавал!!!) и дают "ребеночку" (и в 6, и в 16, и в 26… и часто до бесконечности … лет) в копилочку, а потом еще и хвастаются, если им "деточка" купил подарочек на ее же денежки ей ко дню рождения. Российские мамочки всю жизнь (часто, отказывая себе во всем) вкалывают, чтобы заработать себе на квартиру, обустроить ее и затем отдать своей деточке, а великовозрастные деточки их еще могут из этой квартиры на старости лет и выгнать…
Примечание. Здесь поясняю: обеспечивать ребенка всем НЕОБХОДИМЫМ – родительский долг. Но я-то речь веду о том, что сверх необходимого и достаточного. Мой друг с семьей (у них трое детей) много лет живет за рубежом. У них роскошный дом с бассейном, их дети ходят в престижные школы. Этот уровень обеспечивают родители. Но его старшая дочь (старшеклассница) хочет иметь что-то "сверх", и потому она по вечерам и выходным подрабатывает официанткой в баре.
Зарубежные мамочки, напротив, все строят по принципу: “Это моя жизнь. Это я заработала. - Это твоя жизнь. Это ты заработай.”. И подрабатывают их дети! И устраивают какие-то детские распродажи (вспомните их фильмы)! И богатых отпрысков в Европе посылают в спартанские интернаты. И образование свое они сами умудряются оплачивать, учась и работая одновременно, при этом оплачивая еще и свое проживание!
Я (как и все мы) почитываю иногда книжечки о том, что тот-то и тот-то иностранец до того, как стать миллионером собирал бутылки или металлолом, мыл полы в Макдоналдсе, повзрослев, сразу же ушел из дома на "вольные хлеба". И многие голливудские звезды начинали карьеру с подносом в кафе.
Вы бы видели, КАК подшучивали мои 25-летние европейские партнеры над своим испанским другом, который в ЭТОМ возрасте продолжал жить (притом, что он имел свой собственный бизнес) с родителями в ОДНОМ доме!!!
Идеала не существует.
И потому, в силу своего уразумения, я стараюсь в нашей небольшой семье свести вместе две (быть может, и несводимые) вещи: адаптировать ИХ установки с НАШИМИ методами и реалиями.
Примечание. В прошлом году мой мальчик (это поколение – жертвы рекламы) собирал на улицах какие-то пробки от пива с рожицами. Потом мы отправили их по почте. Потом нам прислали 5 маек на эти пробки. С какой гордостью мой сын раздаривал нашим близким друзьям эти ИМ ЗАРАБОТАННЫЕ майки. А первой в списке одариваемых он поставил мою ближайшую подругу, которая всегда делает ему подарки. О РАЗНОМ Я категорически не приемлю фраз типа: "Ребенок ДОЛЖЕН стыдиться плохих поступков, ДОЛЖЕН уважать старших, ДОЛЖЕН не воровать, ДОЛЖЕН учиться распоряжаться игрушками..." или "К такому-то возрасту ребенок ДОЛЖЕН знать и уметь то-то и то-то..." (Особенно меня настораживает, когда я слышу эти слова из уст профессионалов - воспитателей, педагогов, детских психологов...) Моя позиция в этом такова: "Это мама (=родители) ДОЛЖНА научить своего ребенка уважению к старшим, привить стыд, научить тому-то и тому-то..."
Мое любопытное открытие (на личном опыте): если заполнить ребенку жизнь интересным содержанием и своим любящим присутствием, он никогда не устраивает истерик по поводу: "А почему у Пети есть то-то и то-то, а у меня этого нет?" И что самое интересное, мой ребенок никогда не обращает внимание на то, во что он одет! Я не имею в виду желание ребенка иметь майку с Человеком-пауком или Рейнджером! Да и то он сообщает не в форме требования, а в форме вопроса: "А если ты увидишь, ты мне купишь такую майку?"
Примечание. Однажды моя ближайшая подруга затащила его в магазин с предложением купить ему какие-нибудь "крутые" джинсы, или футболку, или кепку… Мой парень категорически отказался: "Ты мне лучше диск подари…" А у некоторых моих подружек их сыновья по утрам одеваются в садик с большими претензиями и капризами, чем даже их мамы.
Развиваем мелкую моторику. Я купила пачку не перебранного гороха. И мы много вечеров (в 2-3 года) перебирали горох. Это называется: помочь Золушке не опоздать на бал. Но сначала прочли, посмотрели и обсудили эту сказку.
Развиваем воображение (про себя я это называю "связать ухо с глазом", т.е. закрепить устную информацию визуальной) Например, увидели мы на выставке картину про Гензель и Гретхель, я тут же нашла и прочла своему сыну эту сказку. Или наоборот, прочли мы в журнале про Италию о вулкане, и я нахожу для сына репродукцию К.Брюллова "Последний день Помпеи" и т.д.
Бороться с первопричиной, а не следствием. Если я вижу, что мой ребенок не хочет что-то делать из того, что другие детки делают охотно, я не считаю это капризом, я сразу начинаю искать причину этого. И поверьте, чем сильнее он отказывается от чего, тем серьезнее причина. Пример. Мой мальчик категорически отказывался ходить на утреннюю зарядку в садике. Я присмотрелась и поняла: он долгое время был самого маленького роста в группе, а рослые мальчишки в возрасте 4-6 лет с кулаками каждое утро отвоевывали друг у друга право стоять первыми в строю, когда шли на зарядку, мой же в качестве наблюдателя всегда стоял в строю последним. Что с сделала: - дала своему парню возможность "опаздывать" на зарядку в садик; - много рассуждала с ним на тему "мал золотник да дорог, большая фигура, да дура"; - записала его на секцию по таеквондо. (К слову сказать, как только он стал заниматься в секции, он стал быстрее расти, и теперь у него рост пусть и не выше всех, но средний.)
Проснуться в хорошем настроении Утром я строю свое расписание таким образом, чтобы между моим и его обливанием контрастной водой (см. пункт “закаливание”) у моего парня было минут 10 на то, чтобы поваляться в постели. Я включаю приятную музыку. Бужу его. Беру на колени. Говорю ласковые слова, при этом чешу ему спинку - делаю легкий массаж (дети любят это, и к тому же это его будит). Он пьет свое молоко с медом и чесноком. А потом оставляю его в постели. И пока делаю свой макияж, я с ним разговариваю: как прошла ночь, что он видел во сне… И таким образом я его окончательно бужу. Ну а потом его обливание. Как правило (хотя он, к сожалению, ложится спать очень поздно), он начинает свой день без капризов, в хорошем настроении, что для меня очень важно.
Засыпаем Мой парень гиперактивен. Он очень трудно засыпает. Много движений. Много разговоров. Постоянно повторяет: "Мамочка, я не могу заснуть… Мамочка, мне думается о страшном…" Я ему говорю, сначала надо закрыть ротик и успокоить руки. А глазки сами закроются. Сны летают сейчас над всеми детками, а ты своими разговорами и махами их распугиваешь. Вот все хорошие сны и разлетаются к другим детками и остаются у них, а тебе достаются лишь те сны, которые не достались другим. Если будешь лежать тихо с закрытыми глазками, то увидишь, как ты уплываешь на лодке-облачке на остров снов, только не спугни. И обязательно надо вспоминать все веселое и хорошее, что ты сегодня видел. А завтра мне расскажешь. Детское воображение таково, что он мне по утрам (пока я делаю макияж) иногда сочиняет какой-нибудь сон.
Напоить котенка Он сам придумал, что у него в животике живет "понарошку" котенок, потому что он урчит. И когда мне надо сына напоить (например, запить лекарство) или съесть суп (потому что мы на полдня уходим в театр, и он останется без обеда), а он упрямничает, я говорю ему: "Надо же накормить/напоить твоего котенка. Ты должен о нем позаботиться!" Это помогает.
Как прошел твой день Придя домой, я всегда нахожу 5-7 минут, чтобы расспросить своего ребенка, как прошел его день, с кем он сегодня дружил, в какие игры они сегодня играли, не ругался ли он сегодня с воспитателем, что он сегодня слепил/нарисовал… И поэтому мой ребенок тоже меня встречает у порога вопросом: "Мамочка у тебя сегодня проблем не было на работе? У тебя все было хорошо?" И обязательно поцелует при встрече и при прощании.
Дрессировка ребенка Я намеренно использую здесь именно этот глагол. У меня была собака, она многому меня научила, что я и использую сейчас в воспитании своего сына. Главное, чему собака меня выдрессировала - это твердое осознавание того, что собаке нельзя ничего объяснить словами, а значит надо использовать другие методы - как-то ласку, терпение, постоянное закрепление каких-то навыков, фиксирование определенных словесных команд и прочее. Например, одевая по утрам своего сына, я каждый раз ему проговариваю: "Сейчас мы оденем чистые трусики, чистые колготки… человек должен быть чистым… нельзя дважды одевать трусики…" Поверьте мне, мой парень, ложась спать, "заставит" меня помыть ему ножки и подмыть его после туалета… Разница в "дрессировке" собаки и ребенка только в одном: "Собаке надо вложить и зафиксировать понятие "нельзя-можно", а ребенку эти же понятия надо зафиксировать с объяснением, почему "нельзя-можно".
Хочу! Дай! Когда он был совсем маленький, и я сталкивалась с этим, то переводила на шутку, и это помогало. Он орет: "Хочу банан"! Я протягивала ему воображаемый банан. Он отталкивал руку: "Это не банан! Отстань!" Я: "Ну, как же не банан, вот смотри (начинала воображаемый банан понарошку очищать, есть, причмокивать!) На, попробуй! Это вкусно! А вот еще и апельсин, хочешь? Ну не хочешь - сама съем! А хотела поделиться!" Когда уже был постарше, в таких же ситуациях я говорила: "А я хочу луну! Очень хочу луну! Дай мне, пожалуйста, луну! Ну дай мне луну!" Главное - терпение! И ласковый тон! И, как правило, он заигрывался этой ситуацией!
Палка-забор-дерево Если мой ребенок по дороге подобрал палку (а это бывает ежедневно), я не кричу ему: "Выброси эту грязную палку!" Я ему говорю: "Какая замечательная палка! Наверное, это твой меч? Но ты знаешь, что на безоружных людей идти с оружием нельзя, поэтому постарайся ею не тыкать в сторону прохожих". На пути от садика до дома мы исследовали все заборы и деревья. Я понимаю, что он все равно будет лазать на них, поэтому я позволяю ему научиться это делать под моим присмотром. Я подсказываю ему: вот в этом месте можно перелезть через этот забор, потому что здесь есть перекладина, куда можно поставить ножку… Вот к этому дереву не подходи - здесь живет осиный рой… Вот на это дерево лучше не лазать - здесь сухой сук… А самое важное, когда он попадает в каверзные ситуации (например, повисает на суку или застревает в штакетнике) я имею возможность не только помочь ему, но, главное, на этом примере зафиксировать в его сознании, какие опасности его могут поджидать. Особенно это актуально весной, когда за зиму ребенок утратил навык и ему надо дать возможность потренироваться при наличии моей подстраховки.
Зовем весну Всем известно, дети часто считают, что ветер бывает, потому что деревья качаются (мой ребенок года в 3 даже побил акацию за то, что она на него дует). Я этот метод - "наоборот" - часто использую для пояснения своему ребенку очень сложных для его понимания вещей. Главная моя задача - зафиксировать взаимосвязь данных явлений, а с возрастом он уже сможет все расставить на свои места. Например, ребенку зимой, по утрам, в темноте холодно идти в садик, а я ему говорю: "Солнышку тоже холодно, вот оно и спит подольше. А как станет потеплеет, оно проснется и выглянет!" Или еще пример. Весна в наши края приходит позже. Ребенок знает, что уже март, а везде лежит снег. Вот я ему и говорю: "Есть страны, где зимы теплые. А у нас снега много - работы для Весны много, вот она сначала в те страны заглянет, наведет там порядок быстренько, а потом к нам придет". Поэтому каждый март-апрель (пока лежит снег) мы с сыном "зовем Весну" - ставим веточку в бутылку с водой и луковицу в баночку, и он бегает по утрам смотреть, как появляются листики и вырастает зеленый лук. А потом уже он ищет первые травинки во дворе.
Ему тоже больно Когда он был маленький, то как и все дети любил ломать веточки, ударять по предметам (некая форма врожденного вандализма, присущая всем!). Я всегда ему внушала две вещи: во-первых, предмету тоже больно, а во-вторых, что он (предмет) может дать тебе сдачи. Если он не верил и продолжал колотить по какому-то предмету, я говорила: "Ну, ударь посильнее!" Он ударял, ушибал свой кулачок до боли, а я поясняла: "Вот видишь, тебе больно - это он тебе дал сдачи! Надо быть деликатнее с вещами. Не надо их бить. Они защищаются и дают тебе сдачи!" Такой пример очень действовал на ребенка! А меня выручал в тех случаях, когда он от своей неумеренной подвижности ударялся об стенку или о дверь и начинал плакать. Я не говорила, как многие мамы: "Ах, какой он плохой, накажи его!", я говорила: "Видишь, как тебе больно. Наверное, и ему тоже. Пожалей его. Я ведь тебя пожалею!"
На будущее Если мой парень в подростковом возрасте не приучится чистить свои ботинки, я буду ежедневно начищать до блестка ему один ботинок, а другой оставлять грязным. Думаю, это даст результат. Мне даже кажется, что это применимо и к некоторым папам.
ПОМОЧЬ СВОЕМУ РЕБЕНКУ НАЙТИ СЕБЯ Я, к сожалению, человек не очень обеспеченный и потому не имею возможности нанять ребенку репетиторов, давать ему дополнительное образование, а также, что тоже не маловажно, у меня нет времени водить его куда-то на дополнительные занятия. Поэтому я занимаюсь не столько образованием сына, сколько его развитием. Я пытаюсь максимально его во всем заинтересовать, почувствовать его интересы и удержать их, развить с тем, чтобы в дальнейшем он сам, на волне своего интереса развивал и образовывал себя. Для этого я выкраиваю из своего маленького семейного бюджета деньги на покупку глобуса, телескопа, микроскопа, компаса, аппарата для выжигания по дереву, детского лобзика, увеличительного стекла, бинокля, покупку многочисленных фильмов Би-Би-Си о мире, всяческих энциклопедий и прочее. В квартире у нас висят карты, алфавиты, надписи на русском и иностранном языке ("стол-table"). Не все приобретенные предметы мы еще освоили, но я закупала все заранее, когда расходы на маленького ребенка меньше чем расходы на большого ребенка, и, надеюсь, что все это нам со временем пригодится и будет использовано по назначению…
Примечание. Я немного удивляюсь тем мамам, которые говорят, что их ребенок ничем не увлекается, а только играет. Я уверена, что просто мама не предоставила своему ребенку возможность найти себя… Достаточно понаблюдать, во что играет твой ребенок. Мой ребенок, например, в три года играл в динозавриков. Приобрела энциклопедию, сводила на выставку динозавров, посетили музей палеонтологии, и мой мальчик уже вскоре мог отличить Диплодока от Тираннозавра и даже выговаривал такие слова, как Паразауролов. Начал собирать наклейки. Купила записную книжечку. Стали клеить наклейки по тематике. И он стал уже замечать, что флаг этой страны тем-то похож на флаг той страны.
СТРАХ РЕБЕНКА ПЕРЕД НАКАЗАНИЕМ Однажды, года в четыре, мой ребенок в очередной раз закапризничал идти на утреннюю зарядку в садике (тогда я еще не понимала причин), а свидетелем этой сцены была заведующая нашего садика, и она (из лучших побуждений) пригласила моего сына на беседу к себе в кабинет, и тут я увидела такой страх в глаза моего ребенка! Я поняла, что он боится наказания!!! Мне сразу вспомнилось, что некоторые дети в школах прячут дневники от мам, что они убегают из дома из страха перед наказанием, что они сбегают с уроков по этой же причине… И я поняла, что надо что-то срочно делать. Я скажу вам парадоксальную вещь, я потратила очень много усилий, что бы заставить своего ребенка не бояться наказаний. Я внушала ему: "Ну и что, что тебя отругают, и пожалуются мне, и я тоже тебя отругаю, если ты не прав, убивать тебя или делать больно ни кто за это не собирается! Да, ты должен понести наказание, если уж ты совершил какой-то плохой поступок, наказание дается для работы над ошибками, для раскаивания. Причем, чем быстрее ты понесешь наказание, тем быстрее ты освободишься от чувства вины… И просить извинения, если ты не прав, только кажется, что страшно, страшнее мучиться чувством вины. А потом становится так легко и хорошо".
Примечание. Теперь мой парень (а ему из-за его гиперактивности часто делают замечания на тренировках) после каждой тренировки сам подходит к тренеру и его спрашивает: "Ну как я сегодня себя вел, что мне сказать маме?" А потом подходит ко мне и говорит: "Мамочка, тренер сегодня мне сказал - хорошо/отлично/можно и лучше…" В случае, если ответ был "удовлетворительно", он мне сам расскажет, почему…
ДЕТСКИЕ ФОБИИ Мой ребенок по объективным причинам очень боится темных комнат, но полагаю, что подобные проблемы есть и у "домашних" детей.
Года в 2-3 по ночам в темноте мы ходили с ним по квартире сначала за руку, потом он впереди, а я сзади, и знакомились со всеми тенями. Вон тот темный угол - это мамино пальто висит. А эта рогатая тень - это цветочек на окне стоит. А это на потолке - потому что на лампе рисунок, а луна его освещает…
Мы познакомились (и каждый вечер разговаривали) с лунным зайчиком, который приходил к нам в гости на ковер над кроватью. Его можно было даже взять в ручку, если подставить ладошку к этому месту…
Несколько месяцев подряд (чтобы он не вздрагивал от каждого незнакомого звука) я перед сном рассказывала ему сказку про наш старый дом, в котором мы живем. Вот все люди заснули, стало тихо, и он тоже начинает, как неуклюжий старичок вздыхать и стонать, засыпая. Вот он хлопнул дверью… Вот у него заурчали трубы (как у тебя котенок в животе). А это он стучит-ворчит, потому что соседи наверху все еще ходят и не дают ему заснуть… Вот ветер скребется к нему в окно - просится переночевать… А это машина торопится домой, вот и рычит так сердито, что устала очень…
Мы, взрослые, всегда переносим свой опыт на детей, а это не верно. Иногда дети сломают свою игрушку и искренне этого не заметят. И при этом они не лгут! Не пытаются свою вину свалить на кого-либо! Это мы, взрослые, им это приписываем, а они уже от нас перенимают эту модель поведения в дальнейшем! Вот и получается, что если он игрушку не ломал (не терял), мама тоже не ломала, значит, в его детском понимании, это сделал кто-то третий. Так в воображении детей в доме поселяется некий Карлсон. Только мой сын называл его Пашкой (у кого-то это - домовой, барабашка…). Мой мальчик уходил в садик и говорил Пашке: "Пока! Не ломай мои игрушечки". Я не пыталась "бороться" с этим Пашкой. Мне нужно было, чтобы мой сын с ним "подружился", не боялся его. Для начала мы посмотрели спектакль и фильмы про Карлсона. Я обсудила с ним, что Карлсон - это детская выдумка, потому взрослые его и не видят. Я внушила ему, что Пашка - наш, что он любит моего сына, что он его никогда не обидит. И уже в 3 года, я могла спуститься на 20 минут в магазин, и мой сын не боялся оставаться с Пашкой дома один. Затем он стал говорить, что Пашка - это понарошку, позже он уже сам стал меня убеждать: "Мама, ну как же ты веришь, я же его сам выдумал, его на самом деле нет". Затем он уже стал его использовать как шутку… Теперь он, кажется, и совсем забыл, что он у нас существовал.
ВЕРА В БОГА Это очень деликатный вопрос. И я не буду делать каких-то комментариев на эту тему кроме одного: "Если бы все люди независимо от вероисповедования соблюдали заповеди, мир был бы идеален"...
Я поделюсь только несколькими своими методами на эту тему.
Года в три-четыре, когда мой мальчик стал твердо осознавать, что наш мир не однороден, что в нем есть много плохого, он задал мне вопрос: "А как в Раю оказался Дьявол? Его тоже создал Господь?" Я поняла, что очень важно избежать в представлении ребенка некого Царства Божьего типа кукольного театра, где Дедушка-Боженька сидит на облаках и держит в руках пульт дистанционного управления.
Я сказала своему сыну, что каждый человек рождается хорошим, и Господь живет в его сердце, а злые Силы, поэтому боятся нападать на Человека. Но когда Человек начинает совершать плохие поступки, то он этими поступками по капельке изгоняет из своего сердца Господа, и тогда Дьявол говорит: "О, это наш человек, потому что у него нет Бога в душе", и поселяется в его пустом сердце и начинает его заставлять только очень плохие поступки! И чтобы опять вернуть Господа в сердце надо очень много прилагать усилий и борьбы.
И еще, чтобы придать силы моему ребенку и чтобы не порождать в нем страха перед Божьей карой, я ему сказала, что Человек слаб. Уж, если даже Ангел не сумел устоять перед искушением и первым предал Господа и оказался в раю в виде змея искусителя, то ему, Человеку, Господь помогает уже в том, что Человек рождается с Господом в сердце, и главнае задача Человека - хорошими делами и помыслами сохранить Господа в душе.
Это не совсем точная картина мира, все гораздо сложнее (я понимаю), но для моего ребенка в возрасте 3-4 лет этих объяснений оказалось достаточно, чтобы он смог осознать причины несовершенства мира, стал сознательно придерживаться принципа Богоугодности своих поступков и помыслов, наказуемости своих поступков и обязательности соблюдения того, что в Библии названо заповедями.
Очень хорошо помогает цитирование Библии по всякому удобному случаю. Я имею в виду пословицы и поговорки, которыми она изобилует. Высказал мой ребенок критическое замечание в адрес друга, а я ему о том, что в Библии написано: "В своем глазу и бревна не увидишь, а у друга соринку замечаешь". Назовет мой сын кого-нибудь дураком, а я ему: "А в Библии сказано, кто же скажет брату своему: "дурак", подлежит осуждению; а кто скажет: "безумный", подлежит наказанию". (Я говорю сейчас не о дословности цитат, а о доступности передачи их мудрости для ребенка этого возраста).
Мы читаем "Отче наш" перед сном, перед обедом; раз в год (к сожалению, не чаще) я вожу сына к причастию…
Примечание. Я знаю, что этого недостаточно… Но это уже не тема этих моих записок. Сейчас я начинаю обдумывать вопрос подготовки моего сына к Таинству Исповеди (с 7 лет ребенок первый раз исповедуется). Пока еще не придумала, как, но уже серьезно об этом задумываюсь
ПРИЕМНЫЙ РЕБЕНОК А этот мой пункт, для тех, кто так же, как и я, воспитывает приемного ребенка или собирается принять ребенка в свою семью. Моя позиция об этом изложена на сайте в моем письме "Берите детей из детского дома, не бойтесь…"
# У приемных деток есть несколько проблем: "Почему МЕНЯ бросила МАМА?" # "Почему Я такой несчастный (мол, почему это произошло не с другими, а со мной)?" # "Почему Господь так несправедлив ко мне?"
Я перечитала массу материала на эту тему и нашла для себя важное: ребенку необходимо открыть его "страшную тайну" до 6 лет. Поэтому: 1) Я не стала скрывать ничего от своего парня с первого же момента создания нашей семьи (у нас даже есть семейный праздник "День рождения нашей семьи"). 2) Главное - разрушить на корню все три его "ПОЧЕМУ".
Я объяснила, что мамы бывают разные. Есть мамы крестные, они помогают родителям воспитывать деток и забирают к себе деток после смерти родителей. Есть мачехи. Это в сказках про злых мачех. Есть просто мамы. А есть мамы приемные. Это те, которые принимают деток, у которых нет мам, всем сердцем, всей душой, со всей любовью. Что настоящая мама - не та, что носила под сердцем, а та, что растит у сердца! Это - я. (Поверьте этого объяснения для них предостаточно!)
Я при каждом удобном случае невзначай привожу примеры (из жизни, из книжек, из фильмов), когда у того или иного ребенка умерла мама или ушел папа. К сожалению, он уже и сам знает несколько таких случаев из своего детского окружения. Да и в фильмах таких случаев сколько угодно. Это позволяет моему ребенку ощущать себя не самым несчастным ребенком на свете. Это совсем не то же самое - раз мне плохо, то хорошо, что и другому плохо. Детская философия такова, что ему важно осознавать, что он не ущербный, что не c ним одним жизнь сыграла такую злую шутку, что жизнь вообще такова, что может с любым сыграть эту злую шутку.
Я объяснила ребенку, что Господь, наоборот, помог ему. Он знал, что та тетя не сможет по каким-то причинам стать ему хорошей мамой, а я смогу быть ему хорошей мамой. Поэтому он сделал так, что та тетя его оставила, а я его нашла.
А еще я ему сказала, что для того, чтобы сделать хороший меч (он ведь у меня мальчик, и про хорошие мечи для него близко и понятно), этот меч окунают то в холодную воду, то в огонь, понему бьют кувалдами. Так его закаливают. И когда он проходит все эти испытания, он становится сильным и красивым. Я сказала сыну, что Господь верит в него, верит, что он станет Хорошим Человеком, раз дал ему такие испытания с самого детства. Значит, Господь знает, что это закалит его и сделает Сильным Человеком на радость маме. (Это было самое важное, что я хотела донести до своего ребенка.)
Примечание. Это не означает, что у нас исчезли все проблемы, связанные с нетрадиционностью появления моего сына в нашей семье. Мой ребенок на тестировании при поступлении в школу не смог ответить на вопрос "назови отчество мамы" (хотя и назвал мое полное имя), потому что, поясняя понятие отчества, мне надо будет поднимать вопрос об отце, а я пока не хочу его озадачивать и этой темой. Мой мальчик до сих пор не спит один в комнате. Есть и другие последствия. Но и это не тема данных записок.
В ЗАКЛЮЧЕНИЕ Я с большим интересом и внимание прочитала отклики на мои заметки (спасибо!) и сочла необходимым еще раз подчеркнуть следующее:
# я не открывала Америку; всем известно, что интуиция - это подсознательная переработка чьего предыдущего опыта, очевидно, я где-то сама уловила эти идеи и применяю их в своей практике;
# я не педагог, не психолог и даже не врач, поэтому не преследую цель навязать свои знания в качестве дискуссии и менее всего мне бы хотелось поучать кого-либо (мой опыт - это не опыт профессионала);
# я не претендую на универсальность и на бесспорность моих методов, но некоторым моих друзьям он показался полезным, и я подумала, что, быть может, это покажется интересным и более широкой аудитории;
# кроме того, поскольку я сама училась и учусь быть мамой методом проб и ошибок (и у меня масса проблем, созданных моими же ошибками), мне подумалось, что, быть может, я и у вас смогу перенять какие-то задумки и приемы;
# я ведь живу не по учебникам, из каких-то моих приемов мой мальчик уже вырос (он уже мне говорит, что он "не маленький", мол, и Пашка у нас не жил, и котенка в животе он выдумал), но он так часто просит меня, рассказать, КАК это у него раньше все было (то есть и про того же Пашку, и про котенка, а сам смеется!); а мне жизнь подсказывает (и я ищу) уже новые приемы и способы, подстраиваясь под взрослеющего сына.
Но я могу с полной ответственностью сказать, что живу в гармонии с моим ребенком. Я - счастливая мама. Мой парень (при всех его многочисленных капризах и проблемах), засыпая, каждый вечер с последним зевком мне шепчет: "Мамочка, я очень тебя люблю. Ты самая лучшая мама на свете!" Мой мальчик, гуляя во дворе без меня (под присмотром других мамочек), может мне крикнуть на 11-й этаж: "Мамочка, спустись, я очень соскучился и хочу тебе поцеловать!" Многие мамочки искренне верят, что их дети ДОЛЖНЫ их любить и почитать только потому, что они являются мамами. А я считаю, что быть счастливой мамой - это труд. И я тружусь. Но этот труд очень приятный! Что будет дальше? Жизнь покажет! Но даже, если даже ЗАВТРА возникнут проблемы, я всегда буду знать, ВЧЕРА я и мой сын были счастливы.
Примечание. Для тех, кто решит, что, быть может, у меня нет никакой другой жизни, что у меня много времени и нерастраченной энергии и потому я себя посвящаю ребенку, подчеркну: у меня все, как у всех! Но есть время разбрасывать камни и время собирать камни! Мы в ответе за тех, кого приручили - за наших деток!
С портала Солнышко
|