ДД. Хочу поделиться банальной наверное историей, но хочется наверно выговориться.
Познакомилась я со своим будущем мужем на работе. Он с высшем образовании, работает, правда получает небольшие деньги, получаем примерно с ним одинаково. Я как говорят девушка из интеллигентной семьи, он- из провинции. Начинали мы с ним встречаться можно сказать, по крайней мере я со своей стороны- ничего серьезного не хотела, просто приятное общение, но так все закрутилось, что мы начали жить вместе, любовь-морковь. Родители мне еще до него купили мне квартиру, и мы стали с ним жить вместе у меня дома, вскоре решили расписаться, стали знакомиться семьями. Родители отреагировали настороженно к семье мужа, поскольку есть неблагополучные моменты у родственников мужа, не родители конечно, а родственники-братья, сестры которые. Ну я думаю и так понятно, что семья интеллигентов-врачей-учителей от семьи из провинции отличается. Конечно наши семьи живут в разных городах, но даже в таком случае есть напряжение.
Но чего уж говорить, когда знакомились с родственниками, решение о свадьбе было принято.
Свадьба прошла в принципе хорошо, это был целиком праздник наш с мужем.
Ну и началось- родственники мужа ведут себя беспардонно иногда, а мои родители при каждом удобном случае вешают мне на уши о том, с кем я связалась. С матерью ни на какие темы разговаривать невыносимо, все воспринимается в штыки, крики и скандалы. Что он не такой, они тебе не пара, они меня портят. Мама может говорить мне что говорить мужу, что ему делать и т.д., создается впечатление о тотальном контроле. Возможно мне и желают добра, но каким то непонятным способом. Все наверное происходит из-за того, что я была сильно зависима от родителей, и теперь они продолжают меня контролировать. Я конечно извиняюсь, но дело даже доходило об интимных делах, просто там была отдельная ситуация...
А поделиться по сути абсолютно не с кем, с матерью невозможно стало общаться, не хочу быть похожими на те семьи, которые не общаются по долгу, занимаются выяснениями отношений. Сколько я своей маме не объясняла, что мы теперь отдельная семья, что мои родители и его родитель тоже отдельная семья. И мы хотим построить свою, все бесполезно. Было много доводов. Да конечно все мы не идеальны, я, муж, родители, да не бывает идеальных, у всех есть плюсы и минусы, но мама меня совсем не слышит. Иногда создается впечатление, что передо мной ставят выбор либо муж, либо родители.

М...да
Мама ещЁ не сказала : машину в гараж,ключи на стол и с милым....на съёмную квартиру ?
Маме подробности личной жизни не рассказывайте ! Рассказывайте ей только хорошее : хорошо в кино сходили, вкусно приготовил ужин, подарил духи ......

ооочень интеллигентная семья

У меня мамы нет, но есть свекровь. Дама с Амстердама!
Свела общение к минимуму. Благо внуки Ее не интересуют. Приглашаю в гости на др мужа и Новый год. К ней ходим на Ее др и пасху.
Муж звонит каждый вечер почти, интересуется здоровьем и говорит, что у нас все хорошо, даже если мы уже три дня как не разговариваем. Я как хорошая невестка могу по потребности отвезти в магазин или поликлинику. Все.
Возьмите на вооружение. Меньше информации в эфир. На все вопросы говорите что все отлично. Муж золото, секс супер, ни в чем не нуждаемся. Ждём, вас, мамо, в гости, на ближайший праздник. На Новый год.

А я понимаю родителей маски)))
Вырастили, выучили, тачку купили, квартиру купили, а она нашла оборванца без кола и двора пади?)

Я б (на свой характер), точно мужика в свою хату не привела!)
Или к нему, или пусть снимает, но при этом семья не должна голодать!

Как похоже ... как знакомо . Переломить ситуацию не сможете ... родителям кажется , что они правы и вы должны их слушать . Вам кажется , что вы должны жить по своему .Мамины слова пропускать мимо себя и как меньше информации о себе и о муже .

а что тут понятного? знаю врачей грубиянов и пьяниц, и знаю семью из маленькой деревушки, где муж - скотник без образования, но матерного слова от него не услышишь
вы сами, без мамы, для себя усвоили, что он вам не ровня. что тут про мать говорить. себя проработайте, или всю жизнь на мужа с высока смотреть собрались? не получится

Маска,
Маме отвесте большой поклон, что подстраховала вас и жизнь вашу сделала чуть чуть проще с покупкой кв, но так же объясните родителям, что это не дает им право вмешиваться в личную жизнь,если они умные люди - усвоят Будет у вас пятый- десятый муж, подстраховывали родители не мужей , а вас .

Нельзя делить людей на своих и чужих. Владивосток, кстати, провинция.

Может родители вместо мужа и в постель с дочей ложится должны,детей рожать, раз вот осчастливили ( вырастили, выучили, квартиру , тачку купили)

У меня похожая ситуация. Я тоже из интеллигентной семьи, родители тоже подарили мне небольшую квартиру до брака. А муж - первый человек в семье с высшим образованием. Но я всегда только больше его за это уважала, что всего добивался сам, без всякой помощи и поддержки, встречая непонимание со стороны родителей. Мне в жизни было намного легче, чем ему. И то, чего он смог добиться - это свидетельство его огромной силы и воли.
По поводу его родителей. Я как-то никогда не отождествляла мужа с его семьей. Есть наша с ним семья, есть семья его родителей. Конечно, поначалу многие моменты вызывали у меня недоумение: ходил постоянно в спортивном костюме, неправильно ставил ударение в словах, вообще не читал книг. Но это все довольно быстро исчезло, на то я и жена. Дольше всего пыталась приохотить мужа к чтению, книги интересные подсовывала. Сейчас, если есть свободное время, читает запоем Отец мужа теперь, попьяни, называет его "фраером", но я это воспринимаю как комплимент, знаю, что, на самом деле, родители им гордятся.
По поводу моих родителей. Отец сразу принял мужа хорошо, а вот мама поначалу его недолюбливала. Но не потому, что "гол, как сокол". А потому, что я, по своей глупости, поначалу жаловалась ей, когда мы ссорились. Со временем, особенно после рождения детей, отношения сгладились. Мама привыкла к зятю, приняла его, вместе со всеми недостатками. С семьей мужа мои родители не общаются, виделись только на выписках из роддома, и, несколько раз, на днях рождениях внуков. Как-то ни одна из сторон желания познакомиться поближе не проявляет, а мы и не настаиваем. Уж слишком наши родители разные.

Нечего вы не сделаете, так как ваша мама уже взрослая женщина с устоявшимся виденье мира и пока она сама не захочет, а сейчас она этого не хочет, менять свое отношение к ситуации вы так и будите топтаться на месте.
Вас ростили для реализации какой то своей мечты, но увы и ах дети не обязаны воплощать мечты и желания родителей.
Живите своей жизнью, добивайтесь своего сами, дабы потом не пошли упрёки в ваш адрес и адрес вашего мужа о том, что все что вы имеете купили ваши родители.

Добавлено спустя 2 минуты 14 секунд:
Сейчас вам надо просто принять эту ситуацию и не сопротивляться ей. Ведь не зря говорят "не можешь изменить ситуацию, отпусти ее" сопротивление сейчас это очередной запал огня для её разгорания.

Маска,
Сколько вам лет ?

Можно совсем не читать книг и не правильно ставить ударение в словах и иметь высшее образование?

Капельк@,
запросто. Классика жанра же - звОнит )

При чём здесь его родители или её родители или кто откуда куда приехал? Встретила парня, влюбилась, поженились и живите себе. Если , конечно, вы взрослые люди

А что, такая великая разница -так называемые провинциалы из Приморских отдаленных районов и интеллигентные городские люди из провинциального Владивостока?
Проблема не в принадлежности к интеллигентной семье, а в отношениях детей (молодых супругов) и тещ-свекров и т д. Интеллигентность не профессией определяется, интеллигенция как прослойка общества давно устарела. Овно вылазит в отношениях,независимо от наличия или отсутствия ,,интеллигентных» корней. Вообще вам двоим какая разница, какое образование у ваших родителей. Еще посчитайте, у кого прабабки и прадедки были грамотными,а у кого нет.

Маска,
Поздравляю вас - вы нашли одно из мест, где можно выговориться, от души пожаловаться на маму, папу, мужа, всю родню до седьмого колена.

с точки зрения тещи
если вы сама взрослый человек, умеющий самостоятельно и адекватно оценить своего избранника со всех точек зрения
если при этом единственный недостаток вашего избранника лишь в том, что он молод (и не имеет достаточного опыта, квалификации, чтобы заработать прям завтра кучу денег)
если ваша мама в принципе человек адекватный, но вот пока что зауважать зятя (и вас) ей не за что
то вы просто обязаны срочно заняться формированием максимально положительного образа вашей маленькой семьи в ее глазах.
жалобы исключить вообще и надолго.
все рассказы о себе, муже, отношениях, бюджете, быте, досуге - только в позитивном ключе.
Но и их лучше минимизировать пока.
Обсуждайте с мамой погоду, здоровье, политику, книги и фильмы, соседей и подружек.
постарайтесь максимально подтвердить вашу самостоятельность и независимость, от всех родителей, прямо с завтрашнего дня.
А жаловаться, если уж невтерпеж, лучше инкогнито в сети.
Ну и надейтесь, что пройдет время, и либо мама смирится с существующим положением вещей, либо ваши дела пойдут в гору и у нее просто не будет другого выхода, кроме как смириться.
Надеюсь, что я описала именно ваш вариант
в противном случае - пишите правду, будем думать дальше

Послушайте маму и сделайте по своему

Добавлено спустя 43 секунды:
Да и в вашем случае меньше рассказывайте подробности вашей с мужем ЛИЧНОЙ жизни

Когда-то давно прочитала фразу какой-то тещи
- люблю своего зятя уже за то, что моя дочь счастлива с ним.

Когда сама стала тещей, поняла, что это действительно так.