Сразу прошу прощения за многа букоф, но хочется выговорится а некому.

Мне 35, есть двое детой-школьников. С мужем в последние пару лет конкретный раздрай - ему плевать на все и всех, телевизор диван и пиво предел мечтаний. Хотя работает, но работа не бей лежачего называется, с 9 до 5, дальше домой, на диван. По родственному пристороили мальчика, зарплата 40, на еду и комуналку хватает, а дальше и не надо ничего. А я... я человек-идиот. Знаете, из таких вроде умных, но тупых. За что не возьмусь, всё не так. К 35 ни карьеры, ни успехов, одни мечтания и амбиции, на которые не хватает ни силы, ни воли, ни терпежа. Когда-то хотела наукой заниматься, но на тот момент не было денег чтобы жить наукой, платили там копейки, а мы молодая семья с ребенком. Наступила на горло своей песне, пошла где платят, потом второй декрет. С этого вся фигня и началась. Выходить на работу - куда? Где платят, но с души воротит? Не смогла. Где хочу и интересно? Смогла, но муж со свекровью выели мозг, что надо бы подоходнее, семья больше стала. Они на мне привыкли пахать, я поначалу их слушалась, соглашалась. Меня ж так воспитали - засунь свои хотелки куда подальше и будь послушной и полезной. Родителям нравятся неприхотливые, беспроблемные и послушные дети. А я с рождения ходячая проблема. И меня, истинную меня, все всегда отвергают в конце концов. Кому нужны проблемы? Никому.

У психолога я была.Даже у двух. Одна чушь несла из разряда "я открыта для счастья" повторять перед сном. Вторая ничего так, я даже осознала проблему. Но что делать дальше я так и не поняла, а она утратила ко мне интерес. Я занялась чтением всякого рода психологических писанин. Но... многие знания - многие печали. Одни говорят полюби себя, балуй. А я не могу. Меня сразу сгрызает чувство вины, если я купила себе что-то, пусть даже вкусняшку. Потому что семье эти деньги принесли бы пользу. Или если расслабилась и не сделала чего-то, во первых муж тут как тут, привыкший за столько лет, что его обслуживают, во вторых, мама мужа, пристроившая деточку, а тут эта деревенщина помоешная начинает носом крутить и за деточкой не ухаживает. Лентяйка, идиотка и вообще нафиг ты нам не сдалась, всё у тебя через одно место. Да, живем в одном подъезде, мужу и его маме так понравилось. Квартира на деньги его родителей, внуку родившемуся подарок. Я, короче, ещё и приживалка.
Другие психологи говорят - будь собой, люди потянутся. А я шило в упс, ветер в голове, куча идей, которые никому, кроме меня не нравятся, потому что надо прилагать силы, время, иногда и деньги. Деньги из семьи - плохо. Силы и время - тоже из семьи, кто будет за мужем ухаживать - детей кормить - по занятиям водить - дома убирать - да еще на работу ходить? Я пробовала их не слушать. Но, во первых, мы семья и что-то делать в одного без поддержки трудно. Во вторых, муж устраивает психологическое давление, молчит, разговаривает сквозь зубы, и вообще всем видом показывает свое недовольство. Приходится бросать начатое. Так вот и вышло, что к 35 ни гроша за душой, ни мозгов, ни знаний, только дети.

Ну и вот, из последнего. Несколько месяцев назад я затеяла переезд. С мужем все обсудили, обговорили подробно, он был согласен, даже планы строил. Когда дошло до дела и столкнулись с первыми трудностями, он в кусты, обвиняет во всем меня, я типа всем хочу хуже сделать. Его родственники меня практически ненавидят, я с какого-то фига такие выкрутасы всем устраиваю, было ж тихо-спокойно. Мои родственники тоже пальцем у виска покрутили - с жиру бесится девка, чего ей не хватает, ей тут муж с обеспеченными родителями с неба упал, а она недовольная. Попробовала бы ипотеку платить, да на макаронах сидеть, как они.

В общем, что делать? Может надо уходить от мужа, для которого я стала просто прислуга и бесплатный секс? Вопрос - куда? Куда может пойти мать с двумя детьми, без особых профессиональных навыков (работала фактуровщиком последние 2 года), без жилья и без денег? Или никуда не ходить? Жить в тяжелой психологической обстановке, ждать и копить? Сколько жить? И как быть с детьми? Или опять засунуть себя подальше и жить ради детей хотя бы? Они как бы не ущемлены, бабушкой любимы, отцом с дивана вроде тоже. Всем вроде нормально, кроме меня, а мне хоть вешайся.

В общем, набросайте мне план, пжалста, хоть примерный. Я в себе уже сильно сомневаюсь, нужены советы.

И да, про бачилы очи - муж таким реально не был, когда родился первый, были какие-то планы, стремления. Просто он как-то постепенно съезжал-съезжал. А я позволяла, дома ж в декретах сидела, "ничего не делала". А он уставал, "один семью содержал". Постепенно требовал всё больше и больше внимания. Вот и приплыли.

Маска, непростая у вас ситуация, как-то действительно все и сразу. Клубок большой и распутывать я бы на вашем месте стала постепенно. Ни кидалась бы сразу по всем фронтам.
1.Определилась бы какая мне профессия ближе и пошла бы на курсы по этой профессии, чтоб освоить ее и найти работу именно по этому профилю, не прыгать как стрекоза, а четко определить что хотите и где хотите работать и идти к это цели.
2.В Вашей ситуации особо некуда уходить, поэтому я бы не ломала копья
3.Надо сесть за стол переговоров с мужем и четко по пунктам написать кто и что делает в семье и за что отвечает, кто какие расходы оплачивает. И в этот момент не тяните на себя одеяло и не пытайтесь все решить сама, пусть он как мужчина проявит инициативу.
Но ситуация конечно грустная, есть у вас родственники или подруги которые бы Вас поддерживали хотя бы морально?
А почему и куда Вы решили переезжать?
Я тут дома решила мебель переставить и муж тоже не обрадовался (все таки таскать все это ему пришлось), но зато это сподвигло нас наконец-то на покупку себе нормальной кровати в спальню. И именно это как плюс я ему потом говорила, потому что по началу тоже все недоумевали зачем я делаю перестановку.

Здравствуйте, а вы не пробовали разговаривать с мужем?? что вы тоже устаете, также работаете, и детьми занимаетесь, что нужно тоже помогать...а не лежать на диване...это ваша ошибка, что изначально все на себя взвалили...по поводу работы...честно говоря, я сама реалист...и для меня хорошая работа та...где хорошо платят, отсюда стимул стремится и расти...работу для души находят не все, что бы прям любить ее до гроба...но также куча примеров людей которым по 30 -40 лет, а они все в поисках все учатся ..учатся...а толку ноль...мечтают все.. а по поводу соглашаться со всем...может вы просто сам по себе такой человек!? потому что человек у которого есть характер, стержень и свое мнение не будет потакать во всем...во всей вашей писанине вы всех обвиняете, и своих, и его родственников...а как вы за него замуж вышли ...почему позволяете вмешиваться так рьяно родителей в свою семью...точней, это ваш супруг позволил...насчет хотелок , если вы чего то искренни хотели ...вы бы это делали и родители тут не причем... и вообще, почему то моя первая мысль из всего прочитанного, что вы себя накрутили ....и по большему счету сами виноваты, что все до такого дошло...у вас есть язык, нужно РАЗГОВАРИВАТЬ...

я бы на вашем месте пока никуда бы не уходила...легче вам точно от этого не станет, вам нужно по др. посмотреть на ситуацию....найти общий язык с мужем и понимание ...и что у вас там за психологическая давка??? подробнее...

Потому что мужик тоже устал между двух огней быть: с одной стороны мама, с другой жена, и каждая как тряпичную куклу в свою сторону тянет...
Очень непростая ситуация на самом деле...
Но меня смущает вот что: вы не уверены, чего хотите сами, чем заниматься и т.д., но точно знаете, что ДОЛЖЕН делать муж. Странно как то....
Попробуйте разобраться в себе, найти все же то, чем хотите заниматься, и занимайтесь собой.
Мое правило в жизни: никто никому ничего не должен. Пока я до него не дошла, тоже была нервотрепка и сжирание себя и окружающих. Как только поняла, что близкие тоже личности, со своими желаниями, стремлениями и выбором, стало легче. Главное при этом не забывать, что у вас тоже есть право выбора, мириться с выбором близкого или нет...

немало мужчин в возрасте после 35, у которых более-менее устроена жизнь и они уже дальше ничего не хотят, они живут по течению дом-работа-диван. Лишь бы их никто не трогал и ничего не требовал, им не нужен никакой рост в карьере, никакие увлечения, хобби, им итак хорошо. И по сути им на все плевать, они живут без особых целей. Таких немало и смириться с этим тяжело, женщина еще полна сил и энергии и готова горы сдвигать, а муж ничего не хочет. Это очень непросто: принять такую ситуацию. Как правило именно разводом и заканчиваются такие отношения, потому что нет уже ничего общего. У кого есть общее, то это именно имущество и оно держит от развода.

Ну так имеет право, или я чего то не понимаю? Или обязан "соответствовать требованиям"?
Ну и по второму вопросу, про развод: жена тоже имеет право с таким выбором не согласиться...

Маска, можно поподробней про переезд? В другой регион хотели переехать или просто подальше от свекрови? А может хотели совместную собственность заиметь, а мамо с мужем вовремя вас раскусили?
Маска, у меня о вас сложилось мнение как о человеке, который сам не знает чего хочет, плюс к тому еще и не доводит начатое до конца (пример с переездом). Еще вы очень ориентированы на чужое мнение, т.е. не имеете собственного "Я". при таком раскладе ни о каком уходе от мужа не может быть и речи, это слишком кардинально... имхо лучшее для вас пока:

План то может для вас и накидают, но вот сумеете ли вы реализовать его..скорее бросите так и не начав.

Фрау Шмыгер, человек на очень многое имеет право и он не обязан соответствовать, но он как минимум обязан содержать своих детей до 18 лет, обеспечить им образование, питание, одежду, обувь. А такие вот лежебоки диванные за свои 40 тысяч в месяц почему-то думают, что их дохода и бренного тела хватает для этого.
Не можешь много заработать - отрабатывай вниманием. Занимайся дома с детьми, делай с ними уроки, готовь им еду из того, что купил сам в магазине.
А то я в рассказе Маски не увидела функцию мужчины - папа.
Все свободные люди, но когда человек вступает в брак, то да, есть какие-то обязательства. Не нравится? Разведись и живи один. А то как детей плодить, так они могут, а как потом обязательства нести так они никому ничего не должны.
Муж Маски не зарабатывает тех денег, чтоб обеспечить достойно своих детей, поэтому может Маска так и носится, из одной крайности в другую, надеется по сути только на себя. Не думаю, что Маска прям такая зайка, судя по тексту тараканов хватает, но кидать в нее помидоры и тем более камни не буду.

Добавлено спустя 2 минуты 16 секунд:
и иметь право он будет тогда, когда детей своих поднимет и исполнится им 18 лет. Или по Вашему мнению он уже все сделал для их безбедного существования?

Я высказала свое мнение.
Чем он обеспечил я не знаю - нет таких вводных данных.
Да и Маска сетовала больше не на недостаток денег, а на моральное неудовлетворение.

Мне 46лет и то не знаю чем бы хотела заняться. Периодически бросает то в одно...то в другое.
Работаю там где платят, а хочется чего-то другого....

Маска, я думаю вот что, иногда людям очень удобна роль жертвы и терпилы, ну кому охота признавать, что чего-то не достигла, потому что ленивая, например, или способностей и желания нет. Гораздо уютнее для себя звучит "столько планов, идей, мечтаний, но то одно, то другое... Вы решите для себя, действительно ли хотите что-то менять. Только по-честному. И что конкретно Вас не устраивает в теперешней ситуации. По пунктам. А что устраивает, тоже по пунктам. И если готовы что-то менять, начните с себя. Что значит, на себя жалко, в спортзал пойдите, приведите себя в порядок, может и муж с дивана поднимется. И у вас в голове прояснится

Я почти в таком же возрасте, пару лет назад поняла, в какой области хочу работать, но там платят мало . Поэтому работаю там, где зарплата выше и ее регулярно выплачивают...

Я тоже в декретах сижу, раньше работала там где платят мало, но для души) теперь хочу со стабильной зарплатой что то, и удобным графиком, чтоб за детьми успевать, пока не вижу такой работы. Dasha, вы в какой сфере?))
А по теме могу посоветовать " хочешь перемен - займись йогой", и это правда работает
Два три раза в неделю оставляете своих школьников вечером папе делать уроки, сами на занятия,
Сознание просветляется, и план жизни может тоже придет.

Не судите других - начните с себя. Сначала догоните по ЗП мужа, после этого смело можно разговаривать кто в семье добытчик. Возможно муж честно считает что 40 000 его ЗП это целый мамонт, покажите ему что это не так, что таких мамонтов вы и сами добыть можете. А дальше разговаривайте что кому нужно, ведь не в деньгах счастье, может и он мечтает не о своей работе, а о другом занятии, пусть и малооплачиваемом, но любимом. Муж ведь тоже живой человек. И надо больше общаться, чтобы лучше понимать друг друга.
И можно поподробнее как именно на Вас пашут?

Квартиру подарили, муж работает, не пьет, не бьет, все живы здоровы и руки ноги целы, есть любимые дети -школьники. Живи и радуйся.
Если тяжело радоваться, то почитайте себе на ночь сказку от одного из классиков. Няня Арина ему её часто на ночь рассказывала, а он запомнил, вырос и зарифмовал.

http://rvb.ru/pushkin/01text/03fables/01fables/0799.htm

Отлично сказано!
Родители мужу попахали, чтоб у вас отдельное жилье было. Живут рядом и с внуками не помогают? Вы у них в квартире в качестве помощницы по хозяйству (домработницы)?
Вовлекайте мужа в домашние дела. Шаг за шагом и привыкнет. Дети-школьники тоже могут быть помощниками.
Если раньше Вы планировали наукой заниматься, значит ВО есть? Вы свой диплом на оплачиваемую работу пристроить не можете? В науке тоже не все так красиво, как может со стороны показаться...
Такое ощущение от Вашего поста, что семья Вам в тягость. Причем не только та ее часть, что со стороны мужа, но и с вашей. Виноваты все: родители Ваши и мужа, муж. Куда Вы собрались с детьми? К родителям? Там Вас ждут? На съемную квартиру?

Вы не любите себя, все окружающие вас люди "зеркалят" ваше отношение к себе.

А еще любите себя жалеть. Прекратите. Это до хорошего не доводит.

Что вы начали и пришлось бросить? Конкретно?


Соседей тоже слушаете и случайных прохожих? Может мне не знакомы ваши проблемы, но я обрываю сплетни или неаргументированные чужие мн
ения, потому что это чужие мнения. Пусть живут своей жизнью, а не моей.

Может попробовать собой заняться, определиться чего вы хотите, для начала? Перестать ждать, пока изменяться ваши родственники, ваш муж, начать с себя. Хватит ждать, что вам кто-то чего-то должен, как уже и писали.

Согласна с Бабушкой бюльчатай.
Хотите мужа, который зарабатывет 150 тыс, приходит домой с цветами, строит планы на будущее, воспитывает детей, ходит в спортзал и тд? А Вы, собственно, такому зачем? Вы ничем не заняты, ничего не хотите, даже в материнстве не смогли найти свое счастье. Вы реально не цените то, что у вас есть! Кто-то не может позволить себе заниматься детьми и идет на работу, кто то страдает с ипотекой, кто-то забеременить не может.
Переезд вам не поможет. Все проблемы в голове, от себя не убежите. Мне кажется такие мысли как у вас возникают от безделья. Займитесь чем-нибудь: спортом, работой, детьми. Что-то же должно вам приносить удовольствие. Когда у вас не будет времени, меньше будет мусора в голове.

Вот в этом ваша главная проблема... Если уж Вы сами себя не любите, а скорее всего и не уважаете, то чего же ждёте от мужа?
Какая бы не была ваша зарплата, 25% можете с чистой совестью тратить только на себя (а лучше 50). И необязательно об этом рассказывать мужу, родственникам...
Есть зеркальная тема, те же проблемы...
Разводиться или мотивировать?
Маска, прочтите. Может быть и Вам что-нибудь пригодится.

В этом и дело. Если бы он приходил в 21 час, он бы вас не раздражал.

Добавлено спустя 56 секунд:
А сколько у Маски детей, и какого возраста ? может просто у песочницы засиделась....

Ну девочки вы и даете Это вы жили пол жизни жили и дожили,что называется.Такой клубок наворотили,что уже фиг разберешь. Говорить банальные вещи про полюби себя,ну это смешно.Хотя это на самом деле первоистоки для решения множества проблем,но вам это ничего не скажет.Женщины,которые уважают себя,никогда не позволят,что бы ими командовали чужие матери,пусть даже и свекрови.Женщины,которые любят себя никогда не подпустят к себе мужика неудачника,лежащего калачом на диване.На самом деле здесь каждая достойна своего мужчины.И вы в том числе Ну а что теперь делать...хм,простите,я не даю советов.Это ваша жизнь и только вы за нее отвечаете.Сумели забраться в такое болото,если вам нужно сумеете и выбраться.Нет,значит вы на своем месте.