Сразу прошу прощения за многа букоф, но хочется выговорится а некому.
Мне 35, есть двое детой-школьников. С мужем в последние пару лет конкретный раздрай - ему плевать на все и всех, телевизор диван и пиво предел мечтаний. Хотя работает, но работа не бей лежачего называется, с 9 до 5, дальше домой, на диван. По родственному пристороили мальчика, зарплата 40, на еду и комуналку хватает, а дальше и не надо ничего. А я... я человек-идиот. Знаете, из таких вроде умных, но тупых. За что не возьмусь, всё не так. К 35 ни карьеры, ни успехов, одни мечтания и амбиции, на которые не хватает ни силы, ни воли, ни терпежа. Когда-то хотела наукой заниматься, но на тот момент не было денег чтобы жить наукой, платили там копейки, а мы молодая семья с ребенком. Наступила на горло своей песне, пошла где платят, потом второй декрет. С этого вся фигня и началась. Выходить на работу - куда? Где платят, но с души воротит? Не смогла. Где хочу и интересно? Смогла, но муж со свекровью выели мозг, что надо бы подоходнее, семья больше стала. Они на мне привыкли пахать, я поначалу их слушалась, соглашалась. Меня ж так воспитали - засунь свои хотелки куда подальше и будь послушной и полезной. Родителям нравятся неприхотливые, беспроблемные и послушные дети. А я с рождения ходячая проблема. И меня, истинную меня, все всегда отвергают в конце концов. Кому нужны проблемы? Никому.
У психолога я была.Даже у двух. Одна чушь несла из разряда "я открыта для счастья" повторять перед сном. Вторая ничего так, я даже осознала проблему. Но что делать дальше я так и не поняла, а она утратила ко мне интерес. Я занялась чтением всякого рода психологических писанин. Но... многие знания - многие печали. Одни говорят полюби себя, балуй. А я не могу. Меня сразу сгрызает чувство вины, если я купила себе что-то, пусть даже вкусняшку. Потому что семье эти деньги принесли бы пользу. Или если расслабилась и не сделала чего-то, во первых муж тут как тут, привыкший за столько лет, что его обслуживают, во вторых, мама мужа, пристроившая деточку, а тут эта деревенщина помоешная начинает носом крутить и за деточкой не ухаживает. Лентяйка, идиотка и вообще нафиг ты нам не сдалась, всё у тебя через одно место. Да, живем в одном подъезде, мужу и его маме так понравилось. Квартира на деньги его родителей, внуку родившемуся подарок. Я, короче, ещё и приживалка. Другие психологи говорят - будь собой, люди потянутся. А я шило в упс, ветер в голове, куча идей, которые никому, кроме меня не нравятся, потому что надо прилагать силы, время, иногда и деньги. Деньги из семьи - плохо. Силы и время - тоже из семьи, кто будет за мужем ухаживать - детей кормить - по занятиям водить - дома убирать - да еще на работу ходить? Я пробовала их не слушать. Но, во первых, мы семья и что-то делать в одного без поддержки трудно. Во вторых, муж устраивает психологическое давление, молчит, разговаривает сквозь зубы, и вообще всем видом показывает свое недовольство. Приходится бросать начатое. Так вот и вышло, что к 35 ни гроша за душой, ни мозгов, ни знаний, только дети.
Ну и вот, из последнего. Несколько месяцев назад я затеяла переезд. С мужем все обсудили, обговорили подробно, он был согласен, даже планы строил. Когда дошло до дела и столкнулись с первыми трудностями, он в кусты, обвиняет во всем меня, я типа всем хочу хуже сделать. Его родственники меня практически ненавидят, я с какого-то фига такие выкрутасы всем устраиваю, было ж тихо-спокойно. Мои родственники тоже пальцем у виска покрутили - с жиру бесится девка, чего ей не хватает, ей тут муж с обеспеченными родителями с неба упал, а она недовольная. Попробовала бы ипотеку платить, да на макаронах сидеть, как они.
В общем, что делать? Может надо уходить от мужа, для которого я стала просто прислуга и бесплатный секс? Вопрос - куда? Куда может пойти мать с двумя детьми, без особых профессиональных навыков (работала фактуровщиком последние 2 года), без жилья и без денег? Или никуда не ходить? Жить в тяжелой психологической обстановке, ждать и копить? Сколько жить? И как быть с детьми? Или опять засунуть себя подальше и жить ради детей хотя бы? Они как бы не ущемлены, бабушкой любимы, отцом с дивана вроде тоже. Всем вроде нормально, кроме меня, а мне хоть вешайся.
В общем, набросайте мне план, пжалста, хоть примерный. Я в себе уже сильно сомневаюсь, нужены советы.
И да, про бачилы очи - муж таким реально не был, когда родился первый, были какие-то планы, стремления. Просто он как-то постепенно съезжал-съезжал. А я позволяла, дома ж в декретах сидела, "ничего не делала". А он уставал, "один семью содержал". Постепенно требовал всё больше и больше внимания. Вот и приплыли.
|