Мама как мама. У меня такая же. Мы мирно сосуществуем с ней по праздникам за семейным столом. Дольше не получается . Она помогает мне с ребёнком, но на своей территории - заберет ребёнка со школы , ужином накормит. Вечером выведит к моей машине - чмоки-чмоки и мы с сыном домой. Мир и благодать. Не представляю зачем бы я вызывала её домой в отсутствии мужа. Какая помощь? Маска инвалид? Хочется маму навестить, можно взять ребёнка и к ней в гости поехать. Устала от общения - домой. А из своего дома, помогающую маму и не отправишь. Она ведь обидится и правильно сделает- то приезжай, то уезжай.
Определитесь Маска, вы взрослая девочка или мама права...

Что самое интересное-мама делает все не так, но ее вызывают для помощи, а няне при тех же условия доверия нет -возникает теория: хочешь с экономить молчи, не хочешь молчать потрать на няню или обходись сама. Вывод-выход есть всегда если нет лени и желания халявы.

карапузик L,
Муж считает, что в наши взаимоотношения с мамой он не имеет права вмешиваться. К слову, рукоделием я занимаюсь или когда ребенок спит, или когда муж рядом с лялей. Маму с дочкой боюсь отпускать гулять после того, как она чуть малышку в 1 год 8 мес чуть шашлыком свиным не накормила, хотя знала, что у малышки проблемный живот и ее пучит от некоторых продуктов.
Кстати, попытки построить меня были и значителньо раньше, еще в школьные времена. Нужно выбирать предметы на экзамены в 9 классе - я выбрала не то, что нравится бабушке и маме, ор опять. За меня образование выбрали, которое мне сейчас вообще не пригодится. Папу я тогда просила вмешаться, но он не стал этого делать, так как у него новая семья с сыном и он всегда считал, что мои мама и бабушка мне не дадут пропасть и дадут все самое лучшее.

Ну так не позволяйте все делать за вас. Я в свое время ушла жить в 9 кв с 2 детьми, но только что бы никто не командовал когда, как и что делать. Вы же нихотите ни чем пожертвовать -и рыбку съесть и косточкой не подавиться. Мои дети не слышали как меня превращают в ничтожество-в гостях минимум времени и не часто. Родилям информацию о распоряжении деньгами, своим временем даю очень дозировано, иначе тоже можно поругаться. На упреки -я зарабатываю и сама решаю на что потратить, никто голодный и голый не ходит. Про свои личные развлечения тоже мало говорю или задним числом. Если занимаю у родителей в непредвиденных случаях, то обязательно отдам в оговореный срок, хоть и сумма смешная, но они должны видеть что я сама справляюсь.

Добавлено спустя 6 минут 3 секунды:
Кстати выш отец и муж очень поххожи в поведении-моя хата с краю. Поээтому мама ваша чувствует себя как рыба в воде. Можно мужа попросить что бы он в какой-то ситуации сказал что вы самостоятельная семья и он как хозяин в доме может сам решить когда, где и как работать его жене. Найдите к мужу подход и попросите об.этом. либо сами дайте маме отпор. У меня подруга -живет уже 40 с хвостиком под маменым гнетом, но когда ее терпению пришел конец, она хоть в малом деле, но смогла сказать маме-нет и мама смерилась. Там правда бабушка из внука сделала комнатную собачку, ну это уже другая история.

Ну какая няня, ёпрст!!! ОДИН ребенок. Не ляля. Здоровая, НЕ РАБОТАЮЩАЯ женщина. Муж, который ПОДОЛГУ бывает дома. Где вообще проблема? Не вижу в упор.
У меня двое. Я вторую родила - никто не согласился недельку пожить, помочь со старшей, спасибо, присмотрели, пока рожала. Муж работает так - бывает, дети его не видят, уже спят, когда он приезжает, еще спят - когда уезжает. Сейчас вот неделю был в отпуске - круто, я по врачам без детей поездила. Но и с ними везде хожу.
Свекровь как-то пыталась поманипулировать - а нечем. Никак, совсем никак ни от кого мы не зависим, пусть это и тяжело временами, а иногда - очень даже.

так как няни у нас нет, и ребенка своего в принципе я могу доверить немногим. И бабушка нас очень выручает тем, что приезжает погостить и помочь, пока я выберусь туда, куда с дитем не поедешь (больница, салон и т.п.).


Это слова маски, я только привела сравнение-недоверие няне, недовольство мамой и экономия денег. Из этих вариантов можно что-то выбрать, но маска ни слова не сказала что сама может справится что бы меньше было конфликтов.

Девчонки , читаю,читаю и все в толк взять не могуНу к кому ,как не к маме обращаться за помощью?

Мира,
Ну конечно, конечно к маме. Но если вся помощь от мамы нивелируется нервотрепкой, то зачем такая помощь?
И потом, какой же это форс-мажор - муж в отъезде.

А почему и нет,конечно при условии взаимопонимания.

потому что форс-мажор - это что-то внезапное и плохое. А не муж на работе.

Я понимаю почему муж Маски не вмешивается. Во-первых мужчины терпеть не могут женские разборки. Во-вторых, мама - это мама, муж поставит тещу на место, потом еще и виноватым у жены окажется.
Так что, Маска, не обижайтесь на то, что муж не вмешивается в ваши с мамой конфликты, он вероятно считает что не имеет права лезть в отношения мама-дочь.

Добавлено спустя 2 минуты 57 секунд:
Мира,
У меня есть такая родственница. Такие женщины конечно же не думают, что делают что то не так. По их мнению это и есть помощь и забота.

Так нет у них взаимопонимания, в том-то весь и прикол

Маска хочет от мамы помощи, но при этом "Ничего не говори, стой там, иди сюда", а так не бывает. При тех вводных данных, что написаны в 1 сообщении, складывается ощущение, что маска действительно не шибко самостоятельная и мама в какой-то мере права.

Масленица,
Маска помощи хочет и банального уважения к себе, а не чтобы ее воспитывали попутно как глупую и неразумную
Вы почитайте их описание конфликтов еще в студенчество Маски. Сейчас ничего не изменилось. Мама не хочет сбавлять позиции и прекращать свой контроль. Она считает, что свою дочь имеет право воспитывать всегда, тем более в ситуации с ребенком, когда, по ее мнению, маска все-все делает неправильно с ее точки зрения. Здесь нет уважения как матери автора темы.

Тогда маске надо научиться самой жить без помощи мамы.Я прекрасно воспитала двоих детей без чьей либо помощи.Никаких бабушек не было, живут далеко.
Тут выбор мал.Или помощь-но терпи.Или будь самостоятельной .Другого не дано.

Что я могу сказать - только самим набираться терпения и не делать того же самого в отношении своих детей.
Мне 40, давно живу отдельно, финансово не завишу, дети ходят в сад... Сегодня приходила мама. Просто поставила перед фактом, что ей дома сегодня скучно и если она не проветрится, то поднимется давление... брат ее привез. За 10 минут, пока я одевала детей на прогулку:
- морковка у тебя неподходящая для засолки капусты;
- опять не проветриваешь?
- сейчас опять будет жарища и сухость в доме и дети начнут болеть;
- почему курица такая жесткая? Домашняя? Почему не перемолола для детей?
- у тебя что, кроме воды ничего попить нет?
- принесла немного творогу детям, наверно они его и не видят.
Успела еще со старшим пообщаться, что тот начал рычать
Причем это все без злости, просто она так общается всегда. Когда вместе жили, я вешалась от всего этого, пока не сбежала замуж
При этом она совсем не злая и даже не строгая, да и не особо нервная (видали и похлеще). Но вот этот критический взгляд в отношении всего, для нее - выражение заботы. И ничего с этим не сделаешь
Так и живем. Она любит возиться с внуками и частенько выходные приходится проводить с ней, я как могу пропускаю мимо ушей всю эту "заботу". Но сколько слез я пролила и сколько истерик и скандалов было, прежде чем я смогла так на все это реагировать

Полностью согласна

Добавлено спустя 10 минут 28 секунд:

Вот-вот. Моя мама ни часу не сидела с моими сыном и младшей дочкой. Сидела много со старшей, но я тогда была 20- ти летней студенткой.
Вообще, чтобы она осталась сидеть, а я в салон пошла - из области фантастики.

Singu,
Тут видите какая вещь... Иногда действительно лучше, чтобы совсем не помогали, чем чуть ли не вынуждают принять помощь, а потом еще и мозг выносят. Причем начинается-то все очень по-доброму.
нельзя сказать. какой вариант лучше, какой хуже... Да даже в отношении одних и тех же мамы и дочери бывают разные периоды... как правило, когда детки подрастают или у мамы жизнь наполняется каким-то другим смыслом, то и конфликтов меньше... Потом бац - изменилась ситуация или попался маме на глаза какой-нибудь "раздражитель", дочь в этот момент была не в духе и не пропустила мимо ушей - и опять нашла коса на камень.

Вы моих маму и бабушку описали только мои иногда из-за "заботы" обо мне могут перейти границу моральную, так как я, типо, иду не туда по жизни и мне любой ценой помочь надо. А я потом спасибо скажу.

Девочки, спасибо вам за разделенный опыт, вижу что мой случай не единичен, и вполне типичен. Сегодня мама уехала домой, и мы опять стали прекрасно с ней общаться по телефону.

Она сама любит приезжать, и няньчиться с внуком, это ее отдушина, препятствовать этому ради сохранения отношений - я не хочу. Во всяком случае, на 3-4 дня нас "хватает". Это в этот раз она 2 недели гостила. Самостоятельность моя тут не при чем, я прекрасно справляюсь и сама с ре, когда бабушка приезжает - расслабляюсь, да. И не спорю уже, чем ребенка кормить и во что одевать - лишние разногласия не допускаю. Бабушке самой хочется это делать, я раньше не давала, это вызывало немое несогласие и недовольство. Сейчас просто пережидаю.

Согласна во многом с marcmarchik,
Рыжий СусличеГ, ну и буду "считать до 10"

так как у меня что мама, что свекровь - из этого же разряда
дома у меня они бывают крайне редко, только как в гости - не иначе. поообедали или попили чайку, пообщались с внуком и домой. при этом ни у кого не возникает мысли, что это мной выстроенные ограничения
их потребность в участии в нашей жизни - лечении, обучении, времяпрепровождении сына - я восполняю сама, не жду пока они влезут. так они довольны, и я не раздражаюсь:)))
то есть сама звоню даже по мелочи:
вот думаю, какую обувь сыну купить в этом году.. такую или такую.. вы как думаете?
как считаете, ехать или не ехать нам с сыном туда-то и тогда-то...
бабушки по очереди с воодушевлением советуют, и стремятся помочь материально, я их от души благодарю. все довольны, все счастливы:)