Около года назад познакомилась с молодым человеком. Осенью решили жить вместе и все бы хорошо, но тут вклинилась моя мать. Она властный человек и привыкла, чтобы все было по ее. Она одна меня воспитывала, папы не стало, когда мне было 6 лет, и с тех пор у нее ни кого больше не было. Были и тяжелые времена, денег не хватало, но сейчас она достаточно успешна, хорошо зарабатывает и казалось бы наконец-то может пожить для себя. Может, но не хочет.
У меня за плечами неудачный брак и развод. С первым мужем мы жили вместе с моей матерью и она постоянно вмешивалась в наши отношения. Порой доходило до того, что решения они принимали с мужем вообще за моей спиной. У меня также есть сынок 5 лет. И конечно в его воспитании без бабушки не обошлось - дошло до того, что когда мы пошли к психологу у ребенка не было сформированного образа мамы, потому что то, что мама запрещала могла разрешить бабушка и мнение мамы не бралось в расчет. Честно надо сказать, что я долгое время сидела у матери на финансовой игле. Мне постоянно твердили, что я ни на что не способна и попрекали деньгами.
У моего нынешнего молодого человека, а сейчас уже мужа, тоже есть определенные проблемы. Из прошлой жизни тянется шлейф кредитов и долгов, но эта проблема решаема и мы с ней успешно справляемся, хоть и не в один момент. Более того, благодаря поддержке моего мужа я смогла найти новые варианты заработка, значительно повысить свой доход и теперь получаю от работы удовольствие.
Так вот переходим к главному, моя мать категорически против моего мужа. Она настроила всех родственников против него. Во время встреч в внуком настраивала его против моего мужа. Доходит уже до рукоприкладства с ее стороны и со стороны других родственников.
После последней их попытки развести меня с мужем, от их криков и драки, у сына начался невроз (это не мое мнение, а диагноз невролога), а у меня произошел выкидыш на 8 неделях. Моя мать написала даже заявление в комиссию по делам несовершеннолетних о том, что якобы муж избивает ребенка. Приходила к нему на работу и поливала грязью перед начальством.
Живем мы в квартире, которая принадлежит моей матери, но зарегистрированы здесь только я и сын. Сейчас возможности переехать нет - съемную квартиру мы пока без снижения уровня жизни не потянем.
Сейчас муж требует, чтобы я написала в полицию заявление на мою тетку, которая меня и избила (это привело к выкидышу). Ее на это подговорила моя мать. Он считает, что это поможет и они оставят нас в покое. Поскольку никакие разговоры не помогают, сколько бы ни пробовали. Муж требует этого, говоря, что иначе при следующем их выпаде, он просто уйдет, поскольку не хочет выслушивать оскорбления и унижения в свой адрес.
А я хочу просто мира, не хочу судов. Я хочу, чтобы нас оставили в покое. Боюсь, что это заявление только еще больше накалит обстановку. Но в тоже время, понимаю, что ситуацию надо решать. Не знаю как.
Готова к полету тапок в мою сторону, но все же надеюсь аргументы за и против.

Маска,
Спросите у мамы, чего она добивается? Она хочет, чтобы вы тоже всю жизнь прожили одна, без мужа, как она? Странное поведение и может быть, будь она здесь, она смогла бы с другой стороны описать эту ситуацию. Может в чем-то виноват ваш муж... не знаю.
Про избиение тетей и потерю ребенка. Я бы заяву написала, но боюсь это надо было делать сразу по свежим следам, а не сейчас. По маминому науськиванию или нет - не важно. Есть факт, есть последствие. Пускай разбираются
Решите для себя что вам важнее в данной ситуации - мама или муж. Оттуда и пляшите. Отсидеться в уголочке с желанием мира во всем мире (как вы того хотите) - не получится

Живите САМИ. В полном смысле. А не - я в квартире мамы, Т.к.не могу уровень жизни понизить....

Инфантильность ужасающая

Ну раз нехотите снижать уровень жизни, терпите, убивайте свои отношения и здоровье ребенка. Эгоизм нынче в моде. При таком полржении наверно ваша мама права-в вашей инфальтийности и несамостоятельности.

Добавлено спустя 2 минуты 2 секунды:
Вот интересно-если в вашей семье, не дай бог конечно, кто-то серьезно заболеет, вы тоже комфортом не поступитесь? Да и сомнительный комфорт от хорошего материального уровня , если всегда в стрессе и на нервах

Вопрос снятия квартиры, это не просто поступиться комфортом. Чтобы ее снять нужно одномоментно выложить 40-50 тысяч. Сейчас таких денег просто нет. Плюс погашение кредитов мужа построено на определенных платежах. Выделив в месяц даже 15-20 тысяч на аренду квартиры, мы не сможем отгасить кредиты. Осталось платить около 5 месяцев, после этого квартиру мы снимать сможем.

Маска, маска. Вам ведь сказали- надо жить самой, это взять жизнь в свои руки и найти жилье и все проблемы решать вдвоем с мужем. Тоесть доказать матери что вы взрослые. А пока сели на шею что вы, что ваш муж и в суд конечно на семью которая вас комит. Ситуация избиения беременной женщины- что происходит, думаю вы не про все рассказали.

Забавно вы рассуждаете-ваш муж набрал кредитов до женидьбы, а расплачиваетесь вместе. Вам живется плоххо с мамой, ребенок страдает, выкидыш, а ваш муж не чешется что бы его семье жилось спокойнее. Помоиму вас хорошо отъимела мама и муж

Кредиты платятся с зарплаты мужа. Живем мы не вместе с мамой,а в ее квартире. В этой квартире я родилась и выросла. Это была квартира моего отца. Свою долю я по глупости переоформила на мать, когда еще первый раз замуж выходила.
Если рассуждать, что кредиты только его, то тогда и он может сказать, что сын только мой и он не должен с ним заниматься, гулять кормить. Но мы семья и значит проблемы у нас общие и решаем мы их вместе. Просто в данной ситуации мы не можем прийти к единому решению , поэтому я решила послушать мнения, чтобы принять итоговое решение.
Про то, что нужно съезжать мы оба прекрасно понимаем и делаем все, чтобы приблизить этот момент.

потерпите 5 месяцев, потом снимайте квартиру, адрес не сообщайте никому

слушайте мужа! Вам с ним жить!
Пошлите всех родственников за звездочкой..............совет от Лолиты

Ну про кредиты вы сами писали. А вот причина по которой вашей маме ненравится муж не понятна. Ей вообще не хочется что бы вы были замужем или там причина серьезная? Тем более что ждать осталось 5 мес. Вам эти месяцы нужно просто искать походящий вариант и как все выплатите, сразу переехать. Судиться с родственниками иногда помогает, но чаще всего вы добавите в свою жизнь негатива и стрессов. А у мужа есть родственники, может можно с ними пожитьвременно?

очень "ценный" совет. Особенно родную мать, которая одна поднимала ребенка и потом как выразилась автор " держала долго на финансовой игле"


Маска, налаживать надо отношения с матерью. Не можете сами, обратитесь к специалистам. Какой совет вы рассчитываете здесь получить, если нет абсолютно никаких вводных данных. Все, что вы написали, никак не характеризует ситуацию.

Добавлено спустя 5 минут 1 секунду:


а над этим моментом хорошо призадумайтесь. Оскорбления и унижения от посторонних женщин во первых можно просто не допускать, во вторых не обращать на них внимания, и да, организовать жизнь своей семьи так, чтобы никто в нее не вмешивался. А так конечно проще, взять и уйти. Может ваша мать не так уж и не права.

Моя мать не идет на контакт. Для нее существует два мнения: ее и неправильное. Я пробовала обращаться за помощью к психологу. Был даже один совместный поход. После первого же замечания психолога, что есть иной взгляд на ситуацию и иное решение, она встала и ушла, заявив, что это не специалист, а шарлатан.
Единственный мужчина, который ее бы устроил рядом со мной, это олигарх, беспрекословно выполняющий ее указания. А я должна все свое время посвящать только сыну - о собственной карьере, а тем более интересах можно забыть.
Как мне потом объяснила психолог, у моей матери "синдром спасателя", она искренне верит, что делает лучше. То, что эти "лучше" ломает жизнь, она не видит.
Плюс еще и комплекс вины - меня отдали бабушке в 2 месяца, а домой забрали уже после смерти отца. Все это время у меня были родители выходного дня. Она считает, что я могла бы сделать также, то есть оставить сына ей, а сама делать, что захочу. Но меня такой вариант не устраивает.

Со вторым мужем вы тоже живете вместе с мамой при этом у нового избранника
при этом
и при этом
Каким образом она должна пожить для себя?
вы что то недоговариваете по-любому мама помогала Вам с ребенком и не одобряла изначально вашего избранника с кредитами и шлейфами которого Вы привели в вашу общую квартиру
Сожалею, что вы потеряли ребеночка ..постарайтесь не вступать в конфликты с мамой в ближайшие 5 месяцев терпите молчите засуньте свою гордость далеко и глубоко
Вот когда уйдете и будете жить самостоятельно , возможно и мама изменит свое отношение к Вам и нынешнему зятю...
а так вашу маму тоже можно понять тянула все сама, вас растила..жила с Вашими мужьями на своей территории потому , что Ваши мужья не смогли обеспечить жильем свою семью

мне тоже кажется, что отсидеться в углу, в надежде, что мир сам наладится, не получится. к сожалению...
съезжать с квартиры не надо. пока вас об этом не попросят прямо. (не совсем в тему, но: одна подруга так жила в квартире бывшего мужа (!) еще 4 года после развода - он ничего не говорил, а ей так было удобно!). Я бы не съезжала и даже после выплаты кредитов. А общение с теми, кто создает стресс в вашей семье, свести к минимуму. Если это мама - то по календарю ей звонить с заданной периодичностью. с остальными вообще нет необходимости общаться, пока этот острый момент не минует.
То, что вы понимаете мотивы и психологию своей матери - это уже большой плюс. При том раскладе, что вы описали, ваши мотивы она не поймет никогда.

Как решительный выход из ситуации - переезд в другой город (после выплат кредитов). Вы про такое не думали? это если совсем никакой жизни не будет, под окнами стоят и ре у сада караулят.

следите за объявлениями от частных лиц, на фарпосте, на ВМ, группа в контакте есть. и не придется одномоментно выкладывать 40-50 тысяч

Alexeya,
Ну кв принадлежит матери . Может она ее сдать хочет.

Маска,ситуация в вашей семье бредовая,мягко говоря.Мама ваша ставит условия,муж ставит условия,а по центру вы,вся такая мятующаяся.При бойцовском характере вашей мамы вы должны были уже давно ограничить её возможности вмешиваться в вашу жизнь.Вы этого не делали потому,что зависили от неё финансово.Сейчас вы зависите от неё,потому что живёте в её квартире, хотя если не по бумагам,а по совести,она наполовину ваша.Может,хватит уже ходить на коротких помочах,а пора ставить маму на место?
По поводу вашего мужа тоже не все ясно.Он понимает,что если вы напишете заявление и начнётся тяжба,мама ваша по закону может выкинуть его из квартиры,и как тогда он будет оплачивать свои долги?
Маска,складывается впечатление,что вами все манипулируют:мама,муж,родня.Ответьте себе на вопрос:Чего хотите вы САМИ.Чего добивается ваша мама?Какие цели преследует ваш муж и насколько они совпадают с вашими интересами(просто живёте вместе вы ещё мало,не дай Бог,окажется,что мама была права).

Маска, сколько беременностей Вы готовы потерять, лишь бы не "снижать уровень жизни"?