это зависит от того, чего она хочет: если наладить отношения с этим мужчиной, пережившим катарсис- да. Если очистить свою жизнь от мечущегося, неудобного партнера в кризисе-не стоит ничего читать, думать, ждать-выкинуть из головы мысли о нем, и вперед, к новым жизненным вершинам

Погодите, катарсис он еще не пережил. Результат пока неизвестен.
Да и какая жизнь с человеком, который оказываетая винит тебя в жизни своей поломатой.... А потом такой бац и решил жену простить за поломанную жизнь. Как доверять? Мало ли когда у него опять такой кризис стукнет? Может когда Маске больше всего нужна будет помощь? Почему то мужчины любят в катарсис уходить во время декрета жены. Прям вот как специально катарсис декрета поджидает
А мужчина уже показал, что для него главное свои переживания, а на чувства любви всей жизни ему глубоко по барабану.
Маска сама должна решить, ждать ей пока выйдет из катарсиса муж.или не ждать.
Главное, как то узнать катарсис это или банальный загул банального труса

Маска,
Напишите адрес отцовской квартиры. Может кто из нас живет в этом доме или рядом - расскажем вам горит ли свет в хате по вечерам.

Он его переживет: кризис на то и кризис, чтоиэто-кратковременный острый болезненный период. А результат, во многом, будет зависить от Маски: останутся они вместе, на новом витке безскризисных отношений с позврослевшим мужем, либо по одному, в поисках новых партнеров, либо муж-уже с другой женщиной, оказавшей ему поддержку в кризис.

Ну просто маска написала, что если он таки ей изменяет , ей будет все равно в кризисе он или нет, ей такой партнёр не нужен, поэтому она и хочет выяснить что там происходит, а потом уже ждать или не ждать

Понимаете, в чем дело: в такой момент ломки чувства эти-иррациональны. Т.е. умом ты прекрасно понимаешь, что партнер ни при делах, что ты не стал космонавтом, а таксуешь и продаешь скрепки через интернет. Но иррациональное начало винит в этом именно партнера. Поэтому- забиться в норку, пока кора не возьмет под контроль подкорку-зачастую, самый безболезненный выход из кризиса, чтоб в "остром" периоде не наговорить такого, чего простить уже нельзя.

Добавлено спустя 13 минут 9 секунд:

Точно? Это она хочет? Или ей тут активно советуют играть в Мисс Марпл? Ню, если хочет-пусть...

Anna-Maria,
то есть жене стоит безоговорочно принять версию кризиса и не муркать с годик,а ждать у окна,перебирая в памяти кусочки былого счастья?
А кто установил,что это точно тот самый катарсис,а не трусливое бегство в новую жизнь без Маски,может и совсем не в затворничество,а с вполне существующей спутницей?

Она в первом сообщении написала, что не хочет быть запасным аэродромом, потом несколько раз подтвердила свои же слова, что если другая, то она его не простит

жить полноценной жизнью, оставив открытой дверь для мужа. Если в этот период на нее свалится большое женское счастье-прикрыть ее громко. Но не рушить сейчас все окончательно, бегая за мужем с бензопилой и полиграфом.

Знаю я одну такую, он ушёл, она оставила дверь открытой, он вернулся, она его впустила, он потом опять ушёл, короче уж лет 10бходит туда сюда....оказалось все банальней, живёт мужик на 2 семьи...она верить не хочет и каждый разбегу пускает. Как себя обезопасить от такого развития событий?

Самыми проблематичным из тех, кто ищет помощи (в том числе и психологической), являются влюбленные люди. Оказывающие помощь (в том числе и профессиональную терапию) стремятся к ясности, стараются избежать всяческой темноты и запутанности. Испытывающий романтические чувства всячески избегает определенности, погруженный в переживание своей любви, стремясь продлить ее абсолютно чуждое логики очарование. Не случайно существует выражение "романтическая любовь расцветает в тени". Насколько я знаю, некоторые психотерапевты очень не любят работать с влюбленными. Почему? Не каждый согласиться быть палачом любви.
И вот по этой причине тема, я думаю, будет длиться еще долго. Маске будут даваться разные советы по разрешению и прояснению ситуации, которые она будет принимать по модели "да, конечно, но..." Всегда будет находиться некое но, позволяющее сохранить пусть и трагическое, но все же очарование романтической любви. "Больно, непонятно, обидно", но все-таки это любовь. Ситуация разрешится либо в случае , когда романтическая любовь перейдет в другую неромантическую стадию, либо, тогда, когда, к сожалению, любовь вообще уйдет, завершится.

Маске нужно отпустить ситуацию до прояснения обстоятельств, т.е. они должны выплыть, а пока нужно занять себя чем то, но не кем то, если оно м.р. Конечно же, можно не чего не ждать, а сразу махнуть рукой в сторону мужа, но тут такое дело, что они с ним не 5 минут знакомы,Маска его уже выбрала в свои мужья, т.е. этап отбора он уже какой то прошел, именно он, а не кто либо другой + совместное житье 5 лет и совместно продумывание планов, это все не так легко перечеркнуть. Меня интересует одно, почему у вас нет детей?

Есть люди с очень подвижной психикой. Ваш муж скорее из этой категории, и депрессия может плохо кончиться. Учитывая, что он стал набожным во время болезни отца, теперь такие переживания. У меня 2 примера в жизни. Один как раз таки мужчина, который после смерти отца неожиданно для всех окружающих впал в жесточайшую депрессию на год. Не общался ни с кем. Кое как вылез. А вот еще пример печальный. Несмотря на психологов муж не успел из петли вытащить (( хотя со стороны все было нормально - дети, успешная работа, но депрессия... надо было к психиатру идти.
Так что приглядитесь к мужу, может ему реально помощь нужна. Вообще кроме вас заботу о нем кто-нибудь проявляет? Мама в контакте? Что она рассказывает?

Бизнес забросил и пошел таксовать. Со слов Маски, денег хватало отцу на продукты. Два года сидели без денег а потом - оп! продали остатки товара, поехали оторвались в Таиланд и еще деньги остались на ремонт кухни. Не знаю, но мне кажется, нам не все рассказали или Маска сама не знает, откуда вдруг деньги взялись.

Я думаю, что все началось раньше, где-то во время болезни отца. Маска, а в Тае все было прям ванильно-шоколадно? Вы странностей никаких не замечали? Прям отдых, разговоры, секс, все супер? Я понимаю, что некоторую отстраненность можно было списать на потерю близкого человека, но все же она была вообще? Потому что мне в голову приходит вариант секта или другая женщина. Причем погружение на этапе болезни отца. Почему не ушел раньше? Потому что было удобно, и отсутствие дома, и нежелание строить карьеру и рожать детей можно было списать на то, что у него нет возможности этим заниматься из-за отца. А теперь такой отмазки нет, отдохнул и ушел. Если в секте - не нужны ему документы, если с другой - пока не нужны.
Извините, если это слишком категорично. Я думаю, если бы Вы по-настоящему хотели знать, именно знать, а не предполагать, пошли бы к нему и во всем разобрались. Но это означает конец иллюзий и крах ваших надежд на счастливую семейную жизнь, вы это чувствуете и боитесь. Поэтому для Вас проще ждать, общаться через соцсети и друзей, обсуждать его действия со знакомыми и с незнакомыми людьми. Я бы пришла к нему. Я бы сказала, что имею право знать, что происходит, просила, умоляла, настаивала, но сделала все, чтобы он заговорил. Я бы посмотрела ему в глаза, и, возможно, все поняла без слов. Я бы посмотрела на цвет его лица, одежду, следит ли за собой. Если бы я его любила. Я бы оставила сомнения и гордость, и нашла возможность достучаться до него. Не смс, не соцсети, не форум, ничего этого нет. Только вы двое. Возможно, ему нужна помощь. Он не ведает, что творит. Возможно, он встретил другую, и это откроется. Я бы постаралась быть сильной, но получить понимание и определенность.

Иногда любовь и сила духа заключается не в том, чтоб утешить себя и развеять свои сомнения, а в том, чтоб дать другому возможность сделать свой самостоятельный выбор. "Не стучать", а отпустить: отпустить, удостоверившись, что жив/здоров. И дать знать: я рядом, наш дом ждет тебя, я жду тебя. Пока жду.

Я согласна про "отпустить", я бы отпустила, только убедилась в том, что ему ничего не угрожает. С единственным условием, знать, а не предполагать, что с ним.

Добавлено спустя 53 секунды:
Anna-Maria,
Собственно, как вы и написали

Koshelka,
Anna-Maria,
Хорошо сказали, правильно!

А если пока Маска терпеливо ждет, он там себе по вечерам веревочку мылит? Люди тонкой душевной организации - они такие. Мне кажется, самый разумный в окружении беглеца - духовник. Он считает, что депрессия, и надо к врачу (это если я правильно поняла).

Маска, Ваш муж кто по гороскому? случайно не стрелец? есть такой тип стрельцов, которые иногда любят бродить, отшельничать, потом опять дома в уютной постели, потом опять бродяжничество, причем им именно не надо не машины на этот момент, ни документов, ни телефонов, ни вкусной еды, ни чистой одежды, ни чего. Еще живут по принципу " будет день и будет пища", на перед не думают, на завтрашний день у них ни чего нет, живут только сегодняшним днем.
Еще может он болезнь отца примеряет на себя? чем болел отец, не онко? и от этого может у него стресс.
Про квартиру, так это очень неприятно когда на похоронах тычут документами в нос на наследство, и это тоже депрессия, конечно он может и не думал ни когда про наследство, но ухаживать за человеком ,который тебя бросил и не платил алименты, быть ему нужным на какой то момент, а потом как на помойку,как отработанный материал,тоже не красиво.